Остальные новые истории

Сегодня. 8.30 утра. РАМБЛЕР информирует:

Производство водки в России выросло на рекордные 29%.

Россияне пожаловались на ухудшение материального состояния.

Россиян научат малому бизнесу.

А мне сдаётся, что бухая водяру почти на треть больше, мат. состояние точно не возрастёт. А по поводу обучения малому бизнесу..... Есть хорошая пословица - дурака учить, только время терять. Вы бы, "медвежата", не водяру гнали, а стадионы строили, развивали спорт, и в частности футбол, как это делает Исландия, да чтобы все спортивные секции, бассейны и прочие радости были если не бесплатны, то хотя бы ОЧЕНЬ доступны. Тогда и поток водяры сойдёт на нет, и мозги работать будут правильно, и бизнесмены (малые) будут увеличиваться на 29 процентов, а не производство водки.
Но, по-видимому, пьяное, физически не развитое, тупое быдло устраивает больше. Стоят себе в стойле (или лежат в навозе), похрюкивают. Спаси Боже нашу страну!

В 1960 году в СССР довели до совершенства журнально-ордерную форму бухгалтерского учета. Эта форма лучше всего позволяла организовывать труд огромных бюро бухгалтеров вооруженных счетами.

В 1962 году Bank of America и General Electrics перешли на компьютеризированный учет полностью.

Краем уха слушаю рекламу. Вдруг странная фраза: "Замуж или проблемы с животом?" Поворачиваюсь - какой-то там очередной пурген. А фраза была "Замучили проблемы с животом?"

Средиземноморье. Туристический район (от мест паломничества далеко). То ли регулярный морской трамвайчик, то ли экскурсионный пароходик. Многоязычные приветствия дело обычное, но это улыбнуло. Проходим мимо и слышим: "Guten tag Genossen! Братья и сестры, добрый день!"

Хороший термин - внимательное игнорирование.

Есть панибратство, и это прекрасно и важно, чтобы тебя игнорировали склонные к нему люди. Есть высокомерие, и это весело, когда твоё шкодство игнорируют из высокомерия. Как говорится, удачи. Не дай Бог, снизойдут. Есть хорошее чувство юмора, когда ждут момента, чтобы выступить. Одно но: жизнь вся состоит из мгновений, в которые лучше не выступать. Есть мстительность, когда единственной целью является выжидание подходящего момента, чтобы выпустить яд. Обычно зубки попадают уже на пустое место, потому что "обидчик" привык к тому, что его игнорируют, и просто не стал притормаживать в ожидании такого неожиданного приступа внимания. Есть любопытство, когда интересно, чего собственно ждут. Но тогда можно бдеть в состоянии "игнора" вечно, потому что велика вероятность, что уже дождались - привели в состояние бдения. Есть осторожность, когда тупо боятся, что причинят ненужные душевные страдания, обидят или унизят. Но это унижает больше всего. Есть выгода, когда на просьбу о помощи рассуждают, стоит ли снизойти до указания на то, что ее услышали и рассмотрели. Есть опоздание, когда помощь уже больше не нужна, потому что помогли те, от кого этого совсем он ожидали.

Наверное, самая правильная реакция на того, кто тебя игнорирует - это всеобъемлющая, простая человеческая благодарность за то, что тебе дали время справиться с пугающей, жуткой, неприятной ситуацией, в которой ты просила о помощи и рискнула ещё раз попросить: забудьте. Как страшный сон, как неприятную новость, не стоящую внимания чепуху. Было очень больно, страшно и неприятно, но это все прошло, поэтому огромная просьба: не снизойдите :-) Так умно и правильно игнорировать того, кто за это будет вечно признателен.
Простите.

СЛОЖНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Осенью 1988 года в Телави состоялся матч на первенство мира между грузинскими шахматистками Майей Чибурданидзе и Наной Иоселиани. Перед этим поединком штаб чемпионки мира Чибурданидзе был шокирован появлением в лагере соперницы психолога Рудольфа Загайнова, которому, в пору Зухарей, Дадашевых, Рожковских и прочих персонажей, приписывали экстрасенсорные способности. Однако Чибурданидзе, по словам руководителя её штаба гроссмейстера Геннадия Кузьмина, отреагировала спокойно и со словами: "Велик Загайнов, но Бог сильнее!" перед каждой партией ездила в монастырь молиться.
Между тем, в ставке Иоселиани единения между известным психологом и старшим тренером не произошло. Загайнов не сошёлся характерами с гроссмейстером Виталием Цешковским. Позднее Рудольф Максимович в своей книге "Как осознание доли" фактически обвинил Цешковского в том, что матч был проигран из-за него.
А вот что рассказывал про Загайнова краснодарский гроссмейстер:
- Конечно, этот карьерист и стяжатель очень быстро понял, что, несмотря на все старания Наны, поединок с Чибурданидзе выиграть будет непросто и очередного триумфа не предвидится. Уже тогда он задумал свою книгу, в которой должен был объяснить, как так произошло, что великий Загайнов проиграл матч. Сделал её антигероем меня и даже придумал это прозвище "Мистер Нет".
С середины матча он стал меня сознательно провоцировать. Помню, сижу и жду Нану перед доигрыванием. Заходит Загайнов. Думаю, вот не буду просто на него реагировать. Он прошёлся один раз вокруг стола, второй. Я молчу. А на столе фрукты лежат. И тут Загайнов говорит таким вкрадчивым голосом, сама любезность: "Виталий Валерьевич, вы не трогайте фрукты! Это же для Наночки!".
Тут я не выдержал и сказал о нём всё, что думаю. Нана лишь посмеялась над этой стычкой и попросила больше не ссориться.
После публикации книги я встретил Загайнова в Москве и говорю: "Как же ты, негодяй, такое написал?". А он всё в том же тоне: "Что вы, что вы, Виталий Валерьевич, посмотрите, какие тиражи! Я, наоборот, сделал вас знаменитым!".

В продолжение истории: http://www.anekdot.ru/id/833568/

Мой муж иногда звонит за меня службам (разным). Потому что у меня фобия звонков продолжительностью более минуты, а особенно телефонных предопросов и нажимания кнопок в 15 шагов по указанию голоса в трубке: если вы уже купили наш лучший в мире сервис, нажмите 1. Если вы только мечтаете стать нашим счастливым клиентом, нажмите 2.

Живем за границей, зовут меня тоже Елена. Поэтому по появлению живого гуманоида в трубке, иногда (не всегда) могут возникнуть вопросы.

Когда служивые изумляются мужскому голосу с именем Елена, муж возмущается и говорит: да, я Елена, а в чем проблема?

Службы тушуются (он правильно отвечает на вопросы безопасности про адрес и дату рождения) и делают все, о чем он просит.

О чем бишь я?

Народ, нам нужен приход 100% роботов. Они беспристрастно определят гендерных мошенников и защитят ваши посконные и домотканые интересы. Людей несложно обмануть.

Есть такая старая женская схема активно используемая недобросовестными дамочками на пост-советском пространстве. Схема как правило используется для того, чтобы перебраться из провинции в столицу, из райцентра в обл. центр, из деревни в город и т.д. Схема предельно проста и цинична: выйти замуж, родить ребенка, развестись и отобрать у мужа его квартиру, "чтобы ребенку было где жить". Плюс, если повезет, можно ещё и алиментов отхапать.
Схема прекрасно работает на пост-советском пространстве, где суд всегда присуждает ребенка матери, будь она хоть алкоголичка, хоть наркоманка. Но некоторые недалекие, но шибко ушлые девушки бытаются эту самую схему экспортировать в другие страны, без учета особенностей местного законодательства и культуры. В результате выходит мягко говоря не совсем, как планировалось.
Выходит такая вот девушка замуж скажем куда-нибудь в Норвегию. Получает вид на жительство, рожает ребенка, и решает, что пора действовать: подает на развод. Думает такая шкура, что вот сейчас как в России у нее все будет и даже лучше: заберет себе ребенка, квартиру, чтобы ребенку было где жить, и будет ещё алименты получать. Да вот только одного, эта шкура не учла. А не учла она, что норвежский суд, в отличие от (пост)советского, руководствуется принципом равноправия полов.
И вот видит норвежский суд неработающую маму-иностранку и работающего папу. И стоит норвежский судья перед выбором: отдать ребенка мамане, которая не может этого ребенка обеспечить, или папе? И кому судья, должен ребенка присудить? Конечно, тому родителю, который может ребенка обеспечить. Схема, при которой родители развелись, ребенок живет с мамой, но папа при этом продолжает их обоих обеспечивать "потому-что у ребенка должна быть мама", норвежцам, в том числе судьям, совершенно не понятна. Зачем?
И тут у шкуры возникает шок. После развода у неё отнимают детей, выбрасывают на улицу и говорят - иди работай и сама себя обеспечивай. Если устроишься на работу и купишь сама жилье, тогда приходи - а пока дети с папой поживут, а ты их будешь навещать.
А потом бегают такие шкуры по российским ток-шоу и рассказывают как их за границей обижают и детей у них отнимают.

Нет, ну бывают же такие дни, как вчера. Всё срочно и обморочно!
Проснулась раньше обычного, ну, думаю приеду пораньше на работу, накрашусь, не спеша выпью кофе и спокойненько наберу документы. Ха, ха сказала жизнь. По ходу в отпуск в этим летом не поехал ни кто, ибо пробка была круче, чем в снегопад. Судя по яндекс картам не было не аварий ни дорожных работ. За 2,5 часа в автобусе я прожарилась и пропарилась до самых костей. Опоздала на пол часа. При подходе на работу видок и самочувствие были у меня ещё те. А чего стоит 1000 рублёвая купюра с утра! Nот ещё гемморой, сдачи нет ни у кого. Водителем автобуса была проклята. На работе в этот день начальник и ещё один сотрудник взяли выходной. Возле дверей офиса меня уже ожидали страждущие. Какой там кофе. Ещё по дороге у меня разрывались оба телефона, в офисе пришлось разрываться между тремя и посетителями. Оба дворника поломали ноги, прямо эпидемия. Нужно срочно искать замену, но на эти деньги ни кто не хочет идти. За одно разрываться между двумя претендентами в должность садовника. Ибо далее откладывать нельзя и наши офигенные клумбы завянут к е...м. Три дня назад сломалась мусорная машина, наша площадка превратилась в свалку, которая начала смердить на такой жаре. Кондёр почему-то решил забарахлить. Потом вырубили воду, звонков стало больше, ещё на какое-то время вырубили свет и я молилась, чтобы ни где не прорвало канализацию. Часам к трём дня наступила тишина, я вспомнила про кофе и макияж. Когда я накрасила один глаз, пришёл представитель банка. Потом демонстрация перед офисом мамочек с колясками под лозунгом "Дайте воду!"
Второй глаз, я докрашивала уже часов в пять вечера.

Референдум в Великобритании, мое субъективное мнение.

С моей точки зрения, как обывателя, компания brexit (за выход из ЕС) была сделана лучше - везде висела агитка "мы каждую неделю посылаем 350 миллионов в Европу, а могли бы потратить эти деньги на гос. систему здравоохранения" (этот пукнт оспорили в новостях только после референдума почему-то). Удар в точку, тема здравоохранения, очереди в больницах, это больная тема. На самом деле Великобритания, конечно, не 350 миллионов "отправляет", плюс часть отправленных денег возвращается обратно в виде дотаций в "недоразвитые" районы Великобритании, поддержки фермерам и т.д. Но для этого надо в инете копаться. А агитка висела на улицах, на автобусах, в общем "на самом видном месте". А далее шли угрозы "Турция вступит в ЕС и все турки приедут к нам", "ЕС нам навязывает свои законы в сфере трудового законодательства" и так далее... пункты за "давайте выйдем из ЕС" были четкие и понятные рядовому гражданину.

Агит. реклама "почему нам стоит остаться в ЕС" выглядела мутно "иначе нам будет плохо", "будет меньше товаров из ЕС", "будет меньше иностранных компаний" (этот пункт был оспорен brexit еще до голосования, они опубликовали список компаний, которые останутся работать в Великобритании в случае выхода).

До выборов было впечатление, что меня "убеждают" (реклама на улице, листовки, которые забрасывали в почтовый ящик) в необходимости выйти из ЕС. Возможно такой перекос "за выход" из ЕС был спецификой нашего района, тут не берусь утверждать что-то.

Я ходила на голосование, я голосовала, чтобы Великобритания осталась в составе ЕС. Я была уверена, что только идиоты не умеют пользоваться гуглом и поведутся на "350 миллионов в неделю". Я очень удивилась результатам голосования. Сейчас появилось куча роликов "мы передумали и сейчас бы проголосовали за то, чтобы остаться в ЕС", "я в следующем году проголосую за то, чтобы остаться" (так вот для кого была листовка с заголовком "что такое ЕС" и о чем вообще предстоящий референдум), "мы против ЕС, но верните нам наши дотации, которые мы от них получали"... почему-то есть впечатление, что этот выход был кому-то нужен, он был не случаен, а волна негодования "какой идиот проголосовал за выход" это попытка отвлечь внимание от этих манипуляций.

Просто мое мнение о политике.

Поражаюсь с некоторых людей, они искренне уверены, что все вокруг просто мечтают решать их проблемы. Мой отец именно такой, всю жизнь загружает всех и вся и не хочет ничего понимать. Ну нас, детей, это ж святое дело, но он умудряется задействовать наших друзей, знакомых и коллег по работе. Это предисловие.
Когда я первый раз ехала в Москву на три дня, я молчала об этом как партизан. А после отец, как и ожидалось, выдал:
- А что ты мне не сказала, я бы тебе дал задания, для меня нужно было кучу людей оббежать". Ага, счаз! Сплю и вижу как бегу по списку обозначенных тобой людей и мест.
- Вот потому-то я и не сказала.
Но подруга переплюнула. Она резко наехала на меня.
- Ты почему мне не сказала, что в Москву едешь! Я диссертацию пишу, нужно было сходить в Ленинскую библиотеку и выписать нужный мне материал".
Ну ни х.. себе, как я народ себе на шейку-то посадила.
- Дорогая, я туда по своим делам ехала, а не по твоим, всего на три дня, я вообще не в курсе твоей диссертации и вникать не собираюсь. Тебе надо, ты и едь. Ладно, там, что-то передать, а это ни в какие ворота.
- Ты чего такая злая стала! И вообще, у меня же нет там знакомых у кого остановиться.
P.S. Диссертацию она так и не защитила, написала, а когда пришло время защищаться её руководитель от подруги отказался, а новый сообщил: - "На эту тему недавно в Москве защитились, как вы вообще могли её взять?". И ей предложили взять новую тему и начинать заново. Короче денег на ней заработали, слив её материал. На проверку-то на флешке носят.

Набрал с мобилы в Яндекс картинках "черный квадрат" (Малевича искал) и секунд 10 ждал, когда картинки прогрузятся...

Добирались мы с пересадками, и по дороге задержались на неделю. В аэропортах дети ползали по полу, смешивались классы и сословия, зал ожидания безо всякого марксизма уравнивал всех не располагающих своим самолетом под линейку. Нашего ребенка мы выуживали его из-под сиденьев, пока он не увлекся пышногрудой индийской красавицей, в платье с ажурными пуговицами с красной точкой над переносицей. Потом, наконец, объявили посадку на последний самолет.
По прилету нас неожиданно поселили в доме вице-президента, где он проживал вместе с супругой, хотя я думаю, что их это немного стесняло, зато давало возможность отправить нас на прогулку. Эта остановка была только на одну ночь, под предлогом того, что наша снятая дыра в заборе еще не готова, а заморских гостей негоже оставлять на улице. Пока мы гуляли, с квадратными от смены часовых поясов глазами, наш оставленный в доме багаж кто-то дотошно тряс, аккуратно складывая вещи обратно. Ничего, видимо, не нашли, и по возвращению с прогулки мы отужинали с разговорами под вино. От усталости заплетался язык. Ребенок ползал у всех по рукам пока не заснул.
Через неделю мы зачесались. Нас регулярно навещали эти высокопоставленные знакомые, спрашивали как мы устроились, вели разговоры за жизнь и подробно сравнивали две страны, две разные системы, даже музыку и нравы. При этом все чесались, сетуя что осень в этом году выдалась влажная, и пили вино попроще. Далее визиты внезапно прекратились. Несколько дней мы еще яростно драли свои головы, пока не поняли, что это вши, до этого сталкиваться не приходилось. На наш конфуз никто не обратил внимания. В местной аптеке продали средство и оно сработало моментально. Вот и все. Больше нас не беспокоили ни разу. Вши не были замечены при обыске, но именно они или успокоили местные власти - или восстановили классовое неравенство.

Начал читать про даосизм секс гунфу,оказывается можно трахаться до пол часа в первом акте и зная эту инфо еду в автобусе с товарищем из детства он женатый трое детей меня так с ухмылкой типа ты хоть когда занимаешься этим хватает тебя на 40 минут? Я так смотрю на него и с серьезным лицом ему говоря какие 40 минут ты про 2 часа что скажешь типа!?он такой повис чуток и говорит а ты че, что-то куришь что ли!?

Случайно услышал, как сосед в бассейне, у себя во дворе, изображал кому-то немецкую подводную лодку с перескопом(!) Уточнить, как это выглядело на самом деле, мешала зелёная изгородь, но вариантов в голове нарисовалось множество...

Из ЖЖ. Орфография и стиль мышления автора сохранены:

Пожаловался другу, что утратил контроль над кошельком Вебмани и вынужден до конца месяца питаться брюквой. Получил такой ответ:

"А вот давай я тебе лучше ужос расскажу, чтобы тебе твои пляски с ВМ казались именно медом, и ничем иным :)

Комп у меня все-таки сдох окончательно. Ежедневный рендеринг огромных видосов рулит, ****.
Но у меня еще была надежда, что проблема всего лишь в блоке питания. Поехал на рынок, купил какой-то б/у за косарь и еще флешку на 128 гигов для толкового бекапа, включая недосмотренные сезоны сериала :)
Вернулся, ********* многочасов, но комп так и не завел. Причем со старым блоком он хотя бы фыркал (но не грузился), а с новым даже и не фыркал уже, ****. Основное-то у меня было забекаплено на ноут, но этого недостаточно.
Кароч вызвонил какого-то мастера лет 16, желаю ему **** ***** и жену транссексуалку.

Грю помоги оживить комп хоть на день, или хоть определи неполадку, а то я тут гадаю сижу. Не буду расписывать, как он мне **** мозги, хотя это реально высший пилотаж, просто пишу с ноута, а это ад, я к нему так и не привык за все эти годы. Карочи он сказал, что причина видимо в мат.плате, но у меня он ее прозвонить не может, т.к. требуется коллайдер для томографии наноструктур и квантовый подсчет гамма-тахионов. Предложил увезти комп в мастерскую. Я понятно отказал, у меня же там ВСЕ пароли от ВСЕГО *****.
Ладно грю, комп погиб, тада посмотри ноут, у него экран вырубается наглухо ровно через минуту после запуска. А звук еще раньше отвалился, но это пес с ним, пусть хоть экран пахает нормально.
Тут был конечно новый ***** мозгов, даже не буду описывать, в итоге он меня развел на установку новой винды.
Установил, экран и вправду падать перестал, хотя вид стал ******** - все круги превратились в ****** овалы, шрифты нечеткие, и никакое тру-тайп не помогает. Но хоть работает, ладно. А где мне искать мои пользовательские файлы, спрашиваю я у него. А их больше нету, отвечает он мне с улыбкой. Ни забекапленных паролей, ни евы, ни даже аутлука, что уж говорить про кипер. Нету НИЧЕГО!!
Представь, ты только представь, что я в тот момент испытал.
Успел на 0,1% обрадоваться, что перешел-таки на простые вебмани и пароль там назначил мнемотический, но на этом - все. Даже от этого самого мыла я пароль не помнил, потому что менял его пару раз, что уж говорить про все мои акки, про палку, про все на свете, включая тексты *********...
Всплакнул, поехал опять на рынок, купил еще за косарь переходник "винчестер-юсб", вытащил из компа диск, но прежде чем попробовать его воткнуть в ноут, еще час ходил кругами, потому что это был реально мой последний шанс.
Вобчем винт подключился, и я через ноут все сбекапил на гигафлешку. Плясал от радости риальни.
Но это еще не все :)
На следующий день экран у ноута снова начал гаснуть. Зато шрифты поправились и разрешение стало нормальное. И тут я догадался, что в этом-то и дело. Обновление ****** фирменных дров для видеокарты конфликтуют с каким-то обновлением винды - причем и с вистой, которая была у меня раньше, и с семеркой, которая стоит теперь. Тоись когда тот ***** поставил мне голую систему, все работало, а когда я установил несколько обнов - тут и начал повторяться ******, который был раньше.
Решение вроде бы простое: удалить *** эти дрова, оставить дефолтные, и на всяк случай удалить последние обновления винды. Но как это сделать, если через минуту после включения экран гаснет? :) Все что ты успеваешь сделать - это открыть нужную папку, и тут же экран вырубается.
А делается это просто - миллионом перезапусков. Патамушта в 1 случае из 100 монитор успевает проработать не 1 минуту, а целых две :)

Вот такая вот история, если вкратце.
Напомни, что ты там говорил о проблемах с вебманями :))"

Улыбнула реклама:
"Наметь свою цель. Скажи ее вслух.
И получи автоматического исполнителя желаний. Технология «Навигатор»."

По следам маразма.
Или жизнь после СССР и ЕС.

Каждому муниципалитету по независимости, и ООН станет похож на Межгалактическую ассамблею из Звездных войн. Путешествовать больше не получится, зато у каждого села появится свой посол в соседнем большом городе, в котором уже будет не до секса. На валютных биржах котируются специалисты, знающие хотя бы названия сотни валют. Законы экономики приблизились к теории вероятности, о которой многие слышали, но мало кто в ней разбирается. Здравствуй, феодальная раздробленность. А если ещё дипломы об образовании перестать взаимно признавать, то здравствуй первобытнообщинный строй, потому как два-три приличных технических университета улетят в космос в полном составе. Так, в никуда, чтобы этого маразма больше не видеть. Самыми большими государствами будут джунгли Амазонки и Сибирь, потому как анакондам и медведям фиолетово, кому кости ломать. Желающие присоединить их к себе должны будут рискнуть туда забрести, поэтому нежелающих будет явно больше, чем идиотов.

Интересно, у людей в мозгах сидит потребность либо быть частью империи, либо частью сопротивления? Обязательно или примкнуть, или развалить. А созидать?

Типично мужская психология: одни делают вопреки всем трудностям, другие, как мальчишки в песочнице, обязательно должны разобрать игрушку по винтикам. И все равно - это игрушечная ракета или настоящий Буран. Мужики?!

Очередная мегаконструкция, объявившая, что Бога нет, начинает трещать по швам. Что разваливается - очень плохо, но ещё хуже, что некоторые решили, что причина многовекового расцвета Европы была не в христианстве. Опыт советских безбожников ничему не научил европейских бюрократов, а вроде люди они образованные, да толку то.

Христа распяли мужики. А Иоанна Крестителя умертвили по прихоти бляди, а бляди многим мужикам так нравятся.
Видимо, единственное, что могут сделать нормальные, порядочные женщины, чтобы вразумить и слегка привести в адекват мужчин, - это сказать: "Господа! Пока Вы лоб не перекрестите, у Вас решительно ничего не получится!"

Безбожники!
Поставьте минус, но на душе не полегчает.

По мотивам очередного неоригинального по своей юридической и технической безграмотности проекта Думы.

Зачем опять кошмарить бизнес?

Завели бы бесплатный почтовый сервис fsb.ru. Дайте народу право на красивый электронный адрес. Безопасность почты гарантирует ФСБ. Скрывать законопослушным гражданам от них нечего. Расходы за счет бюджета. Нет, можно даже платный сервис: кто хочет безопасную почту, плати по 100 рублей в месяц. Все, кто будут писать на такие адреса, заранее в курсе, что Родина тоже в курсе. Не хотите общаться или боитесь - отправляйте сообщения голубиной почтой.
Каждый патриот заведет почту на самом патриотичном сервере. И вот тут пускай профессионалы соображают, какую часть всеобщего сетевого бреда сохранять для истории. Хватит уже господина Гейтса и его российских коллег считать "лично ответственными" за безопасность нашего общения.
Хакнувший почтовый ящик патриота, который завёл адрес на самом патриотичном сервере, будет считаться хакнувшим ФСБ.

А верить в "безопасную почту", это как верить в то, что существует "безопасный секс."

История короткая.

Первый раз в жизни пережила, как пилот боинга лихачил по взлетной полосе. Судя по всему, диспетчеры сначала не давали добро, а потом торопили.

Впечатлило. Как рулил на скорости по полосам.

Но рука не дрогнула. Профессионал.

Фитнес- приложение

День. Пара выходит из дома.
Девушка достает свой смартфон и произносит:
- Здорово, мне телефон говорит, что я активна.
Парень с иронией:
- Активна она, как же. Телефон с кровати убирать надо...

Если не знаешь, что делать, реагируй мгновенно

На уроке английского, домашняя тема - beauty (красота, красавица, красотка, произносится ~бьюти). На вопрос: "Антоним к beauty?", находчивый любитель не делать домашнее задание сразу сгенерировал ответ: "Тьфути!"

У Мариэтты Шагинян есть прекрасный рассказ о собаке, которая не узнала своего хозяина. Дело было в деревне. Ночью хозяин вышел во двор в туалет, а собака набросилась на него и покусала. Когда он стал кричать, она узнала его. С того дня собака не притрагивалась к еде и вскоре умерла. Ей было стыдно.
Нечто похожее случилось и со мной. Через несколько лет после окончания школы встретил в Москве на улице учительницу. Она заговорила — я не мог её вспомнить. Молодая, ещё недавно красивая женщина постарела до неузнаваемости.
Долго на душе скребли кошки.

«Мои шахматы», 2013

Звонок в дверь в 8:30. Стоит сосед с 4-го этажа с моей противомоскитной сеткой. Она ему окно немного разнесла, оказывается. куплю коньяка ему сегодня, хороший чувак.
А коту ещё раз по жопе.

Хе-хе. Моя свекровь регулярно приходит ко мне в дом и распинается на тему, что я всё не так делаю. И о вреде домашней техники. А я с ней всегда согласна. Никогда не спорю. А вчера нам робот-пылесос/поломойку доставили. Как бы старушку инфаркт не хватил....

Сайт РЕН ТВ.
Очевидцы рассказывают подробности жуткой аварии на Пятницком шоссе в Подмосковье:
"Он перелетел колодца. Говорят, что от трамплина он пролетел по воздуху, поднялся назад. Если бы он шёл по земле, он бы зацепил здесь", - рассказали очевидцы.
Это какой язык?! Я ничего не понял!!!

Совсем недавно состоялся матч сборных России и Уэльса по футболу. На следующий день, интернет и СМИ пестрили различными и зачастую нелицеприятными заголовками. Но многие СМИ пропустили несколько ключевых моментов.

Самое первое, что бросается в глаза, это отвратительное судейство! Причем плохо судила вся бригада арбитров. Как минимум 2 неправильных офсайда были зафиксированы. Ну а желтая карточка Мамаеву - это просто нонсенс. Горчишник как раз должен был получить игрок сборной Уэльса, который подбежал к Мамаеву и стал толкать и кричать на него. Судья просто слепой! Таких судей нужно отправлять в дворовый футбол, и то я думаю там они не справятся.

Теперь конкретно по игре сборной России. Каким бы не казалось сложным состояние нашего футбола, все на самом деле объясняется очень легко. Как известно, одним из ключевых моментов для успешной игры является так называемая спортивная злость. Она помогает бороться на поле. Теперь посмотрим какие страны хорошо играют в футбол. Это Германия, Испания, Италия и др. Теперь возникает вопрос откуда у игроков этих сборных спортивная злость? Да все просто, известно, что именно в этих странах столетиями была инквизиция. В огне которой сгорели все красивые девушки Европы. И теперь западные футболисты приходят домой к некрасивым женам, да еще если они их и не кормят, не ласкают, конечно, они будут злыми и будут все пинать.

Но посмотри на русских красавиц! Конечно, наши футболисты придут домой, их встретит красавица жена с длинной косой, накормит вкусным борщом, напоит, поцелует. Да зачем нам футбол! Ну вышли, мячик попинали, да и ладно! Все равно дома все хорошо)

Тем более главную нашу битву в 45 мы уже выиграли. Поэтому не будем судить строго, вспомним хотя бы Евро-2008.

На тему, что "молодёжь не хочет работать за маленькую зарплату".

Один мой знакомый уже много лет держит известную у нас в городе фирму. Не так давно, в связи с расширением бизнеса, захотел набрать дополнительный штат сотрудников. Зарплату давал хорошую, раза в 1.5 выше средней по городу, работа в хороших условиях, очень уж он демократичный...
В итоге выяснилось, что МОЛОДЁЖЬ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ, ПРИЧЁМ ОТ ЗАРПЛАТЫ ЭТО НЕ ЗАВИСИТ!
Парни что-то там мямлили про необходимость постоянного доступа в интернет не по работе и сиесты, девчонки хлопали глазами и прямо говорили "А я думала, что Вы меня только трахать будете за такую зарплату, а я ещё и работать должна?!". Работающие за границей родители выучили, одели и накормили своих чад, вот только работать это их детей не научило.
В итоге директор плюнул и набрал сотрудников довольно среднего возраста.
Вот так-то!

На сайте "российского хаккерского фестиваля" не показывает видео, пишу о проблеме в техподдержку phdays
ответ: "работает только под Windows и c Adobe Flash"

заглянул в спальню. жена по ноутбуку кино смотрит про войну. солдаты. папахи. спрашиваю что за фильм.
- сибирский цирюльник.
михалков. все нормально. а то я уж подумал...

Попалась на глаза небольшая статейка/заметка. Не знаю - правда или нет, но показалось забавным. Итак, некий политический обозреватель Джей Меркури якобы опубликовал результаты тестов военнослужащих НАТО на предмет всяческих фобий, в частности, кого из противников боятся вояки. Оказалось, Россию боятся 98%. Аналитики НАТО опасаются, что "с такими показателями страха перед Россией, солдаты и офицеры могут просто начать бросать свои позиции и бежать куда глаза глядят." Обозреватель делает вывод: пропагандисты российской угрозы перестарались...

Из новостей: "В Дюссельдорфе пассажиров доставили к самолёту на двух автобусах. Те, кто находился в первом шаттле, своевременно сели в лайнер. После этого пилот поспешно поднял в небо самолёт и оставил на перроне пассажиров из второго автобуса".
Комментарий: Надо было им дальше на этом автобусе и ехать, сколько той Германии.

В сегодняшних новостях: При раскопках в Нижнем Новгороде найдена берестяная грамота с упоминанием неизвестного ныне ругательства – посак, и упоминанием мер об'ёма продуктов.
Это лишний раз подтверждает торговлю русских купцов с поцаками планеты Плюк.
Непонятно только, откуда об этом узнал Данелия?

Тут про выпивку упомянули..

Зарисовка.
Конец 90-х.
Резервистские сборы. Ранняя весна. Поселение в районе Иерусалима. Свежо-градусов 18. Солнышко уже греет, но ветер холодный. Время близится к вечеру.
Сижу в охране. В будке тесно и неуютно, поэтому перетащил телефон за 5 метров в закутке местной поликлинники и устроил себе там наблюдательный пункт. Я не первый и не последний, и все относятся к этому спокойно.
В поликлиннике на данный момент 2 человека-сверхсрочник-друз* и резервист-медбрат. Приема нет.
Эти двое придвигают к моему закутку (там тень и нету ветра) пластиковый стол и два стула. Друз выносит бутылку вотки, резервист-пачку одноразовых стаканов. Все молча.
Садятся,наливают. Друз оглядывается на меня. Смотрит на бутылку. Смотрит на меня. Я киваю.
Он достает из пачки еще один стакан, наливает до половины, протягивает мне. Молча.
Я беру, опрокидываю в себя 80 граммов антибиотика, киваю и возвращаю ему. Он смотрит на бутылку, на меня.
Я киваю еще раз и все повторяется.
В третий раз я отказался. Ибо нефиг судьбу искушать.
П.С. на этом же месте один из наших "загремел под суд"- поймали спяшим в солнцезащитных очках, нашим армейским начальством. Не пил, правда..

* https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%80%D1%83%D0%B7%D1%8B

Сегодня вышел я от зубного и заметил удивительного старичка. Возраст явно 90+, мож и стольник. Несмотря на жару, пиджачная пара. Возможно, из 70х. А на лице веселое по.уистическое выражение, которое и отличает подлинных старожилов. Он двигался ошеломляюще медленно. Как улитка на солнце. Практически стоял. Но я шел ему навстречу. Поровнявшись, он живо спросил, причем с хорошей дикцией: "Простите, а вы из стоматологии вышли?" Я ответил "да" с дикцией гораздо худшей. Язык онемел от заморозки. "Простите, говорите громче!" - улыбнулся дед и подставил ухо. Глух как тетерев, с тоской подумал я. Весь дальнейший разговор орал ему в ухо. "Скажите пожалуйста, а какие там цены? Сколько стоит вставить мне зубы?" Тут он широко улыбнулся, и я увидел, что зубов у него нет. Ни единого. Несмотря на поразительно хорошую дикцию. В голове моей немедленно щелкнул ценник - имплантами два лимона. Вставные челюсти, конечно, дешевле. Озвучивать не стал, замялся. У него ведь не было и вставных. "А для инвалидов Великой Отечественной Войны у них есть скидки?" - с надеждой спросил старик. Маразм, не иначе. "Вряд ли!" - проорал я. Терпеть не могу слезовыжимательных историй про всяких ветеранов и инвалидов. Но вот этот стоял передо мной, и не было у меня слез вовсе, а была безграничная грусть и злость - квартиры лет через семьдесят после войны чиновники вроде сподобились раздать последним бездомным ветеранам, а зубы - что зубы? Пользуйтесь услугами отечественной стоматологии. А как насчет того, чтобы пенсии на нее хватало?

Ругая российскую футбольную сборную, помни: набрав целое одно очко, команда встала вровень со сборными Швеции, Румынии, Австрии, и Чехии, а по разнице мячей даже опередила последние две!

А вот еще история про их и наших гаишников. Обе истории случились с моим отцом и записаны с его слов.
История первая: Работал отец гастарбайтером в Португалии и решил поехать к своему знакомому в соседний город, благо старенький опелек на тот момент уже имелся. В те времена ни каких навигаторов еще не было а сотки были простыми звонилками с черно белыми экранами. Приехал он в тот город и имея только адрес потерялся, проездив около часа опрашивая случайных прохожих результата так и не добился и тут ему на пути попадается полицейская машина, от безысходности он остановился и спросил дорогу до данного адреса, к сожалению полицейские и сами не знали дорогу, но попросили подождать. Они сами связались по рации с кем то выяснив путь и попытались объяснить отцу, но так как он был в городе в первый раз да и язык знал так себе, то естественно ничего понять не мог, на что они просто предложили следовать за ними и доставили его точно по адресу. Знакомый увидев из окна что отца конвоирует полицейская машина перепугался не на шутку, но потом ему объяснили и они до сих пор с улыбками вспоминают эту историю.
История вторая: Отец уже в Казахстане, решил поехать на другой край нашей необъятной родины к дочке в гости, ну и по традиции решил захватить гостинцев, что то родственники еще подкинули, что то доча заказала, мама конечно постаралась с банками варенья и соленьями, вообщем машина груженная под завязку. Дорога на протяжение 400-500 км в ремонте, повсюду съезды и объезды. На одном таком объезде отец запутался и не знает куда повернуть направо или налево и тут как ему показалось на радость стоит гаишник. Ну отец сам остановился, подошел, поздоровался и спросил дорогу, тот конечно дорогу подсказал но за одно попросил предъявить документы, потом страховку, потом техосмотр, потом заинтересовался от чего же машина такая груженная да к тому же и грязная, ну и что то пассажиры подозрительные и имеется ли знак аварийной остановке с огнетушителем во всем этом ворохе барахла, вообщем был не преклонен у него как оказалось план не выполнен на сегодня. Отец ошалелый объяснял мол дорогой я сам остановился, ну да чутка груженный ну если бы не моя глупость ты бы и не заметил, но страж порядка был не преклонен. Вообщем в конце сошли на том что отец подписывает протокол на минимальный штраф за не пристегнутый ремень и тот его отпускает, так как иначе нельзя у него все таки план. Отец от злости махнул подпись на протоколе не глядя и с тех пор зарекся у местных гайцов помощи не искать. А когда пошел оплачивать штраф то обнаружил, что тот еще и за якобы не включенные фары штраф вписал.
Вот такая вот разница между нашими и ихними вышла.

Сегодня с утра смотрю погоду в телефоне, виджет никак не может определить местоположение по спутникам. Дабы проверить эти данные, открыл карты 2ГИС и нажал кнопку определения координат. Так совпало, что в этот момент я решил пойти в туалет, а на экране выскочило сообщение:"Мы пытаемся найти вас". Отчего-то вспомнилась фраза Путина про сортир и стало как-то неуютно на душе. )))

Люди, кто-нибудь объясните мне смысл рекламы средства от радикулита(вроде бы?).
Итак. Жена врывается в спальню. Муж стоит на четырех костях на разобраной постели. Жена заглядывает под кровать, потом в шкафчик и находит там это самое средство. Идет мазать мужа. Муж спрашивает - типа, ОНО? Следующий кадр: какая-то бабка (по-моему, Ангелина Вовк) лежит в постели с книжкой и удивленно говорит: "Ты смотри - как работает!"

Анекдот.ру может закрываться за ненадобностью.
Новостные сайты справятся гораздо лучше него.

В АСИ сообщили о планах АСИ внедрить к 2035 году
в России отечественный язык программирования,
абсолютно безопасную связь на основе инфраструктуры
квантовых коммуникаций, оператора связи нового типа
для беспилотных систем и _телепортацию_ (!!!!).

При ближайшем рассмотрении, "Васи" оказались "В
Агентстве стратегических инициатив" - достойном
преемнике ИНСОРа имень Юргенса и Гонтмахера.

Вскоре поступило опровержение: "«Ничего подобного
нет и быть не может. Частью дорожной карты является
развитие квантовых коммуникаций, в которых существует
явление квантовой телепортации. Она не подразумевает
физического перемещения. Вы можете передать сообщение
из точки А в точку Б, которое невозможно взломать», —
пояснил Дмитрий Песков".

Всё как обычно ? Журналюги брешут, рыбоглазый опровергает ?
Не угадали ! Это ДРУГОЙ ДМИТРИЙ ПЕСКОВ - а именно, директор
направления «Молодые профессионалы» Агентства стратегических
инициатив (АСИ).

Таки образом, в нашем дурдоме завелись двойники не только у
Самого, но и у его шестерок. Жидь стало лучше, жидь определенно
стало веселее. Уж не говоря про то, что телепортация теперь
не за горами !

"Сколотить из этой фанеры ероплан и улететь к едреной матери"...
Скоро для этого и фанера не понадобится !

Улыбнуло в комментах вчерашней притчи-чемпионки про китайского Мастера Вана, его троих непутевых детей и грозную лопату:

Альтернативная версия:
Мастер Ван наебнул таки слегка лопатой трех своих детей.

В результате первый женился на прекрасной Сунь Трихуя, которая раньше работала в шанхайском борделе. Выбирать не пришлось, так как в Китае женщин на 100 млн меньше чем мужчин. К сожалению, он заразился от нее СПИДом, сифилисом, гепатитом С и сдох.
Второй пошел служить в армию, где в первом же бою ему оторвало башку. От государства за это они получили открытку с соболезнованиями.
А дочь нарожала ему от соседа-нищеброда пятерых внуков, за которых они по китайским законам до сих пор выплачивают штраф государству (Одна семья -один ребенок) и часто просят у дедушки взаймы до получки.

Суд истории будет для нас страшнее, чем для кого-либо другого. Архивы спецслужб стали совершеннее. О нас судить будет легче, чем о ком бы то ни было другом. Потому что все тайное становится явным. Представьте, что лет через сто + …дцать все объективки будут рассекречены. Наши правнуки прочтут, как на самом деле жили их предки. К брехне, которую разливают в интернете, добавится оценка профессиональных психологов, психиатров, аналитиков. И вот тут, сограждане, придет наш исторический «кирдык».
Опоганивание чужой жизни не имеет права называться творчеством. Как узнать, какие конкретные пороки были у какого-нибудь конкретного крестьянина в Тульской губернии в 19 веке? И не узнаешь толком. Но народ же хотел равных прав для всех. Товарищи! Мы их получили, только опять не с той стороны, откуда ждали. Нашим потомкам найти информацию о каждом брехуне будет так же легко, как и о члене правительства. Ура, товарищи :( На суд истории могут представить каждого.
Не слышали Чайковского, но поливали его грязью, не знали, что Рогнеда пыталась убить князя Владимира, а он – уже христианин, простил ее за это. Прекрасно. Потомки прочтут про все пороки горе-рассказчиков.
Как же проводить исторический анализ? Если мы будем поминать пороки Чайковского чаще, чем включать его музыку, наши правнуки поставят диагноз каждому, кто счел, что пороки красивее музыки. Грехи у людей стандартные, а вот творчество и подвиги – именно они выделяют гениев и святых.
Подумайте, что самым лучшим историческим багажом или компроматом будет достоверная информация о предках. Знаете, какую память оставил после себя дедушка Патриарха? За веру, которую он никогда не скрывал, «Василий Степанович прошел 47 тюрем и 7 ссылок. Невзгоды и лишения принимал как должное…До революции его труд очень высоко вознаграждался – дед получал 300 рублей в месяц. Он был богатым человеком, но семья жила скромно… «Как же так получилось, что ни до революции, ни после…ничего не накопил?» Он ответил коротко и просто: «Все деньги я посылал на Афон». Вся семья Василия Степановича в записях за 1913 год указана на вечное поминовение в монастырях Афона». (стр.17-18 книги «Неизвестный» Патриарх Кирилл», Даниловский благовестник. Москва 2009 г.).
Если мы будем видеть в нашей истории только пороки Чайковского, ошибки Николая Второго, жестокость князя Владимира, то не останется ни музыки, ни подвига правильного выбора приоритетов, ни красоты Троице-Сергиевой Лавры. Кому что. В грехах каются на исповеди (новое мракобесие явить миру крайне затруднительно), а не в учебниках истории. Предлагаете написать учебник «Покаянный стон потомков на костях предков»? Зайдите в храм и попросите батюшку принять исповедь (плюс искреннее раскаяние), например, за пра-пра-бабушку. Вот американцы смотрят на нашу самокритику, наверное, как батюшка на такую просьбу.
А за архивы истории беспокоиться неадекватно. Уже давно ничего не пропадает :)

yyy: глянь гифку (гифка на 4.3 мб)
xxx: чет я не доверяю гифкам на 4.3 мб. А ну ка скажи какая фамилия у главной ш...вы нашего класса ?
yyy :)
yyy: ***нова, не
xxx: ага
xxx: устроить бы встречу выпукников и вручить ей медаль типа лучшей бляди школы н1452 (или как оно было) в 1996 году
xxx: особливо её муш пропрется

Работаю в магазине хозтоваров. Периодически срабатывает пожарная сигнализация. То ли что-то неисправно, то ли еще что не знаю, но длится все это недели две, хоть и не каждый день. Короче уже порядком всем надоела "пожарная" тетенька со своими советами типа "выйдите из помещения". Вначале слышались крики "Да я чуть не об...сь!", "Да я сама чуть не об...сь!" (конечно в отсутствие покупателей). Потом все уже тихо матерились себе под нос. Сегодня снова орет "пожарная" тетенька, я сижу в кабинете возле торгового зала. Одна бабуля рьяно затаривается для детского садика какими-то касрюльками с помощью девочки продавца и вот раздается очередной орущий совет ".... срочно покиньте помещение" Не успевает закончиться это предложение, бабуля смачно ей отвечает (благо от такой громкости никто ничего не слышит): "ДА ПОШЛА ТЫ!" Занавес P.S. Сегодня мастера прислали, пошел чинить "тетку", а то она ТАМ (куда посылают) уже прописалась!

С просторов интернета. Несколько грустно...
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше

Я, наверное уже рассказывал, что часто слышал в Баренцбанке в туалете на первом этаже голоса, они что-то там себе бубнили, я ничего не мог разобрать. Бывалыча даже и три голоса бубнили.... Но никогда ничего мне не приказывали, да и не обещали ничего.... А тут, вчера такое случилось!!! Сижу я значит в своём собственном сортире, делаю своё дело и за одно книжку читаю..... И вдруг голос мне и говорит, значить, отчётливо так говорит "Я сейчас занята, я тебе потом перезвоню и всё расскажу" - о как!! Звонка так и не дождался... Стоит ли верить голосам ?

Ульяна: а я канифоль от скрипки не могу оттереть..
Матвей: а нафига ты скрипку то наканифолила ?
Ульяна: со смычка летит во время игры и приклеивается
Матвей: а спиртом нельзя ?
Ульяна: нет. только тереть долго. она разогревается и прилипает к ткани
Матвей: можно быстро разогреть паяльником, я пробовал
Ульяна: паяльной лампой, строительным феном, открытым огнем..
Матвей: во сколько вариантов, а ты - трением
Ульяна: по старинке
Матвей: ещё в каменном веке так канифоль разогревали. а твоя канифоль пахнет вкусно ?
Ульяна: мне нравится.. деревом, смолой. не сильно. когда играть начинаю-она пылит поначалу
Матвей: моя тоже вкусно, когда я её паяльником тыкаю
Ульяна: разный запах, на паяльнике она горит. я так не пилю)

не аудиофил и не понимаю что такое "ламповый" звук
но когда слушаю музыку на компьютере при дискретизации 192000Гц и 32 бита разрядности,
то слышу шумы квантования не такие они яркие и вполне обычные,
немного прислушавшись можно услышать как играют виолончели в Панаме,
а ещё немного прислушавшись можно услышать как падает звёздная пыль,
на фоне этих громких звуков слышно как электроны перемещёются на своих энергетических уровнях
и дальше прислушавшись можно при долгом терпении услышать как шуршит чёрная материя в межзвёздном пространстве Вселенной,
а ещё немного прислушавшись можно заметить незаметное колебание свода вселенной в пустоте пространства Небытия ...

Смотреть футбол по телевизору, это как смотреть порнографию.
Всегда одно и то же и часто повторы.

Ах, если бы это был анекдот...

Перед чемпионатом Европы один из "столпов" защиты сборной в телеинтервью
отвечал на вопрос из серии "каковы ваши творческие планы ?"-
а с кем бы Вы хотели в жизни сыграть ?

Ответ был - да ни с кем....

В 1958 году в Швеции на чемпионате мира по футболу взошла звезда юного Пеле.
А лет за пять до этого в мутном свете скандальной славы начала расти популярность польского футболиста Трампича, игравшего за команду «Полония» из города Бытом. Он получил известность тем, что во время игры мог снять с себя трусы и выбросить их за бровку. Большую часть игры футболка закрывала нижнюю часть его тела, но во время борьбы за верховой мяч ему удавалось эффектно сверкнуть голыми ягодицами, что вызывало не меньший восторг болельщиков, чем забитый мяч.

Общество больше века спорит на тему феминизма. И тут у нас началось. В здоровом обществе с нормальными законами, хорошим здравоохранением (возможно пусть даже и платным) но в противовес и хорошими зарплатами легко говорить о равноправии. Те кто приводят в пример Европу почему-то забывают о том что Париж и Лондон далеко не вся Европа, там есть такая же как и у нас глубинка, там есть проблема мигрантов (думаете в арабских и проч анклавах в Европе есть равноправие женщин и мужчин?) Все спорщики пытаются подобными примерами показать как у нас плохо а там правильно. А может не надо пытаться спорить и сравнивать соленое с зеленым, кошку с собакой, квадратное со смешным. Везде свои реалии. Женщины и мужчины хотите чтобы у нас было лучше не занимайтесь пустыми спорами. СОВЕРШАЙТЕ ПОСТУПКИ. Вспомните. Первая женщина космонавт в каких краях была ? Множество других примеров вам бы привел любой советский школьник.
В общем соберитесь с силами если желаете и прочтите мое краткое мнение.
Весь мир сплошные измы (как говорилось в одном фильме) капитализм, феминизм, коммунизм. Лучше мир без клизм. Боритесь не против прав женщин или за права мужчин, боритесь за права человеков. (если надо с кем-то бороться то против роботов например). Не рассуждайте об обязанностях других (лично вам кстати не факт что кто-то вообще обязан вообще, как и вы кому-то). Из пустых пусть и пафосных слов может родится только пустота. Делайте что-то хотя бы для близких. Если есть силы меняйте мир (не людей конкретных их не переделаешь разве что сделав лоботомию) помогите ближнему, не дайте в обиду слабого, не дайте себе садится на шею коррупционерам. Хотите бороться идите в добровольную пожарную охрану или в дружинники - боритесь с огнем или хулиганами или помогайте детдомам (не откупаясь деньгами а реальными делами), сажайте деревья, сходите раз в жизни на субботник (пионерское детство у кого оно ещё было уже не в счет к сожалению). Не мусорите на улицах, не хамите окружающим. Да некоторым ярым сторонникам многих ИДЕЙ стоит начать с себя!
Если Вы можете только рассуждать а по факту делаете только как выгодно Вам, то извините, но вы ХАНЖА и все вокруг это видят. Троллить в инете может любой школьник (порой тонко и талантливо). СДЕЛАТЬ хоть что-то далеко не каждый может или даже хочет.
Мавр сделал свое дело, мавр может уйти (кстати ханжам это не цитата из "Отелло" Шекспира это цитата «Заговор Фиеско в Генуе» Фридриха Шиллера.)
всем прочитавшим спасибо за уделенное время, остальным Бог судия.
Давайте жить дружно (Кот Леопольд)

Шедевры наших футбольных комментаторов:
Слуцкий выставил отличный состав, 4 нападающих вместо двух, но игроки Уэльса... Внимание!... СТАЛИ ЭТИМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ !!! и к середине первого тайма забили два мяча!
Браво нашим комментаторам!

Моя дочь спросила сегодня меня почему, когда она была маленькой, ей без разрешения нельзя было брать из холодильника яблоки, а когда покупали печенье "Чудо", то ей давали в день только одну печеньку. Ей сейчас 24 года. Путём простых подсчетов поймете какой был мой ответ. Сейчас же я решила ограничить внучку в сладостях, потому что стала обращать внимание на то, что она кроме сладостей ничего толком не ест. После горького сожаления дочери о том, что вот теперь и её дочери чупа-чупсы по выдаче один раз в день, у меня в горле встал комок и из глаз потекли слёзы. Надеюсь никогда она не поймет того чувства, которое возникает, когда ребенок, проходя мимо магазина, спрашивает у тебя (не просит, а спрашивает), есть ли деньги, чтобы купить чупа-чупс. Самый простой, самый дешевый. А денег у тебя нет. Не потому что ты бездельник и не потому что ты мало зарабатываешь, а потому что живём мы в такие времена. И того чувства беспомощности от понимания, что хочет то ребёнок не звезду с неба, а всего лишь простенькую конфету - крохотное счастье в понимании маленького человека.

Реальная история: - "Давайте вернёмся к нашим баранам" - сказал я на одном важном совещания по результатам испытаний нового скоростного электровоза ЭП200, доказав, что я, как рядовой наладчик, не могу быть козлом отпущения... Но забыл, что у моего блатного алкаша-начальника фамилия Баранов... Который стал красным как рак... - "Толя, к тебе это не относится" - сказал я, обняв его... Все в трансе... Совещание решило козла отпущения не искать, и продолжить испытания. Электропоезд так в эксплуатацию и не пошёл, не нашли и козла отпущения.

В эти летние, отпускные дни на автовозале Краснодара было многолюдно. Появившийся одиночный полицейский сразу привлек мое внимание своей неприметной целеустремленностью. Невысокого роста, в летней рубашке голубого цвета с сержантскими лычками, он занял позицию возле выхода на платформы автовокзала.

Минут через пятнадцать, после того как обьявили посадку на автобус по маршруту "Краснодар - Луганск" и назвали номер платформы, люди-пассажиры, до этого рассредоточенные по всей территории вокзала, начали стягиваться к автобусу, посадка в который еще не началась. Летняя поездка на море в Геленджик подходила к своему завершению, оставалось погрузиться в автобус, вытерпеть 10 часов дороги и загоревшими и отдохнувшими, оказаться снова дома.

Собрав с женой сумки мы направились к нашему автобусу, где к этому времени уже выстроилась очередь на загрузку вещей и посадку в салон. Остановившись в конце очереди, за немолодой семейной парой с взрослыми детьми, мы стали ждать своей очереди.

Голубая рубашка, выжидавшая все это время в стороне, неожиданно появившись перед нами и невнятно представившись попросила предьявить документы на проверку. Что было нарисовано в его служебном удостоверении, которое я у него спросил, сейчас уже не помню. Показав ему из своих рук паспорта и думая, что вопрос исчерпан, я убрал документы. Но страж закона, бегло глянув на фамилии, поинтересовался корешками уведомлений. Сделав вид, что не понимаю о чем речь я начал рыться в сумке. Выражение глаз голубой рубашки сказало само за себя. Он был на охоте. Показанные мной квитанции об отправке уведомлений в миграционную службу его расстроили и не задерживаясь он перешел от нас к стоящим впереди. Там же, судя по недоумению главы семейства и довольному выражению лица голубой рубашки все пошло как надо. Минутная пауза, отход за угол и стороны распрощались. Полицейский с чувством выполненного долга и бонусом к зарплате, а пассжиры автобуса с испорченным настроением и облегченным карманом.

Все понимаю - в 2009 году возможно не у всех сотрудников полиции были высокие зарплаты, и выкручиваться приходилось всем по разному... Но ставить людей, у которых через полчаса отправление автобуса в другую страну, в безвыходное положение, угрожая процедурой выяснения обстоятельств, не самый лучший, как для кармы, способ заработка...

Голубая рубашка уже стояла с большой шаурмой руке, когда мы обьезжали здание вокзала со стороны площади, помахав ему рукой на прощание мы двинулись домой.

Уже в пути водитель всем посоветовал без особой надобности на остановках не выходить - данный способ заработка был распространен и приносил стабильный доход сотрудникам полиции по всему маршруту следования автобуса вплоть до самой границы...

Вчера наткнулся на речь Медведева на заседании комиссии по подготовке программного документа "Единой России". (http://ria.ru/politics/20160615/1448084283.html) На компе в это время играл "Ленинград".
Вот и возник вопрос: платит ли ЕР "Ленинграду" авторские за рэп-исполнение песни "Мы за всё хорошее"? Корреляция - несомненна!

Про доброту.

Моя старенькая бабушка сломала руку, перелом со смещением. Страховка VIP, поэтому привезли её в один из лучших военных госпиталей Москвы. Сказать, что врачи шарахнулись от нее как тараканы от мелка "Машенька" - это быть вежливой. Привезли утром, но только к вечеру занялись собственно рукой, да и то в такой форме, что за медицину СТЫДНО. Только молоденькая девочка терапевт искренне хотела помочь. В глазах мужиков хирургов читался диагноз: "в морг."
Гипс накладывать не стали по причине того, что тело просто бы не выдержало его тяжести. Отправили умирать дома. Она ж старая, а у них других пациентов полно.

Наши западенки русскую бабулю на погост отправлять не стали. Это чудо. У 92 летней женщины перелом с сильным смещением без наложения гипса вылечили ежедневным массажем. Мало того, что рука опять свободно двигается и все функции в норме, так бабуля опять во всю гуляет по улице под руку со своими спасительницами.

Чудеса.

Работали мы когда-то в бригаде механизаторов,был среди нас один товарищ Женька.Так вот собрались мы уже на обед домой,стоим кучкой,разговариваем. Он же помыл руки и проходит мимо вытирая.Мы обсуждали отпуска и один из нас говорит:
-Ваня уже в отпуске.
Надо сказать что Ваня,он же Иван,у нас в бригаде один,да и в радиусе радара назвать трудно,так вот он это и услышал,и находу спрашивает:
-Кто?Ваня?
-Да,Ваня.
-Иван,что ли?
-Да,Иван.
-Какой,Иван?
No,comments.

Признаться, я не любитель смотреть футбол. Я любитель в него играть. И в этом моя сила. Я вижу от корней, а не от дубовых священных традиций. Посмотрел часть матчей чемпионата Европы. Минут по пять каждый. Что напрягает? Тщета попыток. Счет висит 0:0 или 1:0 по часу. Хотя все 22 бугая активно бегают. Но напрасно! Сплошные сорвавшиеся попытки. Не по-человечески это, столь долго ждать результат. Особенно в наше время, когда абзац прочитать слишком долго. Голы должны быть каждые несколько минут, каждый как результат 2-3 отчаянных попыток. Всё, что для этого нужно - расширить ворота. Вратарь должен значить ровно столько же, сколько остальные 10 членов команды. Потому что красота игры - не во вратаре, а в маневре 20 по бескрайнему зеленому газону. Если промухали все 10 ваших - пожалуйста, прекрасный прыжок вратаря. Но не более.

Конечно, я получу шквал минусов от любителей традиции. С толстым пузом у телика. Но откуда взялись эти традиции? Про размер ворот? Учредили при давно уже померших игроках хренову тучу лет назад. Когда счет был типа 11:10. А теперь игроки совсем другого класса. Им 0:0 нефиг сделать без доп. времени и пенальти. А в диком, природном футболе ставишь кирпичи на чистом поле вместо ворот ровно на том расстоянии, на котором игра обещает быть интересной. В расчете на 11:10.

Про судьбу нашей сборной на нынешнем чемпионате хотел написать анекдот: "Следующая перспективная евроидея - запретить гастроли Большого театра на том основании, что несколько зрителей после просмотра балета изволили подраться". Но удержался, наша сборная явно не БТ. Есть в этом чемпионате штуковины более уморительные. Какого черта делают на поле команды Уэльса и Северной Ирландии? Это ж часть суверенной Великобритании! Если они велкам, давайте всем равные возможности - пусть будут на этом поле команды Каталонии, Ломбардии, Баварии, Силезии, Богемии. А также татары, башкиры, удмурты, мордовцы, чечены и ингуши. И так далее - у нас список народов Европы длинный :)

Орландо просто каким-то центром мирового зла стал за последнюю неделю - мочат всех подряд: эстрадных звёзд, педиков, крокодилов...

До нового года оставалось четырнадцать дней.Вторая смена давно закончилась , но Вовка продолжал бесцельно бродить по тёмным коридорам власти науки,пиная перед собой разноцветную стёрку,пока уборщица не швырнула в него тряпкой.Выбежав на улицу,Вовка стал кружить вокруг школы,пиная перед собой пустую банку найденную в кустах.На одном из кругов,он услышал подозрительный шум у центрального входа."Террористы!"- понял Вовка и бросился ликвидировать прорыв.Центральная калитка,по приказу директора была наглухо заварина,для предотвращения несанкционированного проникновения асоциальных элементов на территорию школы.Фанатики получения знаний допускались через чёрный ход,оснащённый двумя камерами слежения и одним охранником,когда на него хватало денег.Увиденное поразило Вовку больше, чем проникновение террористов.На калитке,зацепившись элементами одежды,висел человек в костюме Деда Мороза,тщетно пытавшийся спуститься в ту или иную сторону и негромко,но жёстко ругавший директора школы,мэра города и президента страны.Рядом с ним висел объёмный мешок."Вам помочь!?"- крикнул Вовка и ,не дожидаясь ответа,залез на калитку и освободил заборного пленника.От неожиданности Дед мороз свалился на землю и затих на пару секунд.Свалившийся на него мешок , привёл беднягу в чувства."Спасибо тебе,добрый мальчик!-пропыхтел Дед Мороз - Как тебя зовут?"Тут Вовка вспомнил рассказы учителя ОБЖ про зверства педофилов и решил,что самое время идти ужинать."Постой!" - крикнул спасённый и с силой швырнул какой-то свёрток,упавший прямо под ноги быстро уходившему Вовке.Вовка помнил рассказы полицейских,что свёртки поднимать нельзя,но любопытство взяло верх."Будет трудно - надень их! - добавил Дед Мороз - Они помогут!Обязательно помогут!!!"Прибежав домой Вовка уединился в своей комнате и осторожно развернул свёрток."Вот придурок!" - не смог он сдержать возмущение,увидев перед собой носки,почти такие же,как вязала ему бабушка,но на несколько размеров больше.Вовка с досадой швырнул свёрток под кровать и пошёл ужинать.
С восьми до одиннадцати часов утра , Вовка играл в "Космических рейнджеров". Ближе к обеду стало закрадываться смутное беспокойство по поводу уроков,вспомнилось обещание не получать больше двоек,данное маме накануне и контрольная по русскому языку."Носки !"- промелькнуло в голове.Он нырнул под кровать,достал полураскрытый свёрток,задумчиво поглядел на содержимое:"А вдруг помогут?...Обязательно помогут!"...
Звонок на перемену застал Вовку за созерцанием жирной двойки,заботливо выведенной Инной Владимировной в его тетради по русскому языку.Не до конца отдавая себе отчёт в своих действиях,он дёрнул за волосы Катьку ,сидевшую впереди."Придурок!-крикнула Катька и ,хорошо отработанным движением,с разворота ударила его учебником по голове - Только девочек бить умеешь!Там гэшники Федьку бить собираются.Пойдём поможешь!"Катька была активная и симпатичная и нравились Вовке больше остальных девчонок.А вот Федька Вовке совсем не нравился , но ещё больше ему не нравились воинствующие гэшники,а их лопоухого предводителя он просто ненавидел,потому что не мог с ним справиться.Вовка проигнорировал катькино приглашение собрал портфель и выйдя в коридор,направился к выходу,стараясь не смотреть в сторону предполагаемой бойни.Когда до спасительной входной двери оставалось не более метра,он услышал крик , способный по своей силе заглушить звон школьного звонка.Этот голос Вовка мог бы отличить от сотен подобных голосов.Он обернулся.Кричала Катька.Катькина голова хаотично двигалась в разных направлениях,приводимая в движение катькиными волосами,зажатыми в руках лопоухого гэшника,остальные части тела послушно двигались за головой.Надежды на волшебные носки почти не было,но Вовка послушно шагнул навстречу своей судьбе.

По мотивам сочинения моего старшего сына(~7 класс),написанного на основе реальных событий. Все имена ,должности и внешние признаки героев изменены до неузнаваемости.

Дети эгоистичны от природы: Идёт навстречу молодая семья. Папа с мамой держат за ручки прыгающего весело мальчика 3-4 лет. Поодаль плетётся, опустив хмуро голову, его сестрёнка 7-8 лет… Вспомнил слова своей внучки, когда сказал ей что хочу ещё и внука… - А мне не нужны ни брат, ни сестра – вы меня будете меньше любить. И даже своему крёстному, родному дяде, сказала: - А зачем тебе свой ребёнок, у тебя есть я. Вот так и вырастают на глазах эгоисты – ЕСЛИ не заниматься их перевоспитанием.

Давным-давно, в июле прошлого года подали на меня в суд за неуплату квартплаты. Каюсь - грешен, был безработным, платить было нечем. В том же июле я вышел на пенсию. В сентябре получил ее в первый раз сразу в тройном размере. Про то, что был суд, выписан исполнительный лист, не знал, ибо жил в тот момент в столице, а жилье было в Твери. Начиная с первого получения пенсии, начал погашать свой долг и, в итоге, в апреле-мае его погасил. Тут приходит мне на карту очередная пенсия, но урезанная на 5000. Начинаю выяснять - с трудом, за два дня выяснил-таки - долг по квартплате, июльский, прошлого года. Поговорил с судебной исполнительницей, объяснил, что у меня уже долга нет. Объяснила, что надо принести справку об отсутствии задолженности. А надо сказать, что еще Ленин говорил о разделении труда. Поэтому у нас городская администрация владеет жилфондом, Управление ЖКХ (или как-то так) им распоряжается, управляющие компании управляют, а единый расчетно-кассовый центр собирает деньгу. Поскольку исполнительный лист был выписан от городской администрации, я отправился именно туда. В один отдел - не туда, в другой отдел - не туда, в третий. Никто про меня не знает, ни в каких базах я не фигурирую. Наконец кому-то пришла в голову мысль. А идите, говорят, в Управление ЖКХ, там эту справки и возьмете. В приемной Управления на мою наглую просьбу о справке заявили, что они таких справок не дают, но отправили к своим юристам. Юристка Управления нашла меня исключительно в базе судебных исполнителей, сказала, что они таких справок не дают, но посоветовала идти в ЕРКЦ, ибо все денежные потоки - у них. ЕРКЦ сказал, что максимум, что они могут дать - выписку из лицевого счета. Взял я эту выписку и снова поехал к судебным исполнителям. Пристав(ша) сказала мне в мягкой форме, что я полудурошный идиот, потому что справка должна быть из Администрации, и в ней должна быть ссылка на номер исполнительного листа. Третий раз я появился в Администрации, прямиком пошел к их юристам. Там опять пытались мягко внушить мне мысль, что я - полудурошный идиот, потому что они таких справок не дают, потому что они этих денег не видят. Позвонили судебным приставам, обсудили их идиотизм и дали совет снова идти в Управление и взять их за горло. Но тут наступило 17.00, и Шехерезада прекратила дозволенные речи - рабочий день в Управлении закончился. Сегодня я снова поехал в Упраление, жалея, что у меня нет ружжа. Там я прямиком направился к юристам с твердым намерением не уходить, пока не получу заветную бумажку. Вчерашняя юристка призвала на помощь более опытную коллегу. В два горла они пытались убедить меня в том, что я и приставы - полудурошные идиоты. Я в принципе, был согласен с половиной этого утверждения. Опытная коллега снова поговорила с приставами, объяснила, что Администрация только представляла в суде Управление, а деньги все равно принимает и отслеживает ЕРКЦ. После того, как трубка телефона легла на аппарат, опытная коллега поделилась с младшей коллегой своими впечатлениями от беседы. В итоге совместными усилиями был рожден опус, который в полной мере удовлетворил судебную приставку. И всего-то за три дня; 8 поездок; посещения 6 кабинетов в Администрации, некоторых - по 2 раза, 3 - в Управлении, 1 - в ЕРКЦ, 2 - в суде (искал номер дела), 1 - в службе судебных исполнителей; 6 или 7 разговоров с приставкой. И да, я почти убедился в том, что я - полудурошный идиот - ну еще бы один круг, и...

Только что в топах яндекса прочитал новость:
"Полиция Франции намерена депортировать 50 болельщиков из России."
Это когда полиции Франции разрешили депортировать кого-либо из России? Я что-то пропустил?

В гастрономе на Новослободской названия отделов просто ласкают слух - один зал "Соки и пиво", другой - "Алкоголь" :)

2 заметки про Америку от моих друзей которые там пожили. А один остался на ПМЖ.
1. Меня долго мучал вопрос: - Стоит ли ехать туда жить, тем более пока возраст и здоровье позволяют. На что можно рассчитывать?
Ответ первого товарища: - Если ты в России получаешь зарплату в 50 тысяч рублей (разговор шел до 2014 года, т.е. сейчас примерно 120 тысяч), то сможешь позволить себе столько же, как и в США как бы на их большую зарплату. Налоги, мед. страховки по 250 баксов за каждого, детский сад - тысячу за каждого, коммуналка 400, квартира - 1000 и это еще если нет кредита.
После этого я сильно задумался: что легче - заработать 50/120 здесь или бросать все и ехать в неизвестность за тридевять земель.
2. Второй товарищ рассказал следующее: основная работа была на заводе, до которого напрямки было только через негритянский квартал. Белым там разрешали ходить (есть такие кварталы, где и не разрешают) на только со вниз опущенной головой, поднял - в лучшем случае изобьют и искалечат. Полиция в квартал не заезжает. Понятно, что местные стоят и ждут развлечений, тем более, что они живут на пособие и практически не работают, поэтому свободного времени хватает. Работают в основном белые. Такой расизм ему не понравился и он вернулся домой.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец. Выводы делайте сами, я для себя сделал.

Вы интересуетесь как обстоят дела в Мавритании? Это на западе Африки, если что. Примерно такой же интерес Россия вызывает у американцев. Нет конечно Гагарин, Байкал и Крым тоже некоторым известны, но скажите мне как ответит средний россиянин на вопрос какой государственный язык в США или сколько американцев побывало на Луне. Именно поэтому любое утверждение что американцы хотят насолить/расколоть/наказать/поставить на колени Россию вызывает улыбку. На самом деле я не об этом хочу сказать. Надоело читать в историях/анекдотах что американцы тупые. Тупых среди американцев не больше чем среди любых прочих. Главная причина такого восприятия на мой взгляд кроется в том, что "новоприбывшие" россияне(лучше сказать русскоязычные) в среднем имеют образование выше среднего, но по прибытии берутся за любую работу, за которую возьмется не каждый образованный американец. Причины для этого у всех разные. Так что приходится на жизнь зарабатывать в не совсем образованной компании/социальной группе. Некоторые в этой компании остаются на всю жизнь и всю жизнь считают что окружены идиотами. Лично я был "самым умным" в одной конторке почти год. За последующие 14 лет работы в профессиональной среде число встреченных лично мной дураков неуклонно стремится к нулю. Число поливающих грязью так называемых "тупых" растет как за счет самих озлобленных невостребованных Америкой неудачников, так и за счет тех кто никогда даже загранпаспорт не имел. Не буду спекулировать кому такая точка зрения выгодна. Всем хорошего дня.

америка. ну что уж тут - это наверное трэнд - как по поводу баянов. дополню толика флуда в это направление.
люди есть разные.
на заре инернета работал в нашей компании "Дукс" - это сейчас не реклама - ее все равно не существует, так же как и первого в россии интернет-кафе "тетрис". работал один американец. да. американец. работал в россии. он себе поставил цель - объехать мир, а уже потом, традиционно заняться бизнесом.
до этого он проехал уже всю европу, по ходу дела изучая языки, ментальность наций, собирался доехать до китая - и уже потом обратно в штаты стартовать.
удивился и порадовался когда я ему книжку подарил, после того как он сказал что хочет "и русский язык изучить поподробнее". не принято наверное это у них было.
проходит два года. он уже прилетел. вероятно пролетал по всем местам своей работы. и зазывал к себе в контору тех с которыми работал.
до китая - он добрался. и работал в китае - тоже в ай-ти сфере. и потом в штаты все-таки полетел. он даже в китае заработал на авиабилет. ну или родители помогли. но я честно ему завидую. посмотрел весь мир, и десяток языков выучил.
я думаю, что одна из жизненных ошибок (моих) - то что я отказался.
не от гринкарты. а от предложения такого человека.
люди - они разные. в том числе и в америке.
я не уверен что он читает данный сайт.
и неважно кто я. но в столько молодом возрасте сделать мечту - тут даже я ему завидую.

Комментарий к статье о столкновении фанатов на Евро-2016:
"Пока это лучший чемпионат Европы по уличным боям без правил".
Ответ:
"Хорошо хоть здесь наши впереди планеты всей!"

НАТО – Россия.
Ты стоишь один на улице, никого не трогаешь, а навстречу тебе выходит около тридцати вооруженных людей (латиносы, арабы, негры – нужное подчеркнуть), потихоньку окружают и приближаются к тебе, при этом говорят, что ничего плохого тебе не сделают, а оружие предназначено не против тебя, хотя между ними и тобой уже больше никого нет. Когда ты в ответ на их действия показываешь свой пистолет в кобуре, они начинают кричать, что ты ненормально агрессивен и хочешь на них напасть.

Пришла мне в голову идея поразмышлять.А если размышлять,то об Америке.
Мама моего друга училась на филфаке пединститута имени Ленина.Летом угораздило её поехать ,по профпутёвке,в один из санаториев Лазаревского района.Там она влюбилась в аборигена ,бросила институт и осталась жить и работать в местном чайсовхозе(всё как у Гайдая,только с другим исходом).В то время было модно водить экскурсии из братских государств,поглазеть ,как растёт самый северный чай в мире.Особенно выделялись братья из ГДР,язык и культуру которых,как на грех изучала мама моего друга два года,в пединституте им. В.И.Ленина.Один раз,даже пришлось по морде съездить одному наглому бюргеру,отпускавшему непотребные шутки в её адрес.Инцидент замяли.
Но больше всего ей запомнился разговор двух пожилых,явно воевавших мужчин.Они слегка отделились от группы,долго вглядывались в заснеженные шапки гор и вдруг один из них сказал:"Такая красота свиньям досталась."
А где здесь про Америку?А друг в США уехал.А как это взаимосвязано?А никак.

В школьные годы я ОЧЕНЬ МНОГО читал, поэтому О.Генри я полюбил еще тогда и перечитывал неоднократно. Сегодня решил перечитать несколько его рассказов. Но уже не в книге, оставшейся в родительском доме, а в интернете. Залез на один из сайтов, прошелся по оглавлению. Обнаружил несколько рассказов, которых не было в той толстой книге из моего детства. И вдруг глаз наткнулся на название "Алое платье". Я полез туда и обнаружил, что это один из моих любимых рассказов - "Пурпурное платье". Судя по фото обложки издания, из которого взят этот рассказ - где-то недавних лет. Это замечательная иллюстрация к качеству нынешнего образования - и перевод сделан неверно (The Purple Dress), и редактор этого не заметил. И ошибки перевода не в том, что "ЖИ-ШИ" написали через "Ы" или "НЕ" с глаголами слитно. И горе-переводчик, и горе-редактор не обладают, назовем это так, "культурными" знаниями. Для них что алый цвет, что пурпурный - не более, чем желтый и оранжевый. А между тем в рассказе обыгрывается связь пурпура с императорскими одеяниями (кстати, половина первого абзаца не переведена - там как раз говорилось об этой связи). Лет через 10 жду переиздания "Капитанской дочки" - там наверняка фразу "Гей, добрый человек!" напишут "Гей - добрый человек" или "Геи - добрые люди". И не в силу возросшей толерантности, а просто неоткуда будет убогим жертвам ЕГЭ узнать, что "гей" в данном случае - просто оклик.

К историям о том как хорошо в Америке.
Я о Канаде (17 лет уже здесь)- как говорил персонаж Булгакова - это один чёрт. Разница есть, но суть одна.
Главное что я бы хотел это донести до не познавших иммиграцию на себе что это достаточно большой труд пройти иммиграционный процесс. Но результатом его, как показала практика и статистика, в конце концов является долгий и мучительный процесс заполучить себе место на галере, и грести и грести, пока песок не посыпется.... Если бы гребли бы так на Родине - толку было бы больше, однозначно.

Между Калифорнией и Мексикой (Mexico) находится интересный город, который разделяется границей на две неравные части.
С американской стороны город называется Калексико, с мексиканской – Мексикали.

Хотел бы обсудить с тобой следующую статистику (оценка внешности партнеров), которую ты можешь наблюдать тут http://s33.radikal.ru/tempfiles/4d8c58b829984d4cb602d4ba2b0bcdc4/-929206895.png . Из нее становится ясно, что парни считают полными уродками (первая колонка) не больше 6% девушек, тогда как девушки в полные уроды записали практически ТРЕТЬ МУЖЧИН. Если считать вторые колонки за обычных уродов, то ситуация становится ещё хуже: тогда в уроды записываются БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ МУЖЧИН.
Вам не кажется, что ШКУРЫ ЗАЖРАЛИСЬ?
Кстати, оценки парней более-менее равномерны, на всякую женщину найдётся свой купец, тогда как женщины записали в биомусор больше половины мужчин, а в красавчики не записали НИ ОДНОГО. Парни же в ответ записали в красавицы аж шесть процентов женщин. Если же считать суммы последнего и предпоследнего столбиков за красивых, то выходит, что мужчины считают очень красивыми 21% процент женщин (грубо говоря, КАЖДУЮ ПЯТУЮ), а женщины считают красивыми всего 2% мужчин, т.е. каждого пятидесятого. В итоге имеем, что требования к мужской внешности в 10 раз строже, нежели к женской!

Неудивительно, что шкуры дохуя вы*бываются, ведь если рассуждать логично, то более-менее нормально они дают только ТРЁМ последним категориям мужчин, которые в сумме составляют 7%. Эти 7% спокойно спят с бабами и меняют шкур как перчатки, тогда как остальным приходится заниматься ПЕРЕПЛАТОЙ, чтобы потыкать в протухший вареник: знакомиться со шкурами, качаться, БАХАТО одеваться, водить шкур в рестораны, терпеть это говно под названием "отношашки", терпеть измены, мозго*блю - и это при условии, что они не входят в категорию "уродов" (больше половины мужчин, бл*ть!) и имеют достаточно денег, сил и желания, чтобы превозмогать и добиваться шкур.
Что имеем в итоге? 7% мужчин имеют во всех позах почти всех шкур, еще 12% успешно превозмогают, а остальные - 81% - болтаются в говне. Больше половины мужчин вообще не имеют шансов. Неудивительно, что неудачливых в "любви" так много. Как минимум каждый третий мужчина - потенциальный биопроблемник. А ещё не забываем, что каждая шкура хочет *быря уровнем выше, чем она сама, и это делает ситуёвину ещё печальнее.
Что ты по этому поводу думаешь, друг?
Вот только не надо приводить тухлые примеры про уродцев, которые имеют массу женщин. Во-первых, вы не бабы, чтоб точно знать - уроды они или нет. С уродами они явно спать не стали бы. Во-вторых, никто не отменял иные плюсы - дорогая тачка, инструмент полметра или убер-харизму, которыми обладают считанные единицы.

Предполагаю, что многие замечали бабское лицемерие и двуличие, когда зло объявляется добром, добро злом или категории вовсе сметаются в сторону.

Чтобы было понятнее приведу пример. Допустим, твоя баба изменила. У тебя баттхерт, злоба, тоска, печаль, мысли "какого х*я? как она могла?!". Для вас и всех окружающих это несомненно зло, плохой поступок, ведь все учитывают, что измена по отношению к своему партнеру (если не оговорено иное) - это зло. Но! Шл*хи в массе своей неплохо манипулируют понятиями, у всех них в голове прописаны базовые умения демагога. Она рассуждает так: "Это не измена, это новый сексуальный опыт! Это хорошо!". Что сделала шл*ха в своей голове? Она приравняла получение нового опыта (что часто бывает хорошо) к получению нового сексуального опыта (не всегда хорошо). Дальше она мысленно убрала тебя (своего партнера) с доски рассуждений (ведь о тебе не говорится в этих мыслях)... и вуаля! Получилась действительно дельная мысль. Она же получила опыт, все прекрасно! Назовём этот приём подмена понятий.

Еще она могла оправдаться так: "Да, я переспала с этим Ашотом, но муж сам виноват, не уделял мне внимания!". И опять неплохой трюк: теперь это не она изменила, а это ты вынудил ее потр*хаться с этим Ашотом, она не виновата, это ты, скотина такая, довел. Блестящая логика. Этот прием - перенос ответственности.

Третий вариант ухода ответственности: "Ну потр*халась и потр*халась! Что в этом такого?! Ты быдло зашоренное что ли? 21 век на дворе!" Этим финтом она уходит в сторону от морали, принципов и всего прочего. Вроде как признала себя беспринципным существом, но сделала это завуалированно, вдобавок пристыдив тебя. Отличный трюк. Согласитесь, сложно требовать соблюдения каких-то моральных норм и принципов от человека, который только что отказался от них. Этот прием назовем отказ от морали.

Примеры малость топорные, но думаю, что суть ясна. Это самые базовые приемы, которые шл*хи практикуют всю жизнь, внушая тебе чувство вины и неправоты. И самое интересное, что применение этих приемов - например отказ от морали - в ее голове не означает, что она действительно отказывается от морали и принципов. Шл*ха делает отказ избирательно. Вот где она изменяет - тут она отказывается от соблюдений морали, а вот где изменяешь ты, где ее обманывает продавец, где от тебя требуется ее поддерживать (в общем все ситуации, где мораль играет за нее) - тут она за мораль обеими руками!

А разгадка проста: в своей системе ценностей баба помещает себя в самый центр. Не любимого, не поиск смысла жизни, не близких людей, не добро, не любовь, не мир во всем мире, а именно только себя. Для бабы только она человек, все остальные холопы.

После получения бабами человеческих прав и запрета на физ.воспитание баб мужчины остались безоружны. Уже не дашь по наглому хлебальнику бабы, когда она начинает чересчур много п*здеть. А заниматься мозго*бством (любимое занятие баб) мужчины как-то не привыкли. В их системе понятий единица - это всегда единица, а нуль остается нулем. Мужчина может быть превосходным стратегом, командовать войсками, двигать науку, разрабатывать лекарства, но вот заниматься пустым п*здабольством (за редкими исключениями) как-то не привык.

Что делать? Есть выход: надо принимать тактику демагогии на вооружение и начать применять как можно чаще. Изменяй. Ты не виноват, это она тебя довела. Сосет х*ево. А тебе нужен новый опыт. Не давай денег бабе. Ты чё, самый богатый что ли? Телка отказалась давать? Так пошли ее нах*й! Обосри ее до слез, назови жирной! А чё? Сама виновата, нех*й было возбуждать. Отшила телка? Наподли ей как следует. Ну а кули? Сама виновата, сама довела. Поставь себя наконец-то в центр своих ценностей.

Возможностей применить новое мышление масса. Ври, кидай, оскорбляй шл*х. Они ж сами виноваты, чё.

Флаг не горел тут http://www.anekdot.ru/id/829896/.
Вспомнилась своя история. 90-е, купить практически ничего нельзя.
Решил порадовать друзей собственным самогоном. Аппарата нет, обхожусь подручными средствами. В большую кастрюлю наливаешь немного воды. Ставишь внутрь кастрюлю поменьше с брагой, накрываешь ее глубокой тарелкой. Большую кастрюлю закрываешь родной крышкой. Все это ставишь на огонь. Продукт получается своеобразный, но, когда ничего другого нет, побаловаться сойдет.
В соседний магазин как раз завезли какое-то повидло. Как сейчас помню, 11 кг жестяная банка, 15 позднесоветских рублей. Ну, думаю, переработаю! Развожу водой, добавляю изюмчику - не бродит.
Ну ладно, добавил сливового сока с мякотью, кое чего еще, вроде процесс пошел. Выгнал некоторое количество продукта, смотрю, что осталось в кастрюле с брагой. Пробую на вкус - ровно такое же повидло, что было изначально.

Попал на страйкбол. Сначала случайно, потом втянулся. Гораздо интереснее фитнеса. Весь день в охотку бегаешь по лесу в форме, разгрузке и с оружием в руках. К вечеру язык на плече. Если кто не в курсе - страйкбол это игра в войнушку. Для ненаигравшихся. Большинство, конечно, пацанва. Но есть мужики постарше, и под полтиник, и девки и даже женщину лет сорока видел. Что удивило - попадаются даже служившие в горячих точках - вроде должны были наиграться на всю жизнь.
Не путать с пейнтболом. Много общего, но есть существенные отличия. Страйкбольное оружие - "привод" стреляет белыми пластиковыми шариками, как детские игрушки. Но со скоростью 90-170 м/с. Глаз выбьет на раз. Поэтому защитные очки или маска. Внешне привод является точной копией боевого оружия. Из-за чего могут быть проблемы с ментами.
Попадание ничем не подтвердить, поэтому игра на честность. Тех, кто скрывает попадания, презрительно называют маклаудами.
Поскольку шарики не пачкаются, страйкболисты носят не непонятные балахоны, а, обычно, армейское обмундирование не ранее 1953 года, кажется. Какой армии - каждая команда, или индивидуальный игрок решают сами. Точность копирования зависит от количества понтов. Бывают крайние случаи - типа копируют конкретное подразделение, например, армии США с точностью до нашивок и мелочей экипировки. И пачка мальборо под резинкой на каске должна быть обязательно made in usa а не лицензионная. Но это клиника. Обычно все куда проще.
По ощущениям - бежать по лесу просто так, или ожидая, что по тебе внезапно откроют огонь - это две большие разницы. Устаешь гораздо сильнее. Понятно, что с реальным боем не сравнить, но как развлечение - очень поучительное. Легко проверить на себе соотношение потерь в атаке и в обороне, например. На мой взгляд лучше охоты. На человека охотиться интереснее.
Увлекательность сюжета зависит от организаторов и адекватности игроков. Игра довольно популярна - под Питером каждые выходные на одном только игровом полигоне собирается человек двести. Знаю про использование в играх беспилотников, настоящей брони, десантов на моторках и с вертолета. Но это надо заболеть игрой на всю голову и иметь много денег. А так - игра весьма демократична. Можно играть бесплатно, или с небольшим оргвзносом в несколько сотен рублей. Приводы начинаются от пяти тысяч (барахло, но понять - надо ли это тебе - хватит).
К чему это развернутое вступление. На крайней игре я познакомился с командиром одной из команд. Мужик пользовался авторитетом у своих пацанов, но при этом держался с ними по свойски. Не выпендривался, но руководил действиями своей команды. Был реальным примером в игре для своих ребят. Вероятно, не только в игре. Быстро ориентировался в ситуации и принимал решение - кому куда идти и что делать. Пацаны с ним считались. Огорчало меня в нем только одно - наколка "РНЕ" на левом предплечье.

История из советских времен, возможно сейчас и не актуально. Парень поступил на работу в милицию, конкретно в ГАИ. Дома это дело отметили, собрались родственники. Сын старшей сестры, пацан 7 лет, спрашивает дядю:
- А что ты будешь делать на своей работе?
- Машины останавливать, проверять документы водителей.
- Так ты теперь спектор. Хорошая работа.

Мой друг, он же однокурсник, закончил универ с красным дипломом. Его уже ждала высокооплачиваемая работа, с перспективами. Как многие отличники он серьезно подошел и к личной жизни. Уже была и невеста, выпускница мединститута. Увидел ее на семейном празднике, куда был приглашен. Девушка мне понравилась, миловидная, улыбчивая, показалась доброжелательной и веселой.
Мы долго не виделись. Работа потребовала временного переезда. Вернувшись узнал, что друг за это время женился и через месяц развелся. С сексом все было в порядке, но молодая жена поставила условие, он должен оставить работу и взять на себя домашнее хозяйство. Она явно талантливее, и способна сделать очень многое для науки и для семьи.

купили в СУПЕРМАРКЕТЕ прорезиненный тканевый надувной двух спальный матрас...
и тоже в инструкции читаем...
пункт первый
- не использовать как плав средство....
- использовать на не колючей ровной поверхности...
- накачивать только воздухом... (ни водой, ни горячими и не горючими жидкостями не заправлять)
- не перегружать, не более 150 кг.
(и вот самый прикольный пункт противоречащий первому, пишу большими буквами)

- УЧИТЫВАТЬ ТЕЧЕНИЕ, СИЛУ И НАПРАВЛЕНИЕ ВЕТРА...

(так всё-таки плавать на нём можно?)

К блондинкам меня никто никогда не относил. И не потому что неподъемная.
Но однажды довелось выглядеть в глазах мужчин из автосервиса настоящей жертвой перекиси.
Дело было так.
В пятницу (13 апреля) после обеда приезжаю домой, паркую свою Ласточку в удобном и пока еще свободном карманчике, пока другие соседи автовладельцы по пробкам домой добираются.
И уже у самого дома на панели загорается лампочка датчика уровня топлива. Я не люблю попадать в неприятности типа "ой, в пионерском лагере вода закончилась", потому как только - так сразу еду на заправку.
Решила, что заправлюсь утром, благо заправка от дома в километре пути.
И раз уж заняла для машинки козырное место, в сад за детьми решила прогуляться пешком.
Утром, устремившись здоровью и красоте навстречу (в спортзал), я привычным движением подношу электронную "таблетку" к гнезду замка сигнализации. Но ожидаемого "ц-т-кл" не слышу. Пробую еще раз - опять тишина. Проверяю наличие металлической таблетки в ключе - она на месте. Протираю ее, снова подношу - результат прежний.
Сигнализация не отключается. В наивной надежде пытаюсь включить зажигание - стартер отвечает мне мертвой тишиной.
Еду на тренировку общественным транспортом.
Вечером возвращается муж из командировки, а в квартире - не, не любовник, а расстроенная я. Рассказываю, как все было. Муж обещает спасти меня и машинку завтра же утром.
Не знаю, методами ли пальпации, хитрыми инструментами или не менее хитрыми заклинаниями муж открыл капот (а он открывается только при заведенном двигателе), Ковырялся в проводках этой сигнализации, соединил что-то там напрямую. Но сколько ни поворачивал ключ - двигатель не заводился.
И вот я в понедельник вызываю машинке скорую помощь. Приезжает эвакуаторщик Петя, командует мне, когда жать на тормоз, а когда отпускать (машинка у меня с АКПП). Под Петиным авторитетным руководством мы грузим Ласточку, я сажусь в кабину пассажиром и едем в автосервис. Само-собой, уже давно созвонилась, договорилась, по Москве без звонка никуда не ездят.
В "Рольфе" нас встречает мастер, опять я периодически жму на педаль тормоза, а двое мужчин с удовольствием командуют. Выгрузились.
Оставляю машинку со словами: "Не заводится!" и отправляюсь гулять в ИКЕА.
Через час из меня сделали такую блондинку!
Звонит мастер:
- Девушка, а вы знаете, что у вас бензин кончился?
Я, чувствуя себя героиней анекдота, объясняю, что после того, как загорелась лампочка, я ни километра не проехала, а могла бы не менее пятидесяти.
Через пятнадцать минут опять звонок:
- Так у вас аккумулятор сел!
Ну еще бы ему не сесть, после трехчасовых попыток моего мужа включить зажигание.
Опять оправдываюсь, прошу поискать причину в другом.
Еще пятнадцать минут лицезрю шедевры шведского минимализма, надо сказать уже без какого бы то ни было удовольствия. Жду еще подвоха. Вспоминаю анекдоты про блондинок и авто. Бензин был, аккумулятор тоже. Что еще мне инкриминируют?
Мужской шовинизм не заставил себя ждать дольше пятнадцати минут:
- Девушка, а чем вы свою машину заправляли?
Такого вопроса я не ждала. Говорю:
- Обычно, на BP - шланчиком, - решила, что раз принимают меня за полную дуру прожженную блондинку, то буду соответствовать.
Сказали, что можно уже машинку забирать.
Еще сказали, что у меня там странные проводки под капотом, не иначе, как сигнализация была когда-то.
- Ну да, - говорю, - Вчера еще была, а в пятницу даже еще работала.
Короче, промыли они бак, плеснули мне пару литров топлива, чтобы до ближайшей заправки хватило, зарядили аккумулятор, даже, кажется, перекрестили. На прощание почти прослезились, посоветовали на BP пореже заправляться,
В тот день, несмотря на свой природный рыжий шатен, я выглядела абсолютной стопроцентной блондинкой.
Подстава!

Гулял по Измайловскому парку. Сильно приспичило по-крупному. Зашёл в кирпичное здание бесплатного туалета. В помещении кроме пиccуаров 2 кабинки. Захожу в первую – сидушка на унитазе есть, щеколды (чтоб закрыться) на двери нет, захожу во вторую – сидушки нет, щеколда есть! Бумаги нет ни в одной из кабинок. Бумага висит снаружи кабинок на высоте примерно 180 см. Не буду вдаваться в подробности, квест я прошёл и своё желание успешно удовлетворил.

Мне одному так кажется или как? Только что на телеканале "Т24": "12 Июня Проект Власов"! И это в день России! давайте для полного комплекта остальных предателей покажем:)

Получил по почте письмо в юбилейном конверте. Надпись на конверте гласит: «30 лет установлению дипломатических отношений между Российской Федерацией и Султанатом Оман».

В догонку к истории про советскую стоматологию.
Много лет назад разболелась у меня верхняя правая шестерка, глушил коньяком с солью, в смысле вату им пропитывал и за щеку. Потом все-таки собрался к врачу - мышьяк, удаление корня, пломба, все без наркоза. Ну да, больно, но вполне себе терпимо. Прошло 15 лет и зуб разболелся вновь, визит к стоматологу. Мужик тыкался, мыкался, потом выключил свою сименсовскую бормашинy, снял очки и сказал мне: "у тебя воспаление выше пломбы, но я не могу ее высверлить. Я не знаю кто, чем и когда тебе пломбировал канал, но мой бур ЭТО не берет. В принципе , я могу взять алмазное сверло, но тогда с большой вероятностью твоему зубу придет конец".

П.С: Все закончилось хорошо, резекция корня и под коронку. Цемент 1000 остался нетронутым.

В конце рабочего дня заехал в одно из учебных заведений в г. Ереване. Там работает мой студенческий товарищ. Дверь кабинета была открыта, но никого не было. В коридоре послышался шум, отдаленно напоминающий пение, и два поддатых мужика внесли моего друга. Похоже он был не просто пьян, а насквозь проспиртован.
Зная его как многолетнего потребителя алкогольной продукции, с хорошими навыками застолья, я даже и не помнил его таким.
Уложив тело на диван и дождавшись стихания требований продолжения банкета, перешедших в прерывистый сон, мы присели передохнуть. Со слов мужиков узнал, что с обеда идет юбилей двух заслуженных работников, которым исполнилось по 80 лет, каждому.
- А что пили?
- Только водку, и закуска нормальная, изменники не признают никакой химии. А ты смотри, как он заснет, приходи к нам, все только начинается.

Сегодня проспал будильник,но какой-то парень в 6 утра решил громко из своей машины послушать песню "в Питере пить" Ленинграда. Дай Бог ему здоровья

Тут пошли истории про ехать в другую страну и без денег, без ничего. Я представляю себя, чтобы послать своего ребёнка в другую страну без ничего, ну да ладно...

Был в америке, не скажу, что сервис там лучше, чем в Германии. Может в сравнительно дорогих местах? Где более дёшево - попил колы замешанной на воде с хлоркой, и жирные морепродукты. Бутерброды, полежавшие с неделю, с уже заметным запахцом, на конференции были тоже небольшим разочарованием. Был рад найти Макдональдс - по всему миру одинаковая пища. В центре города цены конечно довольно высокие - спросил у продавца, везде ли так, тот сказал нет - на окраинах более нормальные цены. И, действительно, прогулялись немного по городу, вышли из центра, и цены стали нормальными.

Хочу однако поделиться не о жизни в Америке, так как был там только по работе, а о Германии. Приехал в Германию уже тоже лет двадцать назад. Мои субъективные впечатления...

Жизнь в Германии, если её описывать, с одной стороны чем-то напоминает немецкие сериалы. Если кто-либо смотрел "Телефон полиции 110" всё так тихо и спокойно. Когда я ещё жил в постсоветском пространстве эти сериалы действовали на меня как снотворное, а теперь смотришь, и это спокойствие сериала вписывается в общую картину тихой и спокойной жизни. Да, где-то, что-то происходит, но это происходит как буд-то не с тобой, а с кем-то другим. Как будто ты смотришь сериал, в котором у персонажей что-то происходит.

С другой стороны у тебя большой выбор возможностей, и соответсвенно ты постоянно думаешь о возможных последствиях того или иного принятого решения. Не хочется как-то попадать в безвыходные или невыгодные ситуации. У англосаксонов на эту тему даже свой термин есть - "German Angst". Всё истекает, наверное, из проигрыша в двух мировых войнах. Репарации, которые были на Германию повешаны после первой мировой, и разрушенная Германия после второй мировой. Эти мысли о возможных последствиях они распространяються на многие сферы жизни. Бережливое отношение к машине повысит её цену при продаже. Не только одежду но и другие вещи можно покупать подержанные или новые. Раньше мне как-то стрёмно было покупать подержанное, потом мы сами продали пару подержанных вещей в хорошем состояни, и ментальное отношение к этому изменилось - зачем покупать, к примеру, новый велосипед, если есть подержанные в нормальном состоянии. Бережливость это конечно одна из характерных черт немцев. Думаешь так-же о том, чтобы кому-либо не причинить какого-либо вреда. Взрослые то ладно, но и за детей ты тоже отвечаешь. Законы в Германии действуют, но тебе ведь нужно ещё найти того, кто что-то сделал. Если, к примеру, у тебя на машине появилась царапина, то тебе надо сперва найти того, кто эту царапину сделал, чтобы с него эти деньги взять. Так-что лучше машину ставить так, чтобы на ней не пояалялись случайные царапины. Вопрос отжимания чужой собственности конечно не ставиться, как и в других цивилизованных странах.

Ну и третье - это беспощадная конкуренция всего и вся. Начиная с уровня предприятий, которые конкуррируют между собой за клиента, конкурренция за ресурсы внутри предприятий, конкурренция политических партий и идей.

В Германии, мне кажется, нет такой советской психологической игры в славного малого, который должен проставляться, хотя выходцы из постсоветского пространства очень охотно приглашают и угощают, здесь это просто не принято. Куда приятнее сходить в ресторан, каждый заказывает себе то, что хочет, платит сам за себя. Ни каких хлопот, ни проблем, просто заплати небольшую сумму и всё за тебя сделают, а ты приятно провёл время и пообщался с другими, не доставив не им не себе хлопот. Честные и добрые отношения с окружающими.

Недавно купили участок с небольшим домиком, ну строительство инфраструктуры вроде курятника, теплицы, вольера для скромного 60-килограммового Шарика, посадка огорода... в общем, по деньгам прижало. Сидим с супругой, чистопородной сибирской казачкой, впрочем я и сам такой, обсуждаем проблемы экономии и как прорываться с тремя высшими на двоих, трехмесячной дочкой, курами, котами и вышеупомянутым Шариком в эпоху кризиса. И предлагает супруга что-то уж совсем "экономное", сейчас уже не помню что. Смотрю на нее задумчиво:
- Дорогая, у тебя в родове случайно евреев не было?
- Нет, точно не было, а что?
- Да я просто думаю - если бы были, я их фамилию знаю.
- Какую?
- Они были Рабиновичи.
Пять минут сурового сибирского смеха.
священник, учитель закона по еврейски - "рабби". Девичья фамилия любимой супруги - Попова.

Телегония – генетическая память от первого мужчины, не выдумка учёных-генетиков. Как-то жена ехала в командировку в Москву в одном купе с плачущей женщиной. Когда жена поинтересовалась причиной, женщина разрыдалась и рассказала свою, на первый взгляд, маловероятную историю: - Едет она с повинной к своей дочери в Москву. Муж разводится с её дочерью, поскольку у той родился негритёнок. Дочь не виновата перед ним, и не может понять причину произошедшего. Женщина едет признаваться в своём грешке молодости – дружила в студенческие годы с негром, который и был её первым мужчиной.

"Россия пугает меня. Люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул", - сказал Мохаммед Али после поездки в СССР в 1978 году.

Живешь постоянно в окружении политической информации: Украина, санкции, Сирия, допинг, Украина, НАТО, санкции, Крым и т.д. снова и снова. Глаз натыкается на заголовок "Ваш язык - показатель чистоты всего организма". Сразу начинаю фантазировать - о чем это. Наверное, про то, что украинский - это ломаный русский, или про то, что немцы "лают", англичане "квакают", а итальянцы "щебечут"". Ну-с, прочтем. Читать не пришлось - рядом с заголовком рисунок: челюсть с языком, а рядом разные внутренние органы и стрелочки от них. Про здоровье...

Очередная новость из "государства закона" и рая на земле. Полицейские выехали по телефонному вызову, перепутали дом и ни за что застрелии его хозяина. Интересно было бы посмотреть на последнее выражение лица застреленного, когда он "открыл для себя Америку".

Год уже как стала сниться жена. Особенно когда я с похмела. А в сегодняшнем сне я её всё-таки догнал и испизд...л в кровь. Знак?... Тревожный?... Для кого?...

К истории #2 от 7-го июня.
Давно пора развеять столь любимую россиянами городскую легенду. "Они не тупые. Просто с детства их приучили следовать правилам и держаться определённых рамок во всём. Они зачастую не представляют, что будет если сделать по-другому. У них это вызывает "лёгкий зависон" в мозгу, как с огурцом из МакДоналдса у Задорного."
(Кажется, у Задорного был Сабвей, но это не принципиально).
Все рестораны быстрого питания в США для изготовления бутербродов закупают маринованные огурцы в таких больших банках; а чтобы клиент не ждал, огурцы в этих банках уже ПОРЕЗАНЫ. Кстати сказать, такие же порезанные маринованные огурцы продаются в любом супермаркете для домашнего изготовления сендвичей, ну, банки поменьше.
Нет у них целых огурцов!
Сию простую исстину и пытался донести до плохо знакомого с английским языком господина Задорного сотрудник МакДоналдса, но последний, в силу, указанного выше, плохого знания английского языка, понять это не смог.
Вот и решайте,у кого "лёгкий зависон" в мозгу и кто тупой.

Сосед, водила агрегата типа Беларус, но уже на пенсии, увидел в новостях две новости - 1 - как голландцы провели тоннель под шоссе за три дня 2 - сколько лет строят и во сколько обошлась уже бесконечная стройка-пробка на одной известной трассе г.Москвы. Цена ее уже перемахнула цену хорошего такого космодрома. Но с космодрома хоть спутники и космонавтов будут запулять в небо, а для кого строится эта городуха в парке г.Москвы - никто не знает - потоки как ехали в толчее так и будут ехать мимо этого "космодрома" совсем в других направлениях. В шоке от услышанного сосед дня два ходил и ругал всех известных персонажей - ну как же так. До я бы, да он бы - да за бутылочку, да за махонькую копеечку он бы эту пробку своим трактором организовал любо-дорого. Сгородить пробку на десятилетия по цене космодрома и не поделиться - ууу гады...

Однажды я пил 5 дней подряд. Жестко так попил, без остановки - ящик выжрал в одного, но рассказ не об этом.
Решил я остановиться, ну как решил.. Поджелудочная так решила, не мог больше вливать и поехал к маме, отлежаться спокойно (ну как поехал.. отвезли). Там все-таки спокойнее, мама и бульончика сварит и воды принесет.
Капельницу ставить, по опыту знаю - бесполезно. Легче станет процентов на 5-10, а денег потратишь неимоверно.
В общем, лежал без сна много часов, в голове творилась всякая хрень: мелькали всякие рожи, мульты, в ушах играли военные марши.
И вот на таком отходняке приснился мне сон, да такой, что в себя потом долго приходил, и до сих пор думаю, а сон ли это был..

В общем хожу я по своему дому, подустал такой, оперся об стену, а рука возьми да провались.. Что за дела подумал я. Стены начали просвечивать и через них можно было разглядеть другие комнаты. Но такого не может быть, думаю.. И вдруг доперло, что это сон. Я ж у мамы лежал, какого лешого я оказался за 50 км от ее квартиры? Точно сон! Сон нехороший, тревожный, за окном какие-то нечеловеческие крики, по углам тени.. Обои почему-то в черный цветочек (я хотел как раз такие наклеить, но успел только оштукатурить). Я в будущем? На улице день, а засыпал я вечером. Реально все, очень реально.

Не хорошо мне стало.. Сука, надо просыпаться! Но как? Что делают во сне чтобы проснуться? Я ж смотрел "Кошмары на улице Вязов", че там было? Тут я вспомнил, что в какой-то из частей, там девушка прижгла себе руку об плиту и проснулась.. да вариант. Но плиты такой нет, в моем доме да че-то очково, у нее там потом такой шрам остался. Что делать? Так-так, что еще.. Ах да, еще щипают себя вроде, точно! Щипаю - нет боли, блин, ну конечно нет - это же сон! В ужасе подношу руку и кусаю изо всех сил. Бесполезно.. Что дальше? Вспоминаю, что было перед тем как уснуть: в соседней комнате спит мама, на кухне жена смотрит "Холостяка". В начинаю кричать: "Любимая я тут, разубди меня!!!" Я кричу изо всех сил, но меня никто не слышит по ходу.. Мама!!!!!
Вдруг что-то поменялось. Что то случилось - я лежу на полу, вроде проснулся, но почему не на диване у мамы, а снова у себя дома? Блин, это снова сон, я проснулся во сне. Ходить не могу шатает.. Здесь тоже обои черные... Но этот сон тревожнее. Ужас становится сильнее, он нарастает. я тут один.. совсем один, я знаю что в этом сне близких нет.. На улице снова крики, их по ходу много.. у меня есть топор в кладовке, да, точно есть, но их много, очень много..
Снова на полу. Проснулся опять, щупаю диван, он не мамим, а мой. Гребаные обои они опять наклеены. Когда же это кончится?!
Я уже не кричу, я просто в панике: Любимая, разбуди!!! Я хочу отсюда выйти!!! Я тут!!! Как же хочется спать.. Нет! Не спать!!! Следующая локация будет еще хуже. Что же делать, хочется спать.. Я не могу так больше, я устал, я буду спать, я смирился, я не буду спорить с этими реальностями, я закрываю глаза...
Через мгновение открываю глаза, что-то поменялось - дверь другая. Надо найти их -сквозь сон ищу стену напротив. Обои, обои, какого они цвета? Черт, темно! Через несколько секунд глаза привыкают к темноте (во сне было светло) и я вижу, что чертовы обои - они бежевые!!! Дыхание перехватывает, не верится что проснулся, ковыляю на кухню. На экране Воробьев. Проснулся, Слава Богу. Ну его нахрен больше пить не буду.

На "Пятом канале" недавно выдали: "Пострадавшие в ДТП были доставлены в больницу, но выжили.