Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 марта 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Автобусная экскурсия по Одессе. — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу. — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно? — А неизвестно, был ли он матросом.
1
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад
20
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!"
19
На работе. - Чего-то голова болит и никак не проходит... Вот, думаю, выпить таблетку или нет? - Выпей, конечно! Чего терпеть... - Выпить, говоришь? А что, это идея!
26
Никогда не говори, что ты плохо живёшь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь!". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!". Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!". И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
27
- Господи, почему ты дал русским всё - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего? - Я вам всё это давал. - Где? Когда? - Когда вы были русскими!
31
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.
36
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».
3
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
34
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
33
Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
37
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
23
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: — Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: — Но икоточка-то у нее прошла?…
15
Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал: - Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло? Женщина на это ответила: - У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена? - Ой, с удовольствием! - Тогда, бл#, не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!
22
ИТАР-ТАСС сообщает: Сегодня в Ханое встpетились пpезидент Лаоса Инь Вань Сюнь, пpезидент Камбожди Bай Сунь Лин, пpезидент Китая Ден Сяопин и пpезидент Сингапуpа Куй Сяй Зюй. О том, как они дpуг дpуга pазличали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
17
Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер: - Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет? - Нет дети, свой пистолет я потерял.
18
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
21
- Малой, тебе сколько лет? - Пятнадцать. - Мне в твоём возрасте было уже шестнадцать.
28
Присаживайся, чувствуй себя как дома. Можешь полы помыть.
38
- Как поживаешь, как твоя Богиня? - Выгнала из дома за разврат. - Ничего нового, боги за разврат нас из рая выгнали, а уж из дома...
24
Кризис. Молодая семейная пара на грани нищеты. Делать нечего, договариваются, что жена будет зарабатывать проституцией.
Ж: Вань, а Вань... А как мне вообще договариваться с клиентами? М: Что значит "как"? Идёшь по улице полураздетая. Подкатит клиент - проси 100 баксов. Если что - я буду за углом.
Выходит жена на улицу, вскоре нарисовывается клиент: К: За сколько переспишь? Ж: 100 баксов. К: У меня только 40. Ж: Одну минутку!..
Подбегает жена за угол к мужу. Ж: Вань, а Вань... А у клиента только 40 баксов, что делать? М: За 40 - можешь отсосать.
Возвращается жена к клиенту: Ж: За 40 - могу отсосать. К: Отсосать, так отсосать...
Клиент даёт деньги, и вываливает *вот такое* достоинство. Ж: Одну минутку!..
Подбегает опять жена к мужу. Ж: Вань, а Вань... Одолжи пожалуйста 60 баксов!
39
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
5
— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? — Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
6
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: «Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай». — Почему ты так сказала? — спросил отец. — Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка. На следующий день умер дедушка. — Вот это совпадение! — подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай». На следующий день бабушка умерла. — Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай». Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой. — Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена. — Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. — Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
12
- Привет, Жора! Отлично выглядишь, на все 100! - Да? Странно... А принял 250...
25
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: — Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: — Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож: — Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…
11
— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? — А это, дяденьки, героин. — Да ты что, девочка, героин — белый, а у тебя порошочек оранжевый. — А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
10
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего никому не обещать...
29
Режиссер зря обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
35
Два хачика разговаривают с соседних балконов: — Гоги! У тэбя дурущлак ест? — Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? — Нет, не нужьен. — А щто тагда спращиваищь? — Так просто, разгавариваим…
9
Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала-то за что? — Трусы в читалке забыл.
7
— Как грустно и очень обычно все вышло… — А как радостно и необычно вошло.
14
- Это не жир! Это кожа! - Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?
32
Командир учебной роты ругает курсантов. «Прошелся под койками — грязь! Захожу в одну тумбочку — бардак! Захожу в другую тумбочку — бардак! Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!»
13
— Что такое копчик? — Это маленький американский полицейский.
8
Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х летний юбилей). Ладно, уговорили, вернём! На следующий день, как только: 1. Великобритания вернёт Фолклендские острова Аргентине. 2. Турция уберёт войска с Северного Кипра. 3. Косово возвратится в Сербию. 4. Техас переходит к Мексике (напоминаю, США оттяпали его после войны 1848 года). Что не согласны? Тогда всем заткнуться!
30
На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.
16
— Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку? — Сухофруктов захотелось…
2
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта: — Пап, а пап, дай порулить!