Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 января 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Лос-Анджелесе четырёхэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из шести человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных эмигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получивших социальную помощь, жили на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латиноамериканской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Активисты из местной правозащитной организации были возмущены этим вопиющим фактом и явились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа на вопрос: "Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли, и лишь белая пара, проживающая в этом доме, осталась в живых?!".
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они в это время были на работе.
6
Лозунг "Задушим коррупцию в России" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению власти в России...
15
Сегодня прочитала в журнале как проверить соответствие своего веса росту.
Проверила.
Нужно срочно как-то увеличить рост.
20
Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
9
-А скажите, дети-спрашивает учительница,- отчего камбала такая плоская?
-Оттого что с китом переспала-кричит с места Вовочка
-Вон из класса! А теперь,ребята, ответьте мне:почему у рака глаза выпученные?
Дверь класса приоткрывается,и в щель просовывается физиономия Вовочки:
-Потому что он все это видел!
7
Доктор:
-Чтобы ваш муж быстрее выздоровел ему надо больше пить и гулять
Жена:
-ДОКТОР Я ТОГДА УДЕВЛЯЮСЬ КАК ОН МОГ ЗАБОЛЕТЬ
10
Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально.
Ведь я хочу, чтобы наше бракосочетание состоялось в июне, а любимый хочет, чтобы от него вообще все отъе*ались.
4
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...
12
Говорят, что один мужик построил дом с помощью всего лишь одного одного кирпича. Правда, мужик был гаишник, а "кирпич" был знак.
13
- Как долго будет продолжаться стабилизация курса рубля?
- Пока не наступит полный стабилизец.
5
А в России сильно подешевел бензин, был один доллар за литр а сейчас 50 центов.
17
Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза?
Вы действительно искренне верите, что это ускорит его движение?
11
- Папа, а "геймер" - это прибор для измерения гомосеков?
18
"Что русскому хорошо, то немцы снимают и продают", - гласит достаточно народная мудрость.
16
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
14
Тимур+Амур=
В одиночку жизнь зла, полюбишь и козла. (Марсеник)
1
как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
8
Молодой человек увидел на улице симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
- Как вас зовут? Можно ли вас проводить?
Но тут между ними всунулся какой-то паренёк:
- Я Ленин...
- Отойди, не мешай! Да и не похож ты...
Паренёк зашёл с другой стороны:
- Я Ленин...
- Может быть, ты и Ленин, но сейчас это не модно. Отойди, не мешай!
- Я - Ленин муж.
3
Эх, как хорошо сейчас Обаме, взявшему ипотечный кредит в рублях!
19
Среднестатистическая температура по больнице включая морг составила 36,6 градуса.
2

Вчера<< 30 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
Рейтинг@Mail.ru