Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы ещё остались!

- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет.
- Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется.
- На результате это никак не сказывается в любом случае.

Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.

– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая морда с палкой.

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Мы своего начальника готовы на руках носить… но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.

Песков заявил, что Россия не будет осваивать телепортацию, пока не решены более важные проблемы – колония на Луне, вакцина бессмертия и беспроводная передача сознания.

Об ожидаемой отставке Павла Астахова: "Ну чё, как поомбудсменил?"

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

За огромные заслуги перед страной и народом всем депутатам уходящей Государственной Думы решено присвоить почетное звание "Ветеран Первой Яровой".

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!

- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!

Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».

- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

На самом деле существуют всего два типа обновлений программного обеспечения:
1. Исправление ошибок
2. Исправление исправления ошибок
дальше цикл

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...

- Кажется, один из носков утерян...
- Правый или левый?
- Новый!

История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!

Чем больше в холодильнике еды, тем больше электроэнергии ему нужно для поддержания холода, особенно летом. Самое время поэкономить перед сном!

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

США показали России как создать безъядерную зону на своей территории, разместив весь свой ядерный арсенал в Евразии, и ждут ответных мер.

- Что должен делать патриот Украины, когда партизаны победили, немцы не выдают аусвайс, страной правит еврей, а в Киеве гей-парад?
- Исполнять свой патриотический долг, естественно! Можно, например, на русском сайте нагадить.

Вот интересно, людей, согласных с утверждением что США не летали на Луну, миллионы, а утверждающих, что Россия на самом деле не вылетела с Евро, ни одного, хотя и то и другое могли снять в павильонах Голливуда!

Только наш человек может сказать соседу:
- А что это, бля, мы не здороваемся. Ты, наверное, надеешься, что я забыл, что ДОЛЖЕН тебе сто баксов?!

Во время майдана киевлянин с видом превосходства поучает заезжего гостя:
- Если хорошо поскрести москаля, то появится монгол!
Тот огрызается:
- А если хорошо поскрести украинца, то появятся шаровары…

Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я – гей!