15 ноября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

За те деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь!
Вы только подумайте - живую лошадь!
Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

+31–

ОбсудитьПоделитьсякнязь МорМышкин

У исламских террористов есть традиция брать с собой на теракт паспорт.
Неважно какой теракт, но паспорт остается цел и невредим после взрыва самолета, автомобиля, пояса шахида. ФБР моментально находит чистыми их даже в завалах WTC. Дайте мне десяток арабских паспортов, я буду ими яйца прикрывать.

+28–

ОбсудитьПоделитьсяlucky_zu

Опытный пользователь торрент-трекера смотрит на список заблокированных сайтов чисто из любопытства.

+23–

ОбсудитьПоделиться

Уровень образования можно поднять, достаток увеличить, внешность изменить, а вот с гнилой душой ничего поделать невозможно.

+21–

ОбсудитьПоделитьсяНавуходоносор

С нетерпением жду новых карикатур от французских "юмористов".
Например : сотни французов взлетают в рай, а внизу хихикает араб...
Орланд уплетывает со стадиона, а сзади гремят взрывы.

+12–

ОбсудитьПоделитьсяAlex12345

- Вот, смотри, написано «Цветы. Доставка. Земля»
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?

+8–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17 ★★

Путин выступая перед депутатами Государственной Думы:
- Как вы все знаете, Правительство РФ приняло решение отрубать руку каждому, кто будет уличен в коррупции.
Итак, мои дорогие однорукие коллеги..

+7–

ОбсудитьПоделитьсяmagic eagle ★

1400 г - Колумб раздает американцам зеркальца и колокольчики
2000 г - Стивжобс раздает американцам селфи и виброзвонки

+6–

ОбсудитьПоделиться

По мотивам свежих событий Д. Донцова написала новый детектив.
Он называется "Как убить Рутрекер и не пострадать".

+6–

ОбсудитьПоделитьсяnalivay ★★★★

Особенности женской логики.
Посмотрела рекламу детского питания "Агуша", где ребёнок говорит: "Я сам!", и подумала: "Может, мужа тоже начать "Агушей" кормить?

+3–

ОбсудитьПоделитьсяМаргаритка

Определить своё отношение к девушке очень легко: считаешь сколько раз в день подумал о себе, и сколько раз в день подумал о ней. Если больше раз подумал о девушке - это любовь.
...
А теперь сравните таким способом девушку с алкоголем.

+2–

ОбсудитьПоделитьсяDenis_SB ★

Девушка (блондинка начитанная):
- И не надо разговаривать со мной с саргазмом! ....чё ты ржёшь?
- Танюша расскажи лучше как тебе удалось истфак закончить, без всякого саргазма спрашиваю? Красота страшная сила?

+1–

ОбсудитьПоделитьсяМахатма Шишман ★

Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!

+1–

ОбсудитьПоделитьсяimmar ★

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией Центра меха "Снежная королева".

+1–

ОбсудитьПоделитьсякнязь МорМышкин

Дурная слава маршруток постпенно меркнет на фоне того, как ездят по Москве сумасшедшие желтые "Хёндаи".

+1–

ОбсудитьПоделитьсяSeregin

Школьник учит басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра".
- Папа, а бог есть?
- А сыр что ли есть? Это все фантастика...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяНМ ★★

Пока весь мир соболезнует жертвам терактов в Париже,
веселая французская пресса уже придумывает очередную забавную карикатуру.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSeregin

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы - на Украину, то сирийцы - на Сирию.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяДирижопель

Мужик он психованный. Ему в морду плюнешь – он драться лезет.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17 ★★

- Да поял я! Поял! Куить ведно! - кричал обознавшийся гопник Николаю Валуеву.

+-1–

ОбсудитьПоделитьсякнязь МорМышкин

На разных этапах развития цивилизации человечество использовало солнечные, звёздные, водяные, огненные, песочные, механические, электрические, электронные и атомные часы.

+-4–

ОбсудитьПоделитьсякнязь ПодМышкин

Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17 ★★

У психиатра.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор, помогите! Я не люблю Киркорова и Стаса Михайлова! Как жить дальше?!

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Иосиф Египетский

На заднем стекле внедорожника красуется надпись "Куплю шкуру Обамы".
Ну зачем человеку нужна эта гадость если у него и так машина с черным кожаным салоном?

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяSeregin

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

- Что бы я ни сказала, ты обязательно передергиваешь.
- Да не передергиваю я, мне тебя хватает

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17 ★★

На аппетит пожаловаться не могу. Приходит не только вовремя еды, но и до приёма пищи. А нередко и после того как уже пожрал.

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Вовочка хвастался перед друзьями, какой у него был потрясающий секс с математичкой после уроков. Математичка рассказывала в учительской, как она после уроков жестоко разнесла Сидорова за бесконечные двойки по предмету

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17 ★★

Жена (в бешенстве):
- Мне сейчас Людка сказала, что она с тобой спала! Как ты мог!!
Муж: Сама виновата. Ты мне говорила, что Людка – это просто беда. Говорила? Вот. А кто мне всю жизнь тылдычит, что если что случилось, то с бедой надо хотя бы ночь переспать! Говорила? Ну, я тебя и послушался…
- Так я и про Надьку так говорила, и про Любку, и про Верку, и про…
- Все правильно. А еще про Ирку, Таньку, Светку… Беда не приходит одна!

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяУс

Жена моет посуду:
-Ой, вилка упала, наверно, мама придет!
Муж:
-Ты только заруби на носу, что кто из-за ножа придет, тот из-за ножа и погибнет!

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяПросто так

Париж. Пятница, тринадцатое. Самое время для шуток.
Да и повод есть - за окнами стреляют.
ПоШАРЛИм?!

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяinterrcat

Windows 7, 8, 9, 10.
Зачем такие страдания, если уже давно можно попасть в "Яблочко"?!

+-10–

ОбсудитьПоделитьсяSeregin

Буду крат... Ок!

+-11–

ОбсудитьПоделитьсяПросто так

Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит
— А что он носит?
— Мясо
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит
— А чем он носит?
— Ляжками
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Ж*пa

+-11–

ОбсудитьПоделитьсяjonas

Шарли Ебло.

+-16–

ОбсудитьПоделитьсяNEserega

Насравший в валютную заначку кот Василий при содействии мужа почувствовал себя крутым десантником, прыгнув с балкона один раз и без парашюта

+-16–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17 ★★

Вчера<< 15 ноября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →