Остальные новые анекдоты

- А я вот взятки никогда не даю.
- Что, такой честный?
- Нет, такой бедный.

Из разговора наших пенсионеров:
- Слышала новость, Мишель Обама в последний раз засеяла грядки у Белого дома.
- Надо же, вроде у нее муж – президент США, а тоже, как и мы, живут за счет огорода.

Теперь нашли мельдоний и в сборной России по хоккею...
Если найдут мельдоний у сборной России по футболу.. перестану в это верить и поверю в заговор...

Из выступления Лукашенко:-"Что Вы все время жалуетесь на свою жизнь. Вас никто не заставляет, если не хотите,-не живите!"

Слова следует не считать, а тщательно взвешивать.
© Китайская мудрость

Едрит мадрит, а я-то думал, шо ИБИЦА - это глагол.

В одном из отделов ЦРУ:
- У нас сломался шредер. Так что на обед сегодня - секретные документы.

Если вдруг творческий человек, например, виолончелист - оффшорный миллиардер - значит он друг президента.

- Бойцы, гранаты есть 3 видов: боевые, учебные и фрукты.

В результате референдума в Нидерландах:
1. Верховная Рада объявила 3-х-дневный траур и признала Голландию страной-агрессором.
2. Яйценюх потребовал исключить Нидерланды из ЕС, НАТО, ПАСЕ, ООН и т.д., а потом попросил денег.
3. Тимощенко в знак протеста снова заплела косу, потом постриглась наголо и пригрозила расстрелять всех голландцев из ядерного оружия.
4. Порошенко отменил поставку в Голландию конфет "Рошен" и запретил производство голландского сыра.
5. Ляшко... Ляшко сказал, что отомстит, но не уточнил как именно. Хотя все и так знают.
6. Бандеровцы прыгают на площадях и хором вопят "Хто не скаче - тот голландец!".
7. США наложили на Россию новые санкции.
8. Россияне в очередной раз положили на эти санкции.

На референдуме в Голландии местные геи проголосовали против Украины.
- Не такие уж мы и пидарасы, прокомментировали геи.

Оффшоры Порошенко – это еврейский вариант пословицы «Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать»

Парадокс. Многим приходит в голову требовать от других быть такими, как им нужно, в то время, как сами они остаются такими, какими им хочется.

Тренер Владимира Владимировича Путина по дзюдо известен тем, что тренировал и других криминальных авторитетов.

Для посетителя бара стакан был наполовину полон, для бармена - наполовину пуст. При этом посетитель не видел в своей жизни ничего хорошего, а бармен смотрел на это с большим оптимизмом.

Беларусь решила помочь России в период Европейских санкций с импортозамещением. Теперь завод Белшина расширил свой ассортимент и стал производить креветки, мидии и устрицы. Все, кто пробовал их, жаловались, что какие-то они на вкус, как резиновые.

Я сама голландка, дочь владельца кофешопа. Не всё так однозначно. Референдум проводился под дулами автоматов!

Машину Марьи Ивановны останавливает гаишник. Марья Ивановна:
- Бог мой! Вовочка, ты ли это?! Так возмужал после школы!
- Почему, гражданочка, едем вне населённого пункта без ближнего света?
- Вовочка, ну может ограничимся на первый раз предупреждением? Без протокола. Пойми меня, муж не должен знать, что я ехала куда-то... Ну ты сам понимаешь! Он меня прибьёт!
- Марья Ивановна, а когда я окно на перемене разбил, помните, как я умолял вас не сообщать папке? А вы меня и к доске потом вызвали, и кол влепили, и в дневник запись сделали! Пройдёмте в машину с документами!

В паспортах некоторых россиян вместо графы национальность появится запись - гвардеец.

Ну, рассказывайте теперь, что у голландцев сексменшинства в большинстве!

В Саратове суд рассмотрит иск к Владимиру Путину.
Путин созывает экстренное совещание.
Встает генерал армии: "-В каком таком Саратове? Нет больше никакого Саратова!!!"

мне одному кажется, что когда идешь в районную поликлинику, врачи каждый раз сдают мне экзамен.
И каждый раз проваливают...

После создания Национальной Гвардии ВВП получил новое звание - Царь Вован Грозный

Новости спорта.

В мельдонии обнаружены допинг-пробы российских спортсменов.

У каждого гражданина Российской Федерации есть право на труд, право на отдых и обязательное право на подвиг.

Из меню в кремлевской столовке:

- Ролл дугин по-президентски(эксклюзив, подается на старинной виолончели 18 века) - 2,0 миллиарда долларов США.

Наша жизнь, как президенты России, то голова светленькая, то голова темненькая, то светленькая...

Украина открыла у себя месторождение газа. Теперь ведется разработка проекта газопровода Украина-Европа на зло России в обход и вокруг России.

Особенности национальной охоты.
В половодье, дед Мазай брал с собой на охоту не ружьё, а весло.

Ньютон, получивший по голове яблоком , открыл закон о "всемирном тяготении", и упустил простой закон,-"Яблоко от яблони далеко не падает".

«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football».
Совместное издание будет называться "Советский Football".

Должность де Тревиля - капитана мушкетерской роты Медведева -
пока вакантна. Ну, а д'Артаньяна ждем с нетерпением.

Кто победит? Армяне закатают азербайджанцев в асфальт или азербайджанцы забросают армян гнилыми фруктами?

Если днём тщательно захлопнуть веки, то можно добиться весьма достойной темноты. Но использовать темноту, например, для наблюдения за звёздами будет весьма затруднительно.

Резюме мужика преклонных годов по части прожитого и пережитого:
Вся жизнь - в п**ду!

Взмахом волшебного смычка виолончелиста Ролдугина
извлекаются не только дивные звуки музыки, но и бурные
денежные потоки.

К концу жизни мы начинаем понимать закон:-"Круговорот веществ в природе". Что всё красивое, ароматное и вкусное превращается в Говно.

"@бическая сила равна @бической массе, помноженной на @бическое ускорение!"

Формулировка не совсем правильно передаёт &бический смысл. правильнее было бы сказать:
&бическое ускорение развиваемое &бическим телом прямо пропорционально приложенной к &бическому телу &бической силе и обратно пропорционально массе &бического тела.

Почему ВВП не убирает мавзолей с Красной Площади???
Приберегает себе местечко.....

Ассенизаторы обедают. Вдруг один со злостью бросает вилку:
- Петрович, ну кончай в носу ковыряться, не порть аппетит!

-Давай есть.
-Давай с начало едим всё твоё, а потом каждый своё.

Евромайдан пролетел, как фанера над Гаагой.

- Что-то жизнь в последнее время паршивая!
- Анал.
- За что ни возьмешься, непруха!
- Совсем анал.
- Ума не приложу – что делать?
- Анал.
- Что ты заладил – «анал да анал». Сам знаю, что полный анал!
- Я говорю – аналогично.

По всем показателям российской оппозиции - большая половина профессоров МГУ - долларовые мультимиллионеры.

Их квартиры находятся в старинных городских усадьбах, в элитных домах сталинской постройки на самых престижных проспектах Москвы. Их рыночная стоимость составляет миллионы долларов.

Их дети окончили самые дорогие и престижные университеты мира, защитили диссертации по самым дорогим
и элитным специальностям.

Они до сих пор руководят научно-исследовательскими работами и проектами на миллионы долларов, они подготовили десятки элитных и самых дорогих специалистов, управляющих миллиардами долларов как частных так и государственных.

Их семьи монополизировали ученые Советы лучших университетов страны, они получают многотриллионные взятки от беднейших соискателей.

Поэтому они будут биться за свои привилегии и стрелять без предупреждения по доцентам, которые решат занять их ученые звания.

Теперь к В.Путину надо обращаться не госпрдин президент,а ваше высокопреосвещенство.

Лозунг китайских крымнашистов: "Дальнийвостокнаш!"

Только для них это Ближний Запад - присоединение по плану через 60 лет. Нам хватит.

Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
— Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода.
— А куды белье класты?!

Эволюция лозунгов бытия.

1. Социализм: От каждого по способностям, каждому - по труду; получилось хреновато...
2. Коммунизм: От каждого по способностям, каждому - по потребности; не получилось вообще...
3. Путинизм: От каждого по способностям, каждому - по способности (с3,14здить); получилось зашибись!

Мораль: Не надо переть против народных традиций :)

Все бабы Стервы, обиженно бормотал мужик, облитый из лужы проезжающей машиной, с женщиной за рулем.

Новость: Госдеп разочарован итогами референдума в Нидерландах по Украине
Комментарий: И все, главное, понимают, о каком Госдепе идет речь. США --Госдеп мира!

Порошенко и Захарченко решили договориться- ну сначала -познакомиться с жизнью друг друга- все боевики ЛНР и ДНР тащили Петю в шахту, где Саша работал мастером 6 разряда- повозил уголь- обошлось без катастроф- потом Петя поставил Сашу готовить торт "Уголек"-всем понравилось, а потом Петя хлопнул Сашу по плечу и говорит: "Поехали в Панаму!" Ты-что? -отвечает Саша- Украина же по конституции- социальная держава- я такой гос измены себе позволить не могу.