Свежие анекдоты - основной выпуск

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу!

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

Торжество новых технологий: вызов рикши через "uber".

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
© Джейн Остин

Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Генерал, немедленно оставьте в покое ручку ядерного чемоданчика!

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.

Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги?

- Чем плоха жена-болгарка?
- Пилит громко!

Детство у меня было трудное - маленьким был.

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Украина решила проводить Евровидение 2017 в Крыму. Россия сказала: и это правиильно, ведь все знают, что победил Сергей Лазарев.

- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... хаха, смотри, как он ест мыло)))

По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе Евровидение 2008.

Одновайфайники - это звучит очень классно!

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

Смотрят как-то телевизор ангел и черт.
- Слушай, может тоже евровиденье своё устроим?
- Ага. Певцы с вас, жюри с нас?
Долго смеялись.

- Пригласил бы хоть раз в кафе на чай... Эх, никакой романтики...
- Романтика - это не чай! Романтика - это водка!

Россия пока ещё не решила, ехать ли в 2017 году на «Евровидение» в Украину или на Украину.

Из газет: "Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии".
Ничего удивительного. Код Украины - UA, код Австралии - АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.

Турецкий депутат, предложивший "сбить ещё один российский самолет" после победы ЦСКА в Евролиге, тут же стал победителем конкурса "Евроидиотизм-2016".

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?