Повторные анекдоты

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

Израильские полицейские вооружены обрезами.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать « Я гонец из Пизы».
Переволновался, выходит и говорит:
-Я пиздец из Газы... нет, я пиздатый гонец нет, я гонимый пиздец. все пиздец, я погнал.

Мать послала сына на базар
продать петуха. Пацан взял
петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке
говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и
отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой
нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег,
вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки
почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай
в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь -
там любовник.
Ну она, естественно, про парня забыла.
Через некоторое время опять звонок в дверь,
та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в
шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно
муж. Тут парень
любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с
петухом,
а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его
купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень
приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе.
Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана - это к обогащению.
А если в вёдрах радий, то это Мария Кюри.

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

(очень старый анекдот): Звонок в дверь.
-- Кто там?
-- Сослуживцы вашего мужа. Он тут случайно под асфальтовый каток попал.
-- Ой, какое горе. Я сейчас открою.
-- Не надо, мы его под дверь подсунем.

Любовь зла полюбишь и козла! -сказал Тимур Амуру.

Оптимисты думают, что кружка эсмарха наполовину пуста, а пессимисты, что наполовину ещё полная.