Остальные новые анекдоты

Климат на земном шаре изменился в сторону потепления. Об этом можно судить хотя бы по неграм – они живут теперь повсюду. Олег Бутаев

Самое сокровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

Разговаривают два парня:
- Вчера узнал, что такое 18+.
- Что, продали спиртное в магазине?
- Нет, пришла повестка в армию.

Скромность депутатов меркнет перед скромностью священнослужителей.

Убийца 77-и человек Брейвик объявил голодовку, из за невыносимых условий заключения в тюрьме:
В его одиночной камере всего 3 комнаты, а Шабли 1973 года подают недостаточно охлажденным !!!

Зададили — мезим, мезим... Просто не надо мешать еду на силиконовой основе с продуктами из акрила!

"Чернобыльская АЭС.
70 кг томатов с куста за лето!
Без прополки и удобрений!".

Вот она! Правдивая реклама в Интернете...

Я всегда нравился родителям девушек, с которыми встречался. Не всегда, правда, нравился самим девушкам.
Прошли годы. Теперь они говорят, что жалеют. Я сдержанно улыбаюсь, глядя на их фотографии в Одноклассниках.

В очень хорошем ресторане девочка лет десяти кушает десерт и говорит: - Немного невкусно, сразу видно, что из натуральных продуктов.

Встречается давеча Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

- Мама, а что такое «знание-сила».
- Ну, сынок, вот, например, я знаю, где папа прячет заначки и в этом моя сила.

Хочется от имени всех женатых мужиков поблагодарить телеканал «Россия». Благодаря вам каждый вечер выходного дня наши жены внимательно смотрят ваши сериалы, переживают, плачут, и совершенно не обращают на нас внимания, в то время как могли тупо выедать мозг.

Отдел логистики крупного магазина, девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар:
- "Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр...".
- "Да, работаем круглосуточно...".
Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".

Кто бы, о чем бы тебе ни рассказывал, сколько он поймал, подстрелил, выиграл, заработал, оттрахал, - смело дели на два

Судя по опыту прошлой войны, исламисты вначале дойдут до Москвы, там их наши разгромят, погонят назад, и сбросят в Индийский океан.
После чего, штаты " присоединятся к антиигиловской коалиции" , а в школьных учебниках объявят себя единственными победителями...

Улюкаев спрогнозировал падение российского ВВП. Дворник Вася Иванов спрогнозировал падение главы Минэкономразвития.

Жена сказала мне: «Ложила я на тебя с прибором», и ушла. Мужики, кто в курсе, чё у них там за прибор?

Когда Мефистофель троллил доктора Фауста на тему, что люди гибнут за металл, он и предположить не мог, что через 150 лет люди будут гибнуть за скидку с кубометра транзитного сжиженного газа.

- Сара, твой Яша угрожает мне обрезом!
- Розочка, я тебя умоляю! Ему и без обрезания таки нечем угрожать!

Для чего нужен мужчина в доме лучше всего иллюстрирует «Камасутра».

Брачный аферист купил себе резиновую женщину, чтобы тренироваться в надувательстве.

- Это очень хороший препарат. В три дня поднимет.
- Он от простуды или импотенции?

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

Налогоплодильщики.

Иногда приходится так усиленно думать, что даже волосы на голове начинают шевелиться. А сослуживцы кидаются окна-двери закрывать, думают, сквозняк.

Банальность отличается от оригинальности тем, что она актуальна всегда.

- Как у тебя с личной жизнью?
- Как у сломанного калькулятора.
- Это как?
- Не складывается.

Брежнев воскрес из мертвых, пришел в Кремль. «Как дела, ребята?» «Да все нормально, Леонид Ильич. Воюем с Украиной, бомбим Сирию, по большому блату, лично для Вас, сыр можем Вам достать, четыре тысячи рублей килограмм». Так Леонид Ильич и умер обратно.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

- Правду, говорят, рейтинг Навального сильно упал?
- В Древней Спарте младенцев с таким рейтингом кидали со скалы.

Вернувшись из Нью-Йорка, Порошенко вызывает советника по общественному мнению:
- Ну как? Что люди говорят о моей поездке?
- Всё прошло просто великолепно! После вашего яркого выступления в ООН даже эти наглые русские поставили вас в один ряд с Обамой!!!
- То есть они теперь меня тоже считают президентом великой державы ???
- Не совсем... Но зато называют вас обоих уже одинаково - ДЕБИЛ Бл@@@!...

Абсолютное зло сказало нам, что всем надо объединиться для борьбы с другим абсолютным злом и отправило своих слуг воевать за абсолютное зло.

Среди ночи жена будит мужа:
- Милый, проснись! Мне приснился плохой сон...

От негоже от него же залететь.

ИГИЛ твою мать! (новое ругательство)

- Ну как мы можем быть вместе? Ты посмотри на себя – тупой, жадный, уродливый, да еще три ноги!
- Врешь! У меня две ноги!

Все пидарасы, а я Дартаньян - завышенная самооценка
Все Дартаньяны, и я Дартаньян - оптимизм
Все пидарасы, и я пидарас - педерастия
Все Дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка
Все Дартаньяны - пидарасы! - конфликтность
Все пидарасы! - мизантропия
Я - Дартаньян! - нарциссизм
Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д.
Я!!! - эгоцентризм
ПИДАРАСЫ!!! - гомофобия
Я в принципе Дартаньян, но периодически бываю пидарасом, в зависимости от того, пидарасы или Дартаньяны меня окружают в данный момент - личностная незрелость
В каждом пидарасе есть немножко Дартаньяна - романтизм
В каждом Дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм
В каждом Дартаньяне есть немножко пидараса - человеческое несовершенство.

Штаты настолько умело втянули Путина в сирийский конфликт, что у них теперь осталась только одна забота: чтобы хватило попкорна.

По слухам: Митяй продал свой бренд Д.М.Медведеву.

Верните Эболу, я хочу доллар по 39 рублей.

Сельский психиатр солил огурцы на зиму и нечаянно их пересолил.

- Так и хочется спросить: теперь то вы хоть понимаете, что натворили?
- Владимир Владимирович, это трибуна ООН, а не заседание российского правительства.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Не надо мне говорить «Нет!». Я не холестерин

Случайно, по ошибке невнимательная женщина вошла в в моечное отделение мужской бани. Растерянные мужики стыдливо прикрылись тазами. У всех мужиков тазы упали и ударились об пол. И лишь у одного не упал. Так выпьем за тех женщин, при виде которых у мужиков не падают тазы на пол!

Дорогие дамы,если вам нечего надеть,если все 35 новых платьев вдруг вам стали малы,то помните,что ваши мужья честно выполняют свою работу по уничтожению санкционных продуктов на таможне.

Совет безуспешным продаванам всякого говна: Покажи товар ЯЙЦОМ!

Предлагая решение проблемы Украина-Крым-Россия.
России надо предложить правительству Украины
забрать по взаимозачету у Штатов Аляску.
И Джемилеву с Чубаровым на Аляске должно понравиться.
А уж за вывод Правого сектора на пикетирование Аляску
большинство украинцев проголосует!

Российские войска в Сирии - всего лишь массовка
фильма Федора Бандарчука "Девятая рота-2",
спонсируемая Президентом России.

Если бедра коромыслом, то пизда ведром

(отрывок из переговоров Обамы и Путина в кулуарах ООН)
- Сдаётся мне, Братец Обама, на этот раз я тебя поймал. Вы всё тут скакали и потешались надо мной, но теперь конец вашим шуткам. И кто просил тебя лезть не в своё дело?
- Казни меня как хочешь, Братец Путин, – только не вводи войска в Сирию!

Делает девушка парню минет в подъезде. Он кончил, она спрашивает с полным ртом спермы (лицо вверх, чтобы не вытекло):
- Зы меня любифь?
- Нет конечно, нафиг надо..
сплевывает сперму в кулак:
- Ах ты гад такой,я тебе вся отдалась, а ты..
- Да ладно, пошутил я, конечно люблю.
(всасывает обратно сперму из кулака):
- Ф любофью не футят!!!