Повторные анекдоты

- Папа! Купи мне планшет.
- А волшебное слово?
- Мария.
- Что *мария*?
- Твоя подружка.
- Какой планшет хочешь, сынок?

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

- По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Авто-Вазе так делают.

Одного нашего, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулём;
2) еду по встречной полосе;
3) у машины нет руля.

Две дамы:
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Роза, ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

- Откуда у Шойгу особняк за 18 миллионов долларов?
- Наспасал…

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

- Сара, шо я имею тебе сказать… Ты таки сегодня на пляже произвела фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад!

Коты умнее многих людей. Они лижут жопу только себе.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Х*ясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

​ Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это блядство или хобби?

- А ты не лопнешь, деточка?
- А ты налей и отойди в сторонку. И бармен из тебя так себе...

Помидроы так подорожали,что подросткам,чтобы учится целоваться,приходится заказывать проституток.

Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
Так у него же сын!
Ну, мое дело сказать!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушёнка!

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы": сицилийцы вообще не любят свидетелей.

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.

В военном походе:
- Лейтенант, ты взял что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ майор!
- От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!

Этот ваш верблюд - просто слабак: может работать и при этом не пьёт.
А вот российский сантехник может неделю пить и работать!

- А ты, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взял?
- Я тебя то с одной шваброй видел, то с другой...

- Сергей, а откуда деньги?
- Наспасал.

Выборы в России - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой и его команда немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

— Ты мясо ешь?
— Нет
— А рыбу?
— Тоже нет
— Вегетарианец?
— Бюджетник

Анекдот 2012 года.Повтор.Просто повтор.

12.11.2012

У Шойгу, за 20 лет в МЧС, выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло.

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю…
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу…
- Я те уберу! Спи давай!

Живут отец и сын в неотапливаемой хате на краю города у кладбища.Голодно и бедно живут.Вдруг однажды несут мимо покойника.Вот сын и спрашивает:
-А куда дядьку несут?
-В такое место,-отвечает отец,-Где всегда темно и холодно...
-Тю,батька!Так зачем он нам в хате нашей нужен?!,-недоумевает сын.

Звонок на сотовый:
- Привет, как дела?
- Привет, извини, я занят, не могу говорить…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю…
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю…

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

- Изя, я сегодня такая голодная до секса!
- Я тоже не жрамши…

Дети - цветы жизни!
Поделюсь семенами!
Бесплатно.

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружьё. Любопытный Пятачок тут же заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел. Пятачок упал на землю и задёргался в конвульсиях.
Винни-Пух обиженно:
- Ещё друг называется! Я оглох, а ему, видите ли, смешно!

- Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.

Математическое правило: если тебе что-то кажется простым – значит, ты в чем-то ошибаешься.

Пришёл мужик со своей бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там было написано, что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный датчик перед введением туда. Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивлённо (объявления-то он не видел) спрашивает: «А зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина ». Тот смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского!

- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

- Вадик, а у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?

- Дорогой, ужин на столе!
- А в тарелку не могла положить?..

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи.