Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 декабря 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России. Попал на небеса. Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Это что? - Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасён, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей."
А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
Вы что, не узнали? - простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав , как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать: "Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище …"
Если сложить темное прошлое со светлым будущим и поделить пополам, получится серое настоящее.
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан…
К раввину приходит Абрам посоветоваться - выбрать накопительную или страховую форму пенсии, видит у раввина сидит Сарра. Та пришла к нему с вопросом - надо ли надевать в первую брачную ночь ночную сорочку или нет. Выслушал их обоих раввин, задумался, вздохнул...
- Саррочка, ну что я тебе таки скажу - наденешь ты ночную рубашку или нет, но тебя все равно поимеют.... Кстати, Абрам, это ответ и на твой вопрос.
Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — объясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55-летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25-летней, написано: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню!» У тебя, говорит он мужу 45-летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?! — воскликнули оба мужика.
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались»…
Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.
Девушка запыхавшись вбегает на работу — Добрый чл*н! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!
Клиент – адвокату:
— Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
— Понятно. А деньги у вас есть?
— Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
Больница Nо112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…
Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:
— Опять после pаботы пил!
Муж пытается отpицать:
— Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
Жена (с пpезpением):
— Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
У Адама, возможно, были свои неприятности — но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…
Мужчина собрался на День Рождения… Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
— Тебе чего?
Мужчина смущённо:
— Здрасьте, а я вот, эта… с рулетом…
— Да? А зимой что ты делаешь?
Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
(Гомер Симпсон)
51
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
52
-Почему жены так редко говорят об избиении их мужьями?
-Первое правило бойцовского клуба: - Никогда не говорить о бойцовском клубе!
- Ну,как.. Как ты смогла столько накосячить..?
- Я рано встала...
Приходит муж домой. Смотрит, на супружеской кровати лежит голая жена, а рядом стоит мужик со спущенными штанами.
Мужик, затравленно озираясь, говорит:
- Гражданка, предупреждаю вас в последний раз! Если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь!
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.
Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо.
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
— Кто там?
Ответ:
— Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
— Входите.
— Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
— Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Сказала, что устроил…
В постели. Муж начинает приставать к жене:
— Любимая, ну, давай!
— Ой, да не могу я ... У меня голова болит!
— А я что тебя думать заставляю?!
Пошёл куда глаза глядят — и упёрся в женскую грудь.
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — грит врач.
— Да фигня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — офигевает врач.
— Ну вот, как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…
Идет дама с кpокодилом на поводке.
Кpокодил ноет беспpеpывно: «Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…».
Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: «Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили…».
Дама спpашивает: «Hу что тебе еще надо?».
Кpокодил pадостно: «Опохмелиться».
Этапы взросления мужчины:
5 лет: папа - бог.
10 лет: папа - лучший друг.
15 лет: папа - лох.
25 лет: папа - лузер.
50 лет: папа был прав.
Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!
— Девушка, можно пригласить вас сниматься в рекламе «СOLGATE». … А то у нас бобёр заболел.
В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без планшета, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
— Что де­лать студенту, если за ним го­нят­ся сло­не­нок, бе­ге­мот и кен­гу­ру?
— Слезть с ка­ру­се­ли!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ржевский, скажите, а вы разбираетесь в сельском хозяйстве?

- Конечно, разбираюсь! - ответил гусар. - Недавно князь Болконский ебал козу в поле, я подкрался, свистнул - у него одни роги в руках остались!

- Фу, Ржевкий, как вам не стыдно! - возмутилась Натали. - Вы просто негодяй!

В тот же вечер Натали пожаловалась князю Болконскому:

- Как вы терпите поручика Ржевского? он такой негодяй!

- конечно, негодяй, - согласился князь. - Представляете, Натали - ебал я как-то козу в поле...
Двое общаются в чате.
Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.
У нас не матерится только тот, кто ничего не делает и телевизор не смотрит!
Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.
— Умных мужей не бывает!
— Почему?
— А умные просто не женятся
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Недавно было установлено,что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
Научное название Буратино — антропоморфный дендромутант.
Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:
— Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, скажите, вы разбираетесь в работе парикмахера?
- Ещё как разбираюсь! Недавно ебал одну даму, так у неё шиньон в окно вылетел!
- Господин Рабинович, вы такой умный, богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо таки предлагаете мне явку с повинной?!
У шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал: «Боже, твоя жена сильно поправилась.»

Вчера<< 9 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?
Рейтинг@Mail.ru