Повторные анекдоты

Автобусная экскурсия по Одессе.
— Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
— Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
— А неизвестно, был ли он матросом.

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!"

На работе.
- Чего-то голова болит и никак не проходит... Вот, думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей, конечно! Чего терпеть...
- Выпить, говоришь? А что, это идея!

Никогда не говори, что ты плохо живёшь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь!". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую.
Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!". Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!". И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

- Господи, почему ты дал русским всё - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам всё это давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?…

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней.
Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:
- Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло?
Женщина на это ответила:
- У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена?
- Ой, с удовольствием!
- Тогда, бл#, не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встpетились пpезидент Лаоса Инь Вань Сюнь, пpезидент Камбожди Bай Сунь Лин, пpезидент Китая Ден Сяопин и пpезидент Сингапуpа Куй Сяй Зюй. О том, как они дpуг дpуга pазличали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей?
Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: - Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

- Малой, тебе сколько лет?
- Пятнадцать.
- Мне в твоём возрасте было уже шестнадцать.

Присаживайся, чувствуй себя как дома. Можешь полы помыть.

- Как поживаешь, как твоя Богиня?
- Выгнала из дома за разврат.
- Ничего нового, боги за разврат нас из рая выгнали, а уж из дома...

Кризис. Молодая семейная пара на грани нищеты. Делать нечего, договариваются, что жена будет зарабатывать проституцией.

Ж: Вань, а Вань... А как мне вообще договариваться с клиентами?
М: Что значит "как"? Идёшь по улице полураздетая. Подкатит клиент - проси 100 баксов. Если что - я буду за углом.

Выходит жена на улицу, вскоре нарисовывается клиент:
К: За сколько переспишь?
Ж: 100 баксов.
К: У меня только 40.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает жена за угол к мужу.
Ж: Вань, а Вань... А у клиента только 40 баксов, что делать?
М: За 40 - можешь отсосать.

Возвращается жена к клиенту:
Ж: За 40 - могу отсосать.
К: Отсосать, так отсосать...

Клиент даёт деньги, и вываливает *вот такое* достоинство.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает опять жена к мужу.
Ж: Вань, а Вань... Одолжи пожалуйста 60 баксов!

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
«Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай».
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай».
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай».
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

- Привет, Жора! Отлично выглядишь, на все 100!
- Да? Странно... А принял 250...

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…

— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
— А это, дяденьки, героин.
— Да ты что, девочка, героин — белый, а у тебя порошочек оранжевый.
— А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать...

Режиссер зря обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим…

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

— Как грустно и очень обычно все вышло…
— А как радостно и необычно вошло.

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Командир учебной роты ругает курсантов.
«Прошелся под койками — грязь!
Захожу в одну тумбочку — бардак!
Захожу в другую тумбочку — бардак!
Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!»

— Что такое копчик?
— Это маленький американский полицейский.

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернём! На следующий день, как только:
1. Великобритания вернёт Фолклендские острова Аргентине.
2. Турция уберёт войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напоминаю, США оттяпали его после войны 1848 года).
Что не согласны? Тогда всем заткнуться!

На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.

— Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Сухофруктов захотелось…

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
— Пап, а пап, дай порулить!