Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
- Зяма, Вы побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
10
Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
9
Звоню сыну ( ему 11 лет) - ты где? -в аду! -выйдешь из школы перезвони)))
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марья Ивановна, а я дальше могу! — Молодец, мы все тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
12
У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, купи мне вон тот красивый бюстгальтер. - Это то зачем? Все равно у тебя там нет ни хрена… - Но я же тебе трусы покупаю...
2
Вот раньше на Руси: Какие были мужики: Нос с горбинкой, хрен дубинкой, 10 палок бросит и ещё на руках носит, А сейчас? Нос картошкой, хрен гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу просит....
Первое сентября, первый класс. Учительница: — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!
20
Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?
19
В старом срубе где-то в глухой сибирской тайге сидят два бородатых мужика и пьют чай с блюдца...
- Дык кто ж вас Лыковых разберет вссссс (всасывает чай)... фууу (выдыхает)... она говорит хорошо... вссссс (всасывает чай)... фууу (выдыхает)... ты - нехорошо...
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”
14
- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо это? - Это когда муж таки хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
Письмо певцу Сереге: "Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Бася Семеновна Штрудель из города Одесса . Мне 49 лет. У меня есть двадцатилетний сын Изя. И мы таки с большим сердцем до вашего творчества. Особенно спасибо за песню "Черный Бумер". Таки что сделал мой СЫНАЧКА? Он продал всю технику, мебель и драгоценности на купить BMW черного цвета. Как вам это нравится? Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Поручик Ржевский напился, как свинья, упал под стол и заснул. Офицеры стянули с него штаны и выебали по кругу. Ржевский просыпается, к нему тут же официант: - Желаете водки-с?
- Иди на хуй со своей водкой, - отвечает Ржевский. - У меня от водки жопа болит!