Свежие анекдоты - основной выпуск

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет...
Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе - г. Москве...

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

Российский космос – это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.

Надо полюбить гениальную женщину, чтобы понять, какое счастье любить дуру.
Шарль Морис де Талейран-Перигор

Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да

Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
"...Ну, и руки вам в плечи!"

- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович…
- Не узнал – богатым будет!

В Москве было установлено надгробие на могилу Жириновского, само тело куда-то сбежало.

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.

Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат…
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путём!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене…
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая…
Хор возмущенных голосов: «Не, ну вы видали!» «Все люди, как люди!» «Взял и все опошлил!»

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

- Только хитрые русские, чтобы хоть как–то приободрить человека, придумали успокаивающе-оптимистическую поговорку: наступил в говно - к деньгам.
- А я в приметы верю...
- Тогда ответь, где столько говна нашел Абрамович.

По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие.

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.

Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой.

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного…

Нормальные женщины мне не дают, а дают такие, что лучше бы уж не давали.

За плохого начальника всегда отрабатывает его заместитель… Так и у плохого мужа…

Как объяснить соседке, что зря она от меня рожу воротит, во сне я ее уже трахнул.

Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более "правдивый" вариант...

Продаю хорошую погоду. Дорого. Самовывоз.

Яценюк — кабмину:
- Ну что — дореформируем экономику или уже без нашей помощи сдохнет?

В жизни много недостижимого: необъятное - это то что нельзя объять; непонятное - это то, что нельзя понять; но больше всего невъебенного - это то, что нельзя поиметь.

Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.

Если мужчина после визита к сексапатологу порвал все свои любимые мужские журналы, выкинул книжки игривого содержания, растоптал диски, уничтожил содержимое папки «Порно» на жестком диске в компьютере и навсегда покинул сайт «Одноклассники», значит ему сказали, что его случай безнадежен.

Норвежский лыжник Петтер Нортуг заявил, что готов выступать за Россию, если получит привлекательное предложение от российского президента. И оно не замедлило себя ждать. Надо усилить женскую сборную нашей страны. Так что милости просим, но после клиники по смене пола…

Жена, по примеру Надежды Савченко, устроила дома сухую голодовку - пьёт только сухое.

"Я предпочитаю бичевать свою женщину, предпочитаю огорчать её, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать"
Чаадаев, правда, говорил не "женщину", а "родину". Но вы будете называть ЭТО любовью?
Ну и заткнитесь про свой патриотизм.

12 апреля 1961 года: Юрий Гагарин вытягивает короткую спичку...