Новые истории - основной выпуск

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Давно уже не молодые тесть с тещей на кухне.
Она возится возле плиты, он, нацепив очки, неторопливо почитывает комсомолку.
Наиболее заинтересовавшие его заметки он озвучивает вслух, непременно комментируя их в силу своего «могучего интеллекта», - далеко не испорченного образованием…)))
Я обратил внимание на затянувшуюся паузу, так как его бубнение заменяло мне в какой-то мере радио. Смотрю долго шевелит губами, а потом зачитывает:
«27 марта т.г. в больницу г.Ростова-на-Дону привезли 50-летнего пациента, который стал жертвой секса.
Вызвавшая скорую помощь жена пострадавшего заявила, что мужу стало плохо во время полового акта.
Медики оперативно доставили больного в медучреждение, но, не смотря на проведенные реанимационные мероприятия, мужчина не приходя в сознание скончался.
Врачи не исключают, что сосуд, кровоснабжающий головной мозг, мог порваться в момент напряжения.
Одновременно они отмечают, что из-за гуляющего давления в последние дни с людьми, особенно пожилыми, в Ростове творилось что-то невероятное. Число пациентов с геморрагическими инсультами значительно увеличилось.»
Да… уж… протяжно произносит он. И закинув голову назад, немного прищуриваясь поверх очков, глядя на тещу выдает:
«Да… парнишке-то всего пятьдесят лет… было…
Это что ж получается… Я ради удовлетворения твоей похоти уже больше двадцати лет жизнью рискую…!!! И на хрена мне это надо было???...)))
Я, чтобы поддержать разговор, говорю, мол да… не жалеешь ты себя совсем…)))
Теща же в долгу решила не оставаться. Хватит болтать, говорит. Ты уже давно все свои риски к нулю свел…))) Занавес.

Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?"
Папа ответил: "инерция".
маленький Фейнман: "А что такое инерция?"
Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за херня."

В детстве (детский сад и младшие классы школы) была у нас такая присказка: Ты - жопой нюхаешь цветы.
Потом мы выросли и она вышла из употребления ввиду бессмысленности.
А пару дней назад купил туалетную бумагу "с ароматом клубники".
Устами младенца глаголет истина?

Так уж случилось, что угораздило меня уродиться немножко евреем. Почему немножко? Мама русская оказалась. Так что я вроде и не совсем еврей, а шабесгой. Но это не помешало мне в возрасте 17 влиться в оплот мирового сионизма за пределами государства Израиль в виде организации «Сохнут». Одной из их задач было на то момент агитация молодежи на предмет переселения на историческую родину. Вариантом достижения цели были молодежные лагеря. Достаточно интересное мероприятие, как оказалось. Вывозили толпу студентов (человек 150) за город в пансионат недели на две и устраивали достаточно обширную программу. Интересное время препровождение и в меру образованные еврейские детки из хороших семей, помноженные на алкоголь и относительную свободу давали на выходе кучу позитива, драйва и новых знакомств. Там я сдружился с людьми, которые и по сей день остаются моими самыми близкими друзьями. Многие из них таки уехали на землю обетованную, но в этом и была цель наших агитаторов. Но речь сейчас не об этом..
Итак, год примерно 2001. Нашей сплоченной компашке в среднем лет по 20. И вот 19 апреля звонит друг мой Беня и говорит. Так мол и так, завтра случится праздник скинхедовский - д.р. того самого господина, который нам, кучерявым, в свое время насолил крайне сильно. И в честь события этого у скинхедов питерских есть нехорошая традиция - устраивать бардак на еврейском кладбище. А так как мы молодежь сознательная, да и у многих там бабушки – дедушки лежат, было принято решение ночью поехать кладбище патрулировать. Во избежание, так сказать.
Загрузились мы вчетвером в мою жигули-шестерочку и поехали часам к 11 на погост.
Явились, представились на кладбище местному начальству (по совместительству папе одной девчонки из нашей компании) и в числе 20 таких же активистов приступили к патрулированию.
Велено было территорию внутри патрулировать, а вокруг кладбища милиция 2 кольца оцепления сделала. Не буду рассказывать про ночные прогулки про кладбищу и изучения надгробий, тут особо ничего интересного. Но один товарищ наш, Валера, чувствуя себя не слишком комфортно, в процессе патрулирования поднабрался. Не так чтоб сильно, для храбрости скорей. Долго ли, коротко, но часа в 3 ночи была дана команда отбой, мы загрузились в машину и двинули в сторону дома. Только отъехали - милиция из первого оцепления. Стой, кто такие, чего тут по ночам катаетесь. Мы им - так мол и так, сознательная молодежь, кладбище стерегли. Ясно говорят, ну езжайте тогда. Метров через 300 еще раз тормознули - разговор тот же. Едем дальше. Разогнался, город пустой и тормозят меня в третий раз. На подъезде к дому, уже у другого - Красненького кладбища - обычный наряд ДПС. Ну чего говорит гонишь, куда торопишься? И я на автомате начинаю им про кладбище втирать. В глазах непонимание и сразу логичный вопрос - а чего ж ты на том еврейском кладбище ночью-то делал в составе 4-х здоровых рыл с явно выраженной семитской внешностью. И вот тут и прозвучала фраза, ради которой все и писалось. Подвыпивший и задремавший Валерка открыл глаз, посмотрел на сотрудника и четко обосновал –мы переезжаем.

Пассажир недавно угнанного египетского самолета EgyptAir рейс MS742, AbdAllah El Ashmawy на своей странице в фейсбуке поделился воспоминаниями о полете:
"... какой-то мужик звонил своей жене чтобы признаться что прятал от нее деньги в банке, а жена забыв про всю ситуацию с захватом заложников все переспрашивала в каком банке...
...другой пассажир умудрился пронести на борт замороженную курицу и когда переговоры об освобождении заложников завершились и всех пересаживали на самолет обратно в Египет, служба безопасности не разрешила ему взять с собой курицу в Каир. Мужик был вне себя от злости (хотя те пообещали хранить его курицу в холодильнике) и жаловался "ему значит можно проносить бомбу на борт а мне нельзя взять курицу?"
...Другой милый человек вообще все это время спал и проснулся лишь когда мы сели на Кипре, и первым его вопросом было "почему на Кипре? я пропущу свою пересадку!"

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?".
Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля.

Это был лучший день в моей жизни.

Сестра вчера поведала мне эту быль по телефону (живёт в другом городе)
Небольшой уральский городок. Обычная, провинциальная поликлиника. Пожилой мужчина у окна записи к врачу категорически отрицает кандидатуру терапевта. Разговор переходит на повышенные тона: "Она лечить не умеет! Она диагнозы не те ставит!"
- А-а! Ну, вы такой умный! Может сами себе диагноз поставите?!
- Да она меня от остеохондроза лечила! А у меня оказалась - ОНКОЛОГИЯ!
Крайне возмущённый ответ (аж, со стула привстала): "А КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА!!!"

У меня с альбомом ELO "Eldorado" связаны разные воспоминания.

В детстве у меня был личный катушечник Дельфин-301, как-то папа подарил, внезапно достав его с антресолей, с ним пачка бобин различных групп..
К слову сказать, я из тех детей, кто знал наизусть в дошкольном возрасте на слух и наизусть большинство песен и названий групп The Beatles, Rolling Stones, Pink Floyd, но никогда не интересовавшийся и не знавший понятия "русский рок" и "русская эстрада" - это ворвалось в мою жизнь намного позже, не могу не сказать, что я не нашел и в русской музыке немало интересного, но, это было уже очень намного позже... Собственно, я очень благодарен своим родителям, в частности папе, за то, что он вырастил меня на ТОЙ музыке, которая была оригиналом для другой и такой и останется, за то, что он мечтал, чтобы я получил музыкальное образование, и я его не смог подвести в этом. Но, это все отдельная тема, вернемся к ELO...

Так получилось, что большинство воспоминаний из детства сохранились, музыкальные пристратия тоже, но, не все.
Мне много лет не давала покоя одна мелодия, которая вертелась в голове, которая была у меня на маленьких таких бобинах (тот Дельфинчик я замучал и заремонтировал по самое "не хочу", но, он работал до последнего момента) в детстве, название, или хотя бы группу, которая исполняла ее тогда, в мои 4-5 лет (это начало 80х) я пытался вспомнить и не мог, папы уже не было несколько лет, сыграть на клавишах ее было можно, но, тоже некому, да и штука такая специфическая (в памяти сидел кусочек мелодии, но очень ярко)..

Вышло интересно, в итоге (уже спустя более 20 лет), жена прослушивала в комнате разные композиции для заливки в плеер, и тут я услышал этот кусочек... Пришлось срочно бежать и выяснять - "что вот это вот только что было, не, не вот это, а перед ним", случайно включенное женой...Это были непередаваемые эмоции и ощущения.

Это оказался Overture из ELO Eldorado, так ELO ворвался в мою жизнь еще раз, еще раз и навсегда, в конечном итоге, в виде полного собрания альбомов на виниле...
Сыну нравится. Пытается подобрать на клавишах и на гитаре...

А я сейчас сижу, пью вино, пишу этот текст и думаю - на сколько же сильная была детская ассоциация - волшебный лес, ураган, тревожные деревья... Это один из наиболее ярких примеров выражения образов музыкой, который мне вообще доводилось встречать в своей жизни...

Сижу во Владивостоке. Под окном завыли аццкие сирены. Не автомобильные - динамики помощнее. Впервые в жизни такое слышу. Децибелы Апокалипсиса. Для фом неверящих - 11:15 31 марта, центр города. Неужто ядерная атака? Поймал себя на мысли, что ну и хрен с ней. Скука какая - выяснять гуглем, где ближайшее бомбоубежище, переться туда и по пути испариться. Лучше уж дома сидеть и читать анекдоты. Повыв минут пять, сирена сменилась на громовой голос. Но вот досада какая - бубнеж слышен, а не разобрать ничего. Все, что понял, и то неуверенно - "техническая проверка системы гражданской обороны". Ну что ж, проверка прошла успешно. Думаю, последние минуты этого мира будут выглядеть точно так же :)

А я вспоминаю, как нас студентами в конце 80-х загнали на лекцию по гражданской обороне, в настоящее бомбоубежище, всем потоком. О самом существовании этого бомбоубежища я тогда узнал впервые. При сумеречном свете ламп, какой-то лысый унылый мужик пару часов грузил нас речью, из которой я понял, что (а) все очень-очень серьезно, и (б) мужик долгие годы живет в своем внутреннем мире, в котором человечеству в общем-то пришел пиздец, но надо как-то жить дальше. Лучше всего этот новый мир иллюстрировал плакат на стене бомбоубежища: там на лошади в противогазе скакал всадник в противогазе с младенцем на руках в противогазе, а рядом скакала собака - тоже в противогазе. Видимо, там был с гордостью показан весь комплект советской ГО. Честно говоря, не понимаю, за что этим людям платят зарплату. Случись что, в бомбоубежища прибегут только они сами. Адамы и Евы нового человечества. Вот Вы, дорогой читатель - точно ли Вы знаете, куда именно бежать в случае настоящего оповещения о ядерной атаке? Точно ли побежите за пять минут, Вам отведенных? Уверены ли, что бомбоубежище не будет закрыто? Подозреваю, что там сейчас хранят картошку, ключ у владельца картошки.

Моя мама 1937 года рождения. В 1941 она спасла жизнь и себе, и своей маме. А также мне, моей сестре и всем дальнейшим поколениям, а это надеюсь до хрена сколько жизней. У нее просто развязались шнурки на ботинках. Начала падать. Закапризничала, стала перешнуровывать. Бомбоубежище, в которое они бежали, было под семиэтажным зданием буржуйских времен. Немецкая бомба прошила все эти этажи и взорвалась в бомбоубежище. А бабушка с той поры никогда не торопила маму, когда она завязывала свои шнурки.

Живу с женой счастливо уже пять лет. Но только вчера она догадалась положить под попу подушку. Судя по тому, что не слезаю с нее вторые сутки, жизнь заиграла для нее новыми красками. Девушки, будьте изобретательны.

Мой приятель однажды покупал квартиру. На встречу с подписями явился и адвокат владельца. Что-то обеспокоило приятеля в этом адвокате. Присмотревшись, он застенчиво произнес сакраментальное: "извините, у вас ус отклеился!" Как потом выяснилось, этим наблюдением он сэкономил себе семь лимонов.

На Пхукете мне довелось отведать мясо крокодила. Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо - помесь курятины и свинины. Что в общем-то логично, учитывая, что крокодилы - ближайшие родственники кур, но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая все вокруг. Отведал, согласился. Впечатление немного испортило то, что в поисках места покурить зашел на задний двор этого кафе. Там выгружали куриные и свиные тушки.

Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!

У нас - настоящий итальянский дворик. Нависают пять этажей с балконами, а под ними - дорожка, по которой не разъехаться двум автомобилям. Традиционно выходят, ругаются. А тут - оба вышли с хулой на устах, но оба оказались мелкие и лысые, на одинаковых авто, субариках. Поглядев друг на друга, в ругательствах пресеклись. Под смех с балконов оба газанули задний ход.

Любимая заряжает очередную пачку купюр в книжку. Не доверяет банкам.
- Солнышко! - говорю - ты хоть знаешь, почему после домушников остается такой бардак? Потому что первым делом они вытряхивают книжки. Ты хоть помнишь, где прячешь деньги?
- Конечно! Третий том Шекспира, первый том Дюма, седьмой том Пушкина - легко запомнить!
- А почему, когда я взял Гоголя почитать в сортире, из него деньги посыпались?
- Ой! Да, в Пушкина уже не вмещалось, я тогда решила, что Гоголь - логичное продолжение.
- Ты знаешь, это синдром белки. Но в нем есть хоть какой-то биологический смысл. Белки - рассадники лесов. Они берут не какие попало, а самые отборные желуди. Зарывают невесть где в чистом поле. И ни хера не помнят потом, где именно. То есть безмозглость - их важнейшая биологическая функция. Вырастают дубравы. А из твоих книжек что вырастет?
- Ой, вспомнила! Я что-то прятала в Бальзаке! Щас поищу!
Сползаю по стенке. Там томов тридцать :)

Знакомые случали двух йоркширских терьеров. Чем-то кобель сучке не понравился, три дня носились по дому с громким лаем. В результате уродилось невесть что. В подворотне ухмылялся пудель.

Я всегда восхищалась способностью моей подруги знакомиться с молодыми людьми. Один из случаев меня особенно повеселил, она мне сама его поведала. Вот что она мне рассказала. Едет она в метро, народу не много, но все сиденья заняты. Примечает в углу на тройном сиденье двух сногсшибательных парней, пробирается к ним и стоит, держась за верхний поручень рукой, в надежде, что ей предложат присесть, но они увлечены беседой и на Марину мою красивую никакого внимания!!! Тогда говорит им, может подвинетесь, мол, они наконец-таки обращают к ней взор, и сдвигаются. Но ребята оказываются настолько плечистыми и крупногабаритными, что подруга в свободное место просто не влезает, говорит спасибо и краснеет, а молодые как ни в чем не бывало, увлеченно беседуют между собой. У Маринки досада. Начинает прислушиваться к разговору, те собираются в бар пиво пить, девушка теряет остатки приличия и просит их взять ее с собой, они оценивающе смотрят на нее и отвечают, что нет, нельзя, у них сугубо мужская компания. Они и вправду такие мужественные и брутальные, видно, что крутые. Маринка засунула остатки гордости далеко-далеко и попросила у них телефончик, ребята ответили, что им нельзя телефоны раздавать, что секретная информация, она уже и не знает, что предпринять, пол вагона на нее уже косится и хихикает, а ей уж выходить скоро. Тогда она пишет быстро свой номер на листочке, громко на весь вагон говорит молодым людям: "Ну раз вы так просите, возьмите мой номер!!" и буквально всучивает эту бумажку им в руки, пацаны эти в шоке легком, а Марина быстро выходит на своей станции.
Позже они ей позвонили, один из них стал моим мужем, а второй ее возлюбленным. Вот к чему настойчивость приводит.)))

Иду с молодой женой, встретил бывшую одноклассницу (слишком общительную и надоедливую):

Она - Привет! в этом году 25 лет как окончили школу, придешь на встречу? Все наши девчонки будут!
Я - А смысл, вы же все старые, это как после модного бутика зайти в сэкондхенд.

Теперь точно не пойду на встречу)))

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

Еду себе на дачу никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю да что за херня нахрен. Остановился, а что делать, думаю что я в этой жопе мира где и дороги-то толком нет мог нарушить.
- Вы саженцы забыли!
- ???
А ведь и правда на заправке кроме бака несколько канистр заправлял, саженцы мешали достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное им работник заправки сказал что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть, бывает же)))

Про права на авто.
Кстати, история реальная про меня лично и мои ФИО указаны реальные.
Было это в 1991 году. Я был молодым, работал днем на заводе и учился вечером на вечернем факультете университета. Если кто помнит, раньше высшее образование можно было получить, учась вечером и днем работая. Только на вечернем отделении надо было учиться 6 лет, а не 5, как на дневном. Вот я и оттрубил 6 лет в свое время. Но история не про это. В общем, захотелось мне водительские права получить, хотя и не было у меня машины. Зато машина практически всю мою, с рождения, жизнь была у отца. Он их часто менял. То по блату покупал, то еще как. А тогда какие машины были? Москвич-412, Жигули (это сейчас они «Лада» называются) копейка, двойка, тройка, 4-ка, 5-ка, 6-ка, 7-ка. 8-ки и 9-ки уже потом появились. Были у моего отца и мотоциклы Урал с коляской. Мощщщщааааа, я вам скажу. Я все пробовал на Урале с коляской на 2 колеса встать. Получалось. С небольшой горки на небольшой скорости съезжаешь, руль выворачиваешь вправо и мотик на 2 колеса встает. Так и едешь несколько десятков метров. Каскадер, бля!!! Класс!!! Короче, я эти отцовские машины и так водил, без прав. А чо? Мы едем на дачу или в деревню к родственникам, например, отец меня сажает за руль, а сам на переднее сиденье. По дороге подсказывает как ехать. Он меня, помнится, за руль первый раз вообще посадил, когда я еще в 5-м классе в школе учился. Тогда же ни гаишников, ни машин не было. В общем, едем мы на дачу, например, какой-нибудь гаишник остановит, документы у отца проверит, а он, мол, вот, сынка учу водить машину, я же рядом сижу, как инструктор, учу правильно ездить. И что вы думаете? Лишали прав или штрафы влепляли? Да ничего подобного. Так и отпускали. Тогда ведь не надо было ничего. Ни доверенностей на машину, ни прав никаких. Просто так отпускали, тем более у отца какие-то знакомые в ГАИ работали не на последнем месте, вот и козырял он этими фамилиями. А гаишник чо? Да ничо! Отпускал. Все в порядке, езжайте. Короче, продолжаю про права. Итак, захотелось мне на права выучиться. С работы у меня тоже один знакомый в то время захотел на права и мы пошли вместе в автошколу учиться. В то время тоже можно было на занятия не ходить, просто потом договориться с инструктором и преподавателем, по бутылке им поставить и все, зачет по дисциплинам обеспечен. Приходи только в ГАИ и сдавай на права. Так можно было, но я для себя решил, что буду прилежно ходить на все занятия и учиться. М.б. что-то путное для себя узнаю. А водить машину и мотоцикл, сами понимаете, я и так уже к тому времени мог без проблем. После, я помню, когда после теории практика была, я так и сказал инструктору по вождению, когда в первый раз пришел на вождение. Водить, мол, умею, на практику ходить не буду, только время терять, тем более мне после работы надо было в университет бежать на учебу. Короче, инструктор говорит, давай, мол, один раз проедься, я, мол, посмотрю. Я проехался, по городу. Он, мол, все ОК, можешь не приходить, я, мол, зачет поставлю потом. И я тоже ему, за бензин денег обратно мне не надо (а мы же еще на бензин деньги сдавали), ездий в мое время куда хочешь. Короче, договорились. Расскажу про нашу группу. Это сейчас в группах на получение водительских прав больше половину группы – дамы. А раньше на 30 человек в группе хорошо, если 2-3 девчонки или женщины набирались. У нас, вроде, 3 было. Одна лет под 30, кажется, и 2 молодые девчонки. Вот про одну из этих молодых и пойдет речь и про меня. Итак, одна из этих двух молодых, оказалось, собралась уже скоро вместе с родителями в Германию эмигрировать на ПМЖ. Я ее как-то спросил, а зачем, мол тебе советские права там, в Германии? Оказывается, в Союзе дешевле получается на права сдать и получить. А там она просто подтвердит, какой-то мизер в марках заплатит и все, ей уже немецкие права дадут. Я еще подумал, молодцы, хорошо придумали. Кстати, фамилия у этой девчонки очень красивая была (да и сама она была тоже красивой), Каерлебер. Сколько лет прошло, имя забыл, а фамилию до сих пор помню. Если вдруг она эту историю прочитает случайно, то наверняка вспомнит то, про что я сейчас ниже напишу. Так вот, время близится к окончанию обучения в автошколе, одногруппники уже практику вовсю сдают. А, надо сказать, раньше ведь, в Союзе, не пластиковые права были, как сейчас, а обыкновенной книжечкой и надо было в этих правах писать от руки!!! специальными чернилами все данные, ФИО, дата рождения и так далее. И делалось это очень просто. Из группы обучающихся брались 2-3 человека с хорошим почерком, обычно это были девчонки, и они заполняли, т.е. писали в этих правах красивым почерком все данные и + эти данные писались в специальном журнале типа бухгалтерской книги. Короче, в эти 3 человека были включены эта самая немка Каерлебер, еще одна молодая девчонка, из наших, и я. Девчонка писала в журнале, я им всем подавал документы, а Каерлебер, у нее действительно был красивый почерк, досталось вписывать данные в права. Надо сказать, что когда нас выбрали заполнять документы, нам сказали, что мы сдавать вождение не будем и нам автоматом зачет поставят. Ну и ладненько! Девчонки очень были рады этому. Итак, нам надо заполнять документы, но это тоже ответственное задание. Не дай бог ошибка или помарка или клякса!!! Короче, руки у девчонок тряслись. И вот наступает момент, когда надо уже писать данные в права. Кому первому напишем? И я говорю Каерлебер, давай мне! Короче, даю ей бланк водительского удостоверения и диктую свои ФИО. Была не была!!! И она пишет мои ФИО: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ!!! Представляете? Не в именительном падеже, как надо, а в дательном!!! Не Кто-Что, а Кому-Чему? Т.е. не Долгов Эдуард Геннадьевич, а Долгову Эдуарду Геннадьевичу!!! Капец! Мы испугались, сразу к преподавателям, которые нам доверили документы оформлять. Мол, одни права испортили! А они посмотрели, на это рукой махнули, мол, если все пройдет, то будешь с таким документом ездить. И представляете? Прошло!!! В ГАИ тоже посмеялись, мол, получается, как будто мне эти права на день рождения подарили. И с тех пор в моем водительском удостоверении так и было написано: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ! И когда меня порой останавливали гаишники, то каждый из них удивлялся, мол, вам что, на день рождения подарили права? И каждый раз мне приходилось вкратце рассказывать эту историю.
Кстати, я тогда еще и кроме категории В (легковые автомобили) получил категорию А (мотоциклы). И было это очень просто, а не как сейчас. Зашел преподаватель к нам в группу уже при сдаче на права в ГАИ, и говорит, кто, мол, хочет получить категорию А, то заплатите отдельно, по-моему, 17 рублей, покажите квитанцию гаишнику при оформлении документов и категорию А вам поставят автоматом. Представляете, не надо было отдельно на мотоцикле ездить и сдавать. Многие тогда автоматом категорию А поставили себе. А чо? Пусть будет, авось в жизни пригодится!

1960е годы. Открытый(без всякой секретности)НИИ в котором я ст. инженер. Командировка на полигон расположенный в Подмосковье. Я должен проверять наши новые разработки в полевых условиях. Считай ,отдых на 2недели.! На полигоне полно наших. У одного из них такая задача: необходимо поставить периметр из железобетонных столбиков(каждый 4 м в высоту и 10 на 10 см сечение).Выделена спецтехника-трактор с вибратором, который запихивает столб в землю на 2 метра. Всё идёт нормально. А тут обед. Все в столовую. После обеда все не торопясь по рабочим местам. И вдруг (новый художественный фильм?!) все видят, как на сумасшедшей скорости напрямую к периметру со столбиками движется кавалькада армейских машин. Впереди машины связи с антеннами, за ними здоровенные грузовики и чёртекакие непонятные ещё! Колонна встала, раздались команды и вооруженные солдаты посыпались из машин ,окружая наше рабочее место. Громогласные офицеры разного достоинства максимально используя ненормативную лексику, что-то пытаются объяснить друг другу. Мы, заинтригованные до невозможности, медленно подходим. Солдаты, стоящие в оцеплении, естественно, не пропускают. Зовём главного режиссёра.Нервно подходит полковник : Кто такие? Что тут у вас? Мы: У вас тут кино , а нам работать надо. Вокруг вам ,что, места мало! У полковника от злости глаза лезут на лоб: Какое кино!!!Мы-это натуральная армия! И доложите по форме-кто такие что делаете и т.д. Разорался так , что оглохнуть! Мы ему: Не ори -не на плацу! Мы сейчас милицию вызовем, пусть они с пьяными офицерами разбираются. Он-Я вас немедленно арестую! Мы со смехом : А может проще расстрелять! И медальку за боевые действия против безоружного гражданского населения находящегося на работе. Или ты с ума сошел, скорую психиатрическую вызвать! Тут подъехали люди в гражданском и милиционером, полковника немедленно отправили внутрь оцепления. Спокойно начали разбираться. Выяснилось, что нашими столбиками была выведена из строя сверхсекретная , супер важная и т.д. подземная линия связи!(Чего нам ,конечно , не объяснили-сами дотумкали) , Кто приказал? Кто разрешил? Кто совершил и пр. Мы предъявляем бумаги, планы работ, командировочные (печати, числа, подписи руководителей). Всё в ажуре! Те к связи для выяснений. В итоге установлено: на картах, которыми нам позволено пользоваться, никаких спецкабелей ,разумеется нет и быть не может! А на нет и суда нет! Длились разборки недели две. Работы все остановлены! Купаемся, загораем, отдыхаем за казённый счёт +командировочные! Народ после всё смеялся-где бы ещё что проткнуть! Но везение вещь капризная и очень не частая.

Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам.
- Что читаете?
Показываю ей обложку: "Малоизвестный Довлатов". Пятисекундное недоумение и с радостью:
- Я его не знаю, он же малоизвестный!

Из ЖЖ:
Сижу в очереди к гинекологу.
Передо мной - мама с дочерью лет четырнадцати. Дочь сильно беременная. Месяц восьмой, наверное.
Подошла их очередь. Мать взяла дочь за руку, потащила в кабинет. Через десять минут дочь вышла одна. Наверное, ее отправили в коридор, чтобы мать могла обсудить с гинекологом то, что ребенку лучше не слышать.
Девочка потыкала пальцем в айфон, включила песню на всю громкость и принялась танцевать хип хоп.
Из кабинета выскочила красная мать, схватила дочь за шиворот, встряхнула и закричала:
- Ну почему? Почему, когда я оставляю тебя одну, ты делаешь какую-нибудь гадость?

У нас на работе (госструктура) ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд.
Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились - всё по закону было.
И случилось чудо - дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши - отыскал на старости лет панацею от болезней".

Рассказ знакомого про свою родственницу.
Родственнице (назовем ее Катя) очень понравился молодой человек. Где Катя его узрела знакомый не знает, но она узнала место его жительства. Подойти и просто познакомиться Катерина не могла. Но ей очень хотелось наладить свою личную жизнь. И что сделала Катрин...
Небольшое пояснение. В нашем маленьком городе (Нижегородская обл.) в принципе можно дойти из конца в конец меньше чем за час. Возлюбленный Катюши жил в старом районе, а она жила в новом. Ходу от ее хаты до хаты его всего полчаса. Так вот Екатерина каждое утро перед работой прогуливалась у его дома и как бы случайно встречалась с ним. Только через два месяца(!) парень стал улыбаться при встрече с ней. Еще через 10 дней стал с ней заговаривать. Естественно все кончилось приглашением на свидание. На все про все ушло чуть меньше 3 месяцев. Цель была достигнута - бастион пал. Примерно через год случилась свадьба.
Правда прожили они не особо долго, но эта история в той родне стала легендой.

В чешском городе Оломоуце я зашёл в кафешку, где подавали очень вкусные пельмени. Заказал пельмени - и какао. И принесли мне пельмени... посыпанные какао. А что - желание клиента - закон!...

Во время переписи 2002 года на вопрос о месте работы Путин ответил:
- Оказываю услуги населению.

О важности грамотного правописания: коллега как-то отправила письмо на всю компанию, назвав в нем шефа генитальным директором.

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

Уважаемая миссис хомячиха

У коллеги исполнилось 7 лет сыну, ребенок довольно поздний, коллега очень начитанный и, вообще, тот еще интеллектуал:)
При покупке подарка - хомячка, ребенок попросил продавца показать ему маму подарка, и, осознавая ответственность момента по появлению первого в жизни подопечного живого существа, обратился к ней с речью:
- Уважаемая миссис хомячиха, спасибо вам за сына, позвольте заверить, что я выращу из него настоящего хомяка!
Старшая сестра (мальчика) с круглыми глазами:
- А ему точно 7 лет исполнилось?!
Акселерация...

Мой брат, увидев как-то одну свою весьма повзрослевшую племянницу Марию, сказал: Эх, хороша Маша - жалко, что наша!

Для любителей повтыкать шпильки в людей при погонах.
Из перлов п-ка Егорова начальника одного из ЛОВД.

- Вот стою я весь день у окна и смотрю - никто не работает!!!

- Какого хера по кабинетам расселись, как крысы, это я должен в кабинете сидеть, а вы преступления раскрывать!!!!

- Рожи отъели! Опер должен быть худым, пьяным и небритым! О, как Дербенев!

Перед отправкой отряда в командировку, инспектор по вооружению докладывает монотонным голосом:
- Палок резиновых 70, щитов 70, касок 70 из них 20 с забралами....- полковник как-будто проснувшись как заорет грозно:
- Кто забрал!!!

Идем с мужем по улице, подбегают трое мальчишек лет 14, просят денег на сигареты. Муж отвечает им: "По пятницам не подаю!" Отстают, молчат, видно, что о чем-то совещаются. Вдруг бегут к нам опять с радостными лицами: "Дяденька! а сегодня среда!" Муж нашелся мгновенно: "А у меня семь пятниц на неделе!" Мальчишки такого явно не ожидали, и пока мы шли, они восхищенно смотрели нам вслед.

у нас в стране регулярно производят запуски ракет. обычно на космодроме команда подготовки запуска внимательно изучает метеопрогноз и найдя как минимум 10 ясных солнечных дней готовят ракеты эти дни запускают на десятый день. согласно метеопрогнозу вслед за 10 ясными днями обычно идут дождливые дни. и вот местные жители заметили такую закономерность и подняли шумиху в газетах. ведь после запуска ракеты на следующий день идет дождь. местные жители требуют запретить запуски ракет.

У брата на работе был коллега, электрик, по вере - пятидесятник. Всё мечтал спасти заблудшие души, книжки подсовывал. Над ним посмеивались, так, беззлобно.
Однажды токарь спросил электрика:
- Почему, когда я щелкаю выключателем, свет загорается?
- Так богу угодно. - не задумываясь, ответил "миссионер".
Мой брат стоял у входа, рядом с выключателем.
- Богу угодно, чтобы свет зажегся! - и щелкнул выключателем.
- Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк, лампы погасли.
- Богу угодно, чтобы свет зажегся! - щелк!
- Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк.
Щелк, щелк, щелк...
Через минуту электрик вылетел как ошпаренный, под хохот богов над тумблерами.
Что на следующий день ему не помешало вновь начать душеспасительную, но доходную в случае успеха, агитацию.

Отзыв к зелёному горошку:
Достоинства - зелёный.
Недостатки - жёлтый.

Бывший муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.
В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.

У нас в в/ч такое было.
С проверкой приехал ажно генерал-полковник, начштаба армии. Я его видел трижды, и всякий раз слышал раньше, чем видел. Ума не приложу, как столько ора помещалось в такой некрупной в сущности тушке.
Третий раз был возле командного пункта, куда я как раз шел на дежурство. Слышно было издалека.
Генерал орал.
Подойдя ближе, я начал понимать смысл происходящего. Перед входом в командный пункт, здоровенный холм с дверью, был маленький плац, а метрах в ста далее — сортир. Видом сортира начальственный взор оскорбился.
У вас тут плац!!! Это священное место! У вас тут разводы проводят! (Ага, щазз) И… И… Сортир!!!
Снести! Перенести! В двадцать четыре часа! В четыре часа! Немедленно!!! С места не сойду, пока не перенесете!!!
Что значит, куда?!!! Я вам показывать должен?!!! Я вам покажу — вот сюда!!! (сияющий генеральский ботинок с размаху опустился на ни в чем не повинную почву. Почва зловеще чавкнула)
Где экскаватор?!!! Почему его нет до сих пор, уже десять минут прошло?!!

Экскаватор из автобата прибыл через пятнадцать минут. Генерал топнул еще пару раз для вразумления, и отошел на три метра. Меланхоличный узбек в кабине взялся за рычаги. Ковш вонзился в землю: раз… Два… На третий на ковше повис обрывок кабеля.
… Истребительный авиаполк ПВО остался без спецсвязи на неделю, пока собирали кабельщиков, имевших допуск по первой форме, и комиссию, обязанную следить за ходом ремонта, чтобы жучков не навставляли. Генерал уехал тем же вечером.
Перенесенным сортиром пользоваться оказалось невозможно, грунтовые воды уже к вечеру заполнили яму под обрез. Срали под кустами.

Сумасшедшая Тверь. По роду деятельности часто бываю в Твери и вижу не то бессмысленные, не то глупые, но выполняемые с явным старанием и дотошностью поступки различных тверских людей. Было бы интересно выяснить их истинный смысл.
Начнем с того места в городе куда каждый приезжает - вокзал. Несколько раз в день толпы вооруженных охранников зачем-то перекрывают с помощью передвижных барьеров вокзал - когда проходит сапсан. Загадочность и бессмысленность этих действий подкрепляет еще и тот факт что перекрывают вокзал где-то за полчаса до прохода этого сапсана. При этом невозможно до отправления сапсана перейти дорогу и попасть на платформу с которой уходят электрички в Москву, а также выйти с южной части вокзала.
Второе - перронный контроль. Маразм перронного контроля заключается в том что посреди платформы стоят две бабушки-контролера и проверяют выборочно у проходящих людей билеты. Когда приходит электричка толпа как правило увеличивается в размерах настолько, что проверять билеты у каждого нет возможности. При том что в поездах ходят другие контролеры, стоят турникеты и смысла в том чтобы не пускать человека с вокзала на платформу нету.
И последним идиотизмом я могу назвать тверскую шаверму. Сейчас популярны в шавермах топпинги как правило - сыр и грибы, но есть и такие как картошка или колбаса. Так вот вместо популярной в народе шавермы с сыром у них есть только шаверма из сырного лаваша (ярко-оранжевого цвета). При этом добавлять сыр в шаверму категорически отказываются - не предусмотрено и все тут. Зачем нужен этот маразм?
А еще в Тверских маршрутках оплачивают водителю не при входе, как во всех остальных городах, а при выходе. И если зайца при предоплате теоретически можно высадить воспрепятствовать его поездке, то что делать с зайцем при пост-оплате я даже не представляю. Но это Тверь. Такая какой ее знаем мы.

С сайта вакансий:
"Стаж работы по специальности от 1 года - желание работать и развиваться в области бытового насилия".

Подполковник Миронов, как и большинство военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит значит группа студентов на военной кафедре перед классом, ждет когда преподаватель его откроет. Тут один начинает другого толкать. Препод поворачивается:
- Толстоусов, руки свои знаешь куда засунь?!
- Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!
Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены и, глядя в глаза курсанту, елейным голосом произнес:
- Это не беда, скоро разработаем.

Случай из жизни. Я учился в мед. университете, и профильный предмет у нас преподавал старичок – Божий Одуванчик. Его все очень любили, потому что он никогда никого не «валил», и на экзаменах помогал наводящими вопросами и подсказками. В моей группе учился Коля – очень веселый парень! Он всегда сидел на первой парте, и как только дело доходило до практики, вызывался добровольцем. Мы всегда на нем тренировались делать перевязки, накладывать жгуты и прочее. К этому все так привыкли, что других кандидатур на роль больного даже не рассматривали.

И вот представьте себе следующую картину: начинается пара, наш старичок выходит к доске и пишет на ней тему урока. Когда мы ее прочитали, чуть не попадали со смеху. Догадались, что он написал? Правильно, «КЛИЗМЫ»! Сперва раздался первый подавленный смешок, а затем вся аудитория разразилась смехом. Преподаватель не понял, с чего все смеются. И тогда мой сосед ему сказал:

— Да мы вот представляем, как практика будет проходить. А то наш Коля, КАК ЖОПОЙ ЧУВСТВОВАЛ, сегодня не пришел на пару!

Старичок смеялся до слез! А когда успокоился, сказал:

— Ну раз такое дело, тогда сегодня мы с вами разберем теорию. А ПРАКТИКУ ПО КЛИЗМАМ устроим, когда Коля придет!

Просто история. Без всяких намёков. Хотя наверняка найдутся те, кто будет брызгать слюной от обиды на намёк. Причину поймёте сами, дочитав до конца. Адреса, явки, имена изменены. Части участников истории уже нет в живых. Мир их праху, весёлый был народ.
На оборонных предприятиях внутренние полости испытательных пневмосистем полагалось во времена СССР промывать раз в «-адцать» месяцев спиртом. Чтобы значит грязь – масло изничтожить. Обезжиривание называется. А то многое из того, что там испытывалось, потом на кислородных агрегатах устанавливалось. Если кто думает, что это советская дурь, тому советую поднести масляную тряпку к струйке кислорода из открытого баллона. Критиковать уже будет некому.
Итак, есть пневмосистема нуждающаяся в регламентной очистке. Есть группа слесарей обязанных это проделать, есть СПИРТ. Много. Согласно нормативам. Нормативы такие, что хватит и промыть и …. Это самое. НО! Любая технологическая операция, в том числе и эта, подлежит КОНТРОЛЮ, после чего составляется акт на списание спирта. Все участники процесса расписываются в акте, гарантируя, что усё было как нужно. Контролировать и гарантировать прибежал ЛИЧНО начальник отдела техконтроля. По дороге затарившись в столовке чебуреками на всю слесарную братву.
Союз рабочего класса и трудовой интеллигенции совместно «промыл систему» по первой. Покурили. «Промыли повторно», проконтролировали. «Промыли в третий раз», запротоколировали. Когда все «технологические» действия были окончены, перешли к заслуженному перекуру, сопровождаемому обычным трёхстадийным спиртотрёпом. Вы не знаете что такое «трёхстадийный спиртотрёп»? Вы крайне не наблюдательны. Поясняю – после того как все выпито, но не в таких количествах, чтобы падать под стол, а так – по чуть-чуть, для настроения, мужики всегда начинают добродушно обсуждать последовательно три темы. Первая – рыбалка (вариант охота, что не принципиально). Следующая тема «про баб». Там, разумеется только хорошее, где каждый просто Казанова. И завершающий этап, перед тем как уже разойтись – анекдоты. Почему-то чаще всего про Рабиновича. Цукермана. Каца. Вот так почему-то принято. Традиция. От отца к сыну.
Поэтому согласно традиции и в этот раз был старый, бородатый анекдот:
- Рабинович, а почему вы всегда на вопрос вопросом отвечаете?
- А шо такое?
Вежливо посмеялись, и всё бы ничего, тем бы и кончилось, но один «шпунтик» вдруг загорелся – давайте проверим! Да, ты дурак что ли, как проверим? Как, как – Рабиновича нет, но есть Ривкин. Пошли – спросим. Да ну, ты дурак что ли, он и говорить не станет. Как это не станет, куда он денется? Ривкин у нас кто? Контролёр! А с нами кто? НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА ТЕХНИЧЕСКОГО КОНТРОЛЯ! Он чего не будет со своим начальником говорить?? Союз рабочих-интеллигенции, из них двое членов партии, сам начальник являлся профоргом, потопали на второй этаж в кабинет ОТК. Дальнейшее известно со слов пострадавших. А именно – первой морально пострадавшей можно считать жену начальника ОТК, работавшую вместе с Ривкиным контролёром. Итак, с её слов:
- Сижу, читаю техроцесс. Ривкин за другим столом читает роман, ввиду того что умный и так мол всё знает за годы работы. А я техпроцесс, потому что глупая и работаю на заводе всего 15 лет, а не так как он уже десять. Открывается дверь, появляется МОЙ, тупо хихикает, за ним влазят эти оглоеды с первого участка. По мордам видно, что уже «наконтролировались». Я только хотела своего хорошенько «от…», ну то есть отконтролировать. А эта компашка становится полукругом перед столом Ривкина, не переставая хихикать, выталкивает вперед моего балбеса и он заявляет:
- Слушай, Моисей Абрамович, мы тут заспорили, почему люди твоей нации, всегда на вопрос, вопросом отвечают?
Ривкин, глядя сурьёзно поверх очков, прямо и чётко, без всяких там околичностей и пустых словопрений, ответил:
- А кто это тебе сказал такое?
Со слов второго потерпевшего – начальника производства, выяснявшему по понятиям с начальником цеха причину своего падения на лестнице:
- …..мать! Что…., у тебя…..! Иду к тебе, сверху четыре….., на меня с хохотом ….., я не удержался и ….! Ты за народом своим следишь или как?.... ты …., давно тебя не ….. ?
До сих пор загадка, как к этому отнёсся Ривкин, так как на следующий день преспокойно пришёл просить у того же рабочего класса труб, нержавеющих. Ну, отопление дома решил заменить. Стояки-то сгнили. Метров тридцать надо, на крайняк сорок, ну хотя бы с полсотни. Квартира же трёхкомнатная. Если что сыну отдам излишек. На вопрос: как вывозить с завода будешь? Ответил: да я уже с Хайрулло договорился, он на воротах дежурит, выпустит. Армен из сорокового цеха машину подгонит, после работы поможете загрузить? Поможем, кивнули головами вчерашние участники эксперимента - хохол и казах.

Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался..."
Походу пора бриться...

Только что, пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам, что это не менее обидно чем если бы я уже за них расплатился.

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимала сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдала: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

Объявление порадовало.
"Уважаемые покупатели! У нас в магазине акция! При покупке 2 литров пива "Сибирская корона" Танюша покажет титюли."
Гений менеджмента.

на банкете тут поспорили, на что похожи мидии по вкусу.
няша-стесняша из соседнего отдела сообщила, что на сперму.
мы только глазами хлопнули, как наш бородатый мачо-сисадмин отвечает:
"вообще-то на сперму похожи осьминоги".
и что мне делать? а я с ним замутить хотела...

Возможно, не очень смешно, но правда.

Стою на рынке в кондитерский отдел, передо мной женщина с девочкой лет 4-5 затарилась. И вдруг ребёнок спрашивает.
- А почему у МЕНЯ нет денег?
Ответ:
- А ты думаешь, у всех детей есть деньги? Ты меня сегодня и так разорила (видимо, в том самом кондитерском). К тому же у тебя дома копилка есть.
Дитё отвечает:
- Нет, мне нужны бумажные и побольше.

Несколько лет во дворе стоит старенький Жигуленок, на заднем стекле которого надпись "My life...My rules" (Моя жизнь...Мои правила). Вчера впервые увидел владельца этой машины. Теперь я знаю, как выглядит "ХОЗЯИН ПОЛОЖЕНИЯ"!

- Пойду пропылесошу! - важно сказала жена.
- ПропылесоСЮ! - автоматически поправил я - проверочное слово "сосать"
Жена загрузилась не на шутку, она кандидат филологических наук. Принялась проверять по падежам. Начала понятно с именительного:
- Я сосу...
- Мало! - озорно ответил я. В ответ прилетела подушка...

У нас в колледже (недавнем ПТУ) проходило занятие, и собирались зачитать доклад студента. На титульном листе большими и жирными буквами красовалось ДОКЛАТ!!! Большинство увидев ошибку, улыбнулись и зная уровень своего одногруппника сильно не подтрунивали. Тут заходит опоздавший и ему преподаватель решил задать вопрос – где тут ошибка? На что он сходу ответил, что пишется ДАКЛАТ.

У меня была одноклассница Щелчкова. В школе изучали немецкий язык...
Schtscheltschkova.

Хотела рассказать про один случай домашний. У нас двое сыновей, оба умны и сообразительны, младший (ему восемь на ту пору было) отчебучил однажды... Возвращаемся мы с мужем с работы вечером, ну а дети, как водится, после школы большую часть времени предоставлены сами себе, ну и фантазируют разные игры дома, то в Шерлока Холмса играют, с трубкой папиной в зубах и в банном халате расхаживают, то в космонавтов играют, глядя в иллюминатор стиральной машинки, идей у них много. На этот раз младший был дома один, и, когда мы вернулись, то пред нами предстала странная картина: оба кресла стояли возле журнального столика, стол был липким от пролитого на него вина и воска. Сын предусмотрительно удалился к себе в комнату. Вызываем на разборки. Выходит сын, явно не трезв, от чего наши волосы начинают предательски шевелиться на голове и проскакивает мысль, что бутылки с алкоголем пора убирать из бара. Спрашиваем у него: "что ты делал?" - "Играл"," Хорошо, а почему стол весь в воске??!!", ответ был молниеносным и совершенно неожиданным для нас - "Молился" сказал наш сыночек, страдальчески подняв глаза в небо. Еле сдерживая смех, мы задаем следующий вопрос, где, казалось бы, уже не выкрутишься!!! "А почему вино на столе разлито!!??" Не спуская глаза с потолка, с тяжким вздохом великого грешника и праведными слезами на глазах "ПРИЧАЩАЛСЯ!!" вырвалось из уст моего маленького сына.
Наказания, конечно, не было. Такую находчивость проявил ребенок! Прошло много лет, а мы до сих пор вспоминаем, как наш сын "молился и причащался"....

Этот достаточно забавный случай произошел на неком предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на территорию предприятия пару бутылок спирта (у коллеги был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой помимо мастера провинившегося сотрудника присутствовали все мастера предприятия. Первое, что произнес директор предприятия, начиная разнос:
- У нас что, свой спирт закончился???!!!

Стою я в очереди, покупаю себе колбасу. Заходит в магазинчик молодой папа с сынком (лет семь) и дочкой (года три). Пока я расплачиваюсь, спрашивает у продавцов про сервелат, мол не много ли жира и т.д. Тут его сынок говорит: «Пап, а я хочу вот такие сосиски». Папа сурово глядит на сына и отвечает ему: «Хочу, хочу. А я вот тоже хочу, знаешь что?» Сын поник, и тут дочка громко выдает: «Ты бабу потольсе хочесь». Отец краснеет, а я и продавцы хохоча сползаем по прилавку.

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. Я ему в шутку и сказала: "Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам". Врач пожал плечами - "Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!"

Избранные отрывки из записей в школьных дневниках

«Весь урок не вылезал из портфеля...»
«Вынимал и доставал деньги на глазах учителя...»
«Высморкался в рисунок товарища...»
«На музыке опять пел много лишнего...»
«Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук».
«Бегал на уроке физкультуры!..»
«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак...»
«Огрызался вместе с учителем...»
«Ваш сын списывал у двоечника!..»
«Похабно разглядывал брошь у меня на груди!..»
«Не хочет любить Пушкина!..»
«Дышал курением!..»
«На уроке физкультуры ходил вразброд...»
«Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!..»
«Не по-человечески сидел на стуле...»
«Переспрашивает всякую ерунду...»
«Пугал малышей жевательной резинкой...»
«В столовой стучал зубами...»
«Изрисовал сердце и печень непристойностями...»
«Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!..»
«Рассуждал о директоре. В голове одна чушь...»
«Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол...»
«Постоянно позорит школу своими майками...»
«Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры».
«Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство...»
«Читал на уроке чтения».
«Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения...»
«Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».
«Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30!»

Про то как путают два Новгорода - Великий и Нижний (бывш. Горький). Небольшая предыстория. Великий и Нижний Новгороды находятся на одинаковом расстоянии от Москвы (около 500 км) только в разных направлениях. И почему-то Петербуржцы считают что они живут рядом с Нижним, а Москвичи - с Великим. В советское время очень часто письма из Нижнего шли в Великий и наоборот. И бедные почтальоны мучительно недоумевали об отсутствии нужного адреса (индексы мало кто писал да и до сих пор пишет). На вокзалах еще хуже, один называется Новгород на Волхове, а второй - Горький-1.
Сама история произошла в крупном кафе в райцентре на трассе в Тверской области где мы ехали с Москвы домой и остановились перекусить. Рядом остановился какой-то внедорожник в котором вся семья ехала посмотреть Нижний Новгород откуда-то из Тулы или Калуги. Географию видимо никто из них не учил и навигатора не имеет. В общем сталкиваемся мы с ними на кассе и я слышу фразу. Муж спрашивает у жены - ты посмотрела где метро там? Оставим машину, да на метро поедем, не хочу я по пробкам ездить.
Я недоумеваю - в нашем Новгороде нет метро и никогда не будет (культурный слой и все дела). Дальше мужик что-то начинает говорить про Оку, которой в наших окрестностях никогда и не водилось. Я вижу что люди реально заблудились спутав два города как это часто бывает интересуюсь:
- А вы наверное в Новгород едете.
- Да, там говорят родина Руси, Кремль и все такое прочее.
Родина Руси, думаю, правильно - значит едут в наш, Великий. Тут подбегает жена и тычет пальцем в карту НИЖНЕГО НОВГОРОДА, вот смотри вот здесь метро, вот здесь есть супермаркет, мы машину у него оставим, и поедем на метро. Кстати а сколько в Новгороде метро стоит?
У меня ступор, ну как можно купить неправильную карту? И где они ее вообще покупали. Возможный ответ на этот вопрос выяснится позже.
Объясняю людям что у нас нет метро, у нас Великий Новгород, но он же Родина Руси. Определитесь, мол, куда вы едете - в Великий таки или в Нижний. Мужик выхватывает у жены карту, рвет ее на мелкие части дает ей подзатыльник и на все кафе очень громко вещает
- Да чтоб я тебе хоть раз еще доверил купить карту, вечно ты все перепутаешь!!! В ВЕЛИКИЙ мы едем, в ВЕЛИКИЙ!
Выходим все вместе из кафе, на парковке есть будка "информация для туристов" - с сувенирами, картами и всякой прочей мелочью. Мужик бежит к ней и спрашивает:
- У вас есть карта Великого Новгорода? Продавец ищет карты, потом ему выдает:
- Великого нету, но есть Нижний. Будете брать???

Многие знают анекдот-историю про "сам себе дедушка" Ну где парень женился на вдове, а его отец на её дочери.
У меня пара коротеньких подобных, но реальных историй.
Первая: Подруга вышла замуж за мужика на 20 лет старше, родила девочку, развелась, уехала в родной город, сошлась с парнем с которым прожила в одном подъезде почти всю жизнь, забеременела, решили жениться. Парень пригласил на свадьбу отца. Приехал отец...девочки. Итог: Родная сестра приходится младшему брату еще и тётей.
Мой пример: живу с двумя братьями. Я не смогла выбрать, а они сумели поделить. Все нормально...забеременнела, родила, двойня. сперва то не парились, кто отец, но любопытство...Сделали ДНК-тест. Итог: мои сыновья двоюродные братья-близнецы.

Может кому-то будет не смешно, а кто служил, возможно стёб автора описанного рисунка поймут.

Разгребали хлам в подвале казармы. Среди прочих агитационных материалов ещё советской эпохи обнаружился вот такой экземпляр. Фанерный щит метра два в диагонали, масляными красками нарисован антропоморфный осёл с дымящейся папиросой в зубах. По стилю похож на волка из «Ну, погоди». Надпись под рисунком: «курит на ходу только он». Судя по обветшалости, художество это не один год висело где-нибудь на столбе или стене. Казалось бы, чего такого, своего рода социальная реклама против распространённой в армии (и не только в армии) вредной привычки. НО! Этот курящий осёл изображён в офицерской форме с генеральскими погонами.

Слышали тот старый анекдот "радистка, почему у всех медали за боевые заслуги, а у вас за отвагу?" Так вот...

Был такой римский полководец конца второго - начала первого века до нашей эры, Гай Марий.. Так ему однажды докладывают, что один молодой солдат, по имени Требоний, убил своего начальника, племянника Гая по имени Лузий. Солдата, естественно, под трибунал, обвинителей полно... Требоний встает, и рассказывает, что Лузий его многократно пытался соблазнить, но он отказывался. В тот вечер Лузий ему приказал явится к себе в шатер, приказ пришлось выполнить, а когда намерения начальника стали очевидными, пришлось отбиваться с вышеуказанным исходом. Выходят сослуживцы Требония, все в один голос подтверждают, что да, Лузий Требонию регулярно предлагал интим, и суммы большие сулил, а Требоний всегда отказывался. Гай Марий требует венок, и венчает им Требония. За ту самую отвагу.

Когда у нас на работе угощают чем-нибудь вкусным, если что остаётся, я всегда приношу детям с работы то мороженное, то печенье, то пиццу. Вчера кормили пиццей, но к сожалению её было мало и всё съели сотрудники. Вечером упомянул дома что на обед была пицца и старшая дочка сразу разочарованно спросила “Папа, а почему нам не принёс?”. Сегодня рассказал об этом коллеге, соседу по кьюбиклу Рону и он в ответ рассказал такую вот историю. У Рона есть школьный друг который стал переводчиком и проводил много времени в Африки. Кажется в Буркина-Фасо. Там его друг снимал домик и у него слугой работал местный африканец, готовил, поддерживал дом в порядке. Далее со слов друга Рона.
Однажды мой слуга поймал в доме крысу. Выразительно подняв мёртвую крысу за хвост он спросил меня “Тебе нужна?”. “Не, забирай”, ответил я с отвращением. Довольный слуга быстро сообразил костерок неподалеку от дома и стал её жарить. Увидев это я подошёл к нему и спросил, “А что домой не отнесёшь?”. Слуга ответил : “Понимаешь, если я её отнесу домой мне придётся поделиться с детьми”.

Минутка хозяйки.
Если у вас в шкафу завалялась старая селёдочница, не спешите её выбрасывать или отдавать! Она может обрести новую жизнь на пивных посиделках в качестве необычной посуды под чипсы Принглс или подобные. Удивительно, но селёдочницы производства СССР идеально подходят под эту нехитрую закуску!

Матч на 500 гиней

Архиепископ Кентерберийский, живший в ХI веке, однажды совершал прогулку по лесу и неожиданно увидел бородатого человека, погруженного в глубокое размышление.
«Какой-то нищий», - подумал владыка, а когда приблизился к незнакомцу, заметил у него на коленях шахматную доску.
- О, ваше преосвященство, - сказал бородач, - простите, что не могу опуститься на колени и поцеловать вашу руку. Я только что закончил партию и должен выказать своему партнеру величайшую почтительность.
- Не понимаю, кто же твой партнер? Я никого не вижу, - удивился архиепископ.
- Извините, владыка, но мой партнер - Господь Бог! Не осуждайте меня, но должен признаться, что иногда я играю с Богом на деньги. В этой партии ставка была 30 гиней, и я проиграл! Видите, мне шах и мат. Прошу ваше преосвященство быть настолько любезным и принять у меня эти 30 гиней. Когда я проигрываю, Господь Бог посылает мне кого-нибудь, кто получает выигрыш.
- Воля Божья должна быть исполнена, - сказал хитрый архиепископ, к тому же известный своей жадностью.
Посланник Бога взял деньги и уехал в своей карете. Но он не забыл о странном шахматисте и на обратном пути решил снова подойти к нему: вдруг тому опять придется выполнить поручение всевышнего? Архиепископ Кентерберийский приказал остановить карету.
- Поезжайте вперед, мне надо обменяться парой слов с этим человеком, - сказал он вознице.
- Как ваши дела, мой друг? На какую сумму вы играете теперь?
- О, сейчас ставка уже пятьсот тридцать гиней. И, видите, на сей раз моя позиция очень хороша. Да, кажется, я прав, и Бог получает мат в три хода. Смотрите: шах, шах и мат! Я выиграл! И справедливый Господь послал мне вас, ваше преосвященство, чтобы вы за него уплатили.
Такой поворот событий не входил в планы владыки: он не собирался платить сопернику Бога ни гинеи.
- Я честно расплатился, когда проиграл, и прошу вас поступить так же, когда я выиграл.
- Вы шутите, добрый человек!
- Я не шучу, будьте уверены! И это могут подтвердить мои друзья, - решительно заявил шахматист и показал на таких же бородатых людей, как и он, появившихся из-за деревьев.
И у архиепископа Кентерберийского не оставалось другого выхода, как достать кошелек. Так загородная прогулка обошлась владыке в 500 гиней. Поединок смертного с Богом вышел наместнику Господа боком.

Евгений Гик

Как-то устроился я работать в уникальную контору. За все время они так и не смогли объяснить мне, какова моя зарплата, и что из поступающих сумм моя премия. Но денег на карточке образовалось - хоть жопой ешь. Скоро я понял, что богатые тоже плачут. На кредитном счете задолженность в 120 тыс рублей, а на текущем миллион болтается. Надо ли гасить задолженность прям щас, учитывая, что у меня grace period в 100 дней? Заморочился. Альфа-банк помог определиться. Выслал смску, что до такой-то ближайшей даты я должен внести несколько сот рублей. Изумился, зашел в этот банк, благо отделение рядом. Спрашиваю - у вас grace period или нет? Что это за грошовые задолженности? Я специально выяснил у предыдущего клерка - если я не нарушаю этот период, то кроме оплаты самой карточки за год не плачу ровно ничего. Это так?
- Так-то оно так - задумался клерк №2 - но банку важно знать, что вы помните о долге и возвращаете его постепенно! Ежемесячно! Это не штрафные проценты какие-нибудь, а частичное погашение задолженности! Символическая сумма, чтобы знать, что вы живы и готовы платить дальше!
Что такое это символическая сумма, я знал наизусть по прошлому опыту. Стоит уехать на пару недель за рубеж, отключить роуминг и перейти на другую симку, банк включал автодозвонщик моим родителям, бывшей жене и бывшему работодателю - в любое время дня и ночи. Из-за 600 рублей, к примеру. И тут же включался счетчик штрафных санкций, который не снился и бандитам 90-х. Доходное дело.
- А могу я оплатить эти грошовые символы прямо сейчас? За все три месяца обещанного мне grace period?
- К сожалению, нет.
Охернеть какой в наших банках перевод зарубежных терминов :)

В аптеку заходила, застала убийственный момент. Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого. Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством: "И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?" Фармацевт: девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку: "Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.". Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи: "Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?". Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще. Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти с чем-то и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".

Сидим в классе автошколы. Инструктор, показывая реверсионный светофор, задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?

У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели к ним девочку лет шести, посидеть-присмотреть. Когда забирали домой - обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит, что дочка в истерике, так как ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"..... все охренели от такого ответственного подхода.

У нас в колледже (недавнем ПТУ) на специальности автомеханики обычно встречаются студенты, увлеченные автоделом. Но и бывают поступившие от балды и не желающие углубляться в свою будущую профессию. Так вот попался один из таких несведующих и для накопления оценок было дано задание написать реферат на тему "Раздаточная коробка Зила". Через неделю реферат начинался со слов “Раздаточная — важный участок производства. Раздаточные должны иметь удобную связь с горячим и холодным цехами, торговым залом, хлеборезкой и моечной столовой посуды, а в ресторане — с сервизной, буфетами, барной стойкой.” Facepalm

Сегодня утром собираюсь на работу. Кофе попил, чашку мою...
Дочка проснулась уже, тут же на кухне сидит, водичку пьёт с утра.
Я стою у раковины, что-то напеваю негромко так, эту... как ее... про клён... Там такие слова "...улетает вдаааль журавлеееей коосяааак..."

И тут дочка выдает: "Пап, а журавлей косяк - это что, журавли накосячили?"

Идет экзамен по теории государственного управления. А экзамен проходит в форме диалога, то есть билетов как таковых нету, профессор (П) сам задает вопросы и слушает ответы студента (С).
П: - а как вы считаете, на ваш взгляд, может ли судимый человек избираться на должность президента?
С: - в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не должен
П: - а как вы считаете, на ваш взгляд может ли психически больной человек избираться на должность президента?
С: - в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не должен
Дальше он сыпет такими же вопросами только про алкоголиков, наркоманов, и других асоциальных личностей чем сильно злит студента - отвечать одно и то же в десятый раз нет никакого желания.
П: - а как вы считаете...
С (взбешенно): - а давайте оставим этот вопрос!!!
П: - а давайте! берет зачетку и ставит "отлично". Наверное это был экзамен на стрессоустойчивость :) А студента за глаза до сих пор называют "оставленным вопросом".

Случилась эта история когда ЦАХАЛЬ (Армия обороны Израиля) сидел глубоко в Южном Ливане.
Мы возвращались с задания. По рации нам сообщили, что вертолет нас забрать не сможет из-за опасности быть сбитым и дали координаты, где нас будет ждать танк, который отвезет в ближайший опорный пункт, откуда нас заберут при первой возможности. Для незнающих, израильский танк Меркава может взять на борт небольшой отряд пехоты, кому интересно, может погуглить.
Связавшись по рации с танком, я убедился что командир танка знает с какой стороны мы будем подходить и в каком количестве (стандартная процедура, чтобы не выстрелил в своих) и сверившись с картой в последний раз мы двинулись в путь.
Танков оказалось два: один для нас а другой для прикрытия. Погрузившись в танк мы двинулись в опорный пункт.
-Командир, мне нужно выйти,- вдруг заныла рация.
-Не сейчас,- отрезал командир- приедем в опорный пункт, там сделаешь свои дела.
-Я недоеду,- снова заныла рация,-очень надо.
-Черт с тобой,- выругался командир танка,- сейчас проверим периметр и если чисто, то у тебя есть минута.
-Мне минуты не хватит,- запричитала рация.
-Жизнь заставит, и за секунду управишся,- сьязвил командир танка.
-Можешь выйти, но с танка ни ногой,- разрешил командир.
Дело было зимой и танкисты были одеты в зимние теплые комбинезоны, которые застегивались на молнию на животе. Чтобы справить нужду, надо было его расстегнуть и спустить на ноги.
Не знаю, что там делал парнишка из экипажа танка, мы сидели внутри, он вернулся через пару минут и мы продолжили свой праведный путь.Танк трясло и временами он подскакивал и нырял, повторяя рельеф местности.
Через какое-то время запахло. Нехорошо так запахло... Как говорили танкисты, что самое главное в танке- не пернуть.
-Что, спецназ, обосрались?- услышали мы в рации ехидный голос командира танка.
-С такой ездой и сдохнуть можно,- огрызнулся я.
Через какое-то время запах усилился. Теперь несмешно стало всем, и танкистам в том числе.
- Кто воздух портит, кончайте это дело,- попросил командир. И добавил:
-Нам еще полтора чася трястись.
Начались дознавания, кто испортил воздух. Все ушли в глубокую несознанку.
Периодически рация огрызалась и материлась. Но духан только усилился.
Я думаю, что даже те, кто ездить на общественном транспорте в час пик не испытал нечто подобное. В нашем случае запах был сильнее и сойти на ближайшей остановке с этой консервной банки было невозможно.
Добравшись до опорного пункта, мы выгрузились и стали ждать дальнейших указаний.
- Эй, спецназ, окликнул нас командир,- берите ваши вещи и добро пожаловать к нам в комнату, сейчас будем черный кофе варить, и сладкое тоже есть.
Перед входом в комнату танкисты стали раздеваться, снимать теплые комбинезоны. Один из них снал комбинезон и мы все покатились со смеху: у него по всей спине был размазан весь процесс его жизнедеятельности. Даже получилось нечто вроде рисунка. Скорее всего в темноте парнишка не заметил что скинутый комбинезон находится аккурат под пятой точкой и начал долгожданный процесс. Больше я этих ребят не встречал, но думаю что у парнишки появилось новое прозвище. И надолго.

По поводу звонков коллекторов. Всегда, проверяйте, всегда, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка когда мы еще встречались когда брала кредит "случайно" оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались она сменила номер, и банк вынужден названивать мне по поводу ее долгов.
Сначала вежливо объяснял звонившим коллекторам ситуацию. Не поняли, в результате поставили мой номер на автодозвон (кто не знает что это за жуть - каждый час на телефон поступает звонок, берешь трубку, там играет мелодия и через несколько секунд отвечает коллектор который требует вернуть долг, причем звонили и ночью тоже). Мне номер поменять - не вариант, т.к. его знают многие партнеры и на нем завязаны многие контрагенты компании в которой работаю.
Через несколько дней таких регулярных звонков мне это надоело. Дважды послал звонивших прямым текстом. Не помогло, автодозвон только усилился, несмотря на то что номера все в черном списке - у них их тысячи! Всегда звонят с разных номеров.
Развязка наступила неожиданно для меня самого. Понимая что не только они меня могут запугивать, но и я их могу попытаться тоже запугать. Очередной звонок, беру трубку слушаю мелодию и как только живой коллектор ответил я с грузинским акцентом сказал:
- Магамэд? Слюшай порох я привез, а ты кинул меня, да, 100 кусков зелени где?
- Это компания ООО, мы взыскиваем просроченную задолженность
- Нэ притворяйся Магамэд, просто за порох заплати, да и все будет хорошо?
- Простите это какая-то ошибка? Я звонил Вам чтобы поговорить о Вашей задолженности.
- Ты панимаешь с кем ты говоришь, Магамэд? Если завтра до 12 часов 100 кусков зелени не будут у мэня будешь перед самим Гиви Махмудовичем отвечать головой, ясно тебе? Номэр твой вычислын, за тобой ужо едут, готовь бабло.
- Простите, мы наверное ошиблись номером.
Больше не звонили.

В последнее время, в озвучку сериалов на торрентах часто вставляют звуковую рекламу.

Итак, смотрим сериал по Стивену Кингу, "11-22-63", эпизод про то, как гость из будущего делал ставки у букмекеров, все время выигрывал, им это не понравилось, и они его избивают бейсбольными битами.

Тут врывается реклама : "вулкан точка ком, ставки на спорт!"

Без комментариев :)

Одного отставного военного взяли в частную компанию заниматься подбором кадров и проведением собеседований.
Собеседования он проводил очень оригинально, мне удалось пройти этот маразм, правда работать я там долго не стал. А военный этот всегда носил форму, в общем то и не скажешь что приходя на собеседование в частную контору можно увидеть это чудо. Полковник, два метра ростом, абсолютно лысый и весом килограмм 150 не меньше.
И вот захожу я к нему, стучусь и спрашиваю "Можно?"
- У нас говорят "Разрешите!". Повторить!
Закрываю дверь, стучусь: "Разрешите!"
- Разрешаю! 10 отжиманий!
Смотрю на него абсолютно тупым взглядом, не понимаю куда я попал.
- Выполнять!
Начинаю отжиматься. Сделал 10 отжиманий.
- Звание?
- Ефрейтор.
- Какие войска?
- Стройбат
- Ордена, медали?
- Никак нет!
- Садитесь!
Сел, он быстро пролистал мое резюме и выдает:
- Вы приняты!
- Товарищ полковник, разрешите вопрос? Зачем нужно было отжиматься?
- Приказы не обсуждают, а выполняют.
- Есть.
Пошел в отдел кадров оформляться. Сразу же спросили - как мне удалось пройти собеседование? Этот человек отсеивает большинство людей. Рассказывать про отжимания не стал. Одно могу сказать - в этой частной фирме все построено на беспрекословном подчинении и безынициативности, а также дебильнейших приказов руководителей, которые нужно выполнять любой ценой. Именно поэтому я оттуда ушел. А о собеседовании проверяющим никак не деловые качества, а способность выполнять дебильное указание до сих пор вспоминаю с улыбкой. А компания сейчас успешно процветает скорее вопреки ее руководителям.

Работаю инженером по охране труда. Одна из моих главных обязанностей это проведение инструктажей с принимаемыми на работу людьми. Инструктаж это не тупая лекция, вбивание в голову основ техники безопасности. У меня это диалог, то есть я задаю вопросы человеку и жду на них ответы, попутно объясняя почему так, а не иначе.
И вот приходит устраиваться на работу бабушка. Работала учителем но под конец решила уйти работать уборщицей в производственных помещениях. У нас это огромные цеха, где постоянно работают какие-либо механизмы. И вот ее задача поддерживать каждые 2 часа идеальный порядок и стерильность.
Общаемся об опасности электрического тока. Спрашиваю: - как вы будете протирать цеховые аппараты?
На что бабуля выдает: мыть я их буду только в диэлектрических перчатках. - А зачем??? - Ну а вдруг они током ударят.
Я объясняю бабушке что любой агрегат перед тем как его протирать должен быть выключен. И именно это она должна проверять, а не задумываться о наличии диэлектриков.
- А вдруг его кто-нибудь включит?
- Есть табличка "Не включать/работают люди"
- А если вдруг эту табличку кто нибудь снимет?
Опять рассказываю что есть правила и эту табличку никто не может снять кроме того кто ее повесил. Бабка упирается - нет буду работать только в диэлектриках.
Думаю - что за упертый человек? И не успел я дойти до главного вопроса она говорит - я вот работала в школе, у нас была розетка в которой как считалось никакого тока нет, розетка болталась, мы вызвали электрика чтобы ее снять. Оказалось что там был перебит какой то провод и когда электрик начал снимать розетку голыми руками его ударило, откинуло на другой конец класса, еле жив остался.
После этого она зареклась с любой техникой от телефона до компьютера работать только в диэлектрических перчатках.

Выпиваем недавно с товарищем. Он рассказывает:
- Саня, я вчера на ночь так наелся... нахватался из холодильника всякого. Короче, сегодня утром пошел по большому. Полчаса сидел. Блин, такая вонища стояла... ппц. Аж слезы на глазах выступали
Я говорю:
- Леха, такого не может быть. Свое - не воняет.
Он задумался, закусил... и выдает задумчиво:
- Это что же, я не своим говном срал что ли?

Стоячий или лежачий?

Три дня в городе стоит отвратительная погода. В Николаеве, в дни освобождения города от фашистов, так всегда. Холодает, непонятно: утро, день, или вечер. День-ночь с постоянными перебранками порывистого ветра с хлестким дождем.
Появление солнышка кажется уже несбыточной мечтой.
Настроение соответствующее.

Проснувшись во мгле, бреду за батоном в местную лавку. В магазине пусто, покупателей нет. Скучающая продавщица на фоне изобилия продукции пищепрома купается в тусклых лучах мерцающих юпитеров из люминесцентных ламп. На прилавке видавшие виды счеты дремлют в компании с калькулятором. Специфика-с.

Рассматривая ценники на витрине, повторяю упражнения по увеличению объёма головы за счет глаз. Упражнения мысленно сопровождаю отсылкой стаек матерных известному адресату. Свыкаюсь.

Мельком бросаю взгляд за прилавок.
Продавщица, молоденькая симпатичная девчонка, чем-то огорчена. Горюет, но слезы сдерживает упорно.

- Накосячила дуреха, вот директриса Инка ей и вломила люлей, - нахожу объяснение.

Неспешно совершаю закупку. Поразмыслив, решил тряхнуть мошной и для ужина, - кладу на весы брусочек халвы.

- Всё, больше ничего покупать не будете, пакет нужен? – почти скороговоркой.

Видно, что продавщице неуютно, раздражена, и моё присутствие её тяготит. Не терпится уйти и забиться в сладострастном экстазе рыданий, где-нибудь в туалете.
Чтобы не дать ей насладиться актом мокрого мазохизма, вспоминаю анекдот и широким жестом добавляю:

- …и макет полка! – Предвкушаю.

- Стоячий или лежачий? – интересуется девчонка, не меняя грустного выражения.

- Какой?! - торможу я от неожиданности и инстинктивно смотрю себе под ноги.

- Ну, твердый или мягкий? – уточняет она свой вопрос.

Начинаю нервничать и незаметно перепроверяю «наружную калитку» тактильно.

- В картоне или полиэтилене, пакет, в смысле?

Пока я соображаю и машинально бормочу «стоячий», достаёт из холодильника витрины «стоячий» пакет молока в твердой упаковке из картона, и протягивает мне. (Рядом остаются лежать «лежачие» пакеты из полиэтилена.)
На лице девчонки читается еле сдерживаемая улыбка.

Глупо улыбаясь, покидаю магазин и ловлю на себе лучезарную улыбку солнышка.
Жизнь налаживается.

Прошло почти три месяца с тех пор, как хмурым утром я вышел на станции метро Новослободская и обнаружил вместо своего любимого магазинчика над подземным переходом груду обломков и рычащий экскаватор над ними. Если точнее, магазинчиков в этом торговом павильоне было штук тридцать, из них десяток мне иногда нужные. Зачем мне вместо них экскаватор? Накануне вечером я только приценивался к смартфону в одном из них, а паренек-продавец давал довольно компетентные советы. Я торопился, он предложил заглянуть завтра. А на завтра не только этого паренька там не стало, но и всего здания. По новостям узнал, что сносили глубокой ночью, оповестили за два часа. Нифигасе срочность! А зачем?

Из официальных новостей понял - это забота мэрии о нас, рядовых горожанах. Оказывается, теперь мы можем наконец наслаждаться видом вестибюлей станции метро, доселе от нас закрытых. А по мне, это убогая постройка, воинствующая помпезная ненужность. Пафос в два этажа. На этом месте должен стоять небоскреб со входом в подвал - метро. Снести надо было это здание, а не павильон. Гадаю - кто ж там живет на втором этаже? Метрошная бюрократия? Уродливы фальшивые плоские колонны, слегка выпирающие из фасада - обмануть показухой проезжающего мимо высокого начальника на высокой скорости. Грандиозный портик из настоящих колонн на входе - омерзительное сочетание круглых и квадратных, и что они поддерживают? Козырек в три метра, который висел бы и без них. Зачем это мне?

Красота была в снесенном павильоне - каждая фирма старалась быть в шаговой доступности, вывешивала все лучшее поближе к случайному прохожему. Коралловый риф, где каждой цветастой рыбке свое место. Если выжили за многие годы - значит нужны кому-то.

Само здание выглядело вполне прилично. Если его сносить - надо снести две трети Лондона, три четверти Парижа и весь Бангкок. Но вот снесли - и что дальше, в неусыпной заботе о горожанах? После двухчасового аврала среди ночи - зеваем и отдыхаем. Напомню - оно стояло поверх подземного перехода. Переход этот не действует до сих пор. Не хватило сил у мэрии даже заасфальтировать место побоища. То есть острое желание облагодетельствовать горожан имеется, а по факту предпринятых усилий зрелище довольно жалкое. Я вот уже часа три и несколько тысяч рублей потерял оттого, что этого павильона больше нет - приходится идти куда-нибудь и платить дороже.

Но весь масштаб разрушений мне открылся недавно - когда порвалась змейка на рюкзаке. Делов-то - выйти на Семеновской, а не на Электрозаводской, рядом с метро ремонтная мастерская. Семь теток строчат, через пять минут готово, цена рублей двести. Я вышел и обомлел. Снесен весь этот торговый городок, вместе с тетками. Они-то в чем провинились перед мэром? Мешали любоваться вестибюлями?

А теперь гольная фантастика, гипотетический хэппи-энд: до сноса среди глубокой ночи социально озабоченная мэрия соображает, что эта точка за год успевает обслужить десятки тысяч горожан, сэкономить им кучу денег, избавить от многих поездок. Мэрия находит новое место для этой артели неподалеку, снабжает указателями, доплачивает повышение стоимости аренды. Если уж так приспичило сносить. А то, что вышло на самом деле, означает единственную рабочую гипотезу, она же диагноз - владельцы площадки недоплатили.

Проводил на днях собеседование видеоконференцией. Не скайп, что-то более продвинутое - техсуппорт сидит в отдельной комнатке, накапливает кандидатов, а мне выдает готовую картинку - каждого по очереди на весь экран. Отсоединился предыдущий - тут же появляется новый. Для удобства я попросил рассортировать их по городам, с запада на восток. На второй день с утра очередь дошла до крупного поволжского города. Все люди как люди, а тут появилась омерзительная харя, как будто бурундук нажрал зерна за обе щеки. Следом ослепительно красивая девица, но у нее та же беда - крепкое яблочко шарообразной формы. Потом мужик, рожей еше ширше первого. Что за беда там произошла!? - начал думать я. Как будто орда Кимчениров и Кимченынов легла в недалеком прошлом на этот город. У четвертого резюме оказалось с фотографией. С виду нормальный мужик. А на экране - очередной бурундук. Это ж нихренасе он покреативил с фотошопом! И тут до меня дошло. Позвонил. "Дима, что за херня?!" - "Ой, да это я это новую систему поставил, не успел наладить. Как же их плющит по вертикали!!!"

КАК Я ВЫНОСИЛА МУСОР...
Сегодня был полный прикол...собралась принимать ванну, разделась, сняла трусики... и тут слышу мама кричит: "Наташа, вынеси мусор....уже через край" я быстренько накидываю свой черный шелковый мини-халатик, хватаю пакет с мусором, побыстрому бегу к мусорке на пол пролета вниз и... понимаю что мусорпровод забит... и вот я ставлю пакет на пол и пытаюсь его завязать, чтоб мусор не рассыпался... и стою так раком, в своем шелковом мини халатике... и только в нем...
И как назло в этот самый момент с 4 этажа спускается наша соседка, которая живет прямо над нами, престарелая одинокая злючка, оплот морали и нравственности нашего дома, последняя надежда и опора можно сказать...
На самом деле она давно и искренне меня ненавидит за наши с милым ночные концерты... и обещает написать участковому жалобу что ей не дает спать спокойно по ночами какая-то то ли маньячка, то ли хренова певица...
И я вот поворачиваюсь посмотреть кто там идет и вижу эту старую, выперевшуюся на мой голый зад и все что ниже, перекошенную от ненависти морду и ...таких глаз я не видела никогда... "мусоропровод засорился" виновато мямлю я... "Ужас какой!" орет бабка дурным голосом и кубарем летит с лестницы вниз... а я просто умираю со смеху ... до слез... вот так мы тут и живем блин....)))))))))))))))))))) lol

А дальше было круче... послала меня мама достать квитанции по квартплате из почтового ящика... а я их случайно уронила.... а тут как назло....бабка возвращается обратно... дверь открывает в подъезде... та самая... оплот морали и нравственности в нашем доме.... вот я и думаю - интересно - а бывают случаи смерти от смеха? а тот тут скоро под окнами две скорые рядышком будут стоять: одну с сердечным приступом увезут, а другую с истерикой от смеха....))))))))))))))))))))) lol

Начало 80х. Моя мать занималась кройкой и шитьем, к ней пришла молодая красивая соседка в очень коротком халате за опытом. Я подросток сидел на диване и смотрел ТВ. Стол с выкройками находился рядом с телевизором и соседка наклонилась над столом, оперевшись на него локтями - смотрела как мать кроит по лекалам. Халат поднялся и я увидел ее попу в белых трусах. Соседка спросила меня «Тебе видно?» – имея ввиду телевизор, я честно ответил «Видно», имея ввиду ее красивую попу.

Много тому назад был студентом и жил в общаге.Годы шестидесятые прошлого века.После занятий в общагу,а жрать нечего.В тумбочке уже пусто-в общежитии ведь всё общее. Недалеко магазин,но уже закрывается,да и что там купишь!Но голод не тётка-пошел.Разумееся,все полки пустые,даже хлеба нет.Мужик в грязно-белом переднике лениво протирает прилавок почти половой тряпкой.Сечас будет закрывать магазин.Прошу продать хоть чего.Отвечает,что ничего нет,мол,сам видишь.Говорю,кусочек мяса хоть какого.Он смеётся,у вас в общаге даже розеток нет,чтобы не готовили! Я застесняся и признаюсь,что очень люблю сырое. Он аж в лице переменился,и мне шепотом признаётся:"И я тоже...".В итоге мы с ним (он магазин уже закрыл)с огромным удовольствием съели почти по полкило свиной вырезки с солью и чёрным хлебом.Нашлось и немного водочки.Когда прощались,мужик сказал:"Ты это..заходи..если что.."(эту фразу из мультика я услышал много лет спустя).В дальнейшем в нашей комнате за окном всегда висело моё мясо.Но на сырое замороженое(декабрь) никто не посягал.Видимо больше таких любителей не было.

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: "Где же выход? Не могу никак найти".

Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...

Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.
Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.
Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.
Сарказм им не чужд, подумала подруга.
И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.
Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.
- Хороший слон, быстрый, - довольно сказал подошедший погонщик, - только немного труслив.

Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.

Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...

О несходстве характеров...

У подруги муж такой типичный флегматик: она кричит, возмущается, посуду бьёт, а ему по барабану: "Хорошо, Машенька, хорошо, правильно, правильно..." - вот и вся реакция. Сидим как-то с ней, она готовит, обсуждаем личную жизнь. Подруга, как всегда, на повышенных тонах, гневно:
- Вот когда мы ещё не расписаны были, он хоть какие-то чувства проявлял! Я на него два раза впечатление произвела: когда руку сломала и когда на его диссертацию кофе опрокинула! А сейчас ну просто ничем не проймёшь!
Голос мужа из комнаты, спокоооойненько:
- Так нервы-то крепчают, крепчают...

ТЯЖЕЛАЯ ВСТРЕЧА

Угораздило меня в дикую рань пойти на работу, заодно и пакет с негабаритным мусором прихватил, по пути сбросить.
Шесть утра, только начало светать.
Подошел к контейнеру, а возле него женщина на кирпичах стоит, перегнулась пополам и со знанием дела копается в мусоре. Движения отработанные, поверх куртки самодельный клеенчатый фартук надет, чтобы не пачкаться, а на специальном крючке сумка с висит, в ней какие-то грустные, цветастые тряпки.
Я с размаху забросил свой пакет, женщина вздрогнула, обернулась, мы встретились глазами и о ужас - это была наша соседка – милая, одинокая пенсионерка.
Делать вид, что я ее не узнал, было поздно, пришлось сказать: «Здрасьте».
У женщины задрожали губы, она судорожно пыталась как-то оправдаться, но не знала – как, и продолжала молчать. От смущения даже не поздоровалась.
Я тоже готов был провалиться сквозь мерзлый асфальт, пауза затянулась и тут, видимо, с перепугу, меня озарила спасительная идея. Я хихикнул и весело заговорил:

- Что, внуки накуролесили?
- А?
- Да, у меня однажды такая же ситуация была – сын, когда еще маленький был, заигрался и выбросил в мусор мое обручальное кольцо. Пришлось мне тогда весь этот контейнер до самого дна перекопать. А что делать? Помню, вонючий весь был и грязный как собака, но все же нашел.

Я с гордостью показал соседке палец с обручальным кольцом.
Она заулыбалась, слезла с кирпичей и ответила:

- Да, внучка в гости заходила и… это, мои серьги… это, тоже потеряла, в смысле, выбросила. Случайно. Золотые. Наверное, уже без толку искать, домой пойду. До свидания. Вы на работу так рано? Хорошо вам там поработать. Бог в помощь.

Я пошел не оглядываясь, чтобы дать соседке возможность забрать сумку с мусорными трофеями, на душе у меня было хреново и радостно…

Живут у нас в Сибири немцы. Есть прям такие поселения, где % 50, а то и более населения со странными для русского слуха фамилиями Гейгеры, Шиллеры, Вернеры и т.п. Но вот на первый взгляд ни фига они никакие и не немцы, а наши русские ваньки, то бишь обрусевшие давно и наглухо - по немецки не шпрехают, ходят в кирзачах и ватниках, гонят самогон, берут, что плохо лежит и матом кроют не хуже иванова, петрова, сидорова вместе взятых. Как я уже сказал, это на первый взгляд, а вот пообщаешься поближе, и отметишь - остался, остался таки в них энтот, как его, дух Великого Зигфрида и несгибаемый Тевтонский стержень. Про то и рассказ.
Погожим октябрьским деньком сидим на берегу р. Томь с начальником биостанции СергейПетровичем и потребляем казенный спиртец. Столик, две скамейки вкопаны прямо на краю обрывчика (метра два три), под ним сразу и непосредственно быстрые воды Томи, чуток с боку причал для лодок и выкопанный ряд ступенек для спуска подъема. Сидим значит наслаждаемся моментом, тепло, но гнуса, как впрочем и студиозов, уже нет, а вокруг Болдинская осень - очей очарованье. Подходит к причалу "Казанка" под 20-м "Вихрем". В ней два братца Ванька и Витька Вагнеры с соседней деревушки. Знакомые нам персонажи, а Петрович с их батей, так вообще первые корефаны.
- Ну ебать мой лысый череп какие люди в голливуде!!!
- Здрасьте Сергей Петрович!
Гости уже под шафе и не прочь отведать универовского С2Н5ОН. По первой и зачинается такой диалог:
- Вот, Петрович, вырвались на рыбалку, хотим тут у вас на Песках, да на Собачке сетехи кинуть...
- Да ради Христа нашего Бога в душу мать, чё хотите то и делайте. Ну за рыбалку!
Немцы с удовольтствием жахнули и крякнули.
- Где батя то ваш пропал, все лето ни вас, ни его не видать?
Далее такая история, решил их батя из колхозника преобразоваться в фермера и приобрести личный трактор в хозяйство, благо земли в Сибири хочжопайешь, а вот с техникой беда, колхозники оставленный государством на самоопределение играют в конструктор Лего, из трех тракторов один собирают, да и тот собрать не могут. Кредит брать деревенскому мужику не впротык, а если и дадут, так и объебут, обьегорят, слыхали-знаем, рэкет, пирамиды, грабительские проценты.
Вот их батя ( не даром же фамилия такая пафосная) порешил значицца так: собрал детей - два сына с женами и дочь с зятем, внуков, кто там повзрослей, и образовал артель - 8 мужиков и 12 женского полу. Взял под копеешную аренду 20га у колхоза и засадил все картохой, в зоне рискованного земледелия, коей вся Сибирь и является, самая беспроигрышная культура. 20 чел. на 20 га вручную. Кто был на земле представит. Далее по плану - только посадили, с другого конца полоть пора, только пропололи, окучивать, только тут окучили, там уже копать можно, и так с мая по октябрь, с восьми утра до восьми вечера, в жару и в дождь, с мухотой и в поте лица. Ни бухнуть как следует, ни на блядки, ни на рыбалку не свинтить, арбайтен дисциплинер. Но все вроде срослось, урожай сдали, трактор взяли.....
Петрович налил немцам "с уважухой" по пол-кружки. Выпил и с сердцем, так высказался:
- Да проебись бы она блядским проебом! Этож концлагерь фашистский, Геббельс с фюрером отдыхают!
Уезжали немцы по русски. Витька Вагнер постарше Ваньки грит тому:
- Поехали, хорош тебе уже.
- Да давай посидим с мужиками.
- Какой посидим, через час темнять будет
- да и хуй с ним, воды дохера пройдем..
- Какой дохера!
- Да пошел ты нахуй!
- Да пошел ты сам...
Витька спускается к лодке, мы его не видим, только слышим как он безуспешно дергает маховик древнего (немецкого когда-то, кстати) "Вихря". Ванька сидит, лыбится, типа без меня хер заведется, нактывает еще пол-кружки разведенного. раза с тридцатого, мотор заводится., но Ваня даже не шолохнется, знает пока прогреется, да и куда брат то без него - с сетями один не управится, но тут втыкается скорость, Ваня Вагнер подскакивает, куда, мол, без меня стоять! бежит к ступенькам, но ноги его заплетаются и он как подстреленный начинает падать с обрыва, спиной в реку, на лице крайняя степень изумления. тут уже соскакиваем мы, помочь ему уже ничем не можем но хоть посмотреть. Подбегаем к обрыву и видим такую картину, Ванька лежит в лодке на мешках с сетями, Витька с папиросой в зубах лихо газует выводя казанку в глиссер....
Петрович:
- Вот же блядь фашисты чё вытворяют!
Такие вот у нас в Сибири немцы.

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна - молочные на постоянные).
Девушка так замешкалась и говорит:
- Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает:
- И какие же?
- Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!
Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))

Раз уж пошла цыганская тема...
Стою я как-то на вокзале, встречаю поезд. Подходит цыганка с двумя детьми лет 4 - 5 и ещё одним совсем мелким на руках. Просит, как обычно, денежку в обмен на нереальную удачу и фантастическое счастье (а ты сама-то сильно счастлива?!). Нахожу и протягиваю ей... презерватив. Столько ненависти в глазах ромалэ я не видел никогда.

На Aliexpress(интернет-магазин) отзыв к недорогим серьгам с каменьями:

12 Feb 2015 22:41

очень понравились ! девушка не устояла и в тот же день отдалась и не раз ))) рекомендую ! качество на много лучше цены !

Еду в поезде. Время 23:40. Дико захотел мяса. Достал котлет, зохавал. Проснулась соседка и с видом на претензию "после 18 не ем" зохавала пачку вафель.
Правильно прапор говорил: если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте.

В одесском подъезде висит объявление:
"Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".