Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить!
24
Мужик решил присоединиться к аскетической секте. Настоятель секты предупреждает его: у нас молчаливая секта. Членам нашей секты разрешается разговаривать лишь раз в десять лет. - Ладно, - сказал мужик и вступил в секту. Через десять лет приходит к мужику настоятель и спрашивает: - Сын мой, прошло десять лет, желаешь ли ты что-нибудь сказать? - Да вот думаю, сегодня жаркое было невкусным, - отвечает мужик. Настоятель кивнул и пошел по делам. Еще через десять лет настоятель приходит опять, и задает тот же вопрос. - Постель сегодня какая-то холодная, - говорит мужик. И снова настоятель кивает и уходит. Прошло еще одно десятилетие. И в третий раз к мужику пришел настоятель с тем же вопросом. - Знаете, - сказал мужик, - я желаю покинуть орден. Я решил, что ваша секта - не для меня. Настоятель на секунду задумался, затем ответил: - Я тоже так считаю, сын мой. Ведь все это время ты только и делал, что жаловался!
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, на которых они не собираются ездить.
7
Никогда россияне не жили так плохо, как при Обаме.
9
Мужчина в отеле звонит администратору: - Пожалуйста, пришлите слесаря ко мне в номер. - А что случилось? - Мы поругались с женой и она угрожает выпрыгнуть из окна. - Извините, но мы не занимаемся решением семейных проблем. - Каких к черту семейных? Это блядское окно перекосило и оно не открывается. Немедленно пришлите слесаря!
3
Врач – пациенту: — Как это случилось? — Меня жена бросила… — Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! — Она меня с 3-го этажа бросила…
4
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!!
22
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала! - Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни... - Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
21
Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.
18
Чего у дурака не отнять, так это горячую поддержку единомышленников.
1
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не пьющих, курящих и гулящих баб.
14
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
17
С голодным тигром легче договориться, чем с сытым козлом.
13
Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!"
20
Счастье есть, если есть ЕСТЬ.
19
Два кольца, два конца - Это шведская семья.
16
"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
15
Если ты никому ничего не должен, то ты никому нафиг не нужен!
5
- Кто такой "Корпоративный Дух"? - Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.
10
Если у вас в шкафу завелась моль, значит, что-то не так. Моль сама завестись не может - у неё нет двигателя.
8
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: — Гады! Сволочи! Молодой рабочий спрашивает у бригадира: — А что случилось, по времени уже можно шуметь? — Народ на работу проспал…
6
Муж решил показать жене стриптиз: разделся и лёг на диван в майке, трусах и носках.
2
- Ты пил когда-нибудь абсент? - Да, говнище полное. - Ну да, в чистом виде не очень. - А ты че, его из лужи пил?
12
И сказал Бог украинцам: - Я дам вам Кличко. - А зачем он нам? - Он побьёт всех… - Охренеть! Тогда, Боже, дай нам два!