Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 апреля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х… — Я не знаю никаких плохих слов. — А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П… — Я не знаю никаких плохих слов. — Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У… — Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?
2
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
7
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.
8
В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты… В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа: — Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не еврей? — Нет, не еврей. Через некоторое время — снова: — Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка? Сосед (недовольно): — Нет, не еврейка. — А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка Сосед (раздраженно): — Да нет же, нет!! — А Ленский? Ленский таки еврей? — Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!! — Таки его убьют!
3
— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... — Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю... — И чего? — Может, ты приедешь ко мне? — А зачем? — Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... — Я шампанское не люблю... — Короче, приезжай и трахни меня! — А-а-а! Намёк понял, выезжаю…
5
Приходит солдат в санчасть и жалуется врачу: - Сегодня, когда бежали 10 км с полной выкладкой, я споткнулся, упал, подвернул ногу и ударился головой об пень. Врач разрезает таблетку аспирина на две части. Даёт её солдату со словами: - Вот это от головы. А вот это от вывиха ноги. И смотри не перепутай.
9
Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка: «ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».
1
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. — Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня за границу, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: — Заплатите, если хотите выйти из лифта.
4
Три хирурга спорят, на каких людях легче всего оперировать.
Первый: На библиотекарях легко - там все органы в алфавитном порядке. Второй: На программистах еще легче - там можно искать органы в поисковике, а в случае неудачи - есть бэкап. Третий: Фигня, легче всего - на политиках. Нет сердца, нет мозгов, нет хребта, нет яиц, а голова и жопа - взаимозаменяемы!
12
Судебный пристав вместе со своим пёсиком прибыли на дачу злостного неплательщика и каждый начал описывать его имущество. Олег Бутаев
6
Священник, освящавший ракету за день до первой попытки пуска, получил строгий выговор за то, что плохо окропил.
Купили муж с женой книгу "Камасутра",принесли домой,открыли:все позы,только на троих...Жена: -Давай соседа позовём. Муж: -Ты что совсем охренела? -Жена: -Дорогой!Книга очень дорогая.Мы просто потом забудем всё,как будто ничего и не было. Муж: -Ладно,давай. Позвали соседа,следовали инструкциям книги всю ночь,наутро сосед собирается уходить... Жена: -Ты куда собрался?Тут ещё столько много поз осталось. Сосед: -Да пошли вы в нах##й,со своей камасутрой!Уже восьмая поза,а я всё х##й сосу!!!