Повторные анекдоты

Во времена всеобщей лжи говорить правду - это экстремизм.
© Джордж Оруэлл

Не стремитесь заработать больше денег. Богатство не снаружи, а внутри вас.
Например, почка.

Встретились две дамы:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела… Ты меня месяц назад не видела - была, как ты !

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Поручик Ржевский собирается на бал и , как водится, просит своего денщика Степана рассказать какой-нибудь свежий анекдот.
- А вот, вашбродь, анекдот, - говорит Степан. - Заяц устроился сторожем в лесу. Под Новый Год приходит лиса: "Заяц, дай ёлку, хочу нормально встретить Новый Год!". "Не дам! - отвечает заяц. - Бери берёзу и иди на хуй!". "Дай хотя бы сосну!" - просит лиса. "Ну сосни, бери берёзу и иди на хуй!" - отвечает заяц.

Поручик Ржевский приходит на бал и говорит:

- Господа, мне такой классный анекдот сейчас рассказали! КорочЕ, приходит лиса к зайцу: "Заяц, давай я тебе отсосу!" - а заяц отвечает: "Ну отсоси, бери берёзу и иди на хуй!"

Корнет Оболенский спрашивает:

- А зачем лисе берёза-то?

- Да хуй их знает, зверьё-то дикое...

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Как говорят автомобилисты, на дорогах есть только один нормальный водитель - он сам.
Все остальные или лихачи, или тормоза.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу.
Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Два поддатых мужика:
- А ты стал бы с моей женой спать?
- Да ты что! Да ни за что на свете!
- Так вот ты какой брезгливый, гад!

Девушка парню после ceкcа:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Назвался кузовком, накидают груздей.

Назвался кузовом, накидают груздей.

— Мама, а что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я таким купила его на рынке.

Муж с женой засыпают. Вдруг шкаф заговорил:
– Твой спит?
– Да вроде, – тихо отвечает жена.
– Ну, я пойду…
Тут муж просыпается:
– Куда ты пойдёшь! Я за тебя ещё кредит не отдал!

Счастье, как презерватив, понятие растяжимое.

После Генассамблеи в ООН был банкет. Порошенко выпил хорошенько, ну, и блеванул прямо на смокинг. Утром просыпается, а дворецкий уже чистит выходной пиджак. Неудобно…
- Знаешь, вчера Путин мне весь смокинг облевал! Так я России еще одну санкцию ввел!
- Одну – маловато будет…
- Отчего?
- Так он же вам и в штаны насRал…