Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни марта 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
karikatura Микола po moemu nemezkaya svinya eto nez ili nemezkaya firma Wulf k kotoromu obratilisy po oshibke v poiskah snamenitogo chastnogo detektiva ego odnofamilza is knigi
Давненько в треше не было мудозвонов проукраинских разъясняющих про крым, донбасс и прочую хренотень. А сейчас чтой-то повылазили. К чему, думаю, такая активность. Оказывается стали шебуршаться вояки украинские и это типа им информационная поддержка. А писаки поди довольны, 30 гривен то на дороге не валяются. :)
Года четыре назад я обзвелся пластиковой картой «Приватбанка» (того самого, Коломойского) и карту привязал к телефону ТЕЛ1. Поскольку через полчаса после получения карты надобность в ней отпала, я ее забросил куда подальше и забыл. Но через некоторое время меня стали долбить сообщениями «Погасите задолженность или кирдык». Я стал разбираться и выяснил, что при открытии банк навязал мне какую-то услугу типа страхования. Я отправился в отделение банка,долго разбирался, погасил эти 400 рублей, но при этом пришлось по каким-то причинам перевыпустить карту. При этом возникли какие-то сложности с привязкой телефона ТЕЛ1. В итоге карту выпустили, привязали ее к ТЕЛ2, пока я сидел в офисе мы ее перепривязали к ТЕЛ1 и я отправился восвояси. Три года у меня не было нужды в карте, но осенью прошлого года все же возникла и я снова отправился в отделение теперь уже БИНБанка-Кредитные карты (Приват преобразовали или продали БИНу). В отделении мне оформили две новые карты и привязали к новому телефону ТЕЛ3. И началась новая жизнь. И продолжалась она до 03.08.16 — со следующего дня БИНБанк-Кредитные карты объединялся с просто БИНБанком. После объявленной даты окончания процесса объединения пытаюсь войти в интернет-банк - «Неправильный логин/пароль». Звоню в поддержку - «Мы выслали Вам пароль». Пароля нет. Звоню. «ФИО, дата/место рождения» — такие-то. «Место рождения не такое». Я родился не в медвежьем углу Туркменской ССР (чтобы не суметь воспроизвести этот адрес), а во Владивостоке. Поэтому я в ступоре. Дэвушка, согласно инструкции, не имеет права сообщить мне, что именно я неправильно указываю, у меня вариантов нет. В процессе общения промелькнуло слово «регион» - сообщаю барышне регион, общение продолжаем. И тут выясняется, что парол был мне выслан. На телефон ТЕЛ1. С какого перепуга — call-центр, понятно, не знает, рекомендуют мне идти в отделение банка. Иду в отделение — там в их базе актуальным объявлен телефон правильный (ТЕЛ3). Круг замкнулся. После непродолжительного культурного скандала без мордобития и стучания по столу начальник отделения дал указания, и специалистка Ольга вроде бы внесла правильный телефон в базу, но «...он станет действительным не сразу...». Через час пошел в магазин, расплатился картой. Через полчаса сообразил, что мне не приходят смс о списании. Звоню. Опять «ФИО, дата/место рождения» — такие-то. «Место рождения не такое». Ёрш твою медь. Установили совместными усилиями, что я — это я. «Почему нет смс?» - «Есть, они идут на телефон, который оканчивается на ХХХ» - «У меня нет такого телефона. Дайте мне номер полностью» - «Не могу». Меня это умиляет — данные о движении МОИХ денег с указанием части номера МОЕЙ карты идут на какой-то левый телефон, а мне его не могут сообщить(???!!!). Когда я выцарапал начало этого номера, сообразил, что это может быть телефон ТЕЛ2 (который был актуален в течение 15 минут в далеком 2012 году). Снова еду в офис. За полтора часа пребывания там мне все-таки вернули смс, парол пришел и действует. Заодно выяснилась проблема с местом рождения: в паспорте у меня «гор.Владивосток», а в базе банка «Приморский край,...», некоторые call-операторши, видимо, не в курсе, где располагается Владивосток. Заодно выяснилась еще одна паспортная проблема — дело в том, что я живу по адресу «Тверь, пос. Такой-то, дом Такой-то». По каким-то причинам спецы банка не могут внести такой адрес в компутер — поэтому указывают близлежащую улицу. Что-то дальше будет...
Посмотрел в четверг «Поединок» между политологом Михеевым и оппозиционером Рыжковым. Я считал его приличным человеком... То ли наши оппозиционеры считать не умеют, то ли без проверки оглашают «факты», которые им готовят помощники. В первые минуты своего выступления уважаемый профессор Высшей школы экономики озвучил разницу в ВВП России и США в 17 раз, а с Японией — в 5. Я не профессор, но по данным МВФ за 2014 год номинальный ВВП в этих странах: 17348, 4602, 1861 (ВВП по ППС: 17348, 4767, 3577). Не слишком вречатляет, согласен. Однако, врать-то не надо.
amerikanez Zhora segodnya ty mne okonchatelno ne ponravilsya kak muzhchina-sidi uzh pri svoih nemezkih zhentschinah, k sovetskim ne pristavaj, esli ne stoit to i ne stoit
karikatura В поисках допинга milye damy kak u vas s jumorom? wiskas my syeli po 2 shtuki, sachem vy naelisy viagry, kot Gavrila2 kazhetsya snamenitogo amerikanza ego zhena russkaya prostitutka nesla na rukah i vam pozhelala chtoby byty silnee pity viagru?
smiak, mozhet esli poyavyatsya gosti sa lapshoj bolshe stolovoj lozhki ne nasypaty-tut oni poprosili vybraty im mebel hodila vybirala ni tebe spasibo, v gosti posmotrety kak ustroilisy tozhe net, sa rabotu uplatity tozhe net
Ljuda is kievskogo telegrafa kotoraya tepery v Moskve na moskovskom-ujmi muzha on voobtsche russkij blondin kak emu udalosy predstavity sebya armyaninom da etsche franzusom ne snaet nikto
zhena amerikanskogo Zhory otdajte chasty deneg poluchennyh vami sa prodazhu pidzhakov obrasez kotorogo vy sabrali u menya mne ne v chem bylo domoj ehaty, ya 3 dnya zhila na rabote, pila tolko chaj, nochevala na stulyah kstati stulya vam i pokasali
В 2011 году, когда Донецк еще стонал под властью бандеровцев, в городе открыли новый автовокзал "Западный". Но проработал он недолго. К счастью в Донецк пришли освободители, которые зачистили город от фашистской инфраструктуры. Сегодня на месте "Западного" только груда обломков, которые постепенно растягивают на металлолом.
-не, до 2014 у меня все было ровно. Зарплата плюс-минус штука баксов, семья, машина, квартира... Когда начался Майдан - я не поддерживал, но и не припятствовал - армия же вне политики, да. В интернете искал страны, куда можно безпроблемно эмигрировать, даже справки наводил. Думал тут бардак будет, а дети... Вечером как то, сюжет в новостях. Про Крым, зеленых человечков. Видеоряд - старенький такой усатый морпех, где то под Керчью, неспешно...спокойно так, несет свой ПКМ и начинает копать окоп. МСЛ-кой(*малая саперная лопатка). На територии своей, сука, части. Окоп. И тут думаю - хера с два. Это и моя война. Написал рапорт... * в этот раз не диалог - монолог. Монолог боевого офицера, не первый год на передке. Это пехота. Сердитая пехота ВСУ.
В Москве покончил с собой бывший глава Гохрана некто Рыбкин. Как по мне, это эпическая новость. Все "бриллианты для диктатуры пролетариата" из хранилищ уплыли в нужном, но очень неизвестном направлении. Привратник, стоявший у дверей и махавший им платочком, зачищен. Кремлевская братва готова повторить подвиг своих нацистских коллег образца 1945 года и после коллективной пластической операции переместиться в свою "аргентину". Благо бабло уже туда отъехало и ждет-с. А вы говорите "русская весна", "подъем с колен", "возврат статуса супердержавы". Тупой драп с чемоданами добра после того, как оставил миллионы доверчивых, но радикально недалеких сограждан с носом и бэушными скрепами...
Даже не история, а вопрос. Частенько захожу на сайты-автобазары (живу в Украине). Последнее время появилось много крымских объявлений с подозрительно низкими ценами на машины.Такая же история с донецким регионом, но там боевые действия, там понятней. Так по поводу Крыма меня интересует: народ стал лучше жить и уже есть деньги на новые или просто жрать нечего? Я не прикалываюсь, жду обсуждений.
К посту Леонида Волкова про платную трассу М1. Я девочка. И машины у меня нет. Но , уважаемые автолюбители, если вы на выезде с платной трассы долго стоите перед "динамически" неоткрытыми кассами, с вас получат за простой. А на вьезде кассы не открыты, чтобы вы быстро об этой схеме не догадались
Пришел очередной номер очередного бухгалтерского издания. В нем статья, в которой, в частности, рассматривается скучный вопрос: включать или нет в состав представительских расходы по использованию VIP-зала при отъезде делегации партнеров, приезжавших на переговоры. Российский налоговый кодекс относит к представительским расходы, которые экономически оправданы, подтверждены и произведены на осуществление деятельности, направленной на получение дохода (не более 4% от расходов на оплату труда). Сто лет назад я прочел один пример на эту тему: если директор компании полагает, что наличие стола стоимостью $10000 в зале переговоров способствует успеху этих переговоров, то к нему никаких претензий ни от налоговых органов, ни от владельцев бизнеса (если директор — не собственник компании). С моей житейской логики — если пригласившая меня на переговоры компания А провела их в комнате с советскими письменными столами фабрики «Красный мухосранец» и, подвезя к вокзалу на «Мерседесе», сказала: «Ну дальше уже как-то сам», то впечатление о ее кредитоспособности сильно портится, и окончательное решение о сотрудничестве я, наверное, приму в пользу компании Б. Я хочу намекнуть, что деловые обычаи текущего момента предполагают, что имидж СОЛИДНОЙ КОМПАНИИ, с которой не страшно иметь дело, включает в себя не только «Ролексы» директоров и «Майбахи» на парковке. Авторы упомянутой статьи вкупе с налоговыми органами придерживаются пока других взглядов...
Мой сын герой ! Иногда полезно общаться с сепарами, хотя это не в моих правилах. Довольно часто встречаю женщину, примерно лет 50. Иногда перебрасываемся несколькими фразами, пока наши собачки гуляют, но я не знала, что ее чадо воевало. На днях, эта мадам мне заявила, что ее сын герой, и стоял как говорится у истоков ДНР, еще когда денег не платили. Несчастная она какая - то: в черной шапке похожей на попаху, да и так видно, что не жирует. С ее слов, сыну 27 лет, он был женат, есть ребенок, но жена уехала в Одессу подальше от войны. Ее сынулька, назовем его Ваня, - "патриот Донбасса", добровольцем ушел воевать,теперь не воюет - разочаровался в республике. Сама же мамаша разговорилась, и рассказывала, как хоронили своего кума : "Когда забирали кума с морга, то я была в шоке... Прямо с Камаза выгрузили на землю тела - прямо месиво. Что там можно опознать ? Я такого количества крови, никогда не видела. Шла прямо по лужам с крови." жалуется мне моя собеседница. Не смотря на ее затрапезный вид и ватность, эта женщина вызывает у меня противоречивые чувства. Во всяком случае, ненависти к ней я не испытывала Дальше она мне заявила : " Да я считаю, что мой сын герой. Если бы не он и такие как он, то нас бы " Правый сектор" танками подавил" Тут уже я не выдержала и говорю: " Ну что ты правда плетешь ? А в Славянске, Краматорске, Мариуполе, Артемовске, там что танками давят ? Там у людей есть работа, есть пенсии, и лекарства не по такой бешеной цене. Ну вот скажи мне честно, чего вы здесь завоевали ? " Моя собеседница, с такой тоской посмотрела на меня, и говорит : " Конечно нас обманули. Мы правда думали, что будет как при СССР, а сейчас наехали чужаки, и наших пацанов совсем не во что не ставят. А кто инвалидам платить будет ? А зачем заводы режут на металл, и вывозят ? А теперь я не выездная, работы нет, живем на пенсию бабушки. И сыну ничего не платят, а он у меня такой нервный стал. Контузии, да и так нервы... Ну хоть живой " Надоело мне слушать это нытье, и я побрела с собаками домой. Что ей, и таким как она можно сказать ? Но жизнь платная, и оккупанты рано или поздно, поедут домой, а что будут делать местные гниды, у которых " сын герой !"...
Заключая международные договоры с Россией, следует помнить о двух моментах: 1. Россия никогда не выполняет взятые на себя обязательства. 2.Россия требует неукоснительного выполнения договора от противоположной стороны...
"Получил паек от минобороны ДНР. Очень полезно и питательно, к пиву тоже очень даже подходят. Это - мышки. Замороженные - для приготовления в полевых условиях. Кидаешь в кипяток 5 минут и готово. По вкусу напоминает пельмени. Второй пакет - мышки столовые, готовые к употреблению. Морковка, соус, мышка - очень вкусно и питательно! Теперь это часть рациона нашего спецназа. Мыши содержать очень много белков, питательны, водятся повсеместно! Разработчики этого рациона учли опыт наших защитников в Широкино, которые на одних мышах могли неделями обходиться без подвоза новых пайков. Это ценный и важный опыт" - сообщает автор видео на youtube-канале "Позывной Кот".
О женщинах Донбасса. -Ситуация 1 . Звоню подружке ,шобы с праздником поздравить. На поздравление ответ:-какой праздник? Хуйло сдохло ?? -Ситуация 2. В 4 утра в лс на фб приходит ссылка на новость в которой говорится ,что ВСУ наваляли сепарам и подпись - прикинь как нас ВСУ поздравили! Красавцы !- -Ситуация 3 . Звонит знакомая ,говорит : - прикинь ! Моего соседа-сепара на бп взяли ВСУ . Я тааааааааааааак рада ,шо я именно я его сдала ! Ща пойду мужу скажу,чтоб розы не покупал.- -- короче, с праздником всех загадочных ,непонятных,обидчивых ,длинноногих и не очень , с Донецка и со Львова , с Житомира и с Харькова , с Ужгорода и Луганска. Все в этом мире делается или ради женщины, или из-за жещины . Помните об этом.
А знаете ли вы что, не все народные сказки записаны Пушкиным и др. литераторами, т.к. они показались бы чересчур жестокими приличной публике. Разумеется там описаны разные аберрантности в довольно весёлой манере. Полагаю, кто-то из приличной публики всё-таки узнавал себя в этих историях. К примеру, вспоминал о своей нечестивой пизде, или вонючем заде, но это только самые мелкие примеры. Секс с царём, с животными, поедание какашек. Жаль, что литераторы скромничали и не записывали эти чудесные сказки.
На Украине идет вакханалия переименований.. Появляются улицы Небесеых Сотен, Европейские переулки, Безвизовые тупики… В конце февраля на заседании Киевского горсовета один из депутатов предложил переименовать Московский проспект в проспект Бандеры. Другой ему тут же возразил, почему, дескать, в проспект Бандеры, а не в проспект Пушистых Котиков, например? После недолгой перебранки вопрос был закрыт Однако фантазеры уже мечтают назначать свидания там, где улица Кружевных Трусиков плавно переходит в площадь Пушистых Кисок.
eric i goeorges, esli vy usnali potrysajutschuju novosty chem i polsuetesy s togo momenta-pri chem ya Ludmilla? ya s vami, slava bogu, obtschatysya ne dolzhna s 2000g
amerikanzy obetschali pomotschy priletit budet satschitschaty- poka chto priletal tolko amerikanez s sosiskami dlya sebya. Amvon. Amerikanskaya vonjuchka- belje deti ne amerikanskoe a nashe otechestvennoe. Tak i mne pridetsya prosity o pomotschi Vanju ili Petju-pravda moguchij letajutschij amerikanez-poprosila vedy satschiti ot nemza
Ехал в маршрутке. Около беседовали две питерские старушки. Чистенькие, аккуратненькие, явно обе старше восьмидесяти. Обсуждали какие-то бытовые проблемы, газ, электричество, коммуналки (каждая пожила в них). Вдруг я уловил что-то интересное. И был вознагражден прекрасной (не знаю, подходящее ли слово) историей.
Обсуждая коммуналки, одна старушка показала на дом, что мы проезжали. — А вот, кстати, видишь, горит окошко? Это Ленино окно. Ну ты ее знаешь. А у нее была сестра, двоюродная, как же ее… Не Даша… Не Глаша… Как же… Ну не важно. А папа у сестры был генерал. Красавец! Мощный! Вся грудь в орденах! Против Колчака воевал. Ранен был. Герой! А в тридцатых их всех арестовали. Генерала, жену его и двух дочерей: вот эту, не помню имя, и ее сестру. Ну, там, начали просить, кто-то ходил куда-то, были друзья. И ее в итоге отпустили. Как младшую. А все остальные погибли. А квартиру их следователю отдали, который как раз дело вел. И вот ее поселили назад. Не знаю почему. Может, следователю не по чину такая генеральская квартира была, может еще что. Ну и сделали из квартиры коммуналку. И она в одной комнате живет, а следователь с семьей в двух остальных. Вот так и жили.
— Да… — вздохнула (слишком равнодушно, на мой взгляд) вторая старушка. — Долго вместе прожили-то?
— Да так и прожили. Не меняли. Уже перестройка была, когда они умерли. И она, и следователь…
Тут старушки заговорили еще о чем-то и вышли, а я остался. Осознавать. Никакому Галичу до такого сюжета не додуматься. Шекспиру не додуматься. Потому что нет человеческого гения, который мог бы объяснить, как можно жить десятилетия в одной квартире с дочерью своих жертв и с палачом своих родителей. Не объяснить это. Впрочем, советскому человеку и не надо объяснять. И так понимает. Тут я вздыхаю тихо, с сожалением и немного устало, как вторая старушка.
В дополнение к сегодняшним видео отчетам "братьев" кацапов из оккупированного Зайцево. Я уже писал, но считаю, что стоит ещё раз напомнить. Такого я не встречал ранее ни в одном городе Донбасса! В нашем горловском Зайцево, в центральной его части, расположны два кладбища, украинское и русское. Издавна, коренные жители Украины, хоронили своих родных отдельно от понаехавших на заработки кацапов!!! Причины были очевидны - абсолютно разный образ жизни "братских народов". Вот так и сейчас, наши укрепсооружения максимум на краю улиц, а "братья" кацапы, в школе окопались...
Трагедию в Хатыне тоже приписывают бандеровцам, но что нам скажет хотя бы любимая Википедия: "Хаты́нь — деревня в Беларуси, уничтоженная 22 марта 1943 года карательными подразделениями вспомогательной охранной полиции из состава сформированного на Украине коллаборационистского формирования 118-й шуцманшафт батальон за убийство партизанами нескольких немецких военнослужащих." http://ru.wikipedia.org/wiki/Хатынь
* 118-й батальон охранной полиции — коллаборационистское шуцманшафт-подразделение немецкой вспомогательной охранной полиции, сформированное в июле 1942 г. в Киеве на основе одной из рот 115-го батальона охранной полиции и из военнопленных Рабоче-крестьянской Красной армии. http://ru.wikipedia.org/wiki/118-й_шуцманшафт_батальон
-Очень грамотная ротация была, все быстро.. Посмеялись, что бойцы тащили с собой котов и собак)))...Везут кучу котов и собак, что подобрали )) Собаки нормальные, понятливые и гордые ошейниками. А котяры орут, их по коробкам паковали. Кое- кто позаботился клеточки купить и даже поводок для кота, нагрудник. Построились на станции - ржач. У тех собаки в строю, у других клетки, у кого коробка орет, у кого щенок из-за пазухи торчит...воины света, блин ))))) Слава Украине!
Американец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку истин, о которых на России знают все, но не все готовы себе в этом признаться:
1. Россияне не доверяют дешевым вещам, поэтому покупают дешевый китайский ширпотреб по цене одежды итальянских домов моды.
2. Несмотря на то, что россияне не доверяют дешевым вещам, они обожают халяву.
Я, действующий офицер ВСУ, находясь в трезвом уме и на линии бойового зiткення, категорически требую: Если мне суждено попасть в плен и быть вывезенным в рф - запрещаю моим друзьям, знакомым и просто всем остальным устраивать этот цирк: одевать пиdoров в парламенте в футболки с моим изображением, спекулировать два года на этой теме, чего то там рiшуче требовать и решать свои говнополитические вопросы, используя неравнодушие хороших людей. ...вот только хрен они меня в плен возьмут
О духовности оккупантов. - встретил сегодня знакомого следователя бухого в хлам. Чудила напился до степени - вокруг враги-,но суть не в этом. Мусор приклепался ,шобы я ему купил пива. Скажу честно-хотелось послать ,но зная то,что оно работает на духовных бомжей каким-то модным следователем, пришлось раскошелиться. -- кто не в курсе- когда казламордоговорящий бухой,язык у него несет то ,что говорить нельзя. Я к чему веду: чудила нарассказывал мне о духовных подвигах тырыстов много интересного и презрительного. Но обо всем по порядку. - бухал бывший мусор по причине увольнения из органов дыныры. Уволили его задним числом . А теперь самое интересное: уволили его за то,что расследовал преступления , совершенные против детей - путинские поцелуи в живот мальчиков школьного возраста на оккупированых территориях. Сказал бухой мусор,шо такие преступпления крышуются на самом верху, поэтому его и уволили. -- а теперь о духовности. Со слов уволенного следователя, на уроках политинформации- бравые турысты набирают себе любовников из числа школьников . Такое же творят турысты в больницах и госпиталях,куда свозят принудительно детей для того,чтобы проведали воинов бухоросии. Ребенку никто не поверит,если он скажет,что его поцеловал в животик и не только бравый апездал жопоросии. Расследовать преступления против детей да еще и совершенные быдлотой из таганрогов и ростовов- нельзя, ибо паника будет и кремль сделает больно. - о пропажах детей- не сообщает в местные органы жопоросии почти никто,что на руку преступникам. Что творилось в прошлом году- страшно вообще: тот же Донецк и Макеевка кишили бурятами ,осетинами, кадыровцами и прочими турыстами . Огласку давать нельзя,ибо будет скандал, а если приедут проверяющие из рф - большие головы полететь могут. Поэтому своих школьников- бывший мусор не пускает на уроки политинформации + отвозит и собирает со школы лично . --после того,как пришел домой,специально ввел в поисковике -пропал ребенок Донецк- следователь не врал видимо . -- морали нет. Мерзко на душе . Батальон детских гамномесов- это духовно . Вы просто не в курсе.
Люблю этот сайт)) Читаю, в основном, истории, потому что сюжетов анекдотов едва ли двадцать наберется, поэтому читаю только неожиданные, рекламируемые в последней строке Историй. Нравятся истории про забавные ситуации, про тупость чиновников, а также просто добрые сюжеты. А в последнее время пристрастился читать комментарии. Такая прелесть - пяток постоянных комментаторов возмущаются, что здесь не только анекдоты печатают; часть юных авторов с девственным серым веществом не понимают отсылок к реалиям Советского Союза; другая часть не отягощена уверенным знанием русского языка (учится/учитЬся, вООбще/в Общем и т.п.) и из-за этого не вполне адекватно воспринимают текст; они дают авторам советы с потугами на Востроумие, не понимая авторского стеба. В общем - двойное удовольствие, как от историй, так и от комментаторов из кулинарного техникума))
tetrady postarajusy ne sabyty savtra budu, koshka s neestestvenno dlinnymi ushami na kartinke eto dikoe zhivotnoe is Tuvy -tuvinez uzhe iskom po Evrope rodstvennikami is Tuvy sa vse horoshee, no oni ne snajut pod kakim imenem on chislitsya v Parizhe(vosmozhno Tripolskij, Zygankov, ....)
Девушка приходит домой. С порога муж: "Знаешь, что я от тебя сейчас хочу?". Девушка встает на колени и делает минет мужу. Он: "-Хорошо, но я ни этого хотел." Она задирает юбку снимает трусы и дает в зад. Муж: "Хорошо, но я ни этого хотел." Она: "тогда, кончай мне в письку, без резинки". Он встает с жены и говорит: "Наконец то я увидел твою письку".
Предисловие. Эта пьеса была написана моим хорошим другом, жителем Украины, в конце 2004 года. Не осуждайте сурово.
ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАИНА!!!!
(Пьеса в двух действиях)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ГАПКА (хозяйка небольшой деревенской усадьбы где-то в Харьковской области) – мещанка лет тридцати, очень беспокойная. На ее изможденном, но в то же время довольном, лице видны следы бессонных ночей и глубоких дум.
ПАШКА - сосед Гапки, хозяин полуразвалившейся мазанки. Живет тем, что на ярмарках изображает из себя деревенского дурачка, за что бывает накормлен-напоен, а иногда под горячую руку и бит.
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА - американский аферист еврейских кровей. Ищет место для вложений своего агромадного капитала в размере ста долларов, попутно смотрит, что бы спиздить. Говорит с сильным американским акцентом.
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР - вонючее пейсатое создание, с мешком непонятного хлама за плечами. Хлам этот он постоянно пытается продать крестьянам, да и вообще – кому поглупее. Не упускает случая устроить гешефт.
Действие происходит где-то в полузабытом селе в дебрях Украины.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Картина первая:
(Гапка стоит во дворе своей усадьбы. На заднем плане – трухлявый свинарник и покосившаяся сортирная будка, подпертая бревном. Вокруг кучи неубранного навоза, несколько чахлых сорняков. По двору бродят несколько тощих кур. У ворот привязанный при помощи колючей поволоки дистрофичный кобель. Гапка босиком, ноги ее облеплены навозом. На ней подоткнутая застиранная юбка и линялая майка с портретом Че Гевары.)
ГАПКА. (глядя вдаль произносит патетическим тоном): Ой, нэ мОжу я…. Нэ мОжу. КОжэн дэнь, кОжну нич, от тИльки и думаю про свою Украину! РИдна ты моя, нЭнько – Украйина! От як поглЯну навкОло сэбЭ, так аж сЭрдэнько займАеться, як я тэбЭ люблю! А тИ падлЮки, якИ прАгнуть нашойИ украйИнськои крОви, хай вонЫ здОхнуть! (потрясает сжатыми кулаками, потом внезапно останавливается. Вот блядь! А жрать-то хочется….. Давеча вот последнюю луковицу и шматок сала сожрала – и все… Пусто. Может цыпленка зарезать? Да нет… Лучше я его жиду на майку с портретом Кобзаря поменяю. Есть такая у жида. Правда написано не по-нашему… «МОТОRHEAD», кажется. И Кобзарь там почему-то с двумя какими-то вуйками. Не я буду, если не выпрошу у жида еще американскую жувачку! Ну ладно, пойду в хату, почитаю историю моей любимой Украины. А там, глядишь, и жид явится.( медленно бредет в хату, задумчиво напевая):
Была мЭнэ мАты Арматурным гАком, ЩОб я нэ стояла На порОзи раком…..
Картина вторая:
Действие происходит в комнате Гапки. Комната небольшая, свет пробивается сквозь два давно не мытых окна, на одной стене висит портрет Степана Бандеры, перевязанный траурной ленточкой. На противоположной стене – засиженный мухами жовто-блакитный флаг. Колченогий стол, под одну из ножек которого подложен томик стихов Павла Тычины. Гапка сидит за столом, подперев щеку.
ГАПКА (тоскливо): УкрайИно моя…. НЭнька – УкрайИна…. Бля…. Ну что же жид э идЭ? Я б у ньОго «Сникерс» купувАла б! Е в ньОго, я бачила. ЙогО, правда, якась падлюка пиднадкусЫла, та то ж ничОго…. Йисты хочу…. О! То ж вин! (бежит к окну, пытаясь через грязное стекло разглядеть, что творится на улице. Слышно хрипение кобеля на входе и шлепки ног по навозу во дворе. В двери картинно запрыгивает ПАШКА. Он совершенно лыс, но на темени приклеен кусок пакли, вероятно изображающий козацкий чуб. На загорелой лысине явно видны засохшие потеки клея ПВА, напоминающие плевки. На ПАШКЕ жутко растянутые в коленях турецкие спортивные штаны третьего сорта и вышитая рубаха. На ногах стоптанные кирзовые сапоги. В руках мандолина с наклейкой «HEAVY METAL». На мандолине не хватает струн. ПАШКА лупит по струнам, с лихвой возмещая недостатки исполнения громкостью звука. Кривляясь, как Элвис Пресли, переболевший полиомиелитом, он немузыкально орет на мотив буги-вуги):
Бабы пОлють кукурузу ЦЫцьки лЯпають по пузу, Сонцэ грИе та пэчЕ А з пыздЫ рассол тэчЕ!
ПАШКА: ЗдоровЭньки булЫ, хозяюшка! ГАПКА: Здорово, придурок! ПАШКА (прекратив кривляния и поникнув): Да-а… придурок… А как иначе? Не буду кривляться – хрен меня на ярмарках кормить будут. А если москали поймают – вообще работать заставят. А так – кто дурака тронет? Давеча вот, москаль на ярмарку приехал. В Мерседесе шестисотом, падлюка. А я ему так и закричал: МОСКАЛЬ – ЧЕМОДАН – ВОКЗАЛ – РОССИЯ!!! Так он только поджопник дал – и все. Еще потом копеечку кинул. А когда я ему «Боже. Царя храни!» на мандолине сбацал, так он мне свое пиво недопитое дал. Будвайзер, кажись. А у тебя, соседушка, пожрать не найдется? А я тебе гимн Украины залабаю! (в сторону) Вот спизданул! Сам не понял что! А ну, как попросит в самом деле сыграть? А я ж его ни в зуб ногой не знаю… «Ще не вмерла Украина…» - это еще помню, а дальше – хоть убей. Ну ничего, вывернемся как-нибудь. Лишь бы пожрать дала. ГАПКА (злорадно осклабившись и сунув ПАШКЕ под нос два жилистых кукиша): Ага! Пожрать йомУ! А оцЭ ты бачив? Нэма ничОго! Ось жид прыйдЭ, так я в ньогО «Сникерса» купУю. А ты, якщО йИсты хОчэш – пидЫ на двор, та говно пидбэрЫ. ПАШКА: Ты что, хозяйка? Мозгами поехала? Мне – говно жрать? Это так ты к соседу-то?! Ну все, сегодня же ночью твой свинарник сожгу. И нихуя мне не будет. У меня же справка, вот! ГАПКА: Тю! ДурнЭнькый! (ласково осклабясь): Та то нэ йИсты говно, а в кучу його, в кучу! А я тоби «Сникерса» дам. ТрИшкы. Зовсим тришечкы. ПАШКА: Ага! Ну тогда ладно, подберу. Говно в кучу – это мы умеем! (поворачивается к выходу, причем становится заметно, что штаны у него сзади разорваны. На мелькающей в прорехе заднице видна татуировка в виде Тараса Бульбы в косухе, сидящего на «Харлей-Дэвидсоне».
Картина третья:
Во дворе снова слышно хрипение кобеля, ГАПКА выходит на крыльцо. Во дворе, воткнув в кучу навоза ржавые вилы, сделанные в виде украинского трезубца, стоит ПАШКА. Рот его раскрыт в тупой ухмылке. Ноги полусогнуты в коленях, руки разведены в стороны. Входят ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР и ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА.
ПАШКА (похлопав себя по щекам испачканными в говне руками): Ку! ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Шолом! Здоговеньки булы! (в сторону): Кишмирен тухис, гой! ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (растянув между ушей улыбку и сверкая отполированной до блеска вставной челюстью): Гуд дэй! Ай эм Вери глэйд видеть вас! (в сторону, брезгливо): факин стьюпид! ГАПКА (кокетливо драпируясь в невесть откуда взявшийся жовто-блакитный флаг): Будь лАска! ЗахОдьтэ, силь ву пле, як кАжуть! ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Ой! Выхве таки кгасавица сегодня! Какая стгойная фигурка! До нее же таки-да подойдет вот эта маэчка! (достает из-за пазухи какой-то лоскут). ГАПКА: А «Сникерса» нэмАе? ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Ха! Да ежели бы меня моя Сарочка спгосила – таки имею ли яхве «Сникерс», так она бы уже таки шла нахуй! А вамхве я скащу: я таки имею что вам показать!(лезет в карман, ожесточенно копается в паховой области, после чего достает обмусоленный огрызок шоколадного батончика, на который налип спутанный клубок лобковых волос) Вот! ГАПКА (украдкой вытирая слюни и пытаясь спрятать загоревшиеся глаза): Пфуй! Так вонО ж волохАтэ! ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Где? Где ж оно волохате?!! (спрятав руку с огрызком за спину торопливо вытирает «Сникерс» об лоснящиеся штаны) Таки мине тут нечего делать! Таки мойхве товар тут не нужен! (делает вид, что уходит). ГАПКА: Та стий! Та зачекАй! Я ж нэ про тэбэ! Я ж то про Пашку! Поглянь, яка в ньОго башка волохата! (Пашка машинально прикрывает приклеенный к лысине кусок пакли мандолиной). А ну кажИ! КажИ, говорю, «Сникерса»! ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР (не выпуская огрызок из рук): А что яхве буду с этого иметь? Яхве вижу среди здесь курочек! Но это тощие курочки… Моя Сарочка скажет, увидя их – шо ты принес, шлимазл? И шо ты таки дал за них? «Сникерс»? И таки не пустит мине домой! И таки сколько у вас этих тощих курочек? ГАПКА (не сводя жадных глаз с огрызка): Десять…. ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Шо? Таки десять тощих курочек за такую шоколадку? (притворно рвет на себе пейсы) Ну ладно! Только таки дайте мине еще вашего тощего собаку! (в сторону): В соседнем селе таки узкоглазые гои живут, так я им таки бобика толкну! ГАПКА: ТадЫ и маечку тэж! З портретом Кобзаря! ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Тогда и пговолоку, за которую собака привязан! (в сторону): Таки на соседнем хуторе цыганские гои металлолом берут….. ГАПКА: Ладно! (выхватывает из еврейских рук шоколадку и жадно в нее вгрызается) Божечкы! Смачно то як!
Картина четвертая:
Еврейский коммивояжер, растопырив руки и поминутно подскальзываясь на говне, ловит шустрых кур. Поймав очередную курицу, он радостно лыбится и пихает добычу в свой мешок. Возле покосившегося сортира стоят ПАШКА и ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА, который пытается выдать брезгливую гримасу на холеной физиономии за радушную улыбку. ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (намереваясь покровительственно похлопать ПАШКУ по плечу, в последний момент отдергивает руку и прячет ее в карман): О! Пауль! Фи есть ойшень перспективный и разумный факин фамер бой! ПАШКА (ковыряя в носу испачканным в говне пальцем): Гы-гы! А что такое факин фамер бой? ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Это есть вери перспектив пАртнер фор ми! Я есть хотеть видеть свой мани в перспектив юкрейн бизнес! Пауль! И мы есть дьелать этот бизнес фместе!У менья есть ойшень перспектив идея! Ви есть знакоми с политэкономия, Пауль? Ми есть сделать ин ваш сити буфферный зона! И мы есть зарабатывать вери биг мани! ПАШКА (растерянно оглядываясь по сторонам): Ты… ты в натуре, это, мистер… Ты с кем говорил? Какая зона? ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Пауль! Вы, нафферно, есть не понять меня? Буферный зона это есть… Это есть…. Фи знаете Пауль, я не знайт корошо фаш язык, даффайте зайдем за этот строение, и я фам показайт! (двумя пальцами берет Пашку за рукав и мягко, но настойчиво, тащит его за сарай) А теперь, Пауль, фам есть надо снять штаны! ПАШКА: А это еще зачем? ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Я есть показать, что есть буферный зона, и как есть получать мани! ПАШКА: Мани? А что это за хрень? ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Это есть то, что мы, американский бизнесмен, любить больше всего на свете! Это по вашему ден.. денг… А! Денги! ПАШКА: А! Ну так бы сразу и говорил мистер! Деньги я люблю! Штаны снять? Нет проблем, как говорят у вас в Америке! (быстро срывает с себя портки и поворачивается задом. На Доброго Американского Дядюшку вызывающе уставился портрет Тараса Бульбы с анусом на месте рта) ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (удивленно): О! Пауль! А что есть на вашей эсс? Это есть юкрейниан арт? ПАШКА: Чего? Ты, мистер, давай, показывай, что такое буферная зона, а то жопа мерзнет! ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Ван момент! ( расстегивает ширинку и засаживает Пашку в задницу. Со стороны кажется, будто Тарас Бульба на Пашкиной жопе курит толстую гаванскую сигару) ПАШКА: Ай!!! Ай-яй-яй!!! Блядь!!!! ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Спокойно, Пауль! (в сторону): Вот такой фам буферный зона, факин хохолс! Ми есть польюшать утофольстфие и мани, а вас будут фак-фак-фак! (радостно потирает руки за Пашкиной спиной, затем достает из портмоне рваный, засаленный доллар и приклеивает Пашке на лоб) Вот так, Пауль – фи есть воркинг в качестфе буфер, и заработать на этом мани! А ми – добрые американские бизнесмены, есть дать вам эти мани заработать! ПАШКА (вытирая сопли и подтягивая турецкие портки): Да ведь больно же! ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А, Пауль! Это есть переходный тайм! Потом фы привыкнуть, и фам это даже будет нравиться! А теперь, Пауль, ви мне должны заплатить за мой бизнес – консультейшн! ПАШКА (растерянно): А… А у меня этих, мани нету….. ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Как это нету, Пауль? (отклеивает доллар у Пашки со лба и засовывает обратно в портмоне). Вот так! Только это есть мало! Ми есть начинать биг бизнес, а где ваш гарантия? ПАШКА: А… Ну я это… В натуре… Падла буду! ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Нет, Пауль! Настоящий бизнесмен слова не вьерить! А! А вот ваш, Пауль, мьюзик инструмент! ПАШКА: Да не… Я ж на ярмарках на нем играю! Мне же жрать за это дают! ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Пауль! Мне есть стыдно за фас! Фы не видеть перспектифф! Мы есть начинать с фами биг бизнес! У вас будьет много американский доллар, и вы есть купить фся ярмарка! ПАШКА (восхищенно): Бля! И правда, в натуре! (от радости топает ногой, но попадает в кучу говна, брызги которого летят на Доброго Американского Дядюшку). ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (покраснев от злости, но сохранив приклеенную улыбку, оттирает брызги носовым платком с американским флагом): Вери гуд, Пауль! Я теперь есть подготовить документ, и мы начать наш бизнес уже скоро!(хочет пожать Пашке руку, но вовремя спохватывается и прячет ее в карман). Гуд бай, Пауль!
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Картина первая, она же последняя:
Гапка в новой маечке с изображением группы «MOTORHEAD» стоит в воротах, меланхолически вытаскивая из зубов застрявшие волосины. Рядом с ней стоит Пашка, периодически ощупывающий задницу. Они смотрят вслед удаляющимся Еврейскому Коммивояжеру и Доброму Американскому Дядюшке. Во дворе пусто. Кур нет, нет и собаки у ворот. Исчезла и колючая проволока. Шаловливая еврейская рука вырвала два последних сорняка. Посреди двора в говне отпечатался портрет Еврейского Коммивояжера (видно упал во время погони).
ГАПКА: А йИсты то хОчэться…. ПАШКА: Не дрейфь, соседка, скоро я биг бизнес начинаю, так тех «Сникерсов» будет завались! ГАПКА (изумленно охнув): Пашка! А дэ ж твоя мандолина?!!! ПАШКА: А где твои куры?!!! ГАПКА и ПАШКА (вместе) А-а-а!!!! КЛЯТИ МОСКАЛИ!!!! ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАИНА!!!!!!!
Тут было сообщение о том, что в одной норвежской семье трое детей и все родились 29 февраля. Сразу вспомнилось:
Даниил Хармс
«Теперь я расскажу, как я родился ...» Теперь я расскажу о том, как я родился, как я рос и как обнаружились во мне первые признаки гения. Я родился дважды. Произошло это вот как. Мой папа женился на моей маме в 1902 го- ду, но меня мои родители поизвели на свет только в конце 1905 года, потому что папа пожелал, чтобы его ребенок родился обязате- льно на Новый год. Папа рассчитал, что зача- тие должно произойти 1-го апреля и только в этот день подъехал к маме с предложением за- чать ребенка. Первый раз папа подъехал к моей маме 1- го апреля 1903-го года. Мама давно ждала этого момента и страшно обрадовалась. Но папа, как видно, был в очень шутливом на- строении и не удержался и сказал маме: "С первым апреля!" Мама страшно обиделась и в этот день не подпустила папу к себе. Пришлось ждать до следующего года. В 1904 году, 1-го апреля, папа начал опять подъезжать к маме с тем же предложени- ем. Но мама, помня прошлогодний случай, ска- зала, что теперь она уже больше не желает оставаться в глупом положении, и опять не подпустила к себе папу. Сколько папа ни бу- шевал, ничего не помогло. И только год спустя удалось моему папе уломать мою маму и зачать меня. Итак мое зачатие произошло 1-го апреля 1905 года. Однако все папины рассчеты рухнули, по- тому что я оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока. Папа так разбушевался, что акушерка, при- нявшая меня, растерялась и начала запихивать меня обратно, откуда я только что вылез. Присутствующий при этом один наш знако- мый, студент Военно-Медицинской Академии, за- явил, что запихать меня обратно не удастся. Однако несмотря на слова студента, меня все же запихали, но, правда, как потом выясни- лось, запихать-то запихали, да второпях не туда. Тут началась страшная суматоха. Родительница кричит: "Подавайте мне мо- его ребенка!" А ей отвечают: "Ваш, гово- рят, ребенок находится внутри вас". "Как! - кричит родительница. - Как ребенок внутри меня, когда я его только что родила!" "Но, - говорят родительнице, - может быть вы ошибаетесь?" "Как! - кричит роди- тельница, - ошибаюсь! Разве я могу ошибать- ся! Я сама видела, что ребенок только что вот тут лежал на простыне!" "Это верно, - говорят родительнице. - Но, может быть, он куда-нибудь заполз". Одним словом, и сами не знают, что сказать родительнице. А родительница шумит и требует своего ребенка. Пришлось звать опытного доктора. Опыт- ный доктор осмотрел родительницу и руками развел, однако все же сообразил и дал роди- тельнице хорошую порцию английской соли. Родительницу пронесло, и таким образом я вторично вышел на свет. Тут опять папа разбушевался, - дескать, это, мол, еще нельзя назвать рождением, что это, мол, еще не человек, а скорее наполови- ну зародыш, и что его следует либо опять обратно запихать, либо посадить в инкубатор. И они посадили меня в инкубатор.
Вчора ввечері, повертаючись потягом з дому на фронт, набив обличчя сепаратисту. Зайшов був у прокурений тамбур, де голосно гелготіла зграйка п'янючих мужиків, і один з них буквально кинувся до мене піднесено-агресивно - "С КЄМ ВИ ВАЮЄТЄ?! ЗАЧЄМ ТИ ПРІШОЛ НА МАЮ ЗЕМЛЮ?!! ГДЕ ТИ УВІДЕЛ АКУПАНТОВ?!" ...Ну й що? Ну й нічого. Коли він сказав якусь гидоту на адресу моїх побратимів-дончан, я заходився його бити, і так замісив, що коли повернувся у купе, довелося берці вологою серветкою від крові відтирати. Міліції у потязі давно нема - пару місяців минулого року їх наряд покатався туди-сюди, поки посвідчення «учасників бойових дій» не отримали, і лишив цю справу. Тож тут тепер жива модель українського соціуму, побудована з найконфліктніших складових: солдати, напівпритомні аватари, сепаратисти з окупованих територій, українські патріоти з Донбасу, перелякані обивателі, алкоголь, алкоголь, алкоголь - і тільки старенька провідниця у якості представника влади. Можна сказати, середовище суспільного експерименту.
Я другий раз вийшов у тамбур, і знову зустрів його - вже трохи тверезішого, вмитого, заклеєного. «...НЄ, НУ ВСЬО ЖЕ, ВОТ СКАЖИ - ПАЧІМУ ВИ ПРІЄХАЛІ НА ТАНКАХ? ПАЧІМУ С НАМІ НІКТО НЄ ХАТЄЛ ГАВАРІТЬ?!..» Ну давай і поговоримо, якщо така нагода. Я стільки разів вів подібні діалоги - в інтернеті і вживу, що на кожну його претензію у мене давно готова відповідь. Я ж бо живу цими відповідями, вони для мене - питання життя й смерті, тож я весь час шукаю підтвердження своєї правоти, і весь час піддаю сумніву свою позицію. Цей діалог не приніс нічого нового. Хіба ще раз переконався у правдивості старих висновків: розмова з москвинами та їх колаборантами на Донбасі і в Криму можлива, і після звільнення цих територій мирне співжиття з ними теж цілком можливе. Тільки треба їм всім спочатку дати лютої пизди, лише після цього вони здатні тебе сприймати. Він мене уважно слухав, недовірливо. Видно було, що його періодично проймає, - я можу бути дуже переконливим, якщо зачепити. Його проймає, ми періодично тиснемо один одному руки, багато у чому сходимося, багато на що дивимося однаково, ми розходимося майже друзями. Але ж я знаю, що варто йому повернутися в його Єнакієво, і вколочені кулаками і словами нові думки розвіються без сліду, потонуть в алкогольному тумані, і все закрутиться заново. До пизди все це. Пиздуватий час, пиздувата держава, пиздуваті люди. Сепаратист з Єнакієво вільно їздить у Київ, не ховається, навпаки - кидається на українських солдат, чітко знаючи, що нічому йому не буде. Його не здати в міліцію, не притягнути, навіть нема за що затримати. ...От нахуй ми стирчимо в цих сраних окопах?.. Вибачте, що я оце так про це. Знаю, у ваших хороших мирних містах, у більшості з вас все добре - у вас ідуть реформи, євроінтеграція, поліція, країна семимильними кроками кудись прямує, - яке вам з біса діло до побутового конфлікту в потязі «Київ-Костянтинівка»? ...Просто я засмучений. У мене подружку вчора арештували, Ксену (Оксану Шелест), оце тільки що новину прочитав. Ми знайомі з нею по правозахисному й націоналістичному руху ще задовго до революції. Її арештувало СБУ разом з її хлопцем - ветераном, добровольцем, майданівцем. Ви звикли до таких новин. І я, в принципі, теж. Дмитро РІЗНИЧЕНКО
рубрика - нам пишут- привет из Луганска. В конце февраля слышу объяву на фм - "центр занятости 03.03.16 проведёт ярмарку вакансий для м-н 18-45 лет". Насторожило. Думаю, схожу сегодня, у нас же вроде путепровод новый до ума будут доводить, может, разноробом устроюсь, ёпт. В 15.45 02.03.16 в центре занятости было светло, потому шо нихуя не смеркалось. Вижу на стене в холле ту самую объяву, но ПОЛНОСТЬЮ. "Приглашаем мужчин в возрасте от 18 до 45 лет посетить 03.03.16 ярмарку вакансий, которая состоится в 10 утра в Луганском городском центре занятости по адресу: ул.50лет Образования СССР, 22б. Ярмарка проводится по инициативе руководства в/ч 23213 Народной милиции ЛНР [внизапна, да?]. Цель - оказание СОЦИАЛЬНО-ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ(!!!) в вопросах комплектования, повышения престижа военной службы. Представителями в/ч будут разъяснены условия контракта, рассказано об условиях прохождения воинской службы, проживания и денежного содержания." Т.е. по радио нихуя не сказали, что это рыклама ополчения. Пидрсы. При этом, обращу внимание, радио всё время устами Плотницкого призывает "защищать свою родину", подчёркивая, что енто дело сугубо добровольное. PS.: пошарился по холлу, стырить ничо не получилось. Вакансий нормальных - нет. Огорчился и ушёл. -- мораль : хуй вам , а не Донбасс.
Вчера на родительском собрании в начальной школе,сразу после начала зачитали текст правительства города. О том что с 15.03 2016 до 15.04.2016 выходит на лёд категорический запрещено. Интересно много второклассников выходят на лед в Питере, чтоб предупредить их родителей об опасности?????
Побег из СССР 18-летняя советская девушка с Украины Лиля Гасинская в далёком 1979 году ни секунды не задумывалась над вопросом: уже пора валить или нет? Когда круизный лайнер ”Леонид Собинов”, на котором она работала, в январе месяце стал на якорь в бухте австралийского города Сидней, Лиля, не долго думая, сумела пролезть на волю через один из иллюминаторов, прыгнула в воду и поплыла на встречу свободе.
Чтобы пролезть в иллюминатор, девушке пришлось бежать в одном бикини. Она вышла на берег в Пирмонте – пригороде Сиднея – и обратилась на ломаном английском к мужчине, прогуливающем свою собаку, с просьбой дать ей какую-нибудь одежду и оказать помощь.Дальше история с её побегом развивалась в жанре детективного романа: служащие советского посольства, которым сообщили с лайнера о побеге Лили, пытались организовать её поиски, но сотрудники газеты “Дeйли Миррор”, спрятали беглянку в секретном месте в обмен на серию эксклюзивных интервью и фотографий в бикини.
Не трудно догадаться, что побег Лили Гасинской стал настоящей сенсацией. Практически все австралийские СМИ пытались получить доступ к Лиле и взять у неё интервью. Дошло до того, что в газете “Дэйли Миррор” закрыли голову одной из своих сотрудниц вуалью и организовали таким образом “интервью с Лилей Гасинской”, чтобы не выдавать где в это время находилась настоящая Лиля Гасинская, получившая прозвище “Девушка в красном бикини” и ставшая знаменитостью.
Молодая беглянка рассказала, что свой побег она планировала давно – для этого она и стала работать на лайнере. А Австралию выбрала, поскольку увидела фотографии этой страны в иллюстрированном журнале: они то и убедили Лилю в том, что Австралия – самая красивая страна на Земле. Девушка также призналась, что всеми фибрами своей души ненавидела СССР и советскую систему.
Представьте себе, что президент США вдруг сошёл с ума. Напал на соседнюю Канаду. Оттяпал 2 штата у Мексики. Запретил гражданам есть качественную еду. Развёлся с женой. Начал заговариваться про половые органы бабушки. Но хотел как у дедушки. Стал летать с журавлями...
Его тут же бы отстранила Палата представителей. А у нас ничего, даже бюллетень не дали.
sosed snisu ne sabudy nakasaty zhene prigotovity dlya vas s amerikanskoj damoj edy dnya na 2-3 chtoby ne otvlekatysya nu tam bortschiku, kotletok, syru
tam pri dame etsche vysokij muzhik dolzhen byty rodstvennik ee muzha prismotrit chtoby ty zhenu brata ne obidel
muzhenek ljubimizy soseda snisu nechego bylo oshivatysya na Syrze "blagodarya " vashemu sideniju na lavochke my ne smogli pozhenitysya ya schitaju spravedlivym poluchity ot vas sootvetstvujutschuju denezhnuju kompensaziju sa sdelannoe chelovek vy po sluham ne bednyj delo doshlo do togo chto vashej zhene prishlosy vas otgonyaty kak kobelya,
u vas zhe simpatichnye detki ya by hotela vyjti samuzh sa etogo muzhchinu i mety simpatichnogo pazana
koty Gavrila davajte ne ehaty v predlozhennyj latyshami kompleks-byla v Rige -uzhas luchshe ne pereskasyvaty kot Gavrila2, a to oni predlagajut s pontom cheres Internet poedem skromnenko
smiak, mozhet uzhe sa vermisheljujuvse priehali???? istoria tepery ponyatna-sosed reshil provesti 2 nedeli s ejnoj zhenoj debil uzhasnyj no sdorovyj dlya togo chtoby isbavitysya ot muzha damy nastuchal emu o moem odnoklassnike (po planu velikogo narodnogo hurala muzh damy dolzhen byl sorvatysya i mchatysya ko mne na chaj) tot kakoj-to telegrafskoj dure dura franzusu tot prislal mne nechitaemoe email -vse.
i tak dvazhdy vtoroj ras rechy shla o drugom odnoklassnike
kto eto nadelal nikto ne snaet dengi na remont nikto nikomu ne saplatil
Анон/не анон – допизды! Итак, начнём. Дело было год назад. Лето. Дело было вечером – делать было нечего. Сидели с корешами не знали как бы убить время. Тут я вспомнил, что у знакомой крали хата свободна. Позвонил, спросил "можно ли к ней с друзьями". Ответ был положительный, ей как раз было одной скучно. Забегая вперёд скажу, что лучше бы она скучала дальше сама. Так вот, мы договорились, что скоро подвалим. Сами пошли в магазин за бухлишком (какой вписоныч без синьки). Пока ходили искали пивчанский «по акции», один индивид из нашей шайки-лейки успел сгонять к барыге. Вся тусэ в сборе, идем к пиструхе. Дом, подъезд, лифт, квартира – мы на месте. По началу всё было как положено, без дебоша и прочего трэша, сидели пили пивко, смотрели какую то муть по зомбиящику. Трэш не заставил себя долго ждать. После n-ой бутылки пивка пацанчики решили прикурить, продолжили девахе – та отказалась, я тоже (на это есть свои причины), но не будем об этом. Они ушли на кухню (их было трое) , я остался с мадамой, сидели щелкал каналы, искал что-нибудь путное. Какое то время спустя, с кухни вышли 2 в хлам моргинала, третьего не было видно. На мой вопрос «где он?», я получил ответ «всё норм, сейчас придет, а мы отойдем не надолго, порешать кое что надо». 2 бравых бойца собрались и куда то съебнули. Мы с тян сидели дальше пили пивас, смотрели какой то кинчик, какой точно не помню, но фильмец заходил на ура. Спустя минут 10-15 после того как товарищи покинули нас, с кухни начал доноситься какой то дико вонючий запах. Я решил сходить на разведку. Лучше бы я туда не ходил. Зайдя на кухню, я увидел следующее : тот самый третий, что должен был в скором времени прийти к нам, стоял у плиты, в фартуке и поварском колпаке ( для справки – хозяйка дома училась на повара) на перкосяк, с лопаткой в руке и что то усердно перемешивал в сковороде. Вонь была настолько ужасная, что меня чуть не вырвало, но сдержав рефлекс, я подошел ближе и понял, что в сковороде лежала куча дерьма. Так как я был под синькой, то не слишком адекватно соображал, что вообще происходит. Все же в моей голове связалась пара тройка мыслей. «Как? И нахуя?» спрашивается он это делал. Меня начал разбирать дики смех, я сполз по стене и начал тупо ржать. На мой во всю голосину ор прискакала краля. Я никогда не забуду эти в мгновение протрезвевшие глаза, это охуевшее от увиденного лицо. Она начинает на нашего «повара» орать, а он с невозмутимым лицом смотрит на неё, будто нихуя вообще не происходит. Как Вы понимаете, деваха еще не знала что в сковороде, и орала она на него из за того, что думала что он что то спалил, при приготовлении. Однако, очень даже быстро до неё дошло что он готовил. Это стало вполне очевидно, когда она начала блевать, как ни странно по струю попал повар. Эти минуты до сих пор не выходят из головы. Аццкая вонь, чел в заблеванном фартуке мешает на сковороде говно, блюущая баба, мой ненормальный смех. Всю эту эдилию потревожили те двое, что отлучались. Зайдя на кухню с криками, «что тут так, блядь, воняет?», они натыкаются на меня, лежащего в дверях и рыдающего от смеха, далее сидящуюю телку которая в дикой истерике пытается что то сказать, но каждые секунд 10 пытается блевануть, ну и конечно же видят нашего поваренка, который тем временем так же с невозмутимым лицом добавляет щепотку соли в свою творение и поворачиваясь к ним и говорит «Меня тут на хавчик потянуло, я решил нам приготовить поесть. Будет кто?». Кухню разразил громкий ржач. Я и два уопротых друга начали тупо заливаться смехом. Тёлка рыдает, мы лахаем. Но не тут то было. Деваха, придя в себя, начинает орать, что бы мы выметались вон и забирали «этого еблана», что бы нашего духу здесь не было. Ну мы так и поступили, еле убедив «повара», что нам нужно съебывать, мы очень быстро собрались и свалили из квартиры. Из падика первый вышел я. Я всё еще не мог перестать ржать. Следом за мной «те самые двое» и за ними «повар» в зарыганом фартуке и чепчике, а следом за ним эта ненормальная пизда, с какой то палкой в догонку и криком «Верни сука фартук». На что наш «ШЭФ» с разворота кидает ей в лицо фартук, ну и само собой чепчик и говорит «Забирай. Он мне нахуй не всрался!». И мы скрываемся во тьме. Наш смех наверное еще долго был ей слышен. После этого мы старались обходить стороной тот дом, и каждый раз вспоминая это приключение ржали как ненормальные.
Записки майданутого героя , о себе и не только. Февраль 2014 Сегодня вернулся в родное село. Перемога! Здобулы! Скинули проклятого Яныка, скоро Украина станет ведущей мировой державой. Москали сдохнут от зависти. Украина – це Европа!Заехал в райцентр - и сразу к начальнику паспортного стола: хочу поменять фамилию Москаль на Майданный. Эта сволочь начал было вякать, мол оснований нет… Я ему быстро объяснил, что если до вечера не получу новый докУмент, то завтра спалю этот курятник вместе с курями, и мне за это ничего не будет - у меня справка есть. Справка, что я герой Майдана. Паспорт на фамилию Майданутый сделали в течение часа.Вчера отмечали с соседями перемогу. Я рассказывал, как мы стояли на Майдане за наше европейское будущее и показывал всем печенюшку, которую получил из рук самой американки. Рассказывал, как я штурмом брал резиденцию Януковича в Межигорье и лично держал в руках золотой батон, от которого отломил на память горбушку. А потом затянул песню славных бойцов УПА «Лента за лентою набоï подавай», которую все дружно подхватили. Пропев последние слова, мы все разом решили пойти и побить деда Петра. Этот старый хрыч из-под Полтавы пришел к нам с армией оккупантов в 1944 году и как подстреленный остался в селе учительствовать. Сколько детских душ искалечил этот злодей своим Пушкиным! И он еще смеет называть себя украинцем! Я, Педько, Охрим, Стецько, Микола, Панас и Грицько пошли бить этого предателя Украины.Мы – не звери. Мы предложили ему выйти, стать на колени и покаяться в измене украинскому народу. А мы его за это сильно бить не будем. Старый козел высунул в окно ствол ППШ и сказал, что у него на личном счету 30 убитых фашистов, а будет 37. Ладно, мы с ним еще поквитаемся. Апрель 2014 Додавили таки лекаря - кацапа. Собрал манатки и умотал в свою Рязань. Сколько лет он меня изводил: Бандеру, он, видите ли, не любит, вышиванку не носит, по-украински не говорит. Еще и рецепты свои писал на какой-то сволочной мове. У нас в стране один язык государственный – украинский. Ему, что, закон Украины не указ?! Меня от одной его фамилии трясло: Иванов. Как подумаю, что одним москалем на Украине меньше стало, так душа просто поет. Май 2014 Пришел кум. Он едет на Донбасс бить сепаратистов. Спросил, чего привезти. Жена написала список на 4-х листах. Пока мы сражались на Майдане, эти негодяи отсиживались в своих шахтах. Пусть теперь платят за все. Кум проглядел список и попросил сократить – в бусике места и так не много, а он в нем будет не один. И хрустальную люстру вычеркнул: вещь хрупкая, побьется.Ребята подобрались боевые, все горят желанием поскорее встретиться с москалями и задать им перцу. Я куму посоветовал не увлекаться и дальше Воронежа не ходить, пусть хлопцы Москву берут без него.Вчера опять ходили до деда Петра. Стали под воротами и прокричали «Москаляку на гиляку!» Из-за ворот полетела граната. Мы все попадали. К счастью, она оказалась учебная. Дед Петро крикнул, что следующая полетит боевая, желающие могут проверить. Проверять никто не стал. Старый идиот. Июнь 2014 Пришло по интернету письмо от владельца сувенирной лавки в Москве. Хвалит мои резные табуретки, шкатулки и солонки. Спрашивал, когда вышлю новую партию товара, аванс за которую был перечислен еще весной. Ответил, что фиг ему, а не товар. Я теперь торговать буду с Европой и платить мне будут в евро, а не в паршивых российских рублях. А полученный аванс пойдет в счет будущих контрибуций, которые Россия будет выплачивать Украине за голодомор и многовековое угнетение. Загрузил продукцией КАМАЗ и отправил в Польшу. Скоро заживем! Август 2014 Приехал на побывку кум. Привез четыре чемодана трофеев. Извинялся, говорил, что в следующий раз привезет больше. Рассказывал, как наши герои сражаются с ордами москалей.Рассказ кума. Однажды наш блокпост атаковали пять тысяч террористов, из которых 2 тысячи – головорезы, навербованные по донбасским тюрьмам и 3 тысячи – бурятский спецназ. Атаку поддерживали 100 танков, 50 самолетов и крупнокалиберная артиллерия. Мы отбили 12 атак, сожгли 99 танков и сбили 45 самолетов. Я лично сжег 5 танков и сбил 2 самолета. Территория перед блокпостом была просто завалена кацапскими трупами. Но подошла элитная дивизия кадыровских боевиков из личной охраны Путина. Против их АПЛ и Искандеров мы ничего не могли сделать, и командир дал приказ отойти. Не обошла смерть и наши ряды. Мы потеряли двух бойцов, которым агенты Путина подсунули в местном чипке паленую водку. Слава героям!Кум говорит, что война вот-вот закончится нашей победой. Убитых бурятов в эрэфию увозят эшелонами. Москва уже гонит в донбасскую мясорубку 16-летних. В России призывники с кличем «Слава Украине!» массово рвут военные билеты и отказываются сражаться за кровавый путинский режим. Все они как один хотят воевать за Майдан, и, попав на фронт, массово дезертируют, перебегают на нашу сторону. Вся российская боевая техника уничтожена в боях. В Москве рассматривают вопрос о комплектовании танковых дивизий пулеметными тачанками. Еще месяц, от силы два, и монголокацапская Орда падет.Провожали кума всем селом. Громада подарила ему жовто-блакитный прапор. Кум поклялся, что этот флаг будет развиваться над одной из башен Кремля. Ноябрь 2014 Получил счета за газ и электричество. Клятые москали, что творят!!! Ну, ничего, смотрел новости по телевизору: скоро им уже точно конец. Экономика России порвана в клочья, москали с голодухи уже ежиков едят. Состоялась секретная встреча Обамы и Путина, на которой кремлевский диктатор плакал и просил отменить санкции. Готовится договор, по которому Украине будут возвращены кроме Крыма ее исторические земли: города Воронеж, Курск, Ростов-на Дону с прилегающими областями и Дальний Восток. Декабрь 2014 Приехали волонтеры, ходили по хатам, собирали помощь нашим бойцам. Пришли и ко мне. Я дал сто гривен. Старший сказал, что в обмен на мои сто гривен он даст мне настоящую боевую гранату, но только без чеки. Оказалось, что чека стоит как целый танк. Вот такие вот негодяи и порочат светлые идеалы Майдана. Февраль 2015 Разболелась голова. Пошел в нашу больничку. На всю поликлинику остался один доктор. Правда, прежде он был ветеринаром, но зато истинный патриот Украины, участник Майдана! Посмотрел меня, выписал рецепт: «100 грамм горилки с перцем, выпить залпом». Я спросил, действительно ли это поможет, он ответил: «Как рукой снимет! Рекомендовано Министерством здравоохранения Украины!»Вернулся самосвал с резными шкатулками, солонками и табуретками. Водитель объездил пол Евросоюза. Разошлись только 5 табуреток, и то их забрали таможенники на украинской границе. На вопрос, что они дали за табуретки, водитель сказал, что дали по морде. Видимо, там еще не проходила люстрация.Написал письмо в Москву, что товар, уже в пути, пусть срочно высылает деньги. Получил ответ, что сувениры мои полное дерьмо, из Белоруссии присылают гораздо лучше и гораздо дешевле. И в заключение обозвали меня бандеровской сволочью. Боже мой, ну откуда у клятих москалей столько ненависти к нам?! Вот что я ему сделал?! Февраль 2015 Вернулся кум. В этот раз без трофеев. Какой-то странный: дерганный, заикается. Кума говорит, что ночевать лазит в погреб, говорит, что привык спать в блиндаже. Я где-то читал, это называется «окопная болезнь». Март 2015 Не иначе как кум получил на фронте контузию. Вчера пили с ним за Великую Украину и вдруг он спросил, почему я до сих пор не на фронте. Я попытался объяснить ему, что моя работа здесь по выявлению скрытых врагов не менее важна. Но он этого не понял (я всегда считал его недалеким) и отреагировал как-то неадекватно.Запись в журнале приемного отделения районной больницы. Сегодня около 23.00 бригадой скорой помощи был доставлен Майданутый С. А. с черепно-мозговой травмой и многочисленными ушибами. По словам больного он упал со ступенек крыльца.Главному врачу. Докладная записка. Вчера, в воскресенье около 9:00 в больницу прибыл представитель райвоенкомата и попросил провести его к пациенту Майданутому С.А. для вручения тому повестки. Однако в палате пациента не оказалось. Долгие поиски оказались безрезультатными. Пациент был обнаружен только во второй половине дня, сидящий на коньке крыши больницы, куда он добрался через окно и далее по водосточной трубе. Пациент спустился вниз только после того, как я поклялся именем Бандеры, что представитель военкомата уже ушел и трижды при этом перекрестился на святую церковь.Спустившись, Майданутый С.А. заявил, что он уже здоров и потребовал немедленно выдать ему его одежду. На мои объяснения, что выписка производится решением главврача и только в рабочие дни, пациент заявил, что ему на это плевать, и если одежду ему сейчас же не выдадут, он уйдет в больничной пижаме и в тапочках. Во избежание утраты государственного имущества мною было дано указание выдать больному его гражданский костюм в обмен на больничную одежду. Дежурный врач …СМС. «Галя, кохана, срочно сходи в лес, проверь дедов схрон. Если цел, прибери, подмети. Твой Степа». Апрель 2015 Второй месяц сижу в дедовом схроне. Умели таки предки строить! Здесь не то что два месяца, двадцать лет просидеть можно. Галя изредка навещает и рассказывает новости. Приезжали кумовы боевые побратимы, искали его. Кум, как оказалось, не герой, а дезертир. Я этому нисколько не удивляюсь, давно ходили слухи, что у него прабабка из-под Самарканда. Иногда приезжают из города военкоматовские, ищут мужиков чтобы отправить их на фронт. Только никого не находят, все сидят по схронам и чердакам. Дед Петро ходит по селу, обвешенный гранатами и тоже ищет. Совсем старый обезумел. 9 мая 2015 Встретил деда Петро. В своей гимнастерке с ППШ на плече, гранатами на поясе и вещмешком за плечами, позвякивая медалями, он вышел прямо мне навстречу. Не приближаясь, я спросил, куда это он собрался. Дед ответил, что едет на Донбасс воевать с врагами Украины, пока всех без него не перебили. Когда он вернется, надо будет не забыть получить новый паспорт - обязательно сменить фамилию Майданутый обратно на Москаль. А еще лучше поменять ее на Иванов.
karikatura Продрова nos ot pionerov uberi Amed. Ty zhe v 30 gradusnyj moros bezhal sa mnoj bes palto chego-to remontirovaty. Potom prokatilsya na skolsinke , no ty zhe alzhirez ty ne umeeshy shlepnulsya. Podnyatysya ne mozheshy. 100 kg vesa kto zh tebya podnimet. Sidel v snegu ty zhe otmorozhennyj , u tebya zhe esty medizinskie dokumenty
byla v Rige v gostinize is gostinizy vygnali na odin deny begaj itschi druguju??????????????????? vygnavshaya gostiniza nashla mne druguju-priehala kraj goroda sdanie gostinizy voobtsche sakryto?????????????????????? nu i Evropa v Rige
byla v Rige kupila bilet na samolet idu na posadku sbiletom ne puskajut sachem prodavali v aeroportu esli chto-to ne tak s dokumentami, eto ot samostoyatelynosti???????
kafe v aeroportu v Rige nasvaniya bljud tolko po latyshski- kto zhe ego snaet chego eshy mozhno li napisaty po russki i po anglijski, Sela sosisku, po vidu, kak eto nasyvaetsya po russki
Serezha Majin turok sachem podkljuchilsya ko mne-eto nesakonno, ne vizhu prichiny dlya podkljuchenia tolko dolg sa neoplachennyj im moj sviter, odna is devok brosila
Serezha, Majin turok-Lena sdesy v Duesseldorfe, Vera sdesy v Duesseldorfe, mozhet muzhej boishjsya tak cheres menya prokljuchilsya eto opasno eto mozhet privesti k korotkomu samykaniju eto ty vinovat