Повторные анекдоты

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие? Они же прекрасно живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: «Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: «Езжай быстрее, наваляй им там». Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: «Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел». Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!

imark:
Стоит опрятного вида мужчина, читает газету. Рядом проезжает лошадь с телегой и полупьяный мужик останавливает повозку. Привязав кобылу к забору скрывается в трактире. Тишину в заштатном городке тревожат только мухи. 
- Что нового пишут?
Мужчина отвлекается от чтения и оглядывается. Никого!
- Так что там новенького в мире?
Мужчина резко оборачивается, понимая что точно не померещилось - никого. Только лошадь.
- Вы что, немой?
Мужик понимает, что звуки издает лошадь. 
- Пппппростите, вы уммммеете говорить?, - чуть заикаясь спрашивает он.
- Умею. И не только говорить.
- А что еще?
- Могу читать, могу считать. Знаю английский язык. Немного французский.
- Да как же это возможно! Фантастика!, - восклицает вконец ошалевший мужчина. Открытие мирового значения! Прорыв в науке! 
В этот момент дверь трактира распахивается от пинка возницы. Пьяный в дупль он с трудом развязывает вожжи, ругаясь пытается взобраться на телегу. 
Мужчина с газетой: 
- Послушайте, любезный, вы знаете, что ваша лошадь говорит? Что она прекрасно образована? Она даже по-французски умеет!!! Ее надо сей час в столицу, в академию к ученым!!!
Возница с трудом устроившись на телеге, сфокусировался на интеллигенте. 
- По-хранзуский? Да пиздит она! 
И огрев кнутом и оставив клубы пыли скрылся за углом.

Газпром опять повысил выплаты своему руководству.
Россияне, ваша средняя зарплата снова повысилась!

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

Пришел чебурашка к гене и гаварит ген дай 1 рубль я в видео салон пойду нет .НУ ДАЙ ГЕН! Ладно на. Лег Гена спать вдруг стук в дверь.Кто-там скозал гена . Открывай чебуратор!