Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России. Попал на небеса. Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Это что? - Я тут набросал, пока летел …. "Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасён, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей." А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр. Вы что, не узнали? - простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувствовав , как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать: "Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище …"
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: — И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: — Сначала в ресторан…
К раввину приходит Абрам посоветоваться - выбрать накопительную или страховую форму пенсии, видит у раввина сидит Сарра. Та пришла к нему с вопросом - надо ли надевать в первую брачную ночь ночную сорочку или нет. Выслушал их обоих раввин, задумался, вздохнул... - Саррочка, ну что я тебе таки скажу - наденешь ты ночную рубашку или нет, но тебя все равно поимеют.... Кстати, Абрам, это ответ и на твой вопрос.
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — объясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55-летней подруги. — Ну у тебя, говорит он мужу 25-летней, написано: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню!» У тебя, говорит он мужу 45-летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.» — А у тебя тогда что написано?! — воскликнули оба мужика. — А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались»…
Клиент – адвокату: — Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал. — Понятно. А деньги у вас есть? — Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой ВМW. — А хорошая? — Я больше так не буду.
Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает: — Опять после pаботы пил! Муж пытается отpицать: — Hу что ты, Маша, в pот не бpал! Жена (с пpезpением): — Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: — Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: — Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
У Адама, возможно, были свои неприятности — но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…
Мужчина собрался на День Рождения… Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик: — Тебе чего? Мужчина смущённо: — Здрасьте, а я вот, эта… с рулетом… — Да? А зимой что ты делаешь?
Приходит муж домой. Смотрит, на супружеской кровати лежит голая жена, а рядом стоит мужик со спущенными штанами. Мужик, затравленно озираясь, говорит: - Гражданка, предупреждаю вас в последний раз! Если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь!
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: — Это вы — доктор для скотины? — Да, я, а что у вас болит?
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает: — Кто там? Ответ: — Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально. — Входите. — Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно! Дама в ответ: — Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Сказала, что устроил…
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну ты кремень! — грит врач. — Да фигня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. — Господи, что же может быть больнее! — офигевает врач. — Ну вот, как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан… Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!? — Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…
Идет дама с кpокодилом на поводке. Кpокодил ноет беспpеpывно: «Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…». Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: «Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили…». Дама спpашивает: «Hу что тебе еще надо?». Кpокодил pадостно: «Опохмелиться».
Двое общаются в чате. Он: — Ты, наверное, очень красивая? Она, кокетливо: — Почему ты так думаешь? Он: — Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.
Владелец собаки — ветеринару: — Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? — От чего? Все псы бегают за автомашинами. — Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: — Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. — К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. — Ну и как, он тебе все нормально сделал? — Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
- Господин Рабинович, вы такой умный, богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо таки предлагаете мне явку с повинной?!
У шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал: «Боже, твоя жена сильно поправилась.»
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?