Новые истории - основной выпуск

(по поводу победы феминизма)
Канада это детский сад по сравнению со штатами.
У нас на работе мужика выгнали - он на день святого валентина подарил всем сотрудницам по цветочку.
А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы.
Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка - (тадам!) офисный инвентарь повышенной опасности.
Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему под 60 лет, и цветы на валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись!) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала - им пох. Уволенный мужик кстати был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и конечно самых сладких клиентов увел...

Почитал обсуждения насчет солдатика, ёбнувшего в ухо британскому офицеру. Хрен его знает как там в Тегеране, я вот вам расскажу стори, тоже малоправдоподобную, но произошедшую на моих глазах. Гудермес (Чечня), август 2001 года, вокзал, идет ротация личного состава. Говоря русским языком - одни отпахали свои 6 месяцев войны, другие заступают, весь вокзал заполнен солдатиками, офицерами, ментами, на рельсах один единственный состав, не считая искореженных войной грузовых вагонов в тупике, Моздок-Гудермес (подкидыш), идет замена - бардак короче. Мы же меняли отряд транспортной милиции, я привез письмо начальнику штаба отряда майору Махову. Я отлично знал майора, как адекватного штабного работника, теперь же я видел перед собой бородатого боевика, увешанного гранатами и в мятой панаме. Не то чтобы война сломала его, но очень сильно изменила... Он деловито взорвал письмо, достал из конверта пятихатку, с диким хохотом поцеловал её несколько раз, затем скомкав и выбросив письмо, убежал за здание вокзала. Я и забыл бы про него, но минут через сорок наблюдаю такую картину - посреди путей нарисовался цельный генерал со свитой, генерал был вида не боевого, скорее всего интендант или железнодорожник, маленький, толстенький, он деловито рассматривал здание вокзала, состояние путей, передвижение личного состава, пара офицеров в свите держали наготове ручки и блокноты. Генерал страшно потел и то и дело снимал фуражку и платком стирал с лысины капли пота. Хоть генерал был и не страшный и его единственная звездочка была едва различима на погонах полевой формы, вокруг него, согласно старой солдатской мудрости "Поближе к кухне, подальше от начальства" образовалась такая пустота метров на сорок. Хер его знает, что начальству может в голову придти, а тут и так все заняты, разгрузка погрузка и все такое... Тут я наблюдаю такую картину: прямо по путям, прямо на генерала идёт, пьяный в говно, майор Махов, прикладом автомата стуча по шпалам. Генерал грозно насупился и гаркнул:
- Майор! Ко мне!
Махов настроил резкость, увидел свиту генерала и, надо сказать, нихуя не испугался, развязанной походкой дембеля он подошел к генералу, тот как раз снял фуру, чтоб отереть пот, и уже раскрыл рот для начальственного рыка, но Махов его обнял как братана, и слюнявыми пьяными губами смачно приложился к его черепу и задушевно так сказал:
- Не ссы, лысенький, тебя здесь никто не тронет...
И пока генерал от возмущения глотал воздух, майор растворился в толпе военных.
- Кто этот охуевший майор? - заорал генерал, но было его уж не сыскать

PS Мне по службе как-то очень долго не давали подполковника, однажды вспомнив этот вопль генерала и майора Махова, я выдумал новое армейское звание для себя: Между майором и подполковником должно быть звание - охуевший майор, за что вскоре и был выставлен на пенсию.

Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашел разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю: «Ты плавать-то умеешь?». Ответ, после которого не осталось несмеющихся людей за столом: «Конечно умею! С 8-ми лет! С тех пор как бабуля мне жилет не застегнула».

Заметки путешественника о Французском Индокитае.

Никогда не любил писать путевые заметки. Поневоле скатишься либо в буклетно-рекламный,либо в брюзгливо-критичный стиль. Да и сочинение "как я провел лето у бабушки"-тоже не мое. Писать видели то,ездили туда-подавно бессмысленно. Тоже мне Эверест взял, первопроходец хуев. Вся планета давно истоптана и подробно описана соотечественниками.
Посему калякаю не о Ня-чанге,где русских больше чем местных, а так. Ни о чем.
Еще в самолете меня кто то сглазил на пиздобола. Стоило взлететь и нате. Пьяненький мудила с соседнего кресла начал общаться. Пасть он не закрывал все 10 часов полета, подсаживаясь на все свободные уши. Бу-бу-бу...мужчина должен жить с той женщиной что его понимает, бу-бу-бу, а если она не понимает, то мужчина с ней жить не должен,хлюп-хлюп(принял эликсир красноречия) а вот...бу-бу-бу...
Летел мудак , само собой, соло, надо понимать-за женским пониманием.
Я страстно молил у небес анальных кар для пиздливого кретина. Расстояние до небес обеспечило быструю карму краснобаю.
По прилету его потянуло обсудить проблемы семьи и брака с вьетнамскими погранцами. Те не оценили пьяных братаний, но поначалу просто уворачивались от объятий. Потом позвали старшего-русскоговорящего. Тот вылез, оценил клиента, посмотрел на его маечку и пригласил в чертоги. Поговорить по душам.
Судя по воплям ему там отверзли "уста, что не говорят по фламандски".
А и поделом. Ехать во Вьетнам с майкой US MARINES -это яркий,смелый поступок.
Он не дожен остаться незамеченным. Ну это как в Москву прилететь в коричневой рубашонке со слоганом "ГИТЛЕР-ФОРЕВА" на спине.
Приехали в отель. Только лег спать в соседнем номере заговорил китаец. С женой.
Он монотонно пиздел без паузы с 10- вечера до 8ми утра. Жена в ответ только кашляла.
-Миа мяу мао хао тао выу пися вау хую маа унь тха мыу ...
-Кхя-кхя!
-Мяо тао хую мама в хую тха мыи сао хао вася дао сися...
-Кхя-кхя!
Поначалу я злился, потом озверел, затем заинтересовался, а под утро был полон благоговейного восхищения. Китайцы-великий народ. Нас перплюнули во всем. Даже в пиздобольстве.
Даже итоговый доклад Л.И Брежнева на 26 съезде КПСС меркнет по сравнению с этим ночным монологом.
Просить кар на голову соседа я не стал. Ибо -может это обычай такой? Всю ночь перед новым годом пиздеть и кашлять. Ну типа нашей Всенощной.
...
Вылез в город . Обычный курортный городишка этот Ня-Чанг, но социализм дает о себе знать обилием лозунгов на красном кумаче и словом "ХУЙ" ,написанном на каждом углу во всевозможных транскрипциях.
Аж понастольгировал о СССР. Там мои сограждане титаническими усилиями старались украсить сей формулой каждое свободное плоское пространство.
В остальном Вьетнам совколюба не порадует. За исключением лозунгов и ХУЯ ничего социалистического там нет. Боролись вьетнамцы за социализм, боролись, сначала Французским капиталистам дали просраться, потом пиндосским империалистам, затем наваляли братьям по соцлагерю(у них , китаез, не такой социализм, как надо был) , победили, одним словом. Потом разглядели повнимательнее за что боролись (на войне некогда было) , да и бросили это нахуй.
Нет, там не стали плевать по нашему обычаю в зацелованную жопу, дедушка ХО по прежнему добро щурится со всех плакатов и зовет в светлое будущее. Его чтут, но не слушают. Подзабили на его заветы и бодро строят проклятый капитализм, с которым так долго воевали.
"С чем боролись на то и напоролись"
...
Вышел на улицу. Жара. Солнце. Странно.
Русгидро и Яндекс погода уверяли в дожде и шквалистом ветре. Не первый раз замечаю. Кажется, в Гидрометцентре засели патриоты. Как не глянешь- в Турции заморозки на майские,в Тае тайфун, в Индии самум, в Испании кровавые дожди, жабы падают с неба и саранча лезет со всех щелей во все щели. В толк не возьму, зачем они напрягаются, циферки градусов выводят. Писали б просто- "Сидите дома, суки!" и все. В деревне Гадюкино солнце и ляпота, а везде вокруг-дожди, слякоть, мерзость и двойные стандарты.
...
В городе рябило в глазах от китайцев. Нам не повезло попасть на их Новый Год. Теперь я знаю, как будет выглядеть китайская оккупация России. Цены вдвое, куда ни плюнь-попадешь в жителя поднебесной и по ночам из каждого окна слышится гугнивый бубнеж и кашель. Ужос. Отечество в опасности,граждане.
...
Поехал за мотоциклом. Списывался с местными русскими загодя. Вроде обещали чоппер в прокат. Ага, щазз. Национальное распиздяйство сменой страны не изжить. Отдали мой Drag Star. Ладно, есть байк поприличнее? Есть, NUOVO 125 кубов, но его ща заберут.
-Ты ж мне обещал?
-Я и ему обещал-разбирайтесь сами. Или бери 50 кубов.
-Куда? Я сам 115 кг,жена 50 и дочь 35-он с места не тронется.
Подхожу, вижу соотечественника. Во всей красе. Классический тип руссо-туристо.
Пузцо под марлевкой, шорты на могучей жопе, рожа-за неделю не обсеришь. От хари прикуривать можно : уже бухой в сисю , хоть на часах и 10 утра.
-Ты на скутерах ездил уже?
-Да хуле тут уметь? Да я , да мне...
-Движение видел?
-Да похуй мне на этих узкоглазых итд итп...
Понятно.
-Слышь, (арендодателю) -халдей-а у этой таратайки мощи хватит?
-Для чего?
-Ну хоть сотку я его разгоню?
-Тут не положено больше 60 ти...
-Да на их "положено" мной хуй наложено ...гы-гы-гы...
Заводит двигатель (не садясь на байк) и проворачивает ручку газа. Ат красава!
Байк рвет с места,дебил-за ним, волочась по земле. Мордой бьется о машину-но не отпускает-руки свело. Проезжает мимо меня-выражение на роже "ХУЯСЕ!!!"
Глаза, как у срущей собаки. Я сползаю по стене. Вьетнам начинает радовать. Всхлипывая, наблюдаю, как соотечественник , теряя шлепанцы , набирает скорость и с хрустом влетает в дерево. Вою от удовольствия.
Результат: морда расквашена, ободран как будто леопард его имел, но жив-здоров.
-Ну как? Мощи хватило?
-Айбляяяяяя!!!!
Как ни странно цел и байк. Хм. Беру, пожалуй.
Предвижу укоры-мол ты ж сам изрыгал хулу на двухколесное. Истину глаголете. Но.
Выбора нет. От идеи коллективного отдыха меня тошнит еще с пионерлагеря.Так что экскурсии не вариант. Пролететь 7тыщ верст и купаться на городском помойном пляже-маразм. Машину во Вьетнаме не арендуешь-наши права там не пляшут. Весьма обоснованно, кстати. Я что то вякал прежде о дорожном бардаке в Индии. Ха!
По сравнению с Вьетнамом там порядок , как на параде. У вьетнамцев ПРАВИЛ НЕТ ВООБЩЕ. Совсем. Кто куда хочет-тот туда и едет. По встречке,на красный свет толпы ломятся. Какие нахуй пешеходные переходы? Вьетнамцы думают, что эти белые полоски на асфальт для красоты рисуют. Я быстро вжился в местные реалии.
По натуре я конформист. А коли правила гласят-"никаких правил" ,то следовать им- души моей услада. Не все это понимают, увы и ах.
Наши долбоебы ломятся не глядя и огребают. Логика зашкаливает- " А у нас в МАААСКВЕ!!!" Да похуй им как у нас там. У них здесь вот так. Доходит эта очевидная истина не до всех , и не сразу.
Один такой красавец (близнец байкоарендатора) прет через переход. На морде написано "Пшли нах, чурки узкоглазые, Я,БЕЛЫЙ САХИБ(!!!) , шествую. Всем пасть ниц!"
Да хуй там. Никакого чинопочитания у туземцев. Ну не понимают-хуле, придется объяснить. Кадр пинает ногой пролетающий мимо байк. Вьет ласточкой парит над бренной землей. Уже по тому, как он грамотно уходит в перекат при приземлении , становится понятно, что Белому Человеку сейчас дадут просраться.
Я-то вьетнамцев знаю по МИСиСу. Дружил там с одним Нгуеном. Не забуду как на нас гопники наехали. Пока я возился с самым здоровым, Нгуен в 5 сек сбил троих остальных-те мяукнуть не успели и ушатал одним ударом моего. Тот вслипнул и обмяк в моих жарких объятьях.
Все были в глубоком нокауте. Я-в ахуе. Ибо в Нгуене было кило 50 от силы. Шли молча.
Нгуен решил развеять гнетущую тишину.
-Все я в вас русских понимаю, кроме одного...
-?
-Как вы друг друга различаете? Вы ж все на одно лицо...
-Ну спасибо , что мне не прислал. Как понял, кто он-а кто я?
-Тебя легко отличить зимой. Ты шапки не носишь.
Меня клинит. Ржал-не мог остановиться.
Нгуен,как понял я после,вовсе не был чем-то выдающимся в смысле мордобоя. Вьетнамцы ВСЕ занимаются единоборствами. И бабы тоже. Три раза в неделю на школьном дворе у них обязательные занятия.

И вьетвондао как рах для них придумано- мелких и быстрых. Я спарринговался с Нгуеном-там все было просто: успел я его схватить и перевести в партер-пиздец ему. Не успел-пиздец мне.
Но я отвлекся.
... Вьет мягко перекатился по асфальту,сорвал шлем и пошел на соотечественника.
Внезапно, прыжком метра за 3 взвился в воздух и сверху-сбоку прислал россиянину в рыло. Того явно повело. Носитель цивилизации зачем-то скинул тапки и встал в воинственную позу. Вьет ввалил ему ура-маваши с ноги и приземлился коленом на падающую тушу. В лучших традициях добивания домесил начатое, грамотно запинывая , втаптывая сверху-вниз по неразумной голове ногами. Никаких дилетантских футбольных ударов.
На все-про все 5 сек.
Потом поднял байк,одел шлем и свалил. Красава.
Я поздно вспомнил о съемке. Корил себя весь отпуск-что упустил такой кадр.
у меня,кстати с местным населением проблем не было совсем. Дело в том,что мне вьетнамцы нравятся. Девки особенно. Эх...чуть не женился пару раз в былые времена...
Вьеты, как правило, очень вежливые и доброжелательные люди. Я как то чуть не разложился на байке- трое остановились помочь сразу.
Главное-не хамить и улыбаться. Ну и быть нормальным человеком. Я раз увидел калеку на рынке: не человек-обрубок. Одна рука, которой он цепляется и ползет, передвигая тележку с туловом. Причем-не попрошайка. Покупал что то. Я ему сунул в тележку долларов 50-все что было с собой. Никто вроде не заметил.
На следующее утро рынок расцвел мне улыбками. Цены упали втрое.
Один раз,после очередной неудавшейся попытки наебать (курорт,что вы хотели? нравы что в Крыму,что в Чамьюве,что в Гоа одинаковы. Вьетнам не исключение) вьет покрыл меня английским матом. Я заржал.
Бро, твои слова для русского-буллшит. Повторяй за мной: ПИДОРАС.
-?
-Рипит.- ПИДОРАС.
-Пидорась?
-ОК.
-ПЕРХОТЬ ПОДЗАЛУПНАЯ.
-Пирхочь позялюпня.
-Отлично!
-ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ.
-КРЫСА ТЫ ГУММОЗНАЯ...
Итд.
Полчаса мы разучивали новое. Потом этот лавочник мне все в четверть цены отдавал-говорил,что к нему толпы русских теперь валят-послушать.
Ффу...Устал бацать по клаве. Если лень и нега не одолеют-продолжу сии непутевые заметки.

Сидим вчетвером на работе. Из одного угла кабинета доносится (блаженно потягиваясь, на выдохе):
- Пяяятттниииицаааа...
Из другого угла кабинета (вопросительно-удивлённо):
- Робинзон?

Разговорись с коллегой о человеческих повадках домашних питомцев. А поводом был мой рассказ истории с этого сайта. И тут вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я ещё подростком. Тогда я почти каждое лето проводил у бабушки в небольшой белорусской деревеньке. К её соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если лезет близко - она его лапой. Видно нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день. И вот тут я случайно стал свидетелем практически человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию. Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажёр, а за ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается, смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию и видно решив, что синица в лапах - это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону рыжей соблазнительницы. И как вы думаете, что было дальше? Та которая отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку только сказала - Мяу, один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно это был кошачий поцелуй.

Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит?" Нормально решать задачки после этого было сложно.

Был в магазине.
Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.
Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим - чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.
По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству - ну, там пару салатиков, супчик с травками.
Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:
- Твою мать! Как же они е@уцца?!
- @лять! Как-как? Весело гремя костями!

Ехал в сонном полупустом метро, никого не трогал. На очередной станции парнишка напротив проснулся и дернул на выход. С грандиозным ускорением. По пути прихватил сумочку у бабы через несколько пустых сиденьев. Типа, двери закрываются - я исчезаю. Хе. Я лениво подставил подножку и вырвал сумку. Парень ушел в далекий полет и миновал ближайшую дверь. Ринулся к следующей, еще не закрывшейся. Я за ним. Хитрый хук парировал сумкой, отвесил свой. Парень запечалился и лег отдохнуть. И тут мне в затылок прилетел могучий удар. Одна рука сзади рванула сумку, другая обхватила мое горло и принялась душить. Сообщники - сообразил я. Резко повернулся. Нападающей оказалась довольно толстая тетя, хозяйка сумки. Она описала в воздухе спираль и рухнула на вора. Как будто ему и до этого впечатлений не хватило. И принялась орать: "Держи вора!" То есть меня. Потом объяснила: "я думала, что ты ворувора!"
- Чёёё?!
- Ну, вор, который у вора крадет! Перехватил, хвать мою сумочку и бежать!

Несколько месяцев назад завела себе котика-сфинкса. Родители сразу же закатили истерику из раздела "Что, нормальные кошки кончились? Гринписа на тебя нету! Мы к тебе ни ногой, пока ОНО там живёт!" На новогодние праздники поехали с котеем к ним в гости. Собственно, к чему я это. Мама! Верни кота! Я отлично в курсе, что он вах-вах-вах! Мимими! И "весь такой на ощупь приятный!" Учти, у меня на него договор купли-продажи есть!

"Ты в белом платочке февральского облачка..."
подслушал за забором:
мужик полез на крышу скидывать снег, жена снизу:

-Ой Петя ради христа осторожней, не свались. я прям так боюся за тебя.

мне аж завидно стало-вот баба за мужика переживат, любит значицца..

-Не боись мать, дальше земли не свалюся.
-Вот ты всегда хитрой, свалисси, не убъёсси, а я за тобой всю жизни ходи, за лежачим-то, ащё назло упадешь..чорт упрямой.

Пресловутая мужская логика...
Объясняя, как добраться ко мне на дачу, всем выдаю одну и ту же формулу: "Шоссе такое-то, 40 км, ориентир памятник, от него направо, 4,5 км, белый кирпичный забор, под шлагбаум направо".
Что характерно, женщины доезжают без перезвонов и переспросов.
А мужчины..
1. Скорая помощь.
Выслушали инструкцию. Пропали. Перезванивают, что застряли в луже (на пути к нам нет таких луж). Оказывается, свернули в сторону, потому что (внимание) прямо фонарики не горели!
Неужели испугались?!
2. Мастер наладчик.
Выслушал инструкцию. Пропал. Перезванивает, что развернулся и уехал обратно. На вопрос, а сколько км он проехал прямо, ответа не знает, но знает, что дома кончились и дальше ему делать нечего.
3. Мастер строитель.
Выслушал инструкцию. Пропал. Оказывается, развернулся и уехал к началу деревни, к памятнику. Вернули. Радостно перезванивает и сообщает, что он нашел мой белый кирпичный забор (единственный во всей деревне), только он желтый и стоит на соседней улице.

И эти люди гордятся своей мужской логикой?

Пилоты Air India врезались в столб

Главное управление гражданской авиации Индии начало проверку по факту столкновения пассажирского самолета со столбом.

Инцидент произошел во вторник в аэропорту Мумбаи. Лайнер Boeing-777 национальной авиакомпании Air India, на борту которого было 447 пассажиров, столкнулся с фонарным столбом. В результате аварии никто не пострадал.

В среду Главное управление гражданской авиации Индии отстранило от работы обоих пилотов, управлявших лайнеров, и диспетчера руления, который давал им команды, пишет Hindustan Times.

Сами пилоты обвинили во всем диспетчера: якобы тот отправил их выполнять разворот на дорожке, не предназначенной для маневра таких лайнеров, как Boeing-777. Но чиновники парировали, что опытный пилот должен действовать по ситуации, и если он видит, что диспетчер дает неправильную команду, то остановит самолет.

Есть у меня одна знакомица... Вынырнула из проруби и свежая, одухотворённая едет со мной на переднем сидении. На заднем едут случайные попутчики из той же деревни. Приличные люди. Вдруг, эта знакомица поворачивается ко мне и заявляет: "А ведь теперь не только я сама, но и киска моя от всех грехов очищена!" И показывает своё любимое колечко с головой котэ. Но я-то вижу, что колечко, а задние пассажиры что-то примолкли и напряглись.

Карт-бланши

Предыстория. Поздний вечер. Лаба (просторечное от 'компьютерная лаборатория, компьютерный класс') уже промыта уборщицей. Два 'аборигена' (высокая ступень в местной иерархии, указывающая на лицо, которое чуть ли не живёт в лабе) Серёга и Дениска и засидевшийся допоздна их извечный дружок-'гамер' (малозначительная ступень в местной иерархии, тем более, что даже этот титул он присвоил в нарушении Закона Лабы — не учась в ней ни на одном курсе, а просто бегая годами от директорского глаза) а... пчхи... Тяш, сопя ковыряются в лазерном принтере … (впрочем производитель и модель теперь уже не важны). Позже, когда их спросят, что произошло с принтером, то они скажут: «Печка 'накрылась' и тонер не пропекает», а пока они сосредоточенно работают.

Непосредственно история. На компьютерных курсах есть темы разные. Вызывающие более и менее бурный восторг у слушателей. Но есть одна, от знакомства с которой теряют самообладание и начинают вопить от радости (ну прям как дети!) даже такие люди, чья подпись стоит... (дорого, в общем, стоит).
Начну со второй части этой темы. Предположим, что у Вас уже есть карт-бланш (то есть чистый лист, на котором расписался большой начальник). Хотя нет. Совсем чистый — это совсем технически просто. Пусть он на листе всё почти заполнил (распечатав текст на лист бумаги), но оставил пустое место под размер Вашего вознаграждения. И Вы по этому пустому месту, как в том анекдоте, хотите впечатать: «1 (один) бразильён». Как сделать так, чтобы принтер при распечатке этого Вашего бразильёна попал точно в пустую оставленную область и при этом строка не сдвигалась ни выше, ни ниже нужного? Конечно, средствами векторной графики, которые в любой текстовый редактор входят (впрочем, это уже годы как разобрано в общедоступной аудиозаписи этой лекции). У меня в своё время представители власти (даже не скажу какого уровня, чтобы не позорить) на перегонки бегали к принтеру, чтобы убедиться, что они научились безукоризненно заполнять карт-бланши (читай фальшивки).
А от первой части этой темы-технологии трибуны (в смысле ученики) ревут от восторга. В чём технология? Берёшь свежераспечатанный принтером лист. Ставишь на него авторучкой подпись. Потом на глазах собравшихся аккуратно, но резко ребром листа стучишь по столешнице (хотя после простановки подписи можно ещё сутки подождать, тогда точно получится, просто придётся отложить показ на следующее занятие), напечатанные буквы (все которые тонером, но не авторучкой) ссыпаются на стол так, будто их там никогда и не было, а подпись естественнейшим образом остаётся (она же продавлена в бумагу). Остатки тонера удаляешь чистой губкой. Вуаля!
Ах, да. В чём трюк и кто его первооткрыватель? Так печка же на принтере 'накрылась' и тонер не пропекает, а значит и к бумаге не припекает.

P.S. Пороть, конечно, нужно таких 'мичуринцев'. Так как каждый ремонт принтера стоил тысячи по три.

P.S.2. Первооткрыватель технологии на принтерах этой серии — Кипер, конечно (с принтерами у него всегда было по-богатому). Но раз он за столько лет не документировал, то как общедоступное здесь публикую.