Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.
Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".......
А вот мне интересно - а игроки так называемой сборной России по футболу тоже возмущаются плохими дорогами в стране, неинтересными отечественными фильмами, некачественной медициной, равнодушными врачами, живущими только для себя депутатами?
Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна - "Подвал".
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.
15
Автоновости: Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020году АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…
Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками раскаиваются, бросают свой жалкий, но опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…
16
- Это ты чертил? - Нет, Ксюша. - Ксюша, это ты чертила? - Сам ты чертила, придурок…
Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией. Провал сборной Украины - прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси.
С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала ... ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.
— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. — Лучше бы вы все это сказали моему отцу. — Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
44
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь. — Да, мне об этом сказал врач. — Но от кого? — Доктор мне этого не сказал.
45
Интересно, а кто-нибудь объяснял нашим футболистам, что долго стоять без движения на поле вредно? Можно замерзнуть!
15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!
- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу? - А как его зовут? - Николай Петрович. - Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».
Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу её сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю её… ну, и за это могут дать пожизненное.
24
- Что стало главной причиной того, что наша сборная привычно обосралась на Евро? - На этот раз – наводнение во Франции. - О чем ты? Наводнение закончилось до начала Евро и все матчи прошли в нормальных условиях. - Вот в этом-то и засада.
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. — Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят? — Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
41
- Ты можешь пять штук одолжить? - Нет. - Пидорас. В смысле, очень жаль…
Никто не задумывался над тем, что слова: запад, западня и западло - однокоренные?
34
И о погоде: в Лондоне +24, по ощущениям +20, в Париже +28, по ощущениям +25, в Москве +18, по ощущениям - надо выпить.
4
Великие укры выкопали Черное море и повезли добытую землю на север, чтобы засыпать на х@й Баренцево море... Не пропадать же добру! Ехали они ехали, заебались - не доехали, бросили землю... Так появилась Среднерусская возвышенность.