Новые истории - основной выпуск

Вот тут смотрю, ерничают все над Лозой, ну который сказал, что Гагарин при полете в космос всего лишь лежал. И чего на него накинулись, и в самом деле лежал. Не стоял на четвереньках, не танцевал, не пел. Правда, как затанцуешь, даже как руку поднимешь, когда тело килограммов 600 весит от перегрузки. А так правда, лежал. Ну как лежал, это примерно как летчики-истребители лежат в своих креслах, как-то полулежал, полусидел. Кстати, насчет того, что Гагарин «не пел», Лоза немного промазал. Пел он («Родина слышит, Родина знает»), наверняка по сценарию пел, как и Лоза на концертах. Голос, правда, сильно дребезжал, да и как не задребезжит, если у ракеты Восток на взлете 20 сопел двигателей ревут, давят на ракету больше 200 тонн тяги, вибрация такая (ну тогда не отладили еще!), что чуть голова не отрывается.
Но вот то что, Гагарин ничего не делал, в смысле там, фигур высшего пилотажа не выделывал, это правда. Так, черканул в блокноте несколько раз карандашиком (больше ничем, кстати, и не черканешь, шариковые ручки потом появились, их американы специально для невесомости изобрели). Ну и лежал Гагарин, чиркал что-то, чтобы проверить, что голова работает в невесомости и через полчаса, и час полета.
Это он полтора часа всего летал, не довелось ему узнать, что коварная невесомость через часа 4 на человека кидается, и голова потом не очень-то себя и все остальное ощущает. Герман Титов первый это на своей шкуре и голове испытал, а в не в последнюю очередь на желудке. Лоза да и почти все мы, малую часть могли это после хорошего банкета на утро, в обнимку с унитазом испытать. Но мы же за 10 минут все выблюем, рассольчику попьем и опять жизнь хороша! А Титова только через сутки стало слегка отпускать! А так он блевал постоянно, уже и желчью и черт знает чем! Через сутки-то! Но вот что интересно. Титову полагалось попробовать тесты ответить и управление кораблем. Ведь не всегда автоматика срабатывает. И Титов, профессиональный летчик-истребитель, все выполнил! А вот Терешкова, шестая по счету советский космонавт, не смогла. И после ее проб управления Востоком горючего на один только тормозной маневр оставалось. И ведь не с улицы ее, Терешкову, взяли, парашютистка-разрядница, почти 100 прыжков, и в отряде космонавтов жестко и хорошо готовили, и еще с парашютом напрыгалась, и на стендах, и в самолете все получалось. Да только оказывается, что летательным аппаратом без сознания только профессионал-летчик может управлять, которому эти навыки в подсознание вогнали.
А так ведь еще неуютно как-то, руку протяни, вот она бездна. Ведь кораблем-то эту капсулу для красного словца назвали, так, шарик диаметром чуть больше роста человека. Три космонавта в скафандрах уже не помещаются, только в трениках. Так, кстати, летали Волков, Добровольский и Пацаев, лежали себе несколько суток в таком шарике. При сходе с орбиты, правда, клапан один не вовремя открылся, воздух весь из капсулы и усвистел. А космонавты не успели дотянуться до тумблера этого клапана, чтобы опять закрыть. Корабль Восход в атмосферу вошел, сам автоматически на парашюте приземлился. Люк спасатели открывают, а космонавты лежат себе полиживают в своих креслах. Только вот не дышат уже. Еще до спуска в атмосферу кровь у них закипела. Азот, в крови растворенный, при резком снижении давления начинает в пузырьки превращаться.
Ну и Гагарин весь полет лежал, ничего не делал. Но до этого его и еще человек 20 из 5 тысяч претендентов отобрали. Да как отбирали, да как еще потом тренировали. И жарой мучили, и на центрифуге больше 10G давали, и много чего еще. Не все отобранные это прошли. У одного спина пошла кровавыми волдырями, сосуды полопались, другой вообще в сурдокамере заживо сгорел. А сколько этим молоденьким летчикам-истребителям нового в сжатые сроки пришлось освоить! Это ведь если повезет, ничего не надо делать, а так в любой момент надо автоматику уметь подменить. Это вот как тому же Леонову (на которого Лоза огрызнулся, когда его, всенародно любимого Лозу тот «засранцем» обозвал) в полете, да и после полета вместе с Беляевым пришлось хлебнуть. Вышел, понимаешь, Леонов в открытый космос, ну и невесомость же по-прежнему! Лежишь себе в скафандре, паришь над планетой – красота. Да вот только все эти космические полеты в страшной гонке с американцами готовили. Не все, как хотелось, получалось. Нужно обратно в «корабль» через шлюз залазить, а он, кстати, надувной к люку шарика-корабля прикреплен, диаметр его чуть больше метра. Труба такая, еще с одним люком. В общем, Леонов хочет ногами, как положено, в него залезть, а скафандр не гнется! Ноги вообще из сапогов почти выплыли, ступнями там не поуправляешь. Вот вы пробовали хотя бы в пальто зимнем ботинки снять и носки переодеть? Вам смешно, а Беляев в корабле холодным потом обливается. Если через 20 минут Леонов в корабле не окажется, он должен по инструкции шлюз вместе со своим лучшим другом Алешей отстреливать и возвращаться на Землю одному. И весь позор там переживать. И застрелиться, как он с облегчением бы сделал (пистолеты космонавтам, кстати, в полет выдавали, в основном как раз на случай застрелиться в случае чего). Да Королеву поклялся, что не застрелится, а корабль вернет в этом случае. Специально об этом с ним это секретно оговаривали.
Ну, к счастью Леонов головой вперед залез в шлюз, сдув наполовину скафандр. И развернуться в нем сумел. И что надо, где нужно нажать, нажал, внешний люк закрыть, внутренний открыть успел, пока азот в крови не закипел. И с Беляевым сразу рядом лег! Вы думаете, на этом все хорошо закончилось? Как-бы не так! Люк негерметично закрылся, срочно нужно на Землю. Кнопочку автоматической ориентации нажимают, а вот тут-то автоматика и не сработала. Нужно управлять все вручную, всякие мелкие сопла включать-выключать, корабль двигателем вперед точнехонько разворачивать и двигатель включать, чтобы притормозить и тем самым с орбиты сойти. А Беляеву ничего не видно, корабль двухместный, иллюминатор Леонов закрывает. И Леонов всплыл немного (не удалось отлежаться!), и руководил маневром, а Беляев тумблеры открывал-закрывал. Сумели затормозить, корабль не закрутило, в атмосферу вошли (там тоже не все как положено было), приземлились. И что думаете, люк открыли, а там букеты цветов, духовой оркестр всречает? Капсула эта, в отличие от самолета, летит не к аэропорту, а туда, куда повезет. А тут еще из-за заминки с торможением понесло не в огромную и ровную, как стол казахстанскую степь, а в заснеженную тайгу на среднем Урале. Хорошо, что корабль не застрял в ветках огромных елей, а оказался внизу. Люк открывают – батюшки, минус тридцать, из одежды – скафандры с комбинезонами типа «нижнее белье», а у Леонова к тому же в скафандре 4 литра пота после экзерсисов в открытом космосе и шлюзе! Костер разожгли (как учили), но вокруг зашныряли волки. Залезли снова в капсулу, затянули туда часть парашюта, как-то грелись. Вертолеты прилетели быстро, сбрасывали теплую одежду. Она застревала на ветках деревьев, до земли не долетала. Спасатели до космонавтов добрались через день, вывели их за 4 км к подготовленной площадке еще на следующий день. В спасательной операции потерь не было, кроме ампутации отмороженных пальцев одному из спасателей…
Я к чему это так подробно. Все космонавты, и Гагарин тоже, за сжатое время подготовки должны были освоить навыки тысяч штатных и нештатных ситуаций. И соображать быстро уметь в нестандартных случаях. И Беляев с Леоновым остались живы потому, что были герои не по случайности, а по жесткому отбору, и благодаря упорным тренировкам.
Вернемся к Гагарину. Как мы уже говорили, после автоматического включения тормозного двигателя капсула входит в атмосферу. Не плавно и тихо, а на скорости 7 с половиной километра в секунду, это в 10 раз превышает скорость артиллерийского снаряда, когда он вылетает из ствола. Если Лоза вспомнит физику 8 класса, кинетическая энергия считается по формуле эм вэ квадрат пополам. Вся эта кинетическая энергия космической капсулы (все же почти 5 тонн) при торможении о воздух может превратиться только в тепло. Длиться торможение минуты полторы. Это примерно то же самое, что корабль одновременно поджаривают сто тысяч самых мощных электроплиток. Правда, если их выставить на земле, нужна площадь в два футбольных поля. В общем, раскаляется и превращается в плазму все что угодно. Первые возвращаемые космические корабли «обмазывались» слоем, похожим по составу на огнеупорный кирпич. Раскаленные слои кирпичной обмазки «сдувало» и вместе с этими частицами и уносило тепло. Но капсула все равно успевала нагреваться, и температура внутри повышалась градусов до 60-70, а до стенок не дотронуться. Кстати, при входе в атмосферу от капсулы отцепляется блок с двигателем и аппаратурой. Это на Гагаринском Востоке как положено не произошло, не сработали пиропатроны. Только когда перегорели раскаленные стальные ленты, капсула и двигательный блок наконец, разъединились. Гагарин лежал (весил, кстати, килограммов 700 при этом), и смотрел на сполохи за шторками иллюминатора. Космонавтов хорошо готовили теоретически. Он знал, что может быть, если удары тяжелого двигателя повредили хрупкую обмазку капсулы. Мы же могли видеть результат этого, когда кусок льда весом в один-два килограмма ударил при взлете американский шаттл «Колумбия». При спуске с орбиты он очень скоро превратился в несколько болидов с огненными хвостами, параллельно рассекавших небосвод. Но «Восток» Гагарина благополучно выдержал вход в атмосферу и вскоре повис на огромных парашютах. В иллюминатор было видно Волгу, и через несколько секунд Гагарин уже не лежал в корабле – катапульта выстрелила его из капсулы и вот он уже сидит на подвеске своего собственного, человеческого парашюта. Но оторвался аварийный неприкосновенный запас, и самое главное – вместе с ним надувная лодка. К счастью, ветер отнес его от Волги и он приземлился уже на берегу. Гагарин снял шлем, и уже шел (не лежал и не сидел). Миссия его, как он думал, закончилась, он чувствовал такую нечеловеческую усталость, что даже наручные часы чувствовал, как гири. Он их снял и выбросил.
А вот потом почти всю недолгую оставшуюся жизнь Гагарин для своей страны делал, как сейчас говорят, пиар. Ну что делать, всегда Россию считали страной людоедов, дескать, не умеют они ничего сами придумать, мрачные и неулыбчивые. А союзники в мире нужны всегда, от этого как-то страна воюет меньше, и народ не гибнет. Да что я объясняю, сейчас, когда обкладывают со всех сторон, это ясно это как никогда. И вот если полет в космос любой из первой шестерки, да и двадцатки, смог бы выполнить не хуже Гагарина, то последующую миссию, как Гагарин выполнить бы не смог никто. Все мы знаем его улыбку, правда? Он умел быть своим и с шахтерами Африки, и с королевой Англии. Ни одного журналиста не обматерил, а ведь как к нему лезли всякие, в розовых кофточках. А еще был он самым своим для своих, для советских. Потому что жил он (поначалу, конечно), как большинство. Ведь был, понятное дело, очень неглупым, настойчивым. В самый раз ему – среднюю школу хорошо закончить – и в вуз, и так далее. Но он, кстати, как и Терешкова, был очень из простой семьи. У Терешковой вообще мать одна осталась с тремя детьми, муж на финской еще погиб. А после войны очень многим и многим людям денег на хлеб не хватало. Не фигурально, а буквально: не на мясо, не на фрукты, не на морепродукты, а на ХЛЕБ. И Гагарин после 6-го класса (в 15 лет) уехал из дома и поступил в ремесленное училище. Такие учебные заведения потом еще довольно долго называли ПТУ. Вехи дальнейшего образования – вечерняя школа, техникум, аэроклуб, летное училище, отряд космонавтов. Терешкова тоже как только семилетку окончила, пошла работать на шинный завод. В сборочно-вулканизационный цех, на диагонально-резательную машину! Не бумажки перебирать в институт куда-нибудь поближе к маме-СНСу. А в цех, где резиново-горелая вонь, грохот, просто опасно. Руку может отхватить. Последующее образование – вечерняя школа, вечерний техникум, аэроклуб, отряд космонавтов. Когда стала в отряде получать приличную по тогдашним ее меркам зарплату, большую часть отсылала маме, ей братика надо было еще в люди выводить.
И все космонавты публично говорили, что это успех всей страны. Ну сами подумайте, в войну наши истребители были деревянные. Не потому, что сконструировать из алюминия не могли, еще как могли, алюминия было мало. Чтобы его на все хватало, нужно было еще Енисей в двух местах перегородить плотинами по 120 да 250 метров высотой, и электричество на Красноярский алюминевый завод направить. Просто с момента полной разрухи, от гражданской, от нуля, до начала войны еще и 20 лет не прошло. Независимая наша Россия больше уже по времени существует. С окончания войны до полета первого спутника всего 12 лет прошло! Эти технологии большинство стран до сих пор не освоило! Да что там, кое-что и в России сейчас с трудом повторяют! А ведь еще на многочисленных заводах космического профиля еще слесари-токари работали, которые школы ликвидации безграмотности посещали. И ничего, чертежи понимали, и как эти мудреные детали из какой марки стали с какими допусками выточить, тоже все знали. Да инженеры, которые как в сказке, с вечера к утру супер-умную автоматику придумывали, которая каждую детальку датчиками-нервами чувствует, равновесие ракеты на старте как циркач на проволоке поправляет, сама на небе нужные звезды находит и корабль с точностью в доли градуса ориентирует, хоть и короткий путь прошли, из школы в вуз, тоже ведь в детстве умных гаджетов не знали. Добрая половина их к выпускным экзаменам в школе еще при керосиновой лампе готовились. Ну не было года до 55-60 в деревнях и селах электричества.
Поэтому зря Лоза славу и известность Гагарина с the Beatlts сравнивал. Биттлы только себя пиарили, а Гагарин – страну. И Гагарину слава эта во где была. Больше всего он с хотел любимым делом заниматься, да на рыбалку ездить, да с семьей быть. И обратите внимание, ни жена его, ни дочки, ни в каких ток-шоу не зависают, да и в советское время в президиумах не торчали. Валентина Гагарина замуж больше так не вышла, хотя ой какие молодцы-генералы подкатывали. И вообще, вели и ведут себя, жена и дочки (дай Бог им здоровья и счастья) как это говорилось когда то? – скромно.
А вот скажем, Нил Армстронг, американский астронавт, который первый на Луну ступил. Тоже много подвигов совершил. Один взлет с Луны чего стоит, когда тумблер запуска двигателя сломался. Что делать, СТО же на Луне нет. Так догадался стрежнем от авторучки заменить! Так вот через пару лет сказал: «Все! Никуда не разъезжаю, никому ни одного интервью! Живу частной жизнью».
А Гагарин все же добился своего, вернулся в профессию. Стал тренироваться, но, как мы все знаем, что-то случилось в небе Подмосковья. Тогда ведь там толчея была от советских самолетов, ну как сейчас на земле от иномарок. И выводя реактивный истребитель Миг-15УТИ из пике, при страшной, но такой привычной перегрузке, вошел Юрий Гагарин в землю. И навсегда ушел в бессмертие. Лежа.

PS. Если кто-то захочет поподробнее о космонавтике нашей узнать, то книжки, правдивые и интересные, немного, но есть. Рекомендую Ярослава Голованова, Королев. Факты и мифы. Читается легко. И еще Борис Черток (один из замов Королева), Ракеты и люди. Книги 1, 2, 3, 4. Эти, пожалуй, не все осилят.

Навеяло сегодняшним анекдотом:
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
В середине девяностых довелось поработать мне участковым в сибирской глубинке. Участок размером с Бельгию, степь, тайга, озера, реки, несколько деревень в 5 000 душ и ты один, до районного отдела полсотни километров. Было весело, но эта история грустная. Как-то в марте поутру постучался ко мне в кабинет мужичок и поведал, что соседка его бабка Шулепиха второй день не показывается, на стук в дверь не отзывается и печь у нее не топится. Последний аргумент был более чем серьезен и мы не мешкая отправились к дому старушки. Старенькая дверь, запертая изнутри подалась под нашим нажимом и в выстывшей квартире на кухне мы увидели Шулепину Анну Никаноровну 1926 года рождения висящую под потолочной балкой в петле из бельевой веревки. Полагающийся осмотр места происшествия показал полное отсутствие признаков насильственной смерти и несмотря на то, что не было обычной в таких случаях предсмертной записки все указывало на самоубийство. А на причину самоубийства указывало то, что в доме из съедобного было только полстакана соли. Ни крошки хлеба, ни единой картофелины. Казалось бы, как такое возможно в деревне? Возможно. В тот год весь август и сентябрь шли затяжные дожди и огород старушки размером в сотку превратился в сплошную лужу, сгнило все что и вырасти не успело. Анна Никаноровна среди соседей слыла опрятной и беззлобной, никогда ни о чем не жалилась, жила одна, единственный сын много лет уж как сгинул где-то без вести и на похоронах не объявился. А свою небольшую пенсию которой худо-бедно хватило бы на какую-то еду на момент события она не получала 9-й месяц по причине отсутствия средств в пенсионном фонде. Обычная по тем временам история. Все соседи сокрушались: "Да как же так! Да разве же мы б не помогли если б знали!" Конечно помогли бы. Да вот не знали.
А далее мне положено на основании собранного материала вынести постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по причине отсутствия состава преступления и направить материал в архив. Только что-то в тот раз взыграло внутри и вместо этого я вынес постановление о возбуждении уголовного дела в отношении председателя районного пенсионного фонда по статье доведение до самоубийства. А поскольку статья по подследственности относилась к прокуратуре я туда материал и направил. А подписал мне его один из заместителей начальника райотдела, который по разгильдяйству своему никогда не читал документы которые подписывал.
Гром грянул через несколько дней. Прокурор района позвонил начальнику райотдела, тот вызвал меня и я узнал о себе много интересного. Уволиться не предложили. Просто начальник понимал, что я не хотел обвинить лично председателя районного пенсионного фонда, понимал, что я что-то пытался сделать, как мог. Когда эмоции улеглись, он уже спокойно сказал: "Ты думаешь я не вижу? Ты еще не знаешь всего. Вся страна в ... Иди работай."
Как бы не хотелось вернутся в такое время. Посмотрите вокруг. Нет ли рядом такой Анны Никаноровны которая не признается, что ей хлеба не на что купить.

Всё-таки мама - мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа...

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

Прочитав на данном сайте несколько отзывов про Америку, сопоставив их с собственными воспоминаниями, первым порывом было поспорить с авторами историй, но, поразмыслив, решил просто написать свою версию. В качестве эпиграфа хочу поставить индийскую притчу о 3х слепых мудрецах и слоне.

Итак, три слепых мудреца пошли “смотреть” слона.
Первый нащупал большое плоское ухо. Оно медленно двигалось вперед и назад.
- Это веер! Слон похож на веер! – воскликнул он.
Второй мудрец стоял возле ноги слона и трогал ее. Она была круглой и могучей.
- М-м-м... это что-то круглое и толстое… Слон похож на дерево! – воскликнул он.
- Вы оба не правы. – сказал третий. – Да, он круглый, но не толстый и к тому же очень гибкий! Он похож на веревку! Этот мудрец нащупал хвост слона.

Итак, январь 1994 года. Уже пал «железный занавес», по телевизору группа «комбинация» с огромным успехом поет про «американ бой, уеду с тобой». В магазины хлынул поток невиданных ране товаров «оттуда», сопровождаемый импортной же рекламой, наспех переозвученной на русском языке. Шоколад Hershey’s, джинсы levi’s, жевачки stimorol, сигареты camel, видеокассеты с гнусавым переводом и многое, многое другое, делали в сознании миллионов США страной мечты. Я не был исключением. В то время я учился в 10м классе и мне выпала потрясающая возможность съездить «по обмену» в эту самую сказку.
Перед поездкой организаторы провели небольшое собрание «что там можно, что нельзя», еще больше подогрев интерес. По плану, 2 недели мы будем жить в американской семье в штате Мэн (Maine), чьи дети учатся в Hebron Academy (это такая достаточно престижная школа для старшеклассников). Днем нас будут возить на экскурсии, а вечера и выходные дни мы будем проводить с принимающей семьёй. Состав семьи, в которой будем жить неизвестен, распределением занимается принимающая сторона. После этих 2х недель, в течении еще одной, мы посетим город Вашингтон и Нью-Йорк. Нам была дана куча рекомендаций, как себя вести, какие подарки брать и т.п.
Опустив все ненужные детали, приступаю к свалившимся впечатлениям. Городок Ouburn, та самая одноэтажная Америка. Мне «досталась» семья с немецкой фамилией Ohler (Олер, “h” не читается), состоящая из 4х человек: папа, мама, 2 брата. Один на 2 года старше меня, другой на 2 младше. Понимаю, что семья семье рознь, но «моя» приняла меня как родного. Люди реально делали все, чтобы мне было комфортно и интересно. В 1й же вечер меня повезли в Бостон на концерт классической музыки (в своей анкете, чтобы казаться солиднее, я с дуру указал, что иногда люблю слушать классическую музыку). Меня свозили на Аппалачи, где поставили на горные лыжи, угощали омарами, кормили какой-то вкуснейшей пиццей, оплачивали часть моих покупок (например, когда я выбирал ч.л. в подарок родным, мне предлагали «пусть этот подарок будет от нас?», или выкупали мои фото из проявки). Меня сразу подвели к холодильнику, сказав, чтобы я брал в любое время все, что захочу, научили пользоваться хитроумным краном для душа. В доме (это был отдельно стоящий 2х этажный дом) было автономное отопление и подогрев воды, но ни про какие ограничения мне не говорили. Отдельно хочу сказать о комплекции принимающей меня семьи: все они были стройными и подтянутыми, несмотря на то, что кушали в 2 раза больше меня (а я отсутствием аппетита не страдаю), а за все время моего пребывания в занятиях спортом уличены не были (хороший обмен веществ? Генетика? Не знаю).
В течении всего времени пребывания в семье, я несколько раз порывался вытащить подарки (а дарить было чего), но еще дома, в России, нам советовали оставить это на последний день «чтобы осталось хорошее впечатление». У меня было прямо чувство неловкости: живу, блин, во всю пользуюсь гостеприимством, а вроде даже и не подарил ничего… Тем не менее, дотерпев до последнего дня я вывалил всю кучу. Было много радости, а я был счастлив, что смог как-то отблагодарить этих хороших людей.
Вообще, немного отодвинувшись в сторону от темы семьи, в Америке много «не как у нас», особенно это бросалось в глаза в те годы.
- Общая улыбчивость и доброжелательность. Тогда я еще и не предполагал, что это та самая «дежурная» улыбка ;)
- На уроке можно взять салфетку, высморкаться, потом пытаться попасть ею в корзину, и все будут за тебя болеть (включая учителя).
- Описанный выше факт не воспринимается как «неуважение к учителю».
- На уроке истории в продвинутой школе, тема «война США в Корее» занимает 1 урок.
- В церкви можно провести любое собрание.
- Монета в 20 рублей воспринимается торговым аппаратом как 25 центов
- Горчица в Америке жалкое подобие нашей
- В магазине «Все за 1 доллар» с тебя возмут сверху еще 8% (налог штата)
- При покупке на сумму 19.01$ ни кто не попросит «посмотрите 1 цент», вам без разговоров дадут 99 центов сдачи.
- Магнитики на холодильник – офигенная вещь! Нигде не видел таких!
- Во многих музеях все можно и нужно трогать руками.
- После пары дней общения только на английском, русская речь ласкает слух (в то время я еще не мог воспринимать английский на уровне слов, постоянно в голове шел перевод).
- Бывают автобусы с туалетом
Неделя в Вашингтоне и сутки в Нью-Йорке также прошли очень интересно и насыщено: мемориалы Вашингтона и Линкольна, экскурсия в Капитолий и на статую свободы, 5е авеню с шикарным магазином игрушек, прямо напротив центрального парка. Желтые кэбы напротив готического католического собора. Небоскребы, уходящие в небо. Только вот там уже пришло ощущение, что я нагостился и хочу домой. Когда смотришь Американский фильм, видишь их дома, улицы, все это воспринимается не так как вживую. Это, наверное, сложно понять, как нельзя понять, что тебе нужно дышать, не нырнув с головой в воду. Окунувшись в эту культуру, к концу поездки, я мог сказать «тут хорошо, но тут все другое». Пока мы ехали в аэропорт JFK, практически вся наша группа говорила «как же здорово в Америке, вот бы остаться!», но лично я уже скучал по дому. Мне вспомнился именно этот момент поездки, когда я в 1й раз смотрел фильм «Брат-2», где герой Сухорукова говорил «в Америке вся сила, брат!»… (ну, вы помните этот диалог). Многие, прочитав, могут сказать, что «пацану 15 лет, что там еще в голове может быть?» и, наверное, будут правы. Был юн, мыслил нерационально, и все такое подобное, но то чувство я вспоминал много раз и, думаю, по прошествии многих лет, и сейчас ощущал бы тоже самое. Мой слон, таким вижу ;)

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

После двухчасовой, абсолютно безболезненной процедуры разговорился со стоматологом.
- А знаете, меня до сих пор в кресле трясет, как только услышу звук бормашины. Умом понимаю, что последние двадцать лет небольно. Но воспоминания детства перевешивают. Нас всем садиком как-то погнали к стоматологу. В начале 70-х. У каждого ребенка нашли по нескольку дырок. Диву даюсь, когда мы успели так испортить зубы. С тех пор конфет не ем. Боль была настолько аццкая, пока пломбировали, что я придумал себе мантру - меня пытают гестаповцы, а я должен выдержать, не рассказать Военную Тайну. В общем, человек, выдержавший эту пытку - совсем другой человек. Всю жизнь, как вижу, аукается.

- Ну, вам легче. Вы жертва. А я был палачом. Зарплату за это получал. Мучил детей профессионально. В начале 90-х выбрался впервые в жизни за рубеж, нашел книжку по истории стоматологии. За голову схватился. На одной из первых страниц - образец немецкой фирмы Кава (пишу на слух и по памяти), производства 1940-х. Один в один наша УС-30. То есть, что у немцев конфисковали в 1945, то и производили до 1993. Страшный сон у меня был - самому попасть под этот аппарат.

Я прифигел и спросил - а как же советских детей лечили в 30х?! До того, как у немцев бормашину слямзили?

Мы посмотрели в глаза друг другу и поняли, что оба не хотим этого знать :)

В далёкие семидесятые строили один важный комбинат по выпуску очень нужной продукции. И на этапе монтажа технологического оборудования вдруг обнаружилась пропажа одной не очень большой, но жутко дорогой и незаменимой детали. Платиновой решётки, которая должна была служить катализатором в синтезе той самой продукции. Катастрофа! Нет, КАТАСТРОФА!!! Понятно, что к поискам пропажи подключились все, включая КГБ. Нашли. Оказывается, всё время строительства она лежала перед дверью в вагончик-прорабскую, грязь с обуви об неё обтирали. А чо? Вывалилась из ящика - не выкидывать же!

Раз пошла такая пьянка.. расскажу и я про Америку. Был я в ней ровно 2 недели осенью 2014. В противовес историям "я живу в штатах 20 лет", получите впечатления "туриста" (есть такой анекдот про "не путайте туризм с эмиграцией").

Дисклэймер: не ищите в истории оценок "Америка плохая / Америка хорошая". Америка - очень сильно другая. Совсем другая. Совершенно другая. Даже по сравнению с европейскими странами. Хороша она или плоха - дело исключительно личного вкуса.

Ворнинг (для тех кто любит точность): дело происходило в окрестностях Boston, MA. Возможно сделанные мной наблюдения неприменимы к другим территориям.

В Америке никто не ходит. Передвигаются либо на машине, либо бегом. На машине - чтоб переместить себя из точки А в точку Б. Бегом - для здоровья. Когда я сказал, что мне надоело сидеть дома и я хочу пойти погулять по окрестностям - меня откровенно никто не понял. Настоятельно предложили подвезти к ближайшему трэйлу - размеченная круговая тропинка в крохотном остатке леса между задними дворами домов. Мысль о том, что мне просто любопытно походить по "деревне", посмотреть дома, посмотреть как люди живут - я не смог ее донести до принимающей стороны.

В Америке абсолютно посторонний человек (сестра матери жениха племянницы), которого ты видишь в первый раз в жизни, может с абсолютной искренностью вести себя с тобой, как с самым близким другом и родственником. Неподдельно интересоваться твоими делами, твоими интересами, громогласно всем присутствующим объявлять тебя своим лучшим другом. На следующий день этот же человек не узнает тебя в лицо. Не уверен, что правильно понял, но мне показалось что это проявление их понимания "гостеприимства", мол гость не должен себя чувствовать чужим в толпе из 200 родственников (жениха), собравшихся на свадьбу. Но свадьба закончилась, родственники разъехались, гостеприимство закончилось.

Свадебный торт. Как и вообще их сладости. Никогда не пробовал ничего более странного на вкус. Крем на торте напоминал смесь смальца с сахарной пудрой.

Свадебный стол. Порционная еда. Не то чтобы мало, но.. мало. Вечер заканчивается - еды на столах не остается. Это не наши праздники, после которых оливье и селедку под шубой доедаем две недели. То же с алкоголем. На столах - по бокалу шампанского. Все остальное - в баре. Наиболее популярные напитки заканчиваются в середине вечера. К концу вечера остаются только пустые бутылки. И нельзя сказать, что все пьяны в стельку. По нашим меркам - слегка на веселе. На вопрос "почему так" очень удивились. Лейтмотив ответа: на празднике люди должны общаться, а не жрать и пить. Представьте какое у нас будет "общение" да и общее настроение праздника, если стол не будет ломиться от еды и напитков.

Долгая поездка в Вермонт, в заповедник Уайт Маунтин. Предварительный рассказ "как там красиво", про уникальную природу и т.д. Воображение рисует финальную сцену из "Last of the Mohicans". Оказывается цель поездки - оборудованная площадка на обочине у дороги, на которой кроме нас еще порядка 20 семейств отдыхает. На вопрос "можно ли отойти подальше в лес от людей" первая реакция - полное непонимание "зачем?" Так и не поняв "зачем?" объясняют, что это запрещено.

Та же поездка, вечер. Уже ночь фактически. Усталые возвращаемся домой. Но сначала надо по дороге заехать в магазин за хлебом и яйцами, а то утром есть нечего. Берем в магазине хлеб. Яйца в этом магазине дорого - $3 за дюжину. Поэтому все вместе делаем крюк в несколько миль в другой магазин - в нем яйца по $4 за 3 дюжины.

Поездка в Нью-Йорк. Манхэттен. С одной ночевкой, т.е. на то, чтобы все посмотреть - 2 раза по полдня. Обед. Надо бы где-то поесть. Час переходим от ресторана к ресторану, сравнивая цены и сокрушаясь, что надо было вчера взять в интернете купон на скидку.

Макдональдс. Меню состоит из комплектов: бургер+картошка+напиток. Взять что-то одно отдельно, как я понял, тоже можно, то опять же - "зачем?"

Принимающая сторона хочет нас угостить в ресторане. Спрашивают какой мы хотели бы посетить. Отвечаем: "Американский". Что-нибудь как в кино, а-ля придорожная забегаловка. Ну любопытно посмотреть как это в жизни на самом деле выглядит. Не понимают. Начинают нахваливать японский и итальянский рестораны, на худой конец мексиканский - "лучшая мексиканская кухня в Массачусетсе". Ответ, что мексиканскую кухню мы предпочитаем попробовать в Мексике, а в Америке хочется попробовать американскую, явно не прибавляет понимания. В глазах так и читается: "Какая тут связь? Где логика? Странные люди, им говоришь, как лучше, а они свое гнут."

Зашли все же в Chili's. По случаю. Как я понял, ничего лучше (японо-итальянского) рядом не оказалось. Надо было взять спец-предложение для двоих. Потому что очень хорошая цена. Я взял большой стейк. Жена бургер, гигантский в нашем понимании. Цен не помню, но в нашем понимании - копейки. На нас посмотрели как на очень странных людей. Ведь нас двое и мы могли взять спец-предложение. Это на $10 (точно не помню, но порядок такой) было бы выгодней.

Главное в машине, как нам объяснили, чтобы надежной была и чтобы от нее "жопа не болела". Это понятно - расстояния большие, передвижение все на машинах. За "навороты" платить не принято. Концепция "мягкого/жесткого" пластика в местным совсем не понятна. Да и на дорогах все больше машины практичные, ходовых марок. Было ощущение, что люди умеют очень здраво мыслить и не выпендриваются друг перед другом ценой автомобиля.
Ощущение улетучилось как только мы зашли в старые районы Бостона - тут стояли привычные столичному глазу BMW и Mercedes, Acura и т.д.

Позавчера купил в магазине свёрла. О чём рассказал отцу в телефонном разговоре. В Интернете не писал об этом ни слова. Сегодня Гугл в контекстной рекламе предлагает мне купить свёрла... Большой Брат следит за вами!

Шестилетняя сестра беседует с родителями:
- А когда вы у меня в комнате ремонт сделаете?
- Ну вот уедешь с бабушкой на дачу, мы и сделаем.
- Только вы мне подушку на пол постелите.
Родители:
- ???
Сестра:
- Ну если я в обморок от такой красоты упаду, чтобы головой не ударилась!

РВСН. Уха

86 год. Зимний выезд. Живем неделю в -20 зимой в палатке. Головы и кисти рук уже черные от въевшейся грязи. Нашего комсомольца, который спит в теплой офицерской мащине-общежитии и по утрам чистенький с довольной рожей обтирается по пояс снегом, приговаривая: "разве это холодно?"- мы тихо ненавидим.
И не просто жизнь, а служба - разведка ходит в трехсменку охранять периметр. А трехсменка - это утомительно. Вроде спишь в сутки больше восьми часов, но ходишь все время чумной, потому что спишь урывками. Хорошо хоть позиция старая, обустроенная. На постах по периметру есть блиндажи с печурками. И можно не два часа торчать на улице, а меняться с напарником и нарушая устав час сидеть в блиндаже и греться, да и валенки посушить. Правда для этого надо сушняка наломать - топоров нет. Зато на каждом посту есть тулуп. Тулуп это вещь. Когда его надеваешь, то тогда ты тепло одет. Можно спать на снегу до -15. Проверяли. А без него не жарко. Одето всего-ничего: кальсоны и рубаха хб, кальсоны и рубаха байковые, между ними неуставной свитер "вшивник" и шерстяные штаны. Сверху форма полушерстяная - галифе и гимнастерка. Дальше - ватные штаны и телогрейка. И вишенкой поверх ватного костюма - черная летняя техничка - куртка и брюки. Ну и шапка на рыбьем меху и валенки на две пары портянок. Когда приспичит по маленькому - пока найдешь, пока вытащишь, и главное - не оторвать.
И вот идем с молодым напарником-узбеком на пост мимо машины-столовой. А у меня рост приличный и я вижу, что на бескрайнем капоте 543 МАЗа повара положили храниться мороженые рыбины. Я это отметил, и когда ночью шли на пост - одну стащил. Еще прихватил пустую пятилитровую консервную банку из под сушеной картошки, вроде. На посту говорю напарнику: "У тебя земляки на кухне. С тебя сушеная картошка, морковка, лаврушка. Будем пировать".
А кормили нас плохо, а на том выезде - особенно. Картофельная мука с кипятком, а в ней пара кубиков полусырого с щетиной сала. Называли это безобразие - кулеш.
И вот настал тот час. Заступили на пост днем. День солнечный. Снег искрится. Пост на вершине холма - вид неплохой. Развели в снегу костерчик, растопили в жестянке снег. Положил рыбу и прочие ингридиенты - ждем. Уже запах рыбный пошел. И тут я вижу, что снизу к нашему посту гуськом идет цепочка офицеров.
Твою мать! Ни раньше ни позже! Успел схватить ведро да закинуть подальше в снег, а узбек костерчик затушил.
Подходят. Ну дальше: "Стой! Разводящий ко мне, остальные на месте! и т.д.". Заходят на пост. Ешкин кот! Командир полка и куча проверяющих! И командир носом потянул и говорит: "а чем это так пахнет?". Я докладываю - так и так тащ подполковник, с кухни тянет. Когда это с нашей кухни так тянуло! Ушли. Выдохнул.
Облом, конечно, колоссальный. Обидно ужасно. Но не попались. Это хорошо.

На выездах вечно приключения. Летом разворачивались ночью на новой позиции - стащили ящик тушенки. Где спрятать? - зарыли. Днем перекопали весь лес. Нашли полусгнивший рюкзак, полный проржавевших банок сгущенки. Тушенку не нашли.

Честный автовор.

Историю рассказал мне приятель, и так как я сам видел его автомобиль в правдивости не сомневаюсь.
Оставил он однажды свое довольно дорогое авто на парковке торгового центра, где очень часто любят орудовать различные автоворы и ушел с женой за покупками. Вернувшись через некоторое время с покупками обнаруживает вмятину на заднем крыле. Виновника аварии поблизости нет, и он лезет в бардачок с целью достать страховку и сообщить в страховую.

В БАРДАЧКЕ лежал конверт с внушительной суммой денег, на котором очень корявым почерком написанные извинениями за доставленные неудобства. Этой суммы с лихвой хватило на ликвидацию последствий аварии, да еще и на "моральный ущерб" осталось. Естественно приятель ни в какие органы обращаться не стал, хотя очень был поражен честности автовора - вскрыть машину, пострадавшую по его вине в ДТП и не угнать ее, а оставить такие деньжищи да еще и с извинениями.
Разумное объяснение одно - видимо другой угоняемый ими автомобиль был гораздо солиднее и дороже, и угоняя его и попав в ДТП, угонщики решили что от незадачливого свидетеля лучше всего будет откупиться.

Но, как гениально это было сделано!

Я в течение короткого времени отшил всех бухарей, которые по утрам клянчат: "Братан, дай 10 рублей!" (Причины самые разнообразные). Так вот, на очередную просьбу смотрю в глаза жаждущему и замогильным голосом изрекаю: "Кто бы меня захмелил?.."
Сразу встречаю взаимопонимание, клиент отчаливает.
Или. На традиционную просьбу "дай" с готовностью смотрю на часы и спокойненько так выдаю: "Без двадцати восемь!" и следую дальше, алконавт в растерянности: на глухого нарвался!

Припугнул двоих пацанов лет по 14, чтобы возле моей машины не терлись, сказал, что еще раз увижу - уши пообрываю. Вышел покурить на балкон, а под домом те 2 пацана и еще штук 15-20 таких же, трутся возле машины моей. Короче сижу дома, стрёмно выходить...

Царь Олег.

Пациент, о котором пойдет речь, более десяти лет наблюдается в нашем диспансере у моего приятеля. Шизофрения, вторая группа инвалидности. Активное диспансерное наблюдение, как это предусмотрено для лиц, совершивших либо склонных совершить общественно опасное деяние. Впрочем, ничего подобного Олег себе не позволял, да и вряд ли позволит, но… Судите сами.

Манифест заболевания пришелся на конец восьмидесятых. Олег вдруг решил, что он завидный жених: как же, ему приводили свататься дочь самого Черненко, да вот Леонид Ильич Брежнев не позволил. Прямо так из могилы и заявил: не будет, мол, тебе, Олег, моего партийного благословения. Так и остался парень холостым. После расстройства предполагаемой свадьбы, а также эпизода с вымогательством у него денег (ну, вы помните те лихие годы, когда каждый третий вдруг возомнил себя крутым до неимоверности) пациент уехал в деревню и занялся пчеловодством. Вопреки ожиданиям, свежий воздух и пчелы не принесли покоя мятущейся душе, и вскоре заступивший на пост президента Борис Николаевич Ельцин получил пухлый конверт из одного поволжского села от пчеловода Олега. В письме Олег предупреждал президента о том, что силы зла во главе с Леонидом Якубовичем готовят насильственный захват власти и что он, Борис Николаевич, падет жертвой американского самолета-шпиона, с которого и будет произведено коварное покушение. Далее на листе формата А-4 шел подробный список лиц, которые также падут жертвами заговорщиков. К силам зла был причислен и Чубайс, обозначенный как снайпер из ДЗОТа, где окопался в качестве подтанцовки на случай, если самолет-шпион промажет.

Также загадочный пчеловод пообещал мысленно передать президенту координаты открытого им богатого месторождения нефти и попросил ментально подготовиться к сеансу передачи (время такое-то, частота ментальной волны такая-то), дескать, мне деньги не нужны, а вам для блага отечества не помешают.

В администрации президента и прокуратуре, конечно, взяли на заметку кандидатуру Чубайса как латентного снайпера-маргинала, но гневно рыкнули в сторону психиатров: мол, мы тут со своими дураками не успеваем справляться, так еще и ваши в виде бонуса добрые вести приносят! Пришлось пчеловода, вернувшегося к тому моменту в город, госпитализировать. То ли что-то пошло не так с сеансом ментальной передачи координат, то ли обиделся Олег на политико-экономическую нечуткость Бориса Николаевича, только дарить месторождение он передумал. И на пятый день пребывания в отделении на обходе попросил заведующего дать ему в долг под расписку двести миллионов долларов на нефтеразработку. У доктора при себе таких денег не оказалось, и поиск нефти был отложен до выписки.

Владимир Владимирович, сменивший на посту уставшего Бориса Николаевича, тоже не остался без внимания и вскоре получил письмо с предложением сотрудничать в области нефтедобычи. Олег доверительно сообщил, что по сведениям, полученным из зуба, в который вмонтирован высокотехнологичный нанопередатчик, залежи нефти в районе Тольятти большие, ровно один биллион тонн. Владимиру Владимировичу с Олегом хватит. Реализовать добытое богатство он предложил через аукцион, но с одним условием: чтобы свою долю получили Юлия Панкратова, Сергей Лавров, Владимир Жириновский и любимый доктор — фамилия, инициалы. Себя же он скромно попросил назначить мэром любимого города. Также президент получил предупреждение о страшной организации врачей-убийц во главе с заведующим отделением, где лежал Олег: мол, враки это все, что там людей лечат, там под гипнозом всем несогласным с заговором Якубовича вырезают щитовидную железу. Начисто. И человек посредством такого тиреообрезания [От латинского названия этой железы — glandula thyr(e)oidea.] становится дебилом.

Не получив внятного ответа, Олег окончательно разуверился в том, что добро когда-нибудь победит разум, а потому предпринял радикальный шаг. Он заказал фирменный штамп в одной из городских фирм, и теперь рядом со своей красивой подписью в конце письма (президенту, конечно, танки клопов не давят!) ставит печать: «царь Олег». Просто и скромно. К исполнению.

Из книги «Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения». Автор Максим Малявин.

Родителям девочек посвящается. Удачи вам и терпения.

Когда-то во времена моей юности, в далеком 1998м, поехали мы с подружкой в Болгарию. Ну как "мы" поехали. К сожалению, этой поездке предшествовала другая, менее успешная... В 1997м мы, офигевшие от свободы, исследовали какие-то заброшенные виноградники, и подруга сломала ногу, в три часа ночи упав с какой-то подгнившей деревянной конструкции. Тут бы и остановиться, но через несколько дней мы уже исследовали близлежащие дикие холмы, и она сломала руку ввиду своей неповоротливости из-за гипса на ноге, а я ободрала кожу о какие-то кустарники. В дополнение к празднику мы опоздали на самолет и вынуждены были звонить родителям и просить деньги на самолет... и на гостиницу... Мобильных телефонов у нас не было, едва уговорили хозяев гостиницы дать позвонить, с условием, что заплатим деньги за звонок. В итоге, когда через год мы заикнулись, что тут каникулы и мы требуем отдых, то мои, а особенно ее родители выступили категорически против повторения банкета без присмотра, но мои способности вести переговоры (читай - гундосить) взяли верх, поэтому "мы"-то поехали, но в надсмотрщики нам был приставлен мой папа, как самый суровый и ответственный. Папа поселился с нами в гостинице.

Гостиница была небольшая. Папа жил на первом этаже в номере с балкончиком где-то на высоте одного метра над землей, мы на третьем . Папу мы видели мало. На завтрак приходили поздно, чтобы встающий не позже 5 утра родитель уже точно отзавтракал. В обед тоже ухитрялись спрятаться.

И все бы обошлось без приключений и встреч с папой, но в тот год мы открыли для себя алкоголь и дискотеки. Вернувшись однажды глубокой ночью в гостиницу, мы поняли, что входная дверь заперта. Подергали еще дверь по очереди, но было закрыто. Спокойно обсудили недостатки туристической отрасли Болгарии, хотелось спать, и надо было как-то выпутываться. И тут кому-то из нас пришла идея, видимо основанная на опыте предыдущей поездки покорять вершины. А почему бы не забраться в окно в папин номер на первом этаже, выйти в коридор гостиницы и оттуда попасть в свой номер? План был обоюдно одобрен, балкончик папин мы нашли давно и около него стояли и обсуждали планы штурма. Договорились молчать, когда перелезем через балкон, дабы не разбудить сурового родителя.

И со слов папы. Я проснулся, потому что на улице на улице кто-то громко ругался на русском языке. Вышел на балкончик, увидел дочь с ее подругой в процессе выламывания двери в какое-то подхозное помещение. Дверь стояла намертво, поэтому попытки плавно перешли в угрозы администрации и увенчались планом забраться в гостиницу через мой номер. При этом детали уже внаглую обсуждались в 2х метрах от меня, прямо у балкона. Поскольку влезать в дискуссию с пьяной дочерью у меня желания не было, а по мозгам я ей планировал дать, когда она протрезвеет утром, то я молча стоял и ждал, когда меня уже заметят. Не дождался. Несмотря на 12 см каблуки, дочь в секунду запрыгнула на балкон и перелезла через перила. Подруга не замешкалась, и, оказавшись более сообразительной, сняла каблуки, запрыгнула на балкон, переползла через перила и... с грохотом и криком навернулась на каменый пол, поочереди матеря все и всех, завывая как дикий зверь. Как выяснилось, она сломала ключицу.

Надо добавить, что тут мы заметили папу и получили по полной программе. По приезду домой мне угрожали подселением бабушки, но моим главным и выигрышным аргументом был тот факт, что толку не было даже от папы, какая тут пенсионерка - божий одуванчик. К тому же, количество переломов за год снизилось на 50 процентов, что надо рассматривать как успех, а не поражение.

Зато мы сделали свои выводы. И на следующий год снова поехали на море, сказав родителям, что на дачу в Кингисепп.

Из личного...

Вороний остров. 5 утра. Утренний секас в палатке с охами-вздохами, довольным урчанием, раздающиеся из двух палаток одновременно. Действо прерывает вой вентилятора подъехавшей машины. С матами, напяливая на себя джинсы, выползаю из палатки. Из "бочки" выходит этакий ебатьтулюсю рыбак. Причем я в слове мудак аж две ошибки допустил.

- Мужик, какого х@я??? Тут ващета народец отдыхает, квас-лимонад пьют, мясо едят, секасамана в палатках делают. Ты, блять, слепой?
- Ну я же тихо подъехал. Я ща порыбачу тут быстренько и уеду.
- Это, ты, блять, вентилятору своей бочки скажи, насколько тихо ты подъехал! Съебался нах@й! Кончить, тварь, не дал нормально! Пшел нах@й!!!

Мудако на бочке съебалось.

Вороний остров. 6 утра. Спим, отдыхаем от "делов праведных". Юлька (имена изменил) тихонько посапывает мне плечо. Издалека начинает доносиццо тыц-тыц и бум-бум. Все громче. Еще громче. Уже у самих палаток. Девчонки наши просыпаются. Я и Витек уже вдвоем выползаем из палаток. Крузак. Из него в 6 утра орет тыц-тыц и бум-бум. Этакая недомузыка с недословами, а точнее с их полнейшим отсутствием. Только тыц-тыц и бум... Иногда проскакивает что-то электронноголосое типа олрайт и комон.
Выходит мужик лет 60. Сцуко с удочками!!! Диалог повторяется практически один-в-один. Только мужык побыкастее. Но удочки в его руках ну никак не смогли конкурировать с топорами в наших.

Витек: - Слышь, дебил, у тя 10 секунд для посадки своей задницы в карету и быстрого уёбинга.
Мужик: - Малой, а ты чо так грубо разговариваешь?
- осталось 5 секунд. Разговариваю, как с нормальным дебилом, который нихуя не видит палаток отдыхающих. Первый топор в лобовуху полетит, вторым капот покромсаю.

Решительный вид Витька сделал свое дело. Мужик поспешно ретировался, под нос бурча что-то типа "Понаехали тут, рыбку половить негде"...
Крузак сваливает...

Недолго думая, берем с Витьком по палке и пишем на всех подъезных дорожках и тропинках "Занято, народ злой".
Пару раз слышали звуки подъезжающих и сразу же уезжающих машин.

Вороний остров. 9 утра. Очередной утренний секас в палатке с охами-вздохами, довольным урчанием, раздающиеся из двух палаток одновременно. Вроде все успели, все довольны. Разводим костерок, ставим чайник. Светит солнышко, поют птички, Умиротворение и нирвана. Умываюсь из умывальника. Свежо. Хорошо. Вытаскиваю надувной матрац из палатки, бросаю на солнышко и плюхаюсь сам на него. Рядом плюхается Юлька. Загораем. Сознание периодически теряется, пытаясь заснуть весь организьм.
С диким ревом на стоянку врывается универсал двойка непонятно-красного цвета в сопровождении иномарки типа кия-рия. К двойке паракордом привязаны два лысых сосновых ствола. На полянку начинает вываливаццо народ в ядовито-желтых жилетках с надписью "судья"
Все, пиздос. отдохнули. На поляну летит 3-4 километра паракорда в нескольких связках, мешок, звякнувший при падении карабинами.

Появляеццо судья. Пацан лет 25. Само собой четко поставленный и отработанный на прежних возмутителях спокойствия вопрос:

- Чувак, какого хуя, ёбанарот??? Вы слепые? Тут народ отдыхает.
- Пох@й. Соревнования. Дети.
- Где бумаги из акимата и т.д. и т.п., подтверждающие место проведения, регламент и т.п.?
- Нету.
- Тогда мы вас поздравляем. Вы выиграли путевку "нах@й".
- Не получится. Этождети. Нам нужно соревнования провести. Они тут ща быстренько на тарзанке через ручей попрыгают, по веревке поползают, по бревну пошастают и мы съебемся.

На заднем плане уже два челопука на дереве вяжут свою павутину из паракорда. Сам думаю. Этождети. Не х@йней занимаются, не за компом сидят в тырнете. Прям в секции, прям в туристической. Прям по-сурьезному. Ну, раз этождети, то х@й с ними, пусть поползают, попрыгают.

- Сколько по времени займет это обезьянство и челопукство?
- Да часа полтора-два.

- Ладно, хрен с вами, тока нам не мешайте.
- Вы еще палатки вооооооооон туда перенесите и машинку за периметр откатите.
- ЩАЗ БЛЯ!!! Не мы тут понаехали. Будете мешать нам отдыхать, паракорд порежем, карабины утопим. Не наглейте. Пустили только из-за того, что этождети...

Это была наша роковая ошибка.

Начали набегами появляццо этождети. Все в каких-то ремешках, кусках паракорда и звенят карабинами. У пары-тройки за спиной невъебенные рюкзаки. Все. пиздос. Галдеж как у пивного ларька в начале 90-х. Причем этождети. А они, как известно писклявые и тихо не умеют. Пару раз приходилось кричать "А ну, заткнулись нах@й!"
Подошел судья.
- Не орите, этождети.
- Ты ща тоже на маты нарвешься, уебок...

Короче, девчонки взмолились и через полчаса мы, собрав палатки-пожитки, съебались. Вот так нас выжили этождети...