Свежие анекдоты - основной выпуск

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.

Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Это не Уазы у нас хреновые, а генералы слишком сильные!

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

- Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но... В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!!
- Она первая кто согласилась с тобой спать?
- Ну... эээ... хм... в общем, да...

""Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!", а в наше время "Попытался, испугался, убежал"" –- написала как-то одна видимо тоскующая дама.
Фигня! Че сразу 'испугался'? Может мне просто в лом. И не убежал никуда. Вот он я, на диване лежу...

- Рабинович, ты слышал , как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера??
- От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.

Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
- Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?

Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт.

На разгон облаков над Москвой 9 мая денег потратили в несколько раз больше, чем на разгон РБК.

Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками.
А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.

Знаешь, какая связь между погодой в Питере и твоим членом? 18, ощущается как: 11

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Говорят, клептомания лечится клаустрофобией.
Я тут подумал, по аналогии, прокрастинация лечится анорексией.

Вам не даются языки?
Чужая грамматика не лезет в голову?
Подводит произношение?
Бросьте вы огорчаться, оставьте эти нелепые потуги - поступайте как предки ваши поступали:
Пойдите войной на страну с тяжёлым языком.
И победите.
И вот уже не вы учите чужие языки - проигравшие учат ваш язык!

Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу!

Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была.