Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 ноября 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
10
Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
9
Звоню сыну ( ему 11 лет)
- ты где?
-в аду!
-выйдешь из школы перезвони)))
По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марья Ивановна, а я дальше могу! — Молодец, мы все тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
12
У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.
Девушка очень настойчиво пристает к парню. Ему это надоедает и он спрашивает: "чего тебе надо?" она, приподняв юбку: "читай по губам"
Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!
.....Хозяйкам на заметку :- В новогодние салаты, не надо добавлять сухарики, они царапают лицо!!.....
Он и она занимаются любовью.
Она:
- Так,так... О!Немного левее, левее! О! Чуть правее!
Он:
- Милая! Мы еб@@ся или пaркуемся?
4
- Моя Сара вечно таки ноет: «Мине нечего носить!»
- Изя, дай ей мешок картошки, и хай она его себе носит!
89,9 % граждан России довольны жизнью. Опрошено 1200 человек. Опрос проведён в центральном офисе ОАО «Газпром».
- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
В автобусе кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - Ёлочкой!
Мужчина: - Не получается — шишечки мешают!
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, купи мне вон тот красивый бюстгальтер.
- Это то зачем? Все равно у тебя там нет ни хрена…
- Но я же тебе трусы покупаю...
2
Вот раньше на Руси: Какие были мужики: Нос с горбинкой, хрен дубинкой, 10 палок бросит и ещё на руках носит, А сейчас? Нос картошкой, хрен гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу просит....
Первое сентября, первый класс. Учительница: — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!
20
Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?
19
В старом срубе где-то в глухой сибирской тайге сидят два бородатых мужика и пьют чай с блюдца...

- Говорят, Фома... вссссс (всасывает чай)....фууу (выдыхает)... ты мою жену... вссссс (всасывает чай)....фууу (выдыхает)... ебешь... вссссс (всасывает чай)....фууу (выдыхает)... Нехорошо это, Фома!

- Дык кто ж вас Лыковых разберет вссссс (всасывает чай)... фууу (выдыхает)... она говорит хорошо... вссссс (всасывает чай)... фууу (выдыхает)... ты - нехорошо...
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”
14
- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо это?
- Это когда муж таки хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? — Да, — отвечает сосед. — Дайте списать!
5
На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? — Красного. — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? — Оранжевого. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? — Чёрного. — Два! Класс, ложись!!!
3
- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик, почесав бороду:
- Стакан, бутылку пива и засохни.
Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Бася Семеновна Штрудель из города Одесса . Мне 49 лет. У меня есть двадцатилетний сын Изя. И мы таки с большим сердцем до вашего творчества. Особенно спасибо за песню "Черный Бумер". Таки что сделал мой СЫНАЧКА? Он продал всю технику, мебель и драгоценности на купить BMW черного цвета. Как вам это нравится?
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Как кто? Мастер!
- Та я понимаю, шо мастер, а кто по специальности?
— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!
Пара занимается любовью. Вдруг она спрашивает его:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну…
Поручик Ржевский напился, как свинья, упал под стол и заснул. Офицеры стянули с него штаны и выебали по кругу. Ржевский просыпается, к нему тут же официант:
- Желаете водки-с?

- Иди на хуй со своей водкой, - отвечает Ржевский. - У меня от водки жопа болит!

Вчера<< 23 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru