Остальные новые анекдоты

Для устройства на работу попросил жену написать мне резюме и отправить в различные организации. Она написала, что я редкостная тварь не прислушивающийся к мнению окружающих, ненавижу людей .... Поступило больше сотни предложений от фирм, которые хотели бы видеть меня в должности по работе с персоналом.

В ходе предвыборных антидопинговых проверок в организмах депутатов Госдумы обнаружено запредельное содержание препарата гандония...

Интересно, что должно еще произойти, чтобы мы услышали от европейцев знакомую фразу:
- Понаехали тут!

"Тренируйся лучше, на Путине"-сказал Кастро Обаме, выкручивая руку.

за день террактов в Брюсселе мусульмане убили 30 человек и нарожали 300

В ответ на http://www.anekdot.ru/id/815609

>Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

НУ, не знаю, не знаю... Согласно квитанции на ЖКУ, мусорит сама квартира. Чем больше площадь, тем больше приходится вывозить за вами мусора. Даже если вы все уедите в командировку.

- Дорогая, а почему мой счет наполовину пуст?
- А потому что ты - пессимист!

Голодец рассказала: Голодец наступил.

Арифметика нашей жизни: мужчина делает 90% от того, что обещал.
Женщина делает 90% того, что клятвенно обещала не делать!

Универсальная компетентность - это когда человек на вопрос любой сложности снисходительно отвечает: "Такие вещи стыдно объяснять, это каждый ребёнок знает!".

В России есть нефть, но нет прогресса.
Но прогресса нет, потому что есть нефть.
© Гжегож Колодко

Мужик, если ты даришь бабе цветы только на праздники, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.

Германия и Турция решили обменяться террористами по схеме "всех на всех"

"Где родился там и сгодился" под этим девизом вот уже 60 лет живет и бухает "Михалыч" в своей коммуналке.

Собянин: На место ДТП в Москве «скорая помощь» доезжает за 8 минут...
Разумеется, если является его участницей.

Я верю в драконов, настоящих мужчин и других фантастических существ...

Любовь - это периодически возникающее желание не только укусить, но и сожрать полностью этого засранца.

- Сударь, нас рассудит только дуэль, ваше оружие?
- Томагавки.
- Вы что идиот?
- Нет, я – мазохист.

В параллельной вселенной волшебные деревья каждые 3-4 месяца являются в города, отлавливают пяток горожан, расчленяют их на части и увозят куда-то, наверное, в свой волшебный лес. А родственникам оставляют на память пяточку.

Есть люди, которые никогда меня не поймут, что бы и как я не говорил, но меня это абсолютно не расстраивает.
Потому что у меня есть люди, которые меня понимают без слов. А это намного важнее...

Многоходовочка от Путина:
1. Ввести войска в Сирию.
2. Закидывая Сирию бомбами, посраться с Турцией и запретить ввоз помидоров оттуда.
3. Вывести войска из Сирии и договориться с ней о поставке помидоров в Россию.
А Путин, походу, опять всех переиграл

Порошенко выдал футболистам сборной огнестрельное оружие.
СМИ: -Господин Порошенко, но оружие выдают не футболистам, а биатлонистам!
Порошенко: -Блин, опять все перепутал...

"- Поматросил и бросил!!!"
Башар Асад, президент Сирии

#МАРТНАШ!

декабрь,январь,февраль

Судя по действиям правительства Латвии
В сейме заседают не депутаты, а ЛИКВИДАТОРЫ

Армянское радио спросили:
- Кто такие неустановленные лица?
- Это те, из-за кого время от времени чиновники теряют своё лицо.

Порошенко выдал футболистам сборной огнестрельное оружие.
Теперь уж точно не проиграют, ухмыльнулся он.

Как получить удовольствие от плохого интернета.
Инструкция простая. Как только вошел, сразу выходи. Вошел-выходи, вошел-выходи, вошел-выходи...

С утками сидим сутками?

СМИ: Партию «Правое дело» решили переименовать
Новое название «Неправое дело».

Анекдот от 23 марта. Начало.
Парень учит девушку азам экономики:
- Понимаешь, детка, Украина – это домик Ниф-Нифа, а Россия – это домик Наф-Нафа.

Продолжение.
Блондинка (подумав):
- Макс, ты не прав. Украина – это домик Ниф-Нифа, а Россия – это дом Медведя и Маши.

Лукашенко выступает перед парламентом ЕВРОСОЮЗА.
Я всегда говорю своему народу,что у нас тоже не плохо. Есть пословица-"Хороша там, где нас нет".
В зале минутная тишина, после чего бурные аплодисменты.

Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.

Мужик подходит к жене и так игриво намекает: "Могучая пружина рвётся из штанов"