Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Чего орёшь??????????????????????? - Там паук!!! - И что? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт.
24
Одесса. Звонок в дверь. - Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят - он кушает! Может, и ты хочешь покушать? - Да, хочу! - Так сходи домой и покушай!
17
В поликлинике. Симпатичная пациентка заглядывает в кабинет гинеколога: - Простите, я у вас случайно свои трусики не оставила? - Нет. - Извините, значит, у окулиста…
11
— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан… — Батюшка, я, наверно, в другой раз исповедуюсь…
12
- Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, я купила его уже мёртвым…
14
Я трачу деньги так, как будто они у меня есть.
20
По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.
7
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
10
Раньше с женой спорили кто будет мыть посуду. Купили посудомойку. Теперь спорим кто заложит посуду в машинку,а потом кто достанет.
21
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
9
Очередь к гинекологу разделилась на две: одни - только спросить, а другие - только показать.
16
Муж жене: - В последнее время ты стала какая то раздражительная, не пора ли цтебе куда нибудь с'ездить? - Куда? - Я думаю, в челюсть.
5
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я, Вовочка, знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, ещё в прошлом году съела!
15
- Вы женаты, Семён Маркович? - Нет, я разведён. - И сильно развели? - Трусы и носки таки оставили...
13
Три стадии ожирения у мужчин: -Не видно,когда висит -Не видно,когда стоит -Не видно, кто сос=ёт
22
И потом Сатана сказал: - Пусть они будут любить тех, с кем быть не могут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь! А теперь несите попкорн!
2
Жена генерала мужу: - Дорогой, дай мне три наряда вне очереди. - Какие? - Вечернее платье, шляпку и шубу.
6
Бабуля приходит в паспортный стол. Подходит к окошку и спрашивает у паспортистки: - ДочиЧкЯ, как бы мне паспорт сменить? Паспортистка отвечает: - Вот же написано, у нас Выпись-день, Запись-день и Пропись-день... Бабуля стояля, стояла,думала,думала и говорит: А нельзя эту Вашу Пиз-день, перенести на завтрашний день? )
18
Начальник распинает подчинённого: - Почему вы приходите на работу ровно в 8:00. а не как все на час раньше? И уходите ровно в 17:00, а не как все на два часа позже!? Подчинённый оправдывается: - Подождите, пожалуйста, неделю, у меня закончится отпуск...
19
идёт Вовочка в туалет с глобусом марь Иванова его спрашивает Вовочка куда ты идешь ? Вовочка говорит да знаите марь Иванова такое хреновое настроение что хочется на весь мир насрать
23
В связи с запретом курения в общественных местах, предлагается выселять злостных курильщиков в особую страну - Курляндию.
1
идут две студентки медички и видят впереди их еле идет мужик переваливаясь со стороны на сторону Начали спорить Одна говорит у него геморой другая у него плоскостопия Долго спорили Не придя к согласию решили подойти и спросить Спросили На что мужик им отвечает я доченьки ошибся также как и вы, хотел пукнуть да обосрался!
8
Наглосаксы.
4
Хунта из Киева глаголет: Украина Едина... Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.