Остальные новые анекдоты

Сегодня в новостях: Козел Тимур растолстел под опекой тигра Амура.
Может он его просто откармливает к новогоднему празднованию?

Рынок. Покупатель - продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

В каждой стране есть своя мафия, а в России у мафии есть своя страна.

Все почему-то норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.

Говорят, зарплатой человека не напугаешь. Но вот нашей зарплатой пугают сотрудников соседних фирм и очень успешно.

Вот такие вопросы.
Ну, например, у нас есть святая вода, то есть Н2О.
Если мы её разделим электролизом на составляющие, то получим ли мы святой Водород и святой Кислород?
Если да, то можно ли потом методом ядерного синтеза получить святой Плутоний и сделать святую атомную бомбу?
И если мы кого-то этим далее уничтожим, будет ли это считаться грехом?
Бомба святая же...

Нет людей нормальных.
Есть нормализованные.

13.12.2015 "Утром познав истину, вечером можно умереть. © Конфуций"

Мы живём в такое время, что, познав утром истину, до вечера можно и не дожить!..

Мало кто знает, что название системы "Платон" происходит от слов "плати" и "гондон", а вовсе не от имени древнегреческого мыслителя.

- В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда быть с вором в законе?
- Вор в законе - это вор, который сидит в Госдуме и придумывает законы для государства.

Хотелось бы иметь хорошо меблированный офис и изящно одетую молодую красивую секретаршу. Ну ладно, путь офис будет и без мебели. А секретарша без одежды.

Женщины любят мужчин, прежде всего, за их чувство юмора.
Конечно, нет ничего смешнее, чем миллион долларов на счету.

- Ты меня любишь?
- Зависит от того, это вопрос или условие.

Клевещут на нас недруги, будто у нас полный застой. Но это не так: работают «Фабрики звезд» и всевозможные лохотроны, типографии печатают деньги, трудятся барсеточники и угонщики машин, маги и экстрасенсы...
Олег Бутаев

Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.

Заяйцанюк.

Казалось бы-куда ху#евей?Ан нет,пожалуйста,вот сюда,в 2016 год.

- Моисей Яковлевич, а ви кому в теперешней ситуации сочувствуете больше: украинцам или россиянам?
- Белорусам.
- И то чаму же?
- А им тяжелее всего - и те, и другие - братья, а выбирать придётся кагось одного!

Узнав, что его фамилия переводится на русский, как Чайка, Стивен Сигал стал с большим интересом читать российские газеты.

Благодаря одному козлу, теперь когда говорят:
-А ты слышал про Тимура???
Переспрашивают- про какого???

Премьера Украины Яценюка спросили:
- Почему вы были так спокойны, когда в Раде вас схватили за причинное место?
- Я уже привык, что всюду рука Москвы.

Два одессита рассуждают за политику:
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.

- Я сейчас тебе расскажу один секрет. Он сильно облегчит твою дальнейшую жизнь. Смотри – если тебе нужно делать тяжелую физическую работу, надо понять, какая часть тела больше всего устает, и выполнять работу так, чтобы снизить нагрузку на эту часть тела.
- Не вариант. У меня в первый же момент все части как будто отваливаются.

Летит американский беспилотник над Сирией.Оператор управляющий беспилотником зорко всматривается в пустыню и докладывает:" Вижу негра похожего на Барака Обаму,что делать?" Офицер Центра управления спрашивает:" Он вооружённый или нет?" Оператор:" У него в руках роторный автомат." Офицер:"Стреляй,не задумывайся. Наш президент и пять килограмм не поднимет."

Рубль в опасности! Копейка его ни хуя не бережет!

Если у девушки не побриты ноги, не верьте, что она - в поиске.

Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш

Путин: - После смерти Махатмы Ганди, из великих уже и поговорить, типа, не с кем.
Дельнобойщики: - С Платоном поговори, м.дило!

Все-таки странные мы люди, россияне - всегда первые там, где лучше быть последними!

Вечером в очень интеллигентной семье:
- Как можно жить в этой Рашке? Кругом быдло, бескультурье, хамы. Всю страну засрали, шагу негде ступить. Да, кстати, ты сказал рабочим, чтобы они наш мусор со стройки в лес отнесли?

- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!

Сказать, что у меня нервы крепкие, - ничего не сказать. Вчера был в зоопарке, так там удав, почувстовав силу моего спокойствия, впал в истерику.

Если обвинения в коррупции прировнять к политической атаке со стороны США, то коррупция в России будет побеждена.

"... а чтоб не думали о том, какая в стране настала жопа, я подгоню вам стрёмный песец в международной обстановке - ну так мне проще, чем поднимать вашу убогую экономику".

Из несказанного в обращении президента к народу

Сложно ответить на вопрос: "Что не так?", когда всё вокруг, б***ь, как-то не так.

Рой Джонс отлично вписался в российскую действительность где-то между нефтью и рублём.

Если бы врачи были IT-шниками:
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.

Говорят,что дураки умирают в пятницу.
Не осуждайте.
Может они интуитивно чувствуют,что в воскресенье
проехать легче..

- Я не знаю, Люся, как мне тебя отблагодарить.
- А я, Вадик, знаю! Никогда мне больше не звони.

- Слышал, что российские вертолёты залетели в Грузию и Финляндию?!
- Ну что ж, скоро запретят грузинские вина и водку "Финляндия"...

- Мендель, ви меня извините, но ви таки поц.
- Та шо ви говорите? Я - Парень Особой Ценности?

- У вас в роду дебилы были?
- Вроде нет.
- Правильно будет в роду нет, а не вроде нет, дебил.

В блоке Порошенко считают, что Саакашвили также нужен в Украине, как Черновецкий - в Грузии.

В ответ на западные санкции в России начата кампания по замене иностранных терминов рузскоязычными. Предлагаются следующие варианты замены:
Менеджер по продажам – втюхиватель по продажам
Гипермаркет – бродильник
Портмоне – покупальник
Кредитка – должанка
Банкомат – бабломет
Пин-код – забывальник
Селфи – самофотка
Гаджеты - залипоны
Бизнес-ланч – хавка-дешевка
Секонд-хенд – бомж-наряд
Шансон – шуфутятня
Дефолт – лапосос.
Продолжение следует…

- Моня, ви мне верите?
- Изя, о чём таки ви говорите?! Конечно... (... же нет! Это уже не вслух).

- А я вот афроамериканку хочу попробовать в постели, бля, пойти что-ли курьером цветов?
- Все тоже самое, вот только если выключить свет, не покидает ощущение, будто матрас еб#ёшь.

Жена мужу с упреком:
- Ты совсем от дома отбился. Приходишь с работы запоздно, ни мне, ни детям не помогаешь.
Муж усталым голосом в ответ:
- Ты же знаешь, я как скотина пашу и днем, и ночью.
Жена:
- Конечно, знаю. Люди добрые давно мне говорят, что ты как блудливый жеребец вспахиваешь на стороне чью-то зябь.

- Стой кто плывет ! Здесь плыть запрещено ! Не притворяйтесь рыбой ...

Сторожевой корабль ЧФ «Сметливый» (8 пусковых контейнеров противокорабельного комплекса «Уран», система обнаружения кильватерного следа подводных лодок «Кайра» МНК-300, системы постановок помех ПК-10, ПК-16 и т.п.) - открыв предупредительный огонь по турецком сейнеру, ускользнул от неминуемого попадания в рыболовецкий невод кошелькового типа!

А вы знаете, что украинцы – с детства бандеровцы ?! У них даже детские площадки огорожены шинами и называются майданчики !!!!

"Ловлю! Ловлю! Ловл...".

- Мужик, ты за что сидишь?
- За изнасилование. А ты?
- Отрицал наличие электричества в Ялте
- ВОТ ТЫ УПЫРЬ! КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ?

наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Скажите, Ржевский, а вы разбираетесь в работе мясной лавки?

- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера одна дама уронила монетку ,нагнулась поднять, я воспользовался случаем - засадил ей в филейную часть, так у неё грудинка из платья вывалилась!

Козел Тимур трахнул тигра Амура. Как и предполагали ученые, дружба была основана гомосексуальным влечением.

Россия: Украина должна нам 3 млрд.!

Украина: На эти деньги вы купили Януковича!

Россия: Не слишком ли дорого?

Украина: Так с ним еще свита 30 человек и 120 кг Пшонки.

Россия: Дык ёлы-палы, они ж уже не у власти...

Украина: Бачили очi, що купували.. Еще раз по русски - видели зенки, чё пакупали-то !!!

России до полной задницы не хватало только боксера Роя Джонса.
РОйджонСИЯ, жги !...