Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два? — Семь, — ответил я.
2
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
- Слышал, на Украину сбежал известный писатель? - Кто?! - Роман Рословцев. - Впервые слышу о таком. А чем он известен-то? - Тем, что сбежал на Украину...
- А соседи у вас кур не крадут? - Конечно, нет! - А почему же возле курятника стоит ружье? - Вот поэтому и не крадут.
10
Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.
5
Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
33
— Дайте мне вон ту коробку конфет! — Знаете, они не свежие... — А мне всё равно, мне для врача!
23
На редакционном совете. - Если напишем "У учителей сельских школ России большие зарплаты", то погрешим против истины, да и читатели перестанут нам верить. Если не напишем - начальство будет недовольно. - Да, доверие читателей - это самое важное. Придумал! Давайте, в последнем слове пропустим букву 'р'. А если начальство будет возбухать, скажем, что наборщик ошибся.
Новость: Известный российский писатель попросил на Украине политического убежища. Но его фамилию печатать не будем - она вам все равно ничего не скажет.
Глядя на скотскую жизнь людей в Северной Корее, многие россияне не могут понять, это их прошлое или будущее...
12
- Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? - А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?
19
Почему я люблю порно -------------------- Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится. Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется. Они всегда хотят. Они никогда никому не отказывают. Они всегда открыты для экспериментов. Они всегда рады новым участникам процесса. Они всегда довольны и улыбаются. Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения. У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю. У них в доме всегда чисто и прибрано. Они всегда умыты, подстрижены и ухожены. У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено. У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное. У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей". У них никогда не болит голова и они никогда не устают. Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после. Они никогда не ставят условий. Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо. Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него. После них не надо проверяться у врача. Деньги и вещи после них не пропадают. Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы. Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!
На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.
Фраза "у султана 10 жён" инстинктивно вызывает сочувствие к султану - у него же 10 тёщ. Но не вызывает сочувствия к детям султана. А между прочим, у каждого ребёнка - 9 мачех.
Объявление. Готов абсолютно бесплатно поделиться своим мнением по любому вопросу. А за небольшое денежное вознаграждение отдам большую часть мнения, вплоть до всего целиком.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.