Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 февраля 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дама:
- Неправда! Талия у меня есть! Просто она у меня выпуклая.
6
У шефа Вконтакте статус: «заболел».
На кнопку "мне нравится" нажало уже 17 человек.
17
Идёт суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна, как ваша борода!
- Если судить о совести по бороде, то у вас её вообще нет!
16
Объявление: "На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, экстрасенсы, ясновидящие. Подходящие знают, куда им следует обратиться".
1
Дама:
- Все мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
19
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
5
- Дорогой, я тебя хочу!
- Мне некогда, я на работу спешу!
- Ну, опоздаешь на две минуты…
7
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам разрешено приписывать циферки на купюрах.
11
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие: Умные учатся у дураков!
21
- Мама, меня исключили из школы…
- За что, Вовочка?
- Не знаю! В стране кризис… Наверно, под сокращение попал.
18
Дама:
- Не понимаю две вещи: почему днём спится слаще, и почему ночью еда вкуснее?!
15
Проснулась Маня утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, твою мать, - клумба!
13
Мужчина, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
12
Мужик:
- 50 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво.
14
Всю правду о начальнике можно услышать, когда собираешь среди сотрудников деньги ему на подарок.
10
У нас мужики так наловчились самогон из навоза гнать, что коровы не поспевают!
9
Сверхоптимизм – это когда на последние деньги купил себе кошелёк.
8
Лозунг наступившей эпохи импортозамещения: "Кто носит тапки "Adidas" - тот нашу Родину продаст!".
3
Жена во время ссор на мужа всегда говорила: "Олень безрогий". На его вопрос: «Почему безрогий?», она отвечала: "Потому, что я не изменяю тебе!» А сегодня жена назвала мужа оленем, просто оленем... Муж обеспокоен…
20
Увы, Америку можно открыть, но закрыть её никак не удаётся.
4
- Кум, у тебе триппер е?
- Е трохи, але тiльки для себе.
2

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.12:
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Рейтинг@Mail.ru