Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Всем нам с детства внушили, что в году 12 месяцев, в каждом месяце по 4 недели, значит в году 48 недель (12х4=48). Но если разделить 365 дней в году на 7 дней в неделе, то выходит 52 недели, а это 13 месяцев (52:4=13)! От нас скрывают целый месяц! А премия, которую в конце года выплачивают под циничным названием "13-я зарплата", это ни что иное как самая обыкновенная зарплата за месяц, а никакая не премия!
Всё это уже было-преторианская стража выбирала себе императора,варвары нанимались на защиту Империи,вместо образования народу кидали хлеба и зрелищ... Третий Рим,говорите?Ну-ну...не дай Бог!
Депутаты Госдумы ежегодно принимают закон о повышении тарифов ЖКХ, так как не платят квартплату. Жириновский, имеющий в собственности 250 квартир, всегда "за". Прикольно, экономить на квартплате с каждым годом больше и больше!
Приехал Дядя Фёдор в деревню. Сел с котом Матроскиным чай пить и жалуется ему , как же в России чиновники обнаглели. Выслушал его кот внимательно ,и говорит:" Это всё из-за того, Дядя Фёдор , что портррэты у них в кабинетах висят не правильно. Приходит к ним человек с проблемой и видит, за спиной у чиновника Путин с Медведевым , и думает тогда, что он с ними в доле , а они его крышуют. А должны эти портреты напротив чиновника висеть, мол смотри сука , следим за тобой. А самый большой портрет, это как экс-губернатор на карачках на 4-й этаж ползёт, показать ,что ноги у него не отросли. У министра здравоохранения этот портрет вообще во всю стену должен быть. Вот только тогда до них начнёт доходить, что хватит воровать, а то самим на карачках потом ползать придется."
Поймал Президент США золотую рыбку и загадывает три желания: - Хочу, чтобы России не было. - Хорошо, - отвечает рыбка. Президент США смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: колониальная администрация Британии. - Так не пойдёт, давай всё обратно. - Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание. - ЭЭЭ, тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всём мире. - Хорошо, - сказала рыбка и уплыла. Президента США оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова. - Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.
7
У жен перед зарплатой борзометр начинает показывать положительные максимальные значения.
- Что получилось бы, если немцы у себя устроили майдан? - Еще одна Украина! - А что получилось бы, если украинцы работали как немцы? - Еще одна Германия!
10
ЕСЛИ после митинга не спится – мысленно пересчитай бывших на нём баранов. Помоги оппозиции и полиции, а то у них цифры не сходятся.
Помер Ельцин, бредет на тот свет уныло, глядь, а на дороге Сталин стоит, трубку курит. Ну, Ельцин бух на колени. - Ох, только не расстреливайте, сам не знал, что творю, не просыхал, понимаешь... Иосиф Виссарионович трубку опустил, да и отвечает. - Не велика ты птица, чтоб тебя расстреливать. Иди себе дальше, там тебя Владимир Ильич с бревном уже заждался.
Услышав, что Путин подписал указ о создании Национальной Гвардии, Порошенко в ответ подписал указ о создании мушкетёрского полка.
3
Украден автопевец Ф.Киркорова. Автопевец (называемый также "фанера") перевозился в велосипедной повозке. На одном из перекрёстков неизвестное физическое лицо (с неизвестными физическими копытами) оторвало повозку от велосипеда-локомотива и запрыгнуло в проезжавший мимо КамАЗ. Грузовик увёз и похитителя, и похищенное в неизвестном направлении. Теперь Ф.Киркоров не может продолжать свой гастрольный тур. Он намерен выловить похитителя и отсудить у дерзкого негодяя 1000000 млн. долларов.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...