Повторные анекдоты

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! Забор - российский!`

- Скажи мне что нибудь тёплое.
- Гори в аду.

Все мужики - одинаковые. Правда, зарплата разная.

Звонок в дверь:
— Добрый день, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие «»Как выйти замуж за богатого тупого идиота»».

Покупатель:
— «»Яйцо отборное»»…У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур естесственно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.

У папуаса спpосили:
— Как Вы кокосы с пальм собиpаете?
— А мы их не собиpаем… когда дует ветеp, они сами падают.
— А когда ветpа нет?
— Hу… тогда неурожай, голод…

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Пациент спpашивает вpача:
— Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
— Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!

— Все мужики — гады и сволочи!
— И даже я?
— И даже ты!!!
— Ура! Я — мужик! Мужик!!!

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
— Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, — я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
— Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.

Обращение к президенту:
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин.
Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче !
- Не понял !?
- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди !

Фокусник Иванов во время выступления распиливал свою жену пополам.
Она потом отыгрывалась дома.

- Лучше иметь синицу у руках, чем журавля в небе…
- Бабу лучше иметь, бабу, а не всяких там птиц…

Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе:
— Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу.
Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает:
— Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя !
На что ей парень отвечает:
— Понимаете, помыл утром ноги, так они так торчат в разные стороны ….

Hе ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

Количество грязной посуды в мойке на кухне холостяка всегда до смесителя, и от объема мойки не зависит.

В последний день пребывания на курорте в Турции Вовочка изловил самую жирную медузу и засунул её в баночку. В поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом, и пацан вылил желе в окно поезда. Когда его папа вышел в тамбур покурить, он услышал разговор двух мужчин:
— Бл..ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло, и тут сопля такая на всё еб..о, да такая вонючая!

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!".

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
— Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
— Ваня, дыхни!
— Х-Х-Х-А-А-А!…
— Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!…

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
— Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
— Да ты не поверишь... Прикинь... — и рассказывает ему всю свою историю.
— Слушай, мужик — покажи, не верю...
— Вот, гляди...
— Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
— ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
— Вот — смотри, какая здоровенная писька... А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
— Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
— Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
— Тихо-тихо — кажется, я кого-то тр@хаю...

"Мужик, чем ты зарабатываешь?" - "Яйца вот покупаю, варю и продаю". - "Почём?" - "Покупаю за копейку штука, продаю тоже за копейку." - "А тебе-то какая тогда выгода?!" - "А мне с яиц остаётся НАВАР!"

Папа Вовочки собирается в Ленинград.
Он говорит своей дочке:" что тебе привезти из Ленинграда?"
Дочка:"привези мне платье."
Папа Вовочке: а что тебе привезти?"
Вовочка: "не знаю!"
Папа: "у тебя есть 5 секунд, чтобы подумать!"
Немного подумав Вовочка говорит:
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед!"