Свежие анекдоты - основной выпуск

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
- Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!..

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца:
как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

"Отныне будем удваивать ВВП путём его сокращения".
В.В.Путин

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс

В Госдуме предложили запретить выражение "оранжевый уровень опасности".

Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.