Остальные новые истории

Жизнь сама порождает анекдоты. Давеча один сторонник глобализации и демократии в обеденный перерыв зело громко убеждал меня во мнении, что мне, как простому программисту должно быть наплевать, под каким президентом ходить и в какую казну платить налоги. Типа насрать, оккупирована Россия или нет, главное, чтоб работа была и жрать хватало. А госдеп или Путин в Москве рулит - дело десятое. Каюсь грешен - почти согласился...

....Но в это время другой коллега тихо сказал, уткнувшись глазами в тарелку с борщом:
- Вот и индейцы тоже так повелись... Какая разница,кто рулит - Чингачгук или шериф...

У знакомых ребенок бегает мимо планшета и кричит: "Поговори со мною гугл".

Про "Дедпула".
Решили с утра сходить. В кинотеатре уперлись в очередь из полутора сотен человек. Развернулись и пошли домой. Плохой, негодный фильм.

По природе я интернационалист. В комнату дежурного по части заходят два старших офицера, чистопородный грузин и узбек (по отцу). Оба сильно под шафэ:
- Иван, ответь, кто из нас "чурка"? Грузин, или узбек?- ответ не заставил себя ждать.
- Оба!
- Вот "Козол"! - это мне, и пошли дошафэвать.

А что, каков вопрос, таков ответ

Рассказывают, что директор киевского эстрадного театра, опасаясь реакции местных антисемитов, предложил молодому актёру Лазарю (Алексею) Яковлевичу Каплеру и его партнёрше взять псевдонимы:
- Номер-то, сам по себе, годится, но фамилии, фамилии... Как вы представляете афишу: "Винтер и Каплер"?! Ни к чёрту не годятся ваши фамилии! Каплер - это для портновской фирмы, а не для эстрады!..
И на афишных тумбах вскоре появилось извещение о предстоящих выступлениях... Лидии Ивер и Алексея Бекефи...

живу в сша. знаю незамужнюю женщину–феминистку 35 лет – анорексичку, которая страшно боится голода и забила мешками с крупой , ящиками с консервами, лапшой и всякой едой не только свой подвал, где она живет из экономии, но и гаражи своих подруг

Вышла на улицу в день защитника отечества. Последние, побряцывая стаканами, замаскировались почти во всех кустах и подворотнях. И вот что подумалось: мы можем спать спокойно, поскольку никакой, даже самый изощренный враг не выстоит в сражении с ними.

Записки московского гастарбайтера

Стадия 1. За 10 мин, в любое время дня и ночи, включая праздники и выходные, отвечаю подробнейше на любую писульку из любого конца планеты. С обязательной копией руководству - не наворотил ли чего в переговорах, ну и пусть знают, что офигенно работаю. Постепенно приходит понимание - иностранные партнеры хуеют и чувствуют напряг, необходимость отвечать с той же скоростью, с моим-то генералитетом в копиях. Российские же просто жалеют. Нет уважухи.

Стадия 2. Мое руководство взмаливается и просит избавить его от копий. Заодно делает начальником.

Стадия 3. Отвечать через губу с айфона, без всяких здрасте-досвиданья, без заглавных буков в принципе, двумя словами, чтобы еще поломали голову, а что ж это я хотел сказать-то, и молчать пару недель перед ответом - о, начали уважать :)

... А ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН ХВАТАЕТ - И ОНИ ПУСКАЮТ В ХОД ЧТО ПОПАЛО
Не так давно был жуткий случай в одном из городков Новосибирской области: женщина купила новый пылесос, убралась в квартире и попыталась с помощью одной из насадок удовлетворить себя.
Но мощность девайса была такова, что он просто повредил ей внутренние органы, и она скончалась ещё до приезда врачей.
Так что подручным средствам в сексе места нет.
© Александр Полеев, сексолог

Теперь у моего друга есть имя. Когда я развожу в тарелке немного сгущённого молока, он прилетает откуда-то из-под кровати ещё до того, как я пытаюсь позвать его по имени. Но имя ему нравится. Это видно по тому, как сладко он засыпает вечером на моём одеяле. Так может спать только кот, у которого теперь есть Имя.