Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Это были не наши футболисты. Форму можно купить в любом магазине". В.В.Путин.
23
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!!!
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. — Кто плац в порядок приводил? — спрашивает генерал. — Прапорщик Петренко! — Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены — КРАСОТА! — Кто площадку убирал? — Прапорщик Петренко! — Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит. — Кто дежурный по столовой? — Прапорщик Петренко! — Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. — Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! — Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! — ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк: — Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Да не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях! Давай попозже поиграем, лет через двадцать! - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка, кряхтящая уборщица или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: — Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам
Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь: — Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.
Встреча Путин-Меркель в Кремле. Поспорили они, у кого солдаты смелее. Путин вызывает солдата из кремлевского полка, командует: - Подойти к окну! - Открыть окно! - Встать на подоконник! - Прыгай! Посмотрел солдат вниз, а там до земли 20 метров. Отдал честь, прыгнул и разбился, понятно, насмерть. Меркель подзывает своего охранника, командует: - Подойти к окну! - Встать на подоконник! - Прыгай! Этот посмотрел вниз, посмотрел на Меркель, говорит: - Нет, фрау Меркель, не буду. - Вот видишь, - говорит Путину Меркель, - мои смелее.
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить. -Девочка, а ты донесешь столько? -Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?
Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста: (A1) — Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь? (А2) — Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта !…..
Жена мужу: — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: — Ну, как дела, милый? — Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.