Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Знаете, как это хорошо, когда у тебя по жизни всё классно, всегда прекрасное настроение и тебя абсолютно ничего не бесит? Вот и я не знаю...
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей.
Утро. Старый генерал выходит из дома и садится в служебную машину. Там новый водитель. - Здравия желаю, тов генерал! - Как твоя фамилия, рядовой? - Рядовой Василий, тов генерал! - Рядовой ты что ох***. Это Армия, а не детский сад! Фамилия, рядовой! - Рядовой, Любимый. - М..м..м Поехали, Василий
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту. .
Сидят два молдаванина на берегу реки, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку. Она: — Отпустите меня, пожалуйста, любое ваше желание выполню... — Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь. — Ну, хорошо, загадывайте... — Хотим, чтобы прямо здесь стоял новый многоэтажный отель… Рыбка глаза закрыла, открыла - стоит отель: — Ну, давайте второе желание... — Хотим, чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоём!
- Ни фига, как ты выросла! А всего лишь два месяца назад ты была маленькой. Как тебя в деревне-то откормили. Стала совсем, как взрослая! - Мама, прекрати разговаривать с моей жопой!
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова: - Поручик, как вы дурно воспитаны! - Ну что вы, Наташа! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик!
В школе: - Дети, кто разбил окно?! Молчание. - Дети, кто разбил окно?!! Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?!!! Голос из класса: - Да ладно, Марья Ивановна, чего уж там, спрашивайте и в четвёртый раз.
На дискотеке парень подходит к девушке. - Потанцуем.. Девушка не разжимая зубов. - Ыгы. Танцуют. Парень говорит. - Может пойдем ко мне домой. - Ыгы. Приходят к нему домой. - Может выпьем чайку. - Ыгы. - Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы". - Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.
— Батюшка, полчаса назад моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне изменяет? — Это тайна исповеди. Успокойся и иди с миром. Смотри - рогами не зацепись!
На переднем сидении едет бабушка. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд, получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушке. Парень наклоняется и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А бабушка говорит: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к пассажирам: "Вам падлюкам (под люком) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. 20 минут спустя маршрутка стоит на конечной остановке "Посёлок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает дама и спрашивает у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал". По маршрутке пошёл открытый ржач! Дама, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет и, протягивая 10 рублей водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Вся маршрутка легла.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?