Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 ноября 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встретила в интернете:
Мужчина, 40 лет ищу секса.
Вот теперь сижу, думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия.
Муж и жена купили камасутру. Позвали соседа сексом втроем позаниматся. Сосед конечно обрадовался. Первая, вторая, третья, четвертая поза... После четвертой позы сосед встает недовольный и говорит: - Что-то четвертая поза, а я все СОСУ и СОСУ!
Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
Как говорят политтехнологи, любой пиар хорош, кроме некролога.
Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гораздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
девушка! а вы вино будете?
нет! я когда алкоголь выпью дурной становлюсь..
ТО ЕСТЬ ЭТО ЕЩЕ НЕ ПРЕДЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ, а может не будем затягивать потуже пояса, а пойдём и затянем им потуже галстуки?
Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!
- А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.
В Египте осталось так много Россиян,что,наверное,роще его просто присоединить.
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
Американский президент дозвонился до Кабаевой, и без переводчика прошептал в трубку:
- Алина, не проси коляску...

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.12:
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Рейтинг@Mail.ru