Повторные анекдоты

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЧИНОЙ, ЕСЛИ...!!!

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его...
2. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса...
3. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
4. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится...
5. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство...
7. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится...
11. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи...
12. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник...
14. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом...
16. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло...
20. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...)

План эякуляции при пожаре.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

- Изя.. Вы когда - нибудь видели детектор лжи..?
- Видел..? Да я на нем женат...

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Бабушка очень любит пересматривать детские фото своего внука, при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Мальчик пристаёт к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, скажи, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове…

Специально для России начали выпуск сотовых телефонов с открывалкой и штопором.

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, дитэй спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыв.
- Ну ща.
Заходят они в хату, а там стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитэй, а мени Бог не дав. Так от, мы с жинкою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного ебака, так в рот надавав.

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

К новому русскому на улице подкатывает грязный бомж и просит:
— Трахни меня в жопу!
НР:
— Ты с дуба рухнул?
Бомж:
— Десять тысяч долларов дам за ЭТО!
НР подумал, что такие бабки на земле не валяются, и согласился. Отошли они в подворотню. Там НР засадил бомжу, а тот стонет по ходу процесса:
— Давай! Вгоняй меня в долги! Вгоняй!!!