Остальные новые анекдоты

Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.

Путин вышел из Сирии, как из женщины. Он свои задачи там решил, а кончила ли Сирия или нет, осталось не ясно.

В противовес Коломойскому, создавшему партию «Укроп», его политический оппонент Саакашвили создает партию «Кинза».

Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну.
- Я весь аванс пропил.

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

- Сара, у них таки и бомбы кончились...

Путин собрал членов Совета Безопасности России и говорит:
- Ну что,господа министры, ИГИЛ мы разбомбили,теперь пора за экономику приниматься!

Смотрел "Улицу сурикатов". Персонажи намного симпатичнее и умнее, чем в "Доме-2"!

"Русский народ обожает, когда правители его обворовывают с размахом, красиво, прикрываясь псевдовеликой идеей."
Л.Н.Толстой

Если известно,что на луне нет жизни,то интересно:откуда на земле столько упавших с луны?

Только об одном в жизни можно жалеть - о том, что ты когда-то так и не рискнул.

- Почему на вашем сайте "18-" стоит?
- А там вас дети плохому научат!

Новый закон: хорошо смеётся тот, кто не смеётся над самизнаетекем

Всякий раз, читая ветки форумов с конца, помятую всуе братьев Стругацких с их "Понедельником" - ибо чувствую себя дискретным контрамотом.

Порой до жути отвратительно знать всю правду.
Но, сука, интересно, как тебя наё*ывали всё это время.

Боевики ИГИЛ обратились в Общество Защиты Потребителей с претензией к российским ВКС, обвиняя их в том, что против них использовались бомбы с просроченным сроком годности.

Лицо - это одухотворённая морда.

Мужчина аптекарь интересуется чем он может помочь девушке клиенту.На что та просит позвать аптекаря женщину.
Аптекарь:
- Она сейчас занята, а я профессионал в своем, вы можете полностью мне доверять.
- Ну могут быть у женщин свои секреты?
- Конечно! У нас недавно завезли отличные ежедневные прокладки, отлично впитывают любые женские секреты и прочие выделения.

Любишь поп**деть - люби и других послушать.

На сирийском этапе кубка мира по авиа биатлону,сборная России заняла первое место и теперь уверенно лидирует в общем командном зачёте.

МОК подписал контракт на рекламу "Мельдония". Условия контракта не разглашаются.

Если один еврей не даёт другому еврею в займы - значит они женаты.

Операция явно прошла не успешно, если вас зашивает не доктор, а санитары.

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

Повеяло весной: появились тётки с огромными задницами. Зимой их не было видно.
После спячки наверное.

Опишите свой хер названием фильма:
- "72 метра".
- "Достучаться до небес"
- "Спасибо, что живой".

На пляже:
- А что это у вас всюду солома по воде плавает?
- Так, спасательную станцию сократили.

Не рой себе яму - другой в неё попадёт. Конечность какую-нибудь сломает и тебя по судам затаскает.

Как говорит министр спорта Мутко Виталий Леонтьевич - " Спортсмены с плохими анализами, больше кумирами - не являются ".

Марш эсесовцев в Риге - это ежегодное напоминание о двойке КГБ СССР.

Родина, отъе…сь уже ты со своими долгами, а …

Любимая женщина любимому мужчине в день его рождения дарит дорой французский парфюм, романтический вечер в шикарном ресторане, вечер дома при свечах, стриптиз в новом обалденном белье, ночь безудержного секса. Моя мне подарила… ПМС…

Уже довольно давно гениальный, но мстительный команданте Фидель уговорил китайских товарищей материально поддержать зарождающееся гей-движение в тех странах, которые ввели санкции против Кубы. Бедные индийские трудящиеся тоже откликнулись на просьбу, издав сборник старинных ненаучных трактатов под общим названием "Гомосутра".

Чтобы точно зачать ребенка, для надежности нужно поиметь еще и аиста.

Услышал сегодня анекдот советских времен, сказанный к месту. Сейчас конечно устарел, пересказываю для полноты вернеровской коллекции:

Парень знакомится со стюардессой. Бурный секс, все хорошо. Улетая, она спрашивает - что тебе привезти из-за бугра? Ну, он напожелал - джинсы, магнитофон, жвачка, и т.п., длиннейший список. Занял у всех друзей, сбегал на черный рынок, купил на все деньги валюты, передал ей. Пока ждал ее возвращения, не утерпел, рассказал другу. Тому стало завидно, спрашивает - видел у нее на груди крупную эмблему Аэрофлота? Знаешь, почему она такая крупная? Не умеет наша промышленность мелкие жучки производить. ТАМ всё слышат! Как только она вернется, повяжут тебя за валютные спекуляции. Прямо при передаче вещей. И ее повяжут, если сама не агент. И вот возвращается подруга с подарками, вручает, а он их отшвыривает: херовые джинсы! хреновый магнитофон! (тут рассказчику надо набрать воздуху и заорать) И ВООБЩЕ Я ДОВОЛЕН СОВЕТСКОЙ ЛЕГКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТЬЮ!

СМИ: Дания признана самой счастливой страной в мире по итогам 2015 г. - даже щвейцаров обогнали!
Похоже, не зря в Копенагене весь год жирафов и львов резали на кусочки - на глазах у детишек...
Так вот он - простой секрет эвропэйского счастья! Мужики, хватай, что в доме есть поострее - и бегом до зоопарка!