Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
1
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит!
22
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счёт. Жена начинает возмущаться: — Почему кроме еды в счёт включены женские колготки?! Официантка: — Вы лучше следите за своим мужем или подстригите ему ногти!
21
Стоят на холме три богатыря, а перед ними татары. Алёша Попович: - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и ляжет! Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет! Илья Муромец: - Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора пошустрей сваливать отсюда!
13
Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога и ещё много других напутствий в сборнике "Не склони падежа"
23
Несколько самых забавных примеров наших «диалогов с мозгом». Я: «Проснулся». Мозг: «Посиди, потупи на углу кровати». Я: «Но зачем?!» Мозг: «Ну надо».
Я: «Смотрю время, убираю телефон». Мозг: «Достань телефон время посмотреть». Я: «Зачем? Я только что смотрел!» Мозг: «Да? Ну и сколько сейчас?»
Я: «Открыл холодильник, посмотрел, закрыл». Мозг: «Посмотри ещё раз через пять минут» Я: «Зачем?» Мозг: «Говорят тебе, посмотри».
Я: «Надо спать». Мозг: «Посиди ещё в интернете». Я: «Завтра рано вставать». Мозг: «Нет, посиди ещё».
Я: «Разговариваю по телефону». Мозг: «Нарисуй какую-нибудь фигню на листочке». Я: «Зачем?» Мозг: «Рисуй».
Я: «Слушай, ну давай ещё полчасика поработаем?» Мозг: «БАМБОЛЕЙО!» Я: «Ну нам же надо сегодня всё доделать!» Мозг: «БАМБОЛЕЙО!»
20
Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка. Заглянул - яиц нет!
15
Знаете, почему в одних семьях всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание? Всё объясняется просто: у первых ВСЕ ПРАВЫ, а у других ВСЕ ВИНОВАТЫ.
3
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
25
Не идите на сделку с совестью. Идите один.
10
Здорово, Тит Савельевич! Можешь звать меня просто Тит. И давно он у тебя?
2
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
24
— Доктор, а это не больно? — Для кого как... — В смысле? — Ну, пациентам больно, а мне нет!
12
Мама Вовочки говорит учительнице не задавайте задачек, что водка стоила в СССР 3,62 мой муж перечитывал ее всю ночь...
8
- Алло, это "Скорая"? - Ну... - Слава Богу, дозвонился! - Какой ещё Слава?
14
Цвета нашего российского флага совпадают с другими странами – с Голландией и Люксембургом. Как же запомнить? Вроде помнишь, а покажут флаг – сомневаешься, чей. Тут мне на днях жена и говорит: - Придумала, как запомнить! Наш флаг – это КГБ! Понял? - Как КГБ, почему КГБ? - Ну, если снизу считать, то это Красный, Голубой и Белый! КГБ. Понял? -Да, понял. Теперь до смерти не забудешь это КГБ.
27
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: - Задержка. - Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории! - Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
26
Как утверждают врачи-гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию... Ждёшь месяц, заканчивается через пять дней. Если вдруг задерживается - очень волнуешься!
6
Я сказал своему психотерапевту, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд...
7
25 января. - Татьяна, почему вы опоздали на работу? - Пробки, Виктор Васильевич!.. Еле бутылку открыла...
9
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги. Теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
19
Чукча на берегу реки сидит,рыбу ловит. Подходит чувак и говорит: А че это река воняет?. Чукча говорит ,это длинная история однако. Чувак : Я нетороплюсь ,расскажи. Чукча :Ну тогда слушай. Жил был царь и было у него три сына. Пришла очередь женится старшего и попросил он у отца оленя с золотыми рогами. Долго чукча искал и нашел он оленя с золотыми рогами. Пришла очередь второго сына жениться и попросил он щуку с золотыми зубами и.т.д д( потом очередь младшего сына) Вот и все говорит чукча. Чувак :Так от чего река то воняет???. Чукча: Незнаю,насрал наверное кто нибудь.
17
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок «Виагры». Немец, глядя на мужчину: - Фрау капут!
11
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости. И зачем только я пошёл в стоматологи?
18
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: - Простите, можно вас перебить? - Нет. Нам некогда. - Это не займёт много времени. У меня АК-47.
16
- Фима, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. - Одолжи мне тогда на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
5
- У тебя жена - хорошая хозяйка? - Ну, как тебе сказать... Борщ варит хреново, зато трахаться - золотые руки!
4
Мужчина в кабинете у доктора жалуется на ужаснейший понос.Доктор выписывает ему таблетки.Через день мужчина приходит с той же жалобой,доктор назначает другие таблетки.Через день то же самое.и т.д.Доктор задумывается и говорит: -снимите штаны и наклонитесь. Мужчина снимает и наклоняется.Доктор вынимает из шкафчика семафор и начинает махать им перед з....цей пациента.Мужчина спрашивает: -доктор,а поможет? -ёпта,поезда останавливает,а тут какой-то сраный понос не остановит!
28
Девочка закапывает ямку под деревом соседей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.