Остальные новые анекдоты

Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги.

Вот интересно, почему, когда в СМИ упоминается "Исламское государство", всегда добавляется "запрещенная в России группировка", а когда упоминают "Единую Россию", не говорят "разрешенная в России"?

- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой.

Коли уж между нами только дружба, то могла бы разок и удружить.

- Что сегодня требуется нашей правоохранительной системе?
- Пересадка органов.

Для некоторых мыслей хочется иметь кнопочку "Выкл.".

Ну вот, ещё вчера - защитник Родины, а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай...

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно уже заводить семью, женщина приходит к выводу, что лучше быть одной.

После того, как Правительство Москвы начало ликвидировать незаконно установленные ларьки, владельцы "Европейского", "Атриума" и рынка "Садовод" напряглись...

Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про «перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы…

И.Л. Викентьев

Можно спать в одной постели и быть абсолютно чужими.
А можно жить в разных городах и быть самыми близкими.

«Опять, двадцать пять» - сказала медсестра, померив температуру у подозрительно затихшего больного…

Мне моя жена сексуальный бойкот объявила. Смешно. Жрицы любви, любительницы секса без обязательств, разведенные коллеги по работе, резиновые бабы, мастурбация и порносайты делают мужчину в таком положении практически непобедимым...

Если смотреть на мир прищурившись, можно увидеть фигу над Курильскими островами.

К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь.
Шофер:
- Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки)
Мужик на остановке:
- Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.

Только в России, стране волшебных дорог могла родиться эта присказка. Ну, знаете, когда ребенка качают на ноге приговаривают: "Кочки, да кочки... В ямку БУХ!!!"

Есть человек-паук, человек-муравей, железный человек и прочие супергерои.
А у нас новый директор, "из своих" назначенный. И, судя по ведению дел в организации... он тоже супергерой: человек-олень.

Лучшей парой слов года признаны слова «надо» и «пох…»

Организация гражданской авиации запретила перевозку аккумуляторов в самолетах. Госдума в ярости - там как раз решали, чтобы еще запретить.

Юбиляр, встав за праздничным столом, чтобы сказать несколько слов, задумчиво обводит взглядом собравшихся близких, родственников, друзей, коллег по работе и наконец говорит тихим голосом: «Зато мне всю жизнь везло с собаками».

Просто удивительно, как в полуторагодовалую девочку влазит полкастрюли макарон!

По мнению мухи, сидящей на потолке, мы все живем в перевернутом мире.

Никогда не опускайтесь до откровенной грубости, будьте выше этого.
Чем больше грязных слов вы изрыгаете, тем ниже показатель интеллекта.

Самую крупную и кабальную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут оформляют, и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!

Пока человек не сделал тебе плохо, он твой друг.

Ужасная разница между очень богатыми и очень бедными в том,что богатые могут бедных пожалеть. А вот бедные не смогут.

Анальный оптимизм - это когда ты уверен, что всё будет хорошо, но обязательно... через жопу!

Под настроение я много могу сделать. Но где такое настроение раздобыть?

Две подруги:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила.
- А ты вроде не замужем….
- Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©

Бездельники коты не могут понять - что это за проблемы у мужиков с оральным сексом…

Любовь - двоякое чувство. Одни дышат им, другие от него задыхаются.

Тов. Сталин, Центробанк Российской Федерации - Агент ФРС США!
- Всех Расстрелять.
- Так придут такие же.
- Второй состав, как и первый то же расстрелять, а вот третий пусть работает!

"Колесников предложил перенести столицу Украины из Киева в Канев".
Наверно, чтобы новые майданщики обломались.

Повышение ставки ФРС идеальное средство от московских пробок.

- А ты знаешь, что в России находится самый большой в мире бесплатный общественный туалет.
- А где именно?
- В тайге.

Геймеры, не подскажите, где скачать продолжение игры - " Последний герой: выжить  в России"? Мой компьютер  отвечает, что таких еще не было.

Женщина в полиции.
- У меня пропал муж, помогите его найти.
- А у него есть особые приметы?
- Да, он всё время - поддатенький.

- Очень печально, когда жена - это единственная женщина в мире, которую можно похлопать по попке и не получить за это по морде.
- Так, себя еще похлопай.

Начальник заставлял нас работать КАЖДЫЙ ДЕНЬ, без выходных. Теперь, когда мы сумели защитить свои права, мы работаем ЕЖЕДНЕВНО.

На моём примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов, ЛОРов и гинекологов. Причём, одновременно.

Батончики Mars с кусочками пластика в страны ЕАЭС не поставлялись, - Роспотребнадзор
Представители Mars потвердили, что там только химия никакого пластика!

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

Какда миня спрашывают :"Ты граматный чилавек?", я всигда атвичаю :"Да". А то какже миня ищота учитилем рускава йазыка вазмут! Дитей же грамати учить хто-та должэн!

Бесстрашные тимуровцы с криками "Эгегейй" напали на тигра Амура, но потом с такими же криками убежали когда за ним погнался их тезка.

Пентагон и ЦРУ требуют от Обамы надавить на Россию из-за Сирии:
- Ну ка надави на Россию, Обамушка!
- Не могу!
- Почему?
- Она меня подняла за уши и держит!!!