Остальные новые истории

История про мальчика грузина навеяла.
В нашем 1-м классе тоже такой был. Учился плохо, но не потому что тупой. Русский ещё плохо понимал.
Наверное, дома выхвати из-за очередной двойки. Учитель берёт его дневник и он в сердцах ей: "Слюшай, двойку не ставь! Да!"

Лось по-эстонски – «пыдер», а соловей – «ёбик».
Межэтническое общение в республике выглядит примерно так:
- Что ж ты, пыдер, тут ёбиком заливаешься?

- Здравствуйте! Компания "Быстрофлип" слушает.
- Здравствуйте! Размещали объявление о наборе тестировщиков?
- Было дело. Адрес диктуйте, и во сколько прилететь.
- В семь утра ждите у подъезда. Третья улица Сайтостроителей...
- Хорошо. Только запоминайте или записывайте условия. Ставьте наше приложение, регистрируйтесь. Ночью зашторивайте все окна, за шторы не выглядывайте. Спускайтесь к назначенному времени на первый этаж, но дверь подъезда не открывайте. Как увидите сигнал на экране - вот тогда и выходите. Флип будет вас ждать.
........
- Алё! Сигнал не появляется! Не опоздаю ли я на работу с вашим тестированием?
- Не волнуйтесь! Завершите вызов и переключитесь назад в приложение. Сигнал появится с минуты на минуту!
........
- Алё! А почему крышка флипа непрозрачная? В фильме была прозрачная! И коробки этой не было с четырьмя воздушными винтами.
- А, это мелочи, чтобы нам киношники за плагиат не наподдали. Не волнуйтесь, залезайте! Там монитор будет. Как залезете, вводите в приложение пункт назначения.
........
- Алё! А почему картинка мутная? И почему над автодорогой остановились?
- Не волнуйтесь. В тестировочной модели камера аналоговая, а источников помех много. А остановились - тестируем систему защиты от столкновений с другими флипами, когда их будет много. Приготовьтесь, сейчас полетим очень быстро! Но с периодическими остановками, так что держитесь за ручки кресла. Полетим вдоль автодороги, повторяя её контур, так мы тестируем функцию полёта по извилистому контуру.
- О, уже полетели!
........
- Прилетел, спасибо!
- Поздравляю с успешным тестированием! Ждём после работы в кафе за углом для вручения гонорара!
........
- Спаибо! Гонорар оказался больше, чем я рассчитывал. Куплю жене сапоги!
- Вам спасибо за участие в приближении нашей системы автопилотных флипов к коммерческой эксплуатации. А теперь вторая часть задания. Написать о нас в своём блоге. Что мы скоро заработаем, и всё такое. Но ни в коем случае не рассказывайте правду о нашем сервисе. Подпишите вот этот NDA. Подписали? А теперь слушайте. Вы никуда не летели. Вы ехали.
- А картинка?
- Транслировалась на монитор с дрона с FPV, отделившегося от флипа в момент начала поездки.
- А почему над автодорогой "висели", а потом "полетели" быстро вдоль неё?
- А вот это самое главное. Почему сегодня автопилотный транспорт такой неуклюжий? Он ездит на скорости в десятки километров в час. Существующие вычислительные мощности едва обеспечивают требуемую скорость реакции. А у нас флип ездит по дворам со скоростью пешехода. Это и дало возможность реализовать автопилот на кластере всего из десяти Raspberry Pi.
- А как доехали до автодороги - неужели, зацепинг?
- Он самый. Не волнуйтесь, с транспортниками всё согласовано. Обращали внимание на крепления, появившиеся недавно на общественном транспорте города? Они очень прочные, и сконструированы так, чтобы флип мог самостоятельно залезать и слезать. При необходимости флип сам делает пересадки, а пассажиру остаётся всю дорогу спать.
........
- Вот чудаки. NDA... Нда... В блог-то я напишу, как они просят. Но соседи-то наверняка видели, что флип не летел, а ехал!

Новости на 1 канале. Про непогодье в Грозном. Журналист - Руслан Астарханов
"Автомобили на обочине придавили упавшие деревья".
Я понимаю, что в Чечне суровые люди живут, но зачем упавшие деревья давить?

Есть хорошая притча:

http://azbyka.ru/days/2016-04-8

Дорожный столб на пути в столицу
Один человек отправился пешком в столицу. На дороге он увидел старинный дорожный столб, а возле него – толпу. Люди увлечённо спорили о том, в каком веке и при каком царе был поставлен этот каменный столб. Путник подумал, что все они тоже идут в столицу, но вскоре из их разговоров и споров понял, что никто никуда и не думает идти. Их интересует лишь сам столб.
– Сколько километров отсюда до столицы? – спросил путник.
– Никто точно не знает, так как цифры на столбе стёрлись от времени.
– А в какую сторону идти?
– Мы это тоже выясняем, потому что стрелка направления уже плохо различима, – ответили ему. – Вон там – кладбище, где похоронены выдающиеся исследователи этого дорожного столба (кстати, вы можете посетить их могилы), а за ним какая-то дорога. Может быть, она и ведёт в столицу, а может, нет. Но если вас интересует история самого столба, присоединяйтесь к нам, и мы продолжим дело наших великих предшественников.
– Нет уж, вы оставайтесь здесь вместе с вашими предшественниками, а я постараюсь добраться до столицы, – ответил путник.
Он прошел немного, встретил попутчика, и вместе они благополучно дошли до города.

- Так о чем притча?
- Толпа – это колода карт. Бесы – это игроки. Столб - это наша жизнь.
Рай – это направление, в котором должна идти душа.

Вывод: если ты всего лишь карта в чужих копытах, не указывай всем путь.

Жил-был художник один. И был у него мольберт - так себе, мольбертик, маленький, в карман помещался. И писал на нём картины - так себе, картиночки, в карман помещались. Дорого такую не продашь - приходилось брать количеством. Так художник заработал себе на мольберт побольше.

Это было уже что-то! Большие картины уходили дороже маленьких. Поэтому, когда однажды у худодника в люстре перегорела лампочка, он подумал:

- А что это я буду одну лампочку менять? Поменяю-ка всю люстру. Могу себе позволить!

Так он и сделал. А вскоре заработал на мольберт ещё побольше. Доходы снова возросли, и он при каждом перегорании лампочки стал менять не люстры, а квартиры. Снова приобретя благодаря увеличению доходов более крупный мольберт, он стал при каждом перегорании лампочки менять улицы. Затем - города, после них - страны. А что потом? Только планеты остаются! А там - и звёздные системы, за ними - галактики! От перспектив аж захватывало дух. Но пока - планеты.

На космодром художник не пошёл. Он знал, что если его самого-то взять в полёт ещё могут, то мольберт размером с фасад хрущёвки - никак. Даже если его сложить, он не поместится ни в один космический корабль. А без рабочего инструмента как зарабатывать прикажете? Опять, что ли, со скромного карманного мольбертика начинать? Ну уж нет! К тому же, его отпугивали длительные тренировки, без которых не обходится ни одна подготовка космонавта.

Вместо этого наш герой стал выискивать на улицах странных людей. Найдя среди них самого странного, художник, выпив для храбрости, подошёл к нему и прямо спросил:

- У тебя есть машинка перемещения?

Тот, ничуть не удивившись вопросу, вытащил предмет, знакомый каждому по фильму "Кин-дза-дза":

- Выбирай, куда переместить.

- Ну, ты же лучше меня в планетах разбираешься. Сам и порекомендуй.

- Ну, а какие требования у тебя к планете назначения?

- Хочу такую, на которой ещё не перегорела лампочка.

Бродяга покрутил у виска:

- Не кажется ли тебе, мил человек, что если на твоей планете перегорела лампочка, то поменять надо не планету, а лампочку?

Реакция художника была такой, что на какую-то минуту он сам стал самым странным человеком в городе. Вручив изобретателю золотую цепь со своей шеи, он с широкой улыбкой и криком "ура" убежал восвояси.

А бродяга бубнил ему вослед:

- Господи, до чего ж безрукие люди-то пошли! Лампочка перегорела - планеты менять! Вот мы при Бонч-Бруевиче в генераторных лампах нити накала меняли! Разбирали, меняли и снова вакуумировали. А теперь - планеты... Докатились!

Но художник всего этого не слышал. В состоянии эйфории он со всех ног бежал в ближайший хозяйственный магазин. Ведь он вспомнил! Вспомнил, как поменять лампочку отдельно от планеты, страны, города, улицы, квартиры и даже люстры!

Русский сервис - бессмысленный и беспощадный.
Позвонил сын, поплакался, чтобы я перевел ему некоторую сумму. на его карту Почта-банка. Я такую карту тоже наднях открыл, но она пока пустая. Зато есть деньги на моей пенсионной карте другого банка. Но, поскольку перевести с нее деньги на чужую карту можно только с большой комиссией, а у меня все равно есть дела в городе, решаю съездить к банкомату Почта-банка и перевести там деньгу сыну. Итак, приезжаю в центр Твери, снимаю деньги со своей пенсионной карты, не отходя от банкомата, тут же кидаю их на свою карту Почта-банка. Так. Теперь денюшку переведем сыночку. Хрен вам - банкомат такую операцию не поддерживает. Ничо - щас переведем девушкой. Ага, щаз - сегодня это отделение банка не работает. Звоню в call-центр, спрашиваю, как можно перевесть. Отвечают: 1) с помощью приложения (ага, у меня телефончик за 700 руб), 2) через интернет-банк (ага, щас я буду бегать искать интернет-кафе, и не факт, что оно существует поблизости), 3) в отделении банка, причем ближайшее - именно то, где я нахожусь. Не слишком вежливо информирую мальчика о том, что ЭТО отделение сегодня выходное, он в ответ сообщил, где ближайшее отделение. Еду туда. "Хочу деньги перевести с одной карты на другую" - "Это можно сделать: см.выше" - "Приложения у меня нет, интернета здесь нет, я уже в отделении - переводите" - "У нас техническая проблема минут на 10".
Сознаюсь, что на 5 секунд я впал в ступор - я справлялся с переводом денег в Сбербанке, ЮниКредитБанке, БинБанке - и вдруг облом-с((((((( Соображаю, что, в конце концов, могу просто снять наличные и отправить их через тот же Сбер. Оказывается, банкомат будет работать опять-таки минут через 10. Звоню сыну, объясняю ситуацию. Он предложил воспользоваться вариантом №2 - дистанционно. Что мы и сделали в итоге - он у себя на компе в Москве двигал мышку, я принимал на второй телефон коды подтверждения и сообщал по первому. И заняла вся операция не более 2 или 3 часов, включая два переезда.

Новосибирск бааальшая улица стоим с сыном не переходе. Зеленый идем и тут наши мнения разделись. Мне навстречу шла тетка с зачетными буферами в футболке "во мне нет недостатков - только специфекты", а ему навстречу (он даже отпрыгнул) шел ...шлоо что то в женских брючках в облипочку на лабутенах и с причесочкой их гламурненького журнала...Вышли на тротуар стоим обслужаем что реально в тетке то нет недостатков но она как бы иронизирует а этого...надо лечить...

Звонит телефон. "Говорит РидерзДайджест. Вы нам должны 800руб."
Тихо офигеваю - пол-года с ними не общался и не хочу. Раньше общалась жена, но и ей это надоело. Эти ребята реально непорядочны.
Спокойно им отвечаю, что дел с ними не имел, не имею и не собираюсь.
Отвечают: - "Вы нам должны. Мы вам посылали бандероль, а вы нам не заплатили."
Спокойно (пока) отвечаю - А у вас есть хоть какой-то документ, что я это получил?
Слышу: "А нам все равно получили вы что-то или нет. Мы послали, значит вы должны платить!"
Снова офигеваю.

Сейчас мне звонят из коллекторского агенства и требыют денег.

Даю совет ВСЕМ:
Оказывается можно просто что-то послать по Почте России потом требовать за это оплату. Рекомендую использовать "РидерзДайджест" - они тут специалисты.
Вне зависимости от реального состояния дел. Посылку надо оценить от 1500р. и больше.
Благодарности за совет не прошу.

Официальный лозунг партии «Справедливая Россия» на предстоящих выборах (один из):

«Больше ФАПов в каждом населенном пункте!»

Не ожидал. Тронут.

Говорят, чтобы добровольно бросить пить нужно пережить сильное потрясение. Вот как это произошло с моим старым знакомым. Он долгое время работал в серьезной организации, где было много командировок и хороший прием на местах. По его словам выпивал он не то что очень много, а регулярно. Интересные поездки, хорошие застолья, в некоторые места приезжал неоднократно. Кстати, попадались прекрасные девушки и женщины. Перелом произошел в одной из поездок. Он проснулся в гостиничном номере, в неплохом состоянии. Практически без похмельного синдрома. Зайдя в ванную и посмотрев в зеркало обнаружил у себя на плече пятно довольно правильной овальной формы. После долгого изучения в различном приближении понял, что это овал с буквами и цифрами, который имеется на дне всех советских бутылок с водкой. Чтобы получить такой отпечаток, надо было приложить неслабое усилие, со стороны впечатывающего, а самому с такой силой врезаться в вогнутое дно стеклянной бутылки невозможно. Но ничего не болело и не было абсолютно никаких воспоминаний о прошедшем вечере. Коллеги проводили его хорошо, специально о прошедшем вечере расспрашивать не стал. Отпечаток через какое-то время прошел, но он так ничего и не вспомнил. Возможно не самое сильное потрясение, но употреблять перестал.

блин, москали слабаки.. правительство олимпийцам медалистам какие-то BMW подарили...
подумаешь...
нет шобы как на Украине помпезно с размахом, с украинским великодушием, добротою, открытою душой и сердцем, гостеприемно, всем украинским спортсменам лично от его величества одну на всех коробку конфэт рошэн...
вот хгде щастя, и забота о народе...
всем остальным, до Украины, как до Луны рачки.

Журналисты как всегда, провокационный заголовок на завтрак
"На Auto.ru появилось объявление о продаже подаренного олимпийцам BMW"

И что? Может, еще выложим на главной Яндекса "Появилось 5 объявлений на авто.ру о продаже Бентли в Брянске"
А если прочитать новость целиком - девушка только получила права, и ей нахрен не сдалась такая лошадь, как Х6 (в длину он почти 5 метров) И продажа авто в данной ситуации - совершенно адекватное и разумное решение.

А журналисты как обычно, лишь бы на вентилятор набросить

Удивляюсь многочисленным историям про коллекторов.
Ах, как они их отбривают, заявления пишут и проч.
Ха!
Мне, к счастью, коллекторы не звонили.
Но позвонили с соцопросом.
Я вежливо ответил, что мне некогда, и повесил трубку.
Когда мне позвонили вечером, я их невежливо послал на три буквы и... загнал номер в "черный" список.
Потом, проверяя журнал входящих, я увидел, что мне еще раз 5 звонили.
Но я об этом уже не знал.

На излете ЕБНа еще сильна была пропоганда, мол "лучшие медицина, образование, законы, зарплата - в США и вообще там рай". 15 лет назад поехал учиться в университет штата, получил PhD по химии, написал статьи в Nature,..

Образование. Знания нужны для того чтобы трудоустроиться и выполнять работу по специальности. Основная часть "гостей США" получили свои корочки, но работу по специальности не нашли. Я искал работу пять лет (работая постдоком). Разослал специально подготовленные под каждую вакансию резюме. Через несколько недель или месяцев приходили ответы, мол "давайте останемся друзьями, как кандидат вы нас не интересуете". К счастью, я несколько недель провел с Perl, поэтому начал искать работу кодером и меня приняли на работу Java разработчиком. Язык Java я тогда вообще не знал. Оказалось проще устроиться на работу программистом, не зная языка, чем найти работу по специальности после 15 лет изучения химии. "Гостей США" грубо используют.
Вывод:
Образование в ведущем университете США никудышное, потому что не позволяет найти работу по специальности.

Медицина. Поскользнулся, упал, сотрясение мозга.
Аналогичный случай у коллеги на работе. Но она - американка, лечилась только в США. Через 3 месяца потеряла способность фокусировать зрение. Теперь у нее инвалидность.

Ходил к их врачам. Провел день в их госпитале (раз в час приходил доктор измерить пульс и сжать пальцы), сказали "все нормально, можешь продолжать работать". Взяли $4000 (чистыми, после страховки). Стало хуже, обратился к ними еще раз. "Не нравится, как мы вылечили - найди другой госпиталь". Полетел в Россию. Из Шереметево доставили в реанимацию. Сказали "поздно обратился к врачам, раньше надо было". За месяц вылечили.
Вывод: Медицина в США - это дорого и гнило.

Законы. Решил судиться с врачами. Как-никак, они меня своей халатностью чуть не убили. Обзвонил юристов. Они говорят: "к сожалению, неудачное лечение НЕ привело к инвалидности. Ты выжил и выздоровел. Бабла за это не срубишь. Ищи другого юриста".
Вывод: законы защищают толстосумов, которые их лоббируют.

Зарплата: 35% зарплаты уходит на еду. Да, мы предпочитаем organic milk по $2 доллара за литр (1/4 галлона), а не "обычное молоко", которое стоит дешевле, но отдает пластиком. По праздникам покупаем российское молоко из специализированного магазина ($3 за поллитра, но вкус намного лучше). 35% на еду - это "на грани бедности". При том, что и я и жена вроде как получаем зарплату "среднего класса". Ичсх, уволить тебя могут в любой момент, а на поиск работы могут уйти годы.
Вывод: Двойной доход без детей позволяет нормально питаться. В случае безработицы получается совсем печальная ситуация.

В июне ехал я поездом из Тбилиси в Баку. Там целую ноч ехат, поэтому купил билет в купэйный вагон. Нас три человека в купэ было. Один грузин был, его Нодар звали, другой азербайжанец, Акпер кажется, третий – я, а четвертого человека савсем не было. Когда тронулись, каждый достал по бутылке чачи и какую-то закуску. Но закуски было мало, а мы голодные были. Поэтому, когда поезд на границе остановился, я побежал в буфет и купил 15 хинкали. Нодар сказал, что мало, тоже побежал в буфет и купил еще 9. Получилось так много, что доест трудно было, но доели. И чачу канечно допили. Легли спат. Проснулся, когда остановилис в Гянже, увидел, что Акпер выходит, и сразу снова засыпал.
Утром смотрим на столике 8 лари лежат и записка: «За хинкали». Я себе 5 лари взял, 3 Нодару отдал. До сих пор не понимаю, правилно посчитал или нет.

Бабка зашла в трамвай, а там на месте для инвалидов седят двое молодых людей, бабка им уступите место, что вы сели на места для инвалидов, молодые люди втсали и оказалось что они сиамские близнецы.

Набрав в поисковике слово «клубничка», я в корне поменял своё представление о ягодах.
Ещё с детства помню, как прочитал на баночке сока «Botaniq Rich Kids» такой текст: «Банан — це ягода, а суниця — ні!». И учитель биологии в 4-5 классах твердил мне то же самое. Для меня это было вообще Гранд-Апокалипсисом! Казалось бы, да: банан такой сладкий, сочный, но размеры! Никак не укладывалась в голове мысль, что бывают ягоды таких размеров. До тех моментов относил банан к фруктам, но школьный учитель быстро отучил меня от этого заблуждения.
А недавно я обнаружил несколько фактов, которые повергли меня в гастрономический шок. Итак, готовы?
1. Клубника и земляника — это орехи. Вернее, не сами плоды, а семечки.
2. Малина и вишня — костянки.
3. Груша — это яблоко.
4. Картофель — это двугнёздая ягода.
5. Бананы — это ягоды.
6. Ананас — это трава.
7. Арбуз это ягода.
Ладно, про арбуз, ананас, картошку – факты известные. Но вот то, что клубника орех, открытие для меня... Думаю, здесь надо серьёзно разобраться!
Лично у меня язык не поворачивается спросить на рынке:
– Почём орешки?
Точно так же, как не могу назвать апельсин ягодой. Для меня она — ягода (а может даже фрукт!), я не ботаник. И все, кто сидят на базарах - тоже не ботаники. Так что нам простительно называть клубнику ягодой.
*****************
Орех в орехах?

Прочитал, что Стивен Сигал присоединяется к команде World of Warships.
Для тех, кто не в курсе - это типа нашумевших танков, только с боевыми кораблями.
Ну, с линкорами он сталкивается не впервые. Линкор "Миссури" даже захватил.

Сижу я, значит, как-то дома. За компом, естественно. И вот что-то приспичило мне поглядеть, как во время войны немцы оккупированные деревни охраняли. Ну, забила в Яндекс-Картинках "Немецкие часовые". А он же, мозги механические, не понимает и суёт мне какие-то часы разные немецкие, шестерёнки, винтики и прочее железное барахло. Ну, мы люди не гордые, забила "Немецкие часовые солдаты", смотрю - вроде то: немцы, фотографии чёрно-белые, в общем, оно. А просто так сидеть и глядеть скучно. Дай, думаю, музычку включу для веселия. А музыку я люблю большей частью советскую, в ней смысла больше, да и мотивы приятные. Включаю, значит. Смотрю фото ихние, немецкие, и "Катюшей" в исполнении Анны Герман наслаждаюсь. И тут до меня доходит. Со стороны - картина маслом: сижу, смотрю фото немцев в военной форме (а войну-то они проиграли) и слушаю "Катюшу". Тонкий такой намёк немцам получился... :)

Несколько лет назад один парень помог своей знакомой забеременеть. Она его попросила, так как не решалась обращаться в клинику, но хотела родить для себя - ей уже за 30, а он высокий, красивый, спортсмен. Парень согласился. Женщина родила от него. Они продолжали общаться нормально до тех пор, пока тот не женился. И сразу после этого дамочка подала в суд на признание его отцовства и выплату алиментов.

На традиционной иркутской выставке "Сад. Огород. Загородный дом" руководитель ангарского клуба "Дачная жизнь" Валентина Теплова, в частности, сказала:
- Мы наблюдаем, как прививается интерес к занятиям огородничеством среди молодёжи. Самому юному члену нашего клуба всего 12 лет. Мальчик с большим азартом выращивает огурцы. Думаю, что такое увлечение обязательно перерастёт в профессию.

Все-таки в американцах что-то есть.
Либо они действительно такие законопослушные, или в Голливуде совсем не знают жизни - непонятно. Либо действительно, их фильмы стараются нас сделать более культурными.
День независимости 2. Беженцы стоят в глухой пробке на гране гибели в пустыне (1 час 8 мин с начала фильма). Огромная пробка на двухплолсной дороге. Но по встречке едут только редкие машины (двойная сплошная) - все остальные стоят. Но никто не едет по обочине. Хотя кругом пустыня и только редкая колючка отграждает чью-то частную территорию...
Может, и мы к этому придем. И к лучшему.

Из переписки с сервисным центром по ремонту ноутбуков:

18 августа
Здравствуйте. Сдал на ремонт ноутбук 16 июля. С тех пор играюсь с Вами в игру "перезвони мне".
Поэтому два вопроса:
- Где мой ноутбук?
- Когда этот цирк закончиться?

Ответ 19 августа:
Добрый день! Максимальные сроки диагностики в сервисном центре - 14 рабочих дней. Во время данного срока с Вами обязательно свяжется сервисный инженер.

Ответ на ответ:
Забавные вы ребята. Один на вопрос, что сдал ноут в июле отвечает в августе про какие то две недели, вторая при звонке сразу приветствует: "Здравствуйте, Андрей.", (видимо номер определился) и тут же задает вопрос: "А вы номер телефона не поменяли?"...
Поменяли, б@@@, и адрес, б@@@, поменяли, и город, б@@@, и страну, и, б@@@, солнечную систему...
Адрес, б@@@, новый запишите: созвездие Водолея, планета Глизе 581g, б@@@...

До сих пор жду ноутбук. Наверное, не могут дозвониться...

Сказка о мохнатом союзнике (Продолжение Кин-гери дао)

Серое небо висело над долиной, по которой шёл странник. Он был ещё более растерянным, чем в прошлый раз. Он снова направлялся к Учителю. Дождь шёл уже третий день, и всё вокруг было мокрым, как и мысли странника. Они были мокрыми и грязными, хотя когда-то они были чисты, а сознание – ясным. Но, видимо, наступили новые времена, и странник снова шёл к Учителю за советом. Учитель, девятнадцатилетний старец, как и прежде, жил в горах со своей немногочисленной семьёй, состоявшей из собаки, ленивого кота и нескольких мышей. Когда ученик подошёл к дому, Учитель, как обычно, сидел и пил чай. Постучав в дверь, ученик вошёл на порог.
- Здравствуйте, Учитель, - сказал он, - я снова пришёл к Вам за советом. Тяжёлые нынче настали времена – кин-гери больше не работает.
- Хм, почему же?.. – спросил Учитель.
- Раньше я бил кин-гери злодеям и побеждал их. Но теперь, когда я бью кин-гери, я постоянно натыкаюсь на что-то твёрдое, на что-то металлическое – я уже набил шишку на ноге! Неужели у этих злодеев появились Стальные Яйца?! – спросил ученик. Учитель лишь рассмеялся в ответ:
- У всех этих злодеев не может быть никаких Стальных Яиц, это всё выдумки. Если они и есть у кого-то, то уж точно не у них.
- Тогда на что же я всё время натыкаюсь ногой, Учитель? – с ещё большим интересом продолжал ученик.
- Что ж, садись, - сказал Учитель и налил ему чай. Ученик снял куртку и присел за стол. А Учитель продолжал:
– То, на что ты каждый раз натыкаешься ногой, когда бьёшь кин-гери, это не что иное, как Пояс Верности.
Ученик удивился:
- Но это ведь женская штучка, а злодеи, которых я бью – это мужчины.
Учитель улыбнулся:
- Именно. Твои противники обожают женские штучки, и нашли применение и этой вещи.
- Так вот оно что!.. – удивлённо сказал ученик. – И как же мне быть, Учитель?..
- Я думаю, мы что-нибудь придумаем, - улыбнувшись, ответил тот. Прищурившись и посмотрев вдаль, он сказал:
- Мы будем тренировать силу твоего удара.
- Вы думаете, что это поможет, Учитель? – спросил ученик.
- Я думаю, что да,- загадочно ответил тот, - ну а теперь пойдём за кукурузой – скоро уже пора будет ужинать.
На следующий день Учитель повесил у себя во дворе грушу, и они начали тренировки. Ученик бил кин-гери десять, пятьдесят, сто раз подряд… Потом они делали паузу, пили чай, и ученик снова начинал бить кин-гери. За день он пробивал до тысячи раз этот магический удар. На третий день ученик сказал:
- Учитель, я устал, мои ноги болят, и мне нужно побриться.
- В смысле, побриться? - спросил Учитель.
- Нужно сбрить волосы, которые растут из моего лица, - ответил ученик.
- Но зачем? – спросил Учитель недоумённо. – Раз они растут, значит, они для чего-то нужны.
- Ну, не знаю, - ответил ученик, - просто у нас так принято.
- Но у меня нет бритвы, - сказал Учитель, - так что, тебе пока что придётся походить с этими волосами. А теперь – продолжай тренироваться.
- Но я устал, и у меня болят ноги! – пожаловался ученик.
- Хватит ныть и продолжай тренироваться! – строго сказал Учитель. – Ещё двести ударов.
Ученик вздохнул и продолжил оттачивать кин-гери. Так прошёл ещё один день, а за ним – ещё и ещё…
Наконец, в какой-то момент ученик, проведя по волосам, растущим у него на лице, задумчиво спросил:
-Учитель, а ведь чуть что бить кин-гери – это же довольно-таки по-бабски.
- Да, - ответил Учитель.
- Но подождите, Вы ведь сами посоветовали мне бить кин-гери!..
- Возможно… - улыбнувшись, ответил Учитель.
- Но ведь чуть что бить кин-гери и использовать только этот приём – это же по-бабски! – начал возмущаться ученик.
- Именно! – ответил Учитель, расхохотавшись. – Как по-бабски пользоваться Поясами Верности, так и по-бабски использовать только кин-гери.
- Так что же получается, Учитель, – удивлённо спросил ученик, - не только мои враги используют бабские штучки, но и я сам?!
- Именно! – снова ответил Учитель и рассмеялся ещё громче. Ученик растерялся.
- Странно, но я раньше как-то об этом не задумывался, - сказал он.
- А ещё раньше твои противники не носили Пояса Верности, - смеясь, добавил Учитель, - как говорят, подобное притягивает подобное. Ты начал использовать бабские штучки – и твои противники начали использовать бабские штучки.
- Да… - задумчиво сказал ученик.
- Забавно, что ты осознал это, когда у тебя на лице выросли волосы. Кстати, эти волосы называются Бородой, - улыбаясь, сказал Учитель.
- А ведь и правда, - удивлённо ответил ученик, - как-то даже странно!
- Ничего странного, - улыбнувшись, ответил Учитель, - это нормально – ты скоро сам это поймёшь…
- А что же мне делать с кин-гери, Учитель? – спросил ученик.
- Перестать бить этот удар по каждому малейшему поводу, - ответил тот, - и увидишь, как твои противники перестанут надевать Пояса Верности. И ещё, - добавил Учитель, - не избавляйся от своего союзника – пускай он будет с тобой.
- Какого союзника? – удивлённо спросил ученик.
- Того, который растёт из твоего лица! - рассмеявшись, ответил Учитель. - Борода – твой союзник! Заметь, когда она появилась у тебя, появились и умные мысли в твоей голове! Поэтому перестань бриться – мой тебе совет, - и он провёл рукой по собственной бороде длиной в несколько сантиметров. – Ну а теперь – ступай. Ты вновь получил ответ на свой вопрос, и делать тебе здесь пока что больше нечего.
- Спасибо, Учитель, - ответил ученик. И, выпив перед дорогой чашку чая, он поклонился Учителю и, взяв волю в кулак, сошёл с пути, сойти с которого почти что невозможно.

У нас дом буквой Г, в каждом подъезде светильники реагирующие на звук.А вчера ночью была гроза , о которой МЧС аж два раза СМС предупредила.Ну вы поняли? Мне из окна видно лестничные окна в крайнем подъезде.И при каждом раскате как уровень громкости загораются светильники в коридоре.По всем девяти этажам.

Люблю рассказы О.Генри. Перечитывал давно, поэтому подробностей не помню. Самый конец рассказа: героиня решилась порвать все связи с бывшим миром и погрузиться в пучину греховной БОГЕМЫ, о чем и написала записку своему воздыхателю. И вот в кульминационный момент, когда уже возврата к былому нет, он появляется и возвращает героиню к нормальной жизни. А когда она интересуется, почему он не поверил ее записке, тот отвечает: "Ну как ты могла уехать в БОГЕМИЮ, если на билете написано "Нью-Йорк"".
Это была преамбула. Сейчас пересматриваю старый фильм с Мэг Райан "Кейт и Лео" Сцена в ресторане, герои обсуждают поход в оперу. И собираются они смотреть... "БОГЕМИЮ".
Я, конечно, понимаю, что интересы современных переводчиков отличаются от интересов князей XIX века, но неужели им, кроме словарного запаса и правил синтаксиса, ничего более не впихивают в их маленькие мозгики.
Кстати, сами создатели фильма тоже погрешили против истины: герой фильма, князь из 1876 года рассуждает об опере, которая будет поставлена только в 1896 году...

Потерял вчера телефон, нокию, верой и правдой мне служила лет восемь.
Иду, огорчённый, домой и тут 5000 рублей лежат в рулончик сложенные

В своё время, в 1979 году, ( мой восьмой класс)
учительница русского языка сказала :
- Народ ! Кто сможет придумать вопрос по языку,
на который я НЕ смогу ответить - пять баллов за год автоматом!
И я спросил - слово, в котором семь одинаковых гласных (других нет )?
Три минуты мучительных раздумий...
- А ТАКОЕ вообще есть?
- Есть...ОбОрОнОспОсОбнОсть ...
....
.....
- БРАВО! Пятёрка ваша !!!!!

вот из наблюдений...
приезжали каждый в свое время и в свой год правления в Одессу Ющенко, Тимошенко, Янукович...
вот прилетел Ющенко в аэропорт Одессы... а по пути следования кортежем в центр города вдоль дороги на обочинах стоит народ с прапорами оранжевыми с подковами... и так человек триста-четыреста, вдоль всех дорог следования... (жара, дощь, холод, проливной ливень, но люди стоят типа радостно машут и встречают барина...
едет Юлия Тимошенко, таже картина, прапора уже белые с сердечками...
едет Янукович ничего не поменялось, так же стоят машут прапорами ПР астов...
ну, вот настало сьогодэння, мол долой лизоблюдство, кощунство, захребетничество, мол демократия, свобода слова и выбора....
но нет, прилетел Порошенко, те же люди с гос учреждений - дворники, учителя, школьники, так же стоят вдоль дороги машут флагами БПП, изображают радость и счастье... к нам приехало оно....

так я не описываю перекрытие дорог, образование сумашедших пробок, остановки, паралича городского движения, убирания с обочин, тротуаров мусорных баков, припаркованных авто, разгон простых зевак, через каждые два метра с жезлами милиции, полиции, да их тысячи, и все в званиях не ниже майора....

вот мне лично стыдно и противно...
Гордости почему-то сука нет!

такое чувство, что вступил... а потом стою и вытираю ногу обувь об траву... ну и вонь конечно...

С дочкой в одном классе учится пацан, которого чуть ли не через день бьют, причем не только из их класса. С ее слов знаю, что у него отец юрист. Кстати класс у них пятый. Этот мальчишка похоже большой спорщик, и в каждый разгорающийся конфликт всегда вставляет слова "Встретимся в суде". Похоже ровесники воспринимают это как изощренное оскорбление.
Похоже правовой нигилизм не вечен, но как же тяжело приходится новому поколению, чьи отцы на юридических факультетах переформатировали свою память о не урегулированном нормами права детстве.

Однажды три мудреца пили подогретое вино в павильоне вздохов и любовались луной. И первый сказал: - Прекрасна луна, но куда прекраснее яхта Игоря Ивановича Сечина. И едва ли есть в Поднебесной что-либо прекраснее, чем эта яхта. Мудрецы погладили бороды, и, помолчав положенное время, второй возразил: - Воистину прекрасна яхта Игоря Ивановича Сечина. Но молодая жена Игоря Ивановича прекраснее яхты. Ибо она - как драгоценная яшма, для которой яхта - лишь оправа. Драгоценность же всегда прекраснее оправы, и постигший науки муж с этим спорить не станет. И первый мудрец чуть заметно покраснел, а третий, помолчав положенное время, погладил бороду и стал говорить так: - Прекрасна яхта Игоря Ивановича Сечина, и боги небес выделяют ее из числа десяти тысяч вещей в Поднебесной. Еще прекраснее - молодая жена Игоря Ивановича Сечина. Но яхта - лишь футляр, а жена - лишь оправа. Подлинная же драгоценность - скромность жены Игоря Ивановича, ибо победила она тщеславие, и всякому, кто скажет, что прекраснейшая из яхт - ее яхта, посылает веревку, чтобы тот удавился. Воистину, нет ничего прекраснее столь удивительной скромности. - Учитель, - сказали, пересилив потрясение, первый и второй мудрецы. - Далеко ты продвинулся в познании пути. И в тот вечер они не говорили больше, наслаждаясь искусством невольницы, играющей на флейте лучше прочих.

Дочь порадовала.

Мам, говорит, а тебе не кажется, что Олимпиада похожа на бои гладиаторов в Древнем Риме? Толпа зрителей точно уже как тогда.

И правда. Только холодного оружия не хватает.

Перевозил я на днях вещи из своей квартиры. Библиотека у меня не маленькая, метров 30, пожалуй. Библиотека в метрах может звучит и глупо, но с тех пор, как я это услышал лет 30 назад, лучшего пока почему-то не находиться. По крайней мере, для домашней библиотеки.

Перебирал и сортировал по случаю книги с самых дальних полок. Среди прочего обнаружил старые советские книжки про украинских бендеровцев, 50-70-х годов. По привычке пересмотрел.

Потом почесал репу, хмыкнул, перезвонил родичам на Донбасс (в ЛНР) и сказал: "Знаете, ребята, я должен вам сказать одну странную вещь. Все, что в советские времена писали про бендеровцев, вы на Донбасе уже сами, добровольно и с песней, совершили. Чет я не понимаю, как и почему это произошло и кого на самом деле нужно называть нью-бендеровцами."

Однако, очень странно получилось.

Хотя, если подумать, то возможно, эта странность есть всего лишь социальная необходимость и историческая закономерность существования любого государства. Баски в Испании, шотландцы в Англии, чеченцы в России, тибетцы в Китае, техасцы в США и так далее, практически для всех государств.

Наши предки.
Прочитал несколько светлых историй и вспомнил свою бабушку!(1924гр.) и то что она мне рассказывала. Бабушка была замечательный человек заслуженный педагог по классу фортепьяно, но очень мало рассказывала о себе и о своей жизни. 3 кратких её рассказа.
1. Это я услышал от нее относительно в детстве мне было лет 12-13: Ее отец (мой прадед) был военврач 08.05.1945 он вышел на катере из Кенигсберга(Калининград) на помощь раненым и до сих пор не вернулся.
2.и 3. я услышал когда мы отмечали 85 летний юбилей бабушки,видимо под старость она стала более сентиментальной.
1."А когда фашисты стали наступать на Киев и стало ясно что город не удержать.Пришел приказ эвакуировать СРОЧНО семьи ком состава. Мы попали в последний эшелон(за нами пост через Днепр был разрушен)ехали мы 12 суток, приехали в Москву,а брат по дороге умер(я в первые узнал что у нее был брат)Как так спросил я? Простой и лаконичный ответ до сих пор мне рвет жилы."От голода ему было всего 4 года"
А третья, после всего кошмара что моя бабушка пережила она стала помогать в госпитале (тогда Подмосковье ныне Сетунь м.Кунцевская) а в холле стоял рояль и в один из перерывов она села расслабится и стала играть на рояле, а раненые бойцы стали подтягиваться и слушать. В последствии глав врач сказал,что она должна играть,а не бегать стирать бинты и пока госпиталь был там она играла.
Р.S.Не знаю зачем я написал, но я лично горд за то что наши предки были такими. Светлая память тебе Баранова(Растворова) Алла Максимовна, моя любимая бабушка.

Вчера днем иду по Марксистской улице (в Москве), сворачиваю в переулок с одноименным названием. Стоит машина - черная, большая, но дело не в самой машине - подхожу ближе, слышу какой-то странный звук - не музыка, не разговор, что-то непонятное - стекла в машине слегка тонированные, замечаю, что переднее стекло немного приспущено... Подхожу ближе и начинаю улыбаться - в машине на переднем пассажирском сиденье сидит "столбиком" померанский шпиц, не очень большой, видно еще молодой, года 1,5 - 2 от силы - а я одна по переулку иду - он же меня увидел и "побрехивает" - не лает, а именно это слово - машину охраняет - весь такой при деле... мы с ним переглянулись и я пошла дальше.

Сын волейболист после 6 только варенец и все. А тут че то по кухни шнуркует и молчит. И все в районе холодильника
Я за час весь репертуар шуток выдал по поводу и хочется и колется.
Смеркалось. Слышу очередной раз хлопает дверца холодильника и какой то сдавленный крик радости. Ну все терпелка кончилась подхожу сын стоит с телефоном...
Пакемона блин выслеживал говорит весь вечер в холодильнике поймал. Блин вот теперь отмазка железная для худеющих че холодильником хлопаешь - пакемона караулю-не там караулишь будешь холодиничать по ночам утром в зеркале поймаешь.

- Мы, - говорит ребёнок, - в четверг в кино идём. "Парни со стволами".
- С веточками, какие у вас там стволы пока...
- МАМ! Оторвись от работы, плиз.

Не назову нас с мужем заядлыми болельщиками, но крупные спортивные события стараемся не пропускать. Вот и сейчас следим за нашей сборной на выступлениях в Рио.
Смотрели на днях финал фехтования, где наши девочки сошлись в борьбе за золото с представительницами некогда братской Украины.
Где-то в середине поединка муж спрашивает:
-там спортсменки подходят и приветствуют друг друга перед очередным боем, а наша что-то хохлушке сказала, ты не знаешь что?
Отвечаю:
-Что-что...Крым-наш!!!
Занавес)))
P.S.Если кто не знает, наши в том бою взяли золото Рио)

На днях было...
На пляже загорает дамочка лет около 30. Рядом бегает её дочурка годиков 3-4 от роду. Из той самой серии, что "с шилом в попе". Недалеко в стороне расположились двое "сынов кавказского народа" годов... А вы попробуйте как-нибудь на досуге определить возраст незнакомого кавказца... Ну, вот, пожалуй и все действующие лица. Теперь, непосредственно, САМА ИСТОРИЯ...
Непоседливое дите, изучив вокруг себя все достопримечательности, вдруг фокусирует свое внимание на безмятежно играющих в карты джигитах. Подойдя поближе, девчушка увлеченно вупор начинает с нескрываемым интересом их рассматривать. Через некоторое время дети гор замечают, что стали объектом пристального внимания незнакомого ребенка и один из них, отложив карты, задает малышке вопрос:
- Дэвочка, ты зачэм на меня так смотришь?..
Девчушка, ни капли не смутившись, спрашивает в ответ:
- Дяденьки, а вы ЧУРКИ???
На что сын юга снисходительно (ребенок все же), отвечает:
- Нэт, дэвочка: ми грузины!
И вот тут, барабанная дробь: это маленькое чудо, изобразив на личике все признаки глубочайшего удивления, после театральной паузы выдает:
- Ну надо же... А как на ЧУРОК-то похожи!!!
Занавес... У кавказцев замешательство. Среди отдыхающих форменная истерика. И только мама девочки старается зарыться поглубже в песок...

Двух бразильских прыгушек поселили в один номер в олимпийской деревне. Зовут их Ингрид Оливейру и Джованна Педроса. И попросила Ингрид госпожу Педросу освободить комнату на ночь ради ее встречи с гребцом Педро Гонсалвишем.
Но Педроса отказалась и устроила небольшой скандал. А чо скандалить-то - один Педро ушел, другой Педро пришел...

Среди киевских пенсионерок приятный переполох.
Ну еще бы, ведь в городе открыли ГИПЕРМАРКЕТ СЕКОНДХЕНДА!

"Почему владельцы Рэнж Роверов не здороваются? - Виделись, утром в автосервисе"

У знакомого Рэнж Ровер, купил новый,в салоне. Честно стремился вовремя менять все жидкости и масло, в т.ч. в коробке, но все время нарывался на отказ сервиса : "Масло в коробке менять не надо, оно расчитано на весь срок службы автомобиля"
Гарантия закончилась, и на 101 тысяче км коробка благополучно полетела.
В сервисе развели руками и посоветовали купить новую , по цене ...приличного корейского внедорожника.
Парень стал искать варианты , нашел, разумеется , восстановленную коробку, но , интересный фактик, во время поисков на сайте производителя коробок он нашел четкую рекомендацию, "менять масло один раз в 60 тысяч км" .

Это все, что нужно знать о сроке службы автомобиля Рэнж Ровер.

История можно сказать от третьего лица –услышал по радио будучи за рулем. Вроде «Европа +». В эфире был объявлен конкурс на самую необычную трапезу в заморском ресторане. В основном народ повествовал о пресмыкающихся и насекомых, поданных на стол. В конце эфира позвонил дорожный работник и выдал свое гастрономическое приключение, которое мне запомнилось. Его я постараюсь воспроизвести от его имени. Могу за давности что-то пропустить, но не главное.
Несколько лет назад подрядился на контрактную работу по строительству дороги в Нигерии. Так как в тех местах не разу не был, то сомнений в необходимости поездки не было. Сама страна поделена на две части – в одной джунгли, а во второй пустыня. Пустыня занимает большую часть. Понятно, что жара была знатная, но все работники были к ней привычные, так как имели опыт работы в Азии и других местах шарика. Больше донимала местная кулинария. Мы работали в пустыне, где в принципе съестного ничего нет в принципе, а по сему на стол шло все что попадалось под руки – домашние животные, пойманные у соседей, ну и традиционные пресмыкающиеся в том числе покинувший сей мир своей смертью друзья человека. Более переперченной пищи никто из нас в жизни не осиливал. Желудок у многих долго уходил в протест, но ни температура, ни диарея не могли изменить меню по причине отсутствия альтернативы. Надо сказать, что готовят в Нигерии чаще всего без нагревательных плит или печей – все готовиться на солнышке, которое сами понимаете хоть и очень активное, но явно недостаточное для хорошей тепловой обработки.
Когда контракт-работа стала подходить к концу наш заказчик облагодетельствовал, что заказана шикарная прощальная хавка в лучшем ресторане города. Мы не сильно радовались этому, так городишко даже по нигерийским понятиям был небольшой, а мы имели печальный опыт трапезничать и в более солидных местах. Печаль состояла в обилии жгучки в тарелках даже в таких заведениях. На удивление, поданное на званом ужине второе-горячее мясное оказалось вполне сносным. Многие после пробы накладывали полные чаши. На вопрос о названии кушанья и зверушки пошедшее в чаны было сказано о каком-то местном козле или осле. В общем в хорошем настроении мы пробыли несколько дней пока утрясалось завершение контракта. Где-то через пару дней мы узнали, что арестовали директора того ресторана где был знатный закусон, по причине использование в меню человеческого мяса. В общем мы стали каннибалами. Мы стали расспрашивать местных, и они поведали том, что данная ситуация не столь редкая.
Например в стране перед выборами для кандидата считается нормальным принесение в жертву молоденьких девиц, с последующим их употреблением. И власти достаточно умеренно на это реагируют. Хотя официальная религия мусульманство, но очень сильны языческие грешки. По этой причине за месяц-два перед выборами на улицах не встретить школьниц.
Вот так!

К сегодняшней.
15.08.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ
Для любителей поругать власть.
1977-1 год. Я работаю на стройке каменщиком и стропалем. На дворе осень, сырая, слякотная погода. Между тем стропы крана начинают ощутимо щипать сквозь промокшие рукавицы. Раз сказал об этом бригадиру и прорабу, два - никакой реакции.Ну а я молодой, шустрый, взял да и позвонил в госгортехнадзор. Если кто не помнит - в те годы это что-то вроде ныне озверевших гаишников, только не для машин на дорогах, а для башенных кранов на стройках.
И вот приезжаю на работу во вторую смену, а на объекте - полный атас. Стройка остановлена (а это ЧП), бригада сидит в бытовке и пишет объяснения. Тем, что кран "кусается" возмущались все. Но из пятнадцати-двадцати человек только трое в своих объяснительных письменно подтвердили, что стропы в самом деле "пробивает". Остальные на голубом глазу все свалили на меня. Дескать он все это выдумал, а нас никаким током не било и у нас к любимому руководству никаких претензий нет.
...Хорошие иужики опались из горгостехнадзора. Прочтали бегло эти "объяснения" , прихлопнули к столу, и сказли примерно следующее:
- Что же вы внаглую врете-то, сукины дети! Да нам эти ваши объяснительные по барабану, а нас есть показания приборов, вольтметров, амперметров. Любой медик скажет, что не могли вы при таких характеристиках тока не ощущать его ударов. А объяснительные... Ну так вот когда кого-нибудь вас насмерть пришибет - вот тогда это будет хотя бы для нас оправданием, что вы-то сами ничего не чувствовали, а стало быть с нас и взятки гладки.
С теми ребятами из бригады, которые подтвердили мое заявление, мы дружили еще многие годы. А инспектора как в воду глядели. Буквально через месяц-полтора на соседнем объекте, правда, не нашего УНР, как раз и произошел случай со смертельным исходом. Принимал каменщик-стропаль то ли поддон с кирпичом, то ли банку с раствором. Взялся мокрыми рукавицами за стропы и замертво лег. У того крана напряжение оказалось гораздо выше. Мне вот до сих пор интересно, а у них-то кто-то жаловался на кран? Они-то писали объяснительные? А главное - что писали в них?

У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвертую жену – самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил ее и лелеял. Он любил и свою третью жену – исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал ее с собой, чтобы все видели ее красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому. Султан любил и свою вторую жену - хитроумную и искушенную в интригах. Она была его доверенным лицом, всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжелые времена. Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала все возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на нее никакого внимания. Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: «Сейчас у меня четыре жены, но когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвертую жену: - Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе все самое лучшее, берег тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мертвых? - И не думай! – ответила четвертая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Ее слова, как кинжал, поразили сердце мужчины. Опечаленный султан спросил свою третью жену: - Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней? - Нет! - ответила его третья жена. – Жизнь так прекрасна! Когда ты умрешь, я думаю выйти замуж! Султан загрустил – такой боли его сердце еще никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену: - Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде? - Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз, - ответила вторая жена. - Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебе похоронить. Ее ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос: - Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдешь, до конца! Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену – истощенную и изможденную горем, почти неузнаваемую. Пораженный султан проговорил: - Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать! У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвертая жена – это наше тело; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрем. Наша третья жена – это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрем, они отойдут другим. Наша вторая жена – это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее, что они могут сделать для нас – это сопроводить до могилы. И наша первая жена – это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа – единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая ее, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.

Guardian: Путин и Мэй сняли напряжение по телефону

Оригинал новости ИноТВ:
https://russian.rt.com/inotv/2016-08-10/Guardian-Putin-i-Mej-snyali

Это как?

Для любителей поругать власть.

Прочитал сейчас пост, о том что наши люди не могут работать без принуждения, менталитет не позволяет )), и вспомнилась мне история которая наглядно показала мне еще одну сторону нашего менталитета, а именно - народ имеет та власть, которой он позволяет себя иметь...

История эта случилась в глухой тайге, 120 км севернее Байкала, где Ваш покорный слуга в качестве работника сейсмоотряда 4 партии Западно-Якутской геологической экспедиции (так и называлось ЗАО "ЗЯГЭ") искал нефть, которая впоследствии пойдет на Китай по "Силе Сибири".
К тому моменту мы находились в лесу уже больше полугода, все нытики, алкаши и прочие кто не хотел работать уже давно отсеялись, оставив сплоченную дружную бригаду в которой честно скажу работать было одно удовольствие. И все бы ничего, но руководство партии в лице ее начальника и главного снабженца феерически "потеряло" выделенные на сезон новые автомобильные аккумуляторы, отправив нас с убитыми экземплярами прошлых лет. А нужны были эти аккумуляторы для запитки считывающей аппаратуры сейсмодатчиков. В результате того что аккумуляторы постоянно дохли, мы физически не смогли выполнить план, просто потому что не хватало аккумуляторов и датчиков, чтобы развернуть поле достаточных размеров.
Все это рассказываю чтобы создать фон происходивших событий. Главным результатом вышесказанного было то, что мы выполняли двойную работу по вине некомпетентного руководства. Недовольство коллектива нарастало, и особенно буйно оно вспыхнуло когда отработав один месяц особенно плодотворно, мы получили особенно мало. Народ ходил и истерил так, что успокаивать нас приехал главный инженер всей экспедиции, видный такой мужичок, обрусевший грузин помоему...
И вот тут то и произошли события, которые показали мне почему наша власть нам на шею села и ножки свесила. Итак:
Народ бурлил, кое-что кипело, все были такие смелые и решительные - пойдем! разберемся! век воли не видать! И тут приехал главный инженер... Народ как то стал смущаться, и на острие толпы, выразить ее мнение вышли трое, я и двое моих земляков, как вы понимаете перед самим лицом главного был я, они меня поддерживали, остальные тихонько роптали за нашей спиной. В этом жестком разговоре, где главнюк давил нас своим авторитетом, преимуществами своего положения ("куда Вы из тайги денетесь" и "я вам денег не заплачу") я с земляками отстоял свое мнение до конца, в результате чего я и двое моих земляков были вывезены из тайги за месяц до окончания сезона. Люди же, за которых мы бились, и которые клялись "пойдем до конца" и "принципы дороже денег" засунули свои языки и принципы в одно теплое и мягкое место и провожали нас пряча от стыда глаза...
Вот тогда я понял, что народ имеет ту власть, которая его имеет. А делает она это потому, что наш народ это заслужил.

Comedy breed.

С просторов интернета. Просто копирую.

"Бульдог - это порода собак, которую изначально использовали для помощи при перегоне скота на рынок. Также она была активным участником кровавого спорта, основанного на травле быка."

"История разведения американских стаффордширских терьеров началась в результате скрещивания гейм-терьеров и бульдогов того времени."

"Собаки не ведут уединенный образ жизни. От природы они предпочитают жить внутри стаи или какой-то групповой структуры. Стая обеспечивает своих членов поддержкой и защитой. Для собак, которые по рангу являются вожаками стаи, эта группа является объектом управления, и они также берут на себя принятие решений, которые касаются всей стаи. Собаки очень хорошо понимают, что, живя внутри группы, они должны подчиняться определенным нормам и требованиям. Собака, которой позволяется делать то, что ей хочется, не чувствует себя счастливой — это ее дезориентирует.

Когда собаки живут внутри стаи, одни особи будут доминировать над другими членами группы и одновременно считаться с теми, которые находятся выше в иерархической лестнице."

И кого-то мне это напоминает?

У меня девушка - хирург. Вечером мы, как обычно, почитали книжку, легли спать. Утром я просыпаюсь под капельницей. Че за херня? Спрашиваю ее, она:
"ночью мне не спалось, милый, стало скучно, и я решила вырезать тебе аппендицит, только не сердись, зая, тебе все равно он не нужен, а я хорошо провела время."
Больше я не встречаюсь с херургами.

Дочке было года четыре. Едет на папиной шее. Дошли до маршрутки, спрашиваем:
- Как лучше, пешком или на папиной шее?
- Конечно, на шее.
- А так и будешь всю жизнь на папиной шее ездить, или потом на другую пересядешь?
- Да, на другую.
- А как ты думаешь, та шея уже родилась?
- Я думаю, уже родилась.

Сейчас смотрим на разницу в возрасте с тем парнем, с которым встречается - вроде тогда оказалась права.

В передаче "Кто хочет стать миллионером" был задан вопрос: "Где за границей побывал Пушкин?" Варианты ответов: Баден-Баден/Константинополь/еще что-то/нигде. Правильным ответом был последний - "нигде".
С одной стороны, Пушкин, действительно, не пересекал границ Российской империи. Но, с другой стороны, он побывал и в Молдавии, и на Украине, и в Грузии, и даже в Турции - так изменились с тех пор границы России.

Не так давно на большом банкете один наш известный режиссёр сказал про одного выского господина маленького роста:
"так талантливо сыграть дурачка - невозможно"

Кин-гери-дао
Пролог
Преисполненный страха и решимости, он встал на путь, с которого почти невозможно сойти – просто потому, что будет влом.
Глава 1
Несмотря на мелкий дождь, солнце радостно освещало долину, по которой шёл странник. Слегка растерянный, он направлялся к своему учителю за советом. Учитель, восемнадцатилетний старец, жил со своей немногочисленной семьёй у подножия гор. Семья его состояла из собаки, ленивого кота и нескольких мышей. Ученик догадывался, что ему скажет учитель, но всё равно продолжал идти, потому что идти было больше особо некуда.
Через четыре часа нудной ходьбы он, наконец-то, пришёл к небольшой хижине. Учитель, как всегда, сидел и с серьёзным видом пил чай, потому что делать было больше особо нечего. Когда ученик подошёл к хижине, учитель вышел на порог.
- Я чувствовал, что ты придёшь – у меня хорошо развита интуиция. Точно так же я всегда чувствую, когда нужно отвесить кин-гери.
- Надеюсь, сейчас не такой момент? – пошутил ученик.
Учитель засмеялся и отвесил ему кин-гери за такую шутку. Когда ученик пришёл в себя, учитель с улыбкой стал отпаивать его своим любимым чаем. Это был Улун. Он лучше всего прояснял сознание, по словам учителя, и особенно кстати это было после кин-гери.
- Как у Вас дела, учитель? – спросил ученик.
- Да вот, продолжаю практиковать свой любимый приём, - ответил тот, загадочно улыбнувшись.
- Да я уж заметил, - ответил ученик, за что отхватил кин-гери ещё раз.
- Уже довольно поздно, - сказал учитель, - пора идти спать, - и с этими словами он проводил своего уставшего ученика на свою кровать, как учтивый хозяин, а сам улёгся рядом на полу.
Глава 2
Утром солнце взошло на востоке, впрочем, как и вчера. Ученик проснулся с ощущением тепла и уюта, возможно, потому, что спал на мягкой кровати под тёплым одеялом. Учитель же, в отличие от ученика, встретил новый день с отсутствием внутреннего равновесия инь-ян, поскольку провёл всю ночь на холодном полу. Однако, он не стал печалиться по этому поводу, а просто пошёл и заварил Улун.
- Завтрак готов, прошу к столу, - с улыбкой сказал учитель.
- И что, это весь завтрак? – недоумевая, спросил ученик.
- Ах ты, неблагодарная дрянь! – закричал учитель и отвесил ему кин-гери.
Позавтракав, они уже оба поняли, что этого всё же недостаточно.
- Пойдём за кукурузой, - промолвил учитель, и они отправились в поле.
Идти было несколько километров, и, по расчётам учителя, к обеду они должны были вернуться, чтобы закончить завтрак.
Нам повезло, что погода сегодня хорошая, - заметил учитель, - а ты, кстати, для чего сюда пришёл? – спросил он внезапно ученика.
- Знаете ли, учитель, - начал ученик, - мне недавно пришла в голову мысль, что среди всех ударов и приёмов должен быть один особенный приём, против которого трудно устоять даже здоровяку, но который может применить даже ребёнок. Но, мне кажется, люди ещё не открыли этот приём.
- Ты ошибаешься, - неожиданно для ученика произнёс учитель, широко улыбнувшись и загадочно прищурившись. – Просто не все догадываются, что это именно тот самый приём. Но тем и лучше, а то натворили бы дел…
Вернувшись через три часа домой и позавтракав, учитель и ученик снова пошли за кукурузой, потому что подоспело время обеда.
Пообедав, учитель и ученик поняли, что на самом деле они уже поужинали, а значит, пора идти спать.
- В мире есть один удар. Все остальные удары – это лишь Путь к нему, - загадочно произнёс учитель.
- Но что это за удар, учитель? – спросил ученик с нетерпением.
- Ты пока ещё не готов это узнать, - ответил тот.
- Ну почему Вы так вредны, учитель? – обиженно спросил ученик. На что учитель отвесил ему кин-гери, и оба пошли спать.
Глава 3
Утром они снова пошли за кукурузой. Ученик больше не спрашивал про тот необычный удар, и почти всю дорогу они шли молча.
Когда они подошли к кукурузному полю, их встретил высокий мужчина с гневным лицом.
- Так вот, кто п****т мою кукурузу! – закричал он.
- Но это моя кукуруза, - возразил ему учитель.
- А какого чёрта ты выращиваешь её на моей земле?! – продолжал кричать здоровяк.
- Чем дольше мне приходится идти за едой, тем больше я ценю её, - объяснил учитель.
- Но это моя кукуруза! – не унимался тот.
- Нет, это – мои труды! – закричал учитель.
- Да мне плевать на твои труды, понял?! Сейчас ты огребёшь у меня за свои проделки!!! – проревел здоровяк и замахнулся на учителя.
Но тут ученик, сам того не зная, отвесил ему кин-гери. Здоровяк согнулся, а лицо его стало очень недовольным. А учитель и ученик пошли дальше.
После завтрака, вернее, после обеда учитель сказал ученику:
- Знаешь, я расскажу тебе, что это за удар, ибо ты готов узнать о нём, поскольку ты использовал его во благо.
- Я? Использовал его?.. – недоумённо спросил ученик, - но как я могу использовать то, чего не знаю?
- Что-то внутри тебя подсказало тебе, что нужно сделать. Видимо, так и был придуман этот приём много лет назад… Так ты понял, что это за приём?
- Нет, - покачав головой, ответил ученик.
- Вот он, - сказал учитель и отвесил ему кин-гери.
- Так это тот самый удар, который Вы пробили мне несколько раз и который я отвесил тому злому человеку?! – радостно воскликнул ученик.
- Именно, - кивнув, ответил ему учитель. – Что же, теперь тайна, за которой ты шёл сюда, для тебя раскрыта. Ступай же и сражайся на Светлой стороне Добра.
- Спасибо, учитель, - ответил ему ученик и, поклонившись ему, преисполненный спокойствия и решимости, он встал на путь, с которого почти невозможно сойти…

Вот пуля пролетела и ага…
И это было.
Начало 90-х, я со своим замом на ВАЗике подъезжаем ко входу небольшого,
но очень прибыльного экспортного предприятия. Решить кое-какие совместные
проблемы. Выходим из машины и в этот момент раздаётся очередь из калаша
на 7-8 пуль. Ощущение такое, что прямо над головой. А дальше всё как в замедленной
съёмке: я быстро падаю и заползаю под жигули (ну не бегун я, не тот вид спорта),
а зам, вот он и бегун и прыгун: то, что я увидел, втискиваясь под машину,
впечатлило – он с места выпрыгныл и полетел ласточкой прямо над вертушкой в проходной – метров 5 так пролетел.Потом, когда поднимали жигуль, чтоб меня вытащить , не верили , что я сам туда
заполз.
P.S. А стреляли вообще в метрах двухстах от нас и , даже , не в нашу сторону.

Кличко отменил указ Юрия Долгорукого о создании Москвы.Мэр города Киева, по местному — голова, приказал считать утратившим силу Указ великого князя киевского.
Пипец Москве однако....
Ждем отмены Луны, Зимы и комаров...

Реклама на "анекдот.ру".
Ударопрочный телефон для мужчин с мощной батареей.
Сверхмощный телефон для мужчин с мощной батареей.
Сверхмощная батарея у мужчин - это то, о чем все задумываются? Или неизвестный девайс для зарядки телефона прямо от мужчины? От какого места у мужчины? У женщины такого органа нет?

Вспомнилось, как много-много лет назад шарились с братишкой после съёмок шикарных пейзажей в чеченском ущелье Шаро Аргуна (название вроде такое, точно не помню) и потом приходили в себя, лакая пиво в ростовском подъезде.
Там на лестничной клетке рассматривал Тима множество наскальных рисунков и надписей.
Одна прям манила своей русской патриотичностью:
"Один народ - одна страна - один вождь!"
Допив пивко, мы с Серёгой дружно решили, что чего-то не хватает в этом словесном поносе на стене. И, сбегав за маркером, жирно приписали:
"... Один х#й ! "

не то чтобы смешно, просто сегодня улыбнуло

Доча у меня 2.5 года часто просится на руки, особенно когда поднимаемся домой по ступенькам на 5 этаж, но я принципиально не беру (разве что вижу что уже действительно сонная или уставшая). Приехал к нам в гости мой папа (её дедушка) и малая не то чтобы его избегает, но только сама к нему не идёт особо и за те два дня что он у нас пробыл на руках у него ни разу по своей воле не была.
Ну и возвращались мы как раз втроём с прогулки и только вошли в подъезд, стандартная песня: "пап, возьми на ручки". Я тоже стандартно "нет, ты уже большая". Ну и тут дедушка: "Идём к дедушке на ручки" и малая без раздумий ручки к нему. Я от удивления бровь только приподнял, папа это земетил и только добавил "На безрыбье и дедушка рыба".

Лето провожу на острове, в живописном месте в среднем течении р. Томь. Место не просто живописное, а официально зарегистрировано как памятник природы "Бычье Горло", дорог к этому месту нет вообще, можно подъехать только на лодке.
Лет двадцать назад, из-за труднодоступности эти места были богаты рыбой. Прогресс однако берет свое, появилась куча плавательных средств типа пластиковых и резиновых лодок с импортными моторчиками, и место это стало доступно большому числу "диких" туристов, соответственно и рыбы стало меньше (в рыбохране даже термин есть "возросшая нагрузка рыбаков на водоем").
А место-то рыбацко-легендарное, а люди всё прут и прут, и спрашивают "..а где, блядь, рыба?" И спрашивают в основном у меня, ну вот в таком месте, просто, у меня лагерь стоит! А что мне им сказать, я как тот Клинт Иствуд улыбаюсь, жуя травинку...
- Где, где, - говорю, - В магазине "Океан" на Волгоградской...
Ну это как говорится проебамбула. Был я тут давеча в городе, на пыльной витрине увидел хулиганский рисуночек детским пальчиком, и меня осенило: а ведь точно, потому и рыбы нет, что рыба она как хуй, только с глазами!

Центробанк скомандовал, что стали жить лучше !
Налоговая сказала есть ! Вызывают и дают почитать бумагу что за последний месяц по сведениям центробанка рост покупательской способности составил 9 %
Cел за камеры видеонаблюдения вчера было 14 человек за день то есть сегодня 15,26 должно быть...
Внимание розыск где ты мой 0,26 покупатель ПЕРЕДАЙТЕ ЕМУ ищу жду надеюсь но ЦБ не ВЕРЮ !

Аднака здрасьте. Хунта вещает. Хроники асвабажденнава хуй знает кем-зачем-почему-от кого города Донецка .

Карооооче,тема такая : 2 хулигана были на работе. Да ,в Донецке есть работа и иногда за эту работу платят фубли . Задача стояла простая : бей- ломай-круши ,нужно было снести все перестенки в квартире . Вооружившись почти безшумными перфораторами, волшебными палочками-монтировочками , чудо- ломиками и ,конечно , кувалдами,мы приступили к работе.

Через 30 мин тихой работы перфораторами в многоэтажке , финишную ленточку порвало некто в шлепанцах и с недельным перегаром: к нам пришел лично познакомиться перевый сосед . Но,увидев в дверях квартиры 2 чупакабры в распираторах и с кувалдами ,то есть нас, сосед подумал,шо чупакабры вломить могут и ему . Поэтому сосед сказал лишь одну, нооооо сука гениальную фразу: -пацаны,я после вчерашнего,пожалейте.-

мы сказали -ага-,закрыли двери и продолжили асвабаждать квартиру от перестенков . Следущей знакомиться пришло бабушко . Бабушко было борзое, ибо ее сын с ее слов работал в самом духовном нквд . После речи бабушко, мы сказали -ага- и продолжили асвабаждать .

Нихуя не смеркалось,патаму шо было утро. Мы перезнакомились еще с соседями ,соседи поняли,шо переговоры с перфоратистами бесполезны : на все крики а-ля бизабразие ,нах-, мы отвечали : - фсе,перемирие .- и продолжали нарушать полуминские договоренности.

Аднака ватное бабушко оказалась дотошной сукой : через час оно неистово тарабанило в двери снова . Открыв дверь, мы услышали, шо скоро нам всем пиздец, ее сынуля скоро будет на обеде дома и мы поедем на подвал.
Вн биндер после таких слов задумчиво посмотрел на лом. Потом на кувалду . Потом на монтировку . Но бить животное не было желание ни у меня,ни у напарника . Поэтому мы снова заключили перемирие и продолжили асвабаждать квартиру от перестенков .

Нихуя не смеркалось,патаму шо был день . Внизааааапна у нас пропало электричество . С напарником посмотрели на кувалды и ломики,которые явно хотели нам сказать: -вазьмииии меня ! -. А хули елозить ? Нет электричества- асвабадим вручную,подумали мы и продолжили соблюдать перемирие

- внизаааапна в двери зашло шото похожее на говорящий чернозем . Телосложение у него было а-ля -дрыщ обычный- . Чучундро представилось работником нквд и попросило не стучать. Мы дали дрыщу гэбэшному телефон заказчика и пошли курить .

-Заказчик ,видимо не очень хотел попасть на самый духовный подвал вместе с нами, поэтому нам выделили времени еще 2 часа на асвабаждение . Дрыщеподобный уебал в никуда, а мы продолжили опыты с кувалдами .

-После ухода дрыщеподобного, ебошили перестенки мы еще более мирно, ибо оооочень хотелось успеть сделать работу пораньше . Первым на тайм-аут взяли ломики,которые мы нехило погнули . Видели когда-нибудь ,как наносится удар ломом по перестенку а-ля - я ,бля,ниндзяяяяя !- ?? Вы много в этой жизни потеряли ,ибо перестенки еще до удара дрожали ,как казламордые при виде Красно-Черного флага . Но всему приходит конэц : бить погнутыми ломиками по перестенкам не получалось,ибо было сука реально ржачно .

-Мирные кувалды сдались последними . с помощью кувалд мы отработали удары по перестенкам а-ля : -ммммминус оккупант- и - я не хавченко,извиняться не буду- . перестенки сыпались ,как экономика рф , соседи по ходу пили валерьянку литрами, все духовно короче . Но и кувалдам пришел пиздец обычный .

-Нихуя не смеркалось.. Время поджимало нас, асвабаждать очень хотелось, но было нечем . Пиздить руками и ногами кирпичные перестенки чото не очень хотелось, поэтому мы с напарником удалились на совещание,то есть на перекур.

-Открою секрет: когда строитель хочет закончить в срок объект и получить деньги,он готов вручную ,обычным лобзиком попилять Эйфелеву башню на клапти . Поэтому мы решили добивать перестенки дверями. То есть : 2 человекостроителя берут двери с обеих сторон и и метают в перестенки, а -ля копье. Бросили двери, подняли двери, бросили двери снова ,пока перестенок не рухнет нахуй.

-апять не смеркалось . Пришла гэбня проверять чи мы не закончили асвабаждать квартиру
от перестенков . Увидев процесс под названием -летающие двери- , у него случилось три важных события за 10 секунд : он ахуел, он ахуел,он очень ахуел . Мы посмотрели на время : у нас на асвабаждение было еще 15 минут . Также мы посмотрели на нервно дергающегося дрыщеподобного гэбиста и продолжили устанавливать рекорд по метанию дверей в перестенки .

-Чмо обычное закурило ,позвало на поржать еще гэбню . и они, сепары, молча ,со взглядом ахуевающего кота, который видит как хазяин жрет его вискас , наблюдали за нано-метанием дверей. Аднака ... Внииииизапна ... Праизашла хуйня : двери достигли цели. Не, они не влетели в ебло сепару ,к превеликому сожалению. Все намного проще: двери попали точно в перестенок , перестенок рррррухнул таки. От перестенка оторвался бандеровский кирпич и с криком -палучи,сссука - полетел прямо в лоб духовного инквизитора . Инквизитора увезли на скорой, с него ржали даже те,кто пришел на посмотреть-как дибилы дверью стены ломают- .

-Мораль : Кирпич- ммммаладец !ибо нехуй.

Танечка в кинотеатре громко пукнула.
Мама на ушко ей объясняет:
-Девочке так делать нехорошо!
Танечка быстро находит выход:
-Мамочка, давай скажем,что это ты!
(Случай из жизни)

Про "волшебную советскую школу."

Во-первых, псевдоэлитарность была всегда. Спецшколы, тихое репетиторство. Гнобили "не тех детей". Поддерживали детей "правильных."

Во-вторых, доступ к информации тогда был не тот. Сейчас много всего интересного. Не надо надеяться, что умные дяди и тёти из Москвы просветят всех о самом насущном. Соображать надо всем хорошо. Загрузите сайт Гарварда, посмотрите, чему там учат, напишите вопрос с просьбой о совете - могут и ответить. Потом окажется, что на соседней улице процесс не хуже налажен.

Про репетиторов. Всегда они были. Только одни платили учителям, других учили в семье. Плюс всегда есть процент умниц по типу Ломоносова, которые на лету хватают информацию, как та девочка, которая прошла все уровни контроля в аэропорту.

В-третьих, почему надо обязательно создавать псевдоэлиту, уровни доступа? Либо у нас тоталитарное государство, и мы не протестуем наличию единых учебников, системе тотального контроля знаний (да-да, и ЕГЭ тоже) и всевидящему государеву оку, либо мы создаём систему доброжелательного, радостного процесса учёбы и времяпровождения наших детей. Нам нравится опыт Сингапура с полным финансовым благополучием и тотальным контролем за всем, или мы все-таки в душе свободолюбивый народ, которому интересно делать то, что интересно?

Мы хотим платить налоги до 80% доходов? Как содержать иначе соцсферу? В СССР государство отбирало большую часть дохода граждан.

Нам Сталин нужен? Всех хитрожопых расстрелять, чтобы потом во фрунт перед зав. столовкой ради колбасы вытягиваться.

Огромная территория. Нравится - живи в Москве, где в центре города в час пик воздуха не хватает. Нравится - живи в тайге, где на тысячу километров может не быть ни одного человека. Хочешь много детей - места в стране всем хватит, хочешь жить для себя - никто осеменять насильно не собирается по государственной программе.

Сейчас доступ к информации практически не ограничен. Можно продолжать развивать хорошую государственную систему образования, но тогда - огромные налоги для всех, либо да-да, капитализм с человеческим лицом. Либо отдаешь огромную часть личной свободы обществу, и у нас крутая сеть столовых "Довольны все", либо налоговая не приходит к бабушке Мане, которая печёт блины вкуснее всех в деревне, с просьбой отдать государству 80% выручки.

Либо в колхоз, товарищи, в номенклатуру и совок, либо в такой огромной стране мы, может быть, предоставим право учиться всем?
Школ и университетов должно быть очень много, частных - тоже. Иначе - налоги под 80%. Причём для всех.
И государственная система образования должна быть, но не надо уравниловки и запрещать умницам, которые не боятся всего нового, экспериментировать, создавать, идти вперёд. Всегда должна быть альтернатива.

Нефтедоллары все-таки на армию и оборонку нужны. Нас размажут, если огромные границы страны будут не защищены.

А за образование все равно платим: либо налогами, либо банковским переводом.

Небольшое наблюдение. Социал-демократия процветает в Скандинавии. Там здорово. Налоги огромные. В общепите везде бутерброды и в домах Икеа style. Люблю Икеа. Для разнообразия. Но когда, товарищи, под Рождество ты едешь на машине по Норвегии или Швеции, а почти во всех, товарищи, почти во всех окнах светильники из Икеа...Против осоветчивания держится Венгрия. Там все рестораны разные, мелкий бизнес пока держится, и в каждом городке можно раздобыть что-нибудь милое для души.
В Венгрии всегда зона VIP тоскливее общей части для народа, куча приятных мелочей, спокойно в толпе, частные предприниматели пока ещё сами формируют ассортимент в маленьких магазинах, венгры похожи на венгров - у них сохранилась национальная идентичность.

Один мудрый венгр - профессор права, однажды в тактичной форме заметил, что проблема россиян далеко не в тексте нашей конституции.

И ещё. Почему-то я уверена, что за частную школу для своих детей, в которой хорошо учат русскому языку и литературе, первыми готовы будут заплатить ребята из Узбекистана и Таджикистана, которые помогают нам содержать наши города в чистоте.

Все любили в детстве сливочное полено? А слизнуть помадку сверху?
В 90х в Питере комбинат, который выпускал сливочное полено, выпустил отдельно баночки с помадкой от полена. Слизывай - не хочу. Никто не захотел...

Я люблю шутить с детьми. Считаю, что это развивает чувство юмора, аналитическое мышление, смелость, самостоятельность и т.д. Иногда шучу так, что ни слова правды не говорю. После таких шуточек:
Внук(6 лет,чех по паспорту): Бабушка, я подумал. Ты не врач!
Я: А как ты догадался? (Я не имею мед. образования, боюсь крови и работаю не в больнице)
Внук: я слушаю, как ты врешь, и понимаю, что ты для смеха. Значит ты не врач!
Я: А может я вруша? Или врунья? Или завравшийся зверек? Или верткий лгунишка?
Развитие речи, однако))

Кисточка.
В воскресенье вечером Сергей заканчивал ремонт в одной из комнат своего дома. Дом этот достался Сергею по наследству от бабушки, которая умерла в прошлом году.
Бабушка любила Сергея, и в завещании прямо выделила дом ему в наследство, остальные родственники остались недовольны, но ничего не могли поделать.
Дом был старый, но для Сергея с семьёй это было спасение, многолетняя аренда съёмных квартир постоянно опустошала семейный бюджет. Сергей взялся за ремонт дома с удвоенной энергией, всё-таки теперь это своё, и можно сделать так, как хочешь именно ты, для себя. Хоть жена и ворчала, что делать ремонт и жить одновременно - это ужасно, но и она понимала, что с домом им повезло.
На втором этаже, где раньше была комната, в которой любили играть многочисленные бабушкины внуки, Сергей хотел устроить спальню. Полы там были ужасные, и решено было положить паркет-ламинат.
В воскресенье Сергей начал разбирать старый пол, но работа оказалась не такой простой, как хотелось бы, и только к вечеру он дошёл до окна, под которым была ещё и батарея отопления.
Весь день предоставленный сам себе и своим мыслям, Сергей размышлял, как же так вышло, что из отличника мальчика Серёженьки, прекрасно рисовавшего, гордости местной детской художественной школы, он превратился сначала в Сергея, а потом в Серёгу.
Он до сих пор не понимал, как так случилось, что в той истории с мотоциклом, когда знакомые парни позвали его прокатиться, а при виде ментов дали по газам и разбежались, на суде он один остался виноват, потому что Лёха был сыном директора дачного кооператива, а Валерка, красный как рак, утверждал, что вообще был дома, и пять человек, которые, с его слов, были у него в гостях, подтверждали это. Поэтому два года "химии", то есть колонии-поселения, получил один Серёжа, который даже не знал, что этот злосчастный "Урал" угнали еще неделю назад, у клуба в соседнем селе, недалеко от их дачи. Вышел Серёжа уже Серёгой, с двумя наколками на груди и руке, с новым словарным запасом и с новым взглядом на мир.
Он не мог понять, когда соседская голубоглазая девочка Таня, внимательно смотревшая на него в школе, внезапно исчезла из его жизни, ведь они вместе ходили в школу, и в художку тоже, и он знал, казалось, о ней всё, и она о нём. Он мог смотреть на неё часами, и она явно отвечала ему взаимностью, это он понимал, уже будучи взрослым. Как так получилось, что всё куда то исчезло, а в результате он живет с нелюбимой женой в старом бабкином доме, и все мечты и надежды рухнули и испарились. Он не знал ответа, но эта мысль не давала ему покоя уже много лет.
Он вспоминал, как вышел из колонии, приехал домой, и мать сказала ему, что Таня уезжает за границу. Ему больно резануло тогда, но он понимал, что Таня, которая в школе ездила в Москву на всесоюзную олимпиаду по немецкому, и Серёга, который вышел из колонии, теперь имеют очень мало общего, никаких шансов.
Через пару дней, выходя из магазина по бутылке водки в каждой руке, он столкнулся носом с Таней, и на её приветствие гаркнул "Здарова!", и пошел прочь, убегая от взгляда этих родных синих глаз.
Потом, когда он уже женился, Таня приезжала из Германии на похороны отца, и он снова струсил подойти к ней, перекинулись лишь парой фраз за поминальным столом.
"Как у тебя там дела? Нормально. Как ты сам здесь? В порядке".
Почему? Почему так всё вышло? - этот вопрос не давал Сергею покоя.
Выковыривая старые полы, Сергей разбирал мусор, накопившийся под полами за долгую жизнь старого дома. Под батареей пришлось наклониться и помочь молотком, потому что полы от тепла батареи несколько раз отходили, и их крепили заново. Отодрав последнюю к стене доску, Сергей сгрёб веником мусор в совок, но внезапно заметил что-то яркое.
В следующую секунду он рассматривал прозрачную, многоцветную кисточку, на которой всё ещё горела золотом надпись Made in Hungary.
Он уже видел эту кисточку.
Дядя Саша поехал от железной дороги в командировку в Польшу, и привёз племяннику-художнику венгерскую кисточку в подарок, вручив её Серёже как раз на общем сборе родни у бабушки. Серёжа тогда чувствовал себя властелином мира, у него была венгерская кисточка, это было сильнее, чем если бы это была волшебная палочка.
В понедельник художки не было, но Сергей взял в школу второй пенал, с кисточками, чтобы показать подарок Тане. Он встретил её привычно у подъезда, всю дорогу крепился, и уже в коридоре школы рассказал ей, что ему подарили венгерскую кисточку.
Он вспомнил все это мгновенно, как будто это было вчера, а ведь не вспоминал об этом двадцать с лишним лет.
Он вспомнил, как перед первым уроком хороший мальчик Серёжа побежал промывать тряпку, а когда вернулся и сел на свое место рядом с Таней, решил показать ей кисточку и заодно похвалиться перед всем классом. Как открыл второй пенал, но кисточки там не было. Серёжу охватила паника, он ведь понимал, что он не может потерять подарок, вся родня будет спрашивать про кисточку и укорять его. Он спросил у Тани, не брала ли она кисточку. Таня отрицательно помотала головой, но это его не убедило. Он начал кричать на Таню, а потом грубо выдернул её портфель из её рук и вывалил его содержимое на парту. Кисточки не было.
Он стал орать, что она куда то её спрятала, пока он ходил с тряпкой, он был в бешенстве, он был уверен, что это её глупая шутка.
И даже когда он увидел, как из бездонных синих Таниных глаз катятся крупные слёзы, он уже не мог остановиться.
Сергей пришел домой и вечером заявил родителям, что кисточку украли, правда, ничего не сказав про Таню. Отец сказал "ну и дурак", и больше ничего. Впрочем, потом много лет, пока не распался Союз, вся родня припоминала Сергею, как он потерял иностранную "фирмовую" кисточку, и каждый раз он вспоминал и не мог понять, как Таня могла так поступить с ним.
И вот он держал эту злосчастную кисточку в руках и понимал, что кисточка в тот же вечер завалилась за батарею, уж так он с нею носился. А утром, убегая в школу, он схватил пенал, полностью уверенный, что кисточка внутри. И Сергею стало понятно, почему Таня молча плакала, глядя на него, и никакой кисточки Таня не брала, и как он вообще смог подумать, что это она, она! могла украсть его кисточку.
Сергей стоял и смотрел на эту кисточку, пропади она пропадом, пока его не окрикнула жена: "Чего примёрз, иди ужинай!". Но как-то пропал аппетит, и кусок не лез в горло.
После позднего ужина вместо привычной сигареты Сергей заварил очень крепкого чаю, как научился в колонии, сел у окна и смотрел во двор пустым взглядом до поздней ночи, как сломанный робот.
Утром Сергею вызвали скорую, но обширный инфаркт не оставил ему шансов.

"20 марта 1800 г.

Господин генералиссимус князь Италийский, граф Суворов Рымникский.

Дошло до сведения моего, что во время командования вами войсками моими за границею, имели вы при себе генерала, коего называли дежурным вопреки всех моих установлений и высочайшего устава, то удивляяся оному, повелеваю вам уведомить меня что вас побудило сие сделать.

Павел."

До смерти великого полководца, только что проделавшего два победноносных похода - Итальянский и Швейцарский, оставалось 2 месяца.

Так кто там сказал, что микроменеджмент придумали вчерась?

Медведев разрешил выдачу паспортов и прав во всех МФЦ (ВЕЩАЕТ РАМБЛЕР). А не так давно Медведев разрешил часовые пояса перетасовать, а милицию в полицию определить. У меня вопрос: "А на х... мы содержим Государственную Думу - Законодательный орган власти России, 450 откормленных, вернее - перекормленных, бездельников, если в такой огромной стране можно разрешать всё, что угодно, и кому бы то ни было - в одну харю .

Щас же модны всякие "лайф хаки" правда мало кто знает что 99 процентов от этого раньше печаталось в разных журналах под названием маленькие хитрости.
И еще бы люди маленько думали че ОНИ делают. Туалет как это бывает при большом проходе людей в конторе крышка стульчака не держится. один рационализатор сделал держалку из прищепки бабочки для бумаг и резинки для денег.
И все бы даже работало только эта жертва ЕГЕ зацепила резинку за обе стороны зажима не давая ему открыться. Не смешно ? А вы попробуйте когда сильно приспичит понять и зацепить за гладкий пластик гладкую железочку...Там секунды за года идут....

История, которая творится сейчас:

Медведев говорит учителям подрабатывать.
Отсюда много мыслей:
1. Если Медведев так говорит, то он считает, что в стране много неучей, и всем учителям их хватит на подработку репетиторами?
2. Или же он призывает работать не по полученной в вузе профессии.
3. Он специально набирает антибаллы, чтобы заменить в будущем Жириновского.
4. Его слова "выдергивают из контекста", чтобы не пустить в следующие президенты.

Жил у нас в соседней деревне один дурачек, все бы ничего, но любил он ночью жителей пугать. Делал маски из картона, который собирал рядом с местным чепком, прятался в кустах и выпрыгивал с звериным рыком, когда запозднившейся житель, подходил поближе. По началу конечно, жители пугались и пару раз даже отпиздили дурачка, но потом привыкли, ведь кроме как выпрыгнуть и зарычать он ничего больше не делал. Прикол произошел тогда, когда к одной из жительниц приехал в гости на лето внучек.
Все шло не плохо, внучек жрал ягоды, ходил на плотину купаться и рыбачить, тк. интернета в деревне не было. Даже успел познакомиться с этим дурачком и вместе набезобразничать в огороде. Подложили в огуречник большой кабачек, вместо огурца который бабка оставила на семена, она даже соседям показала от удивления че у нее выросло, соседи сразу все поняли и объяснили, как она потом внучка с дурочком гоняла метлой, а те смеются бегают, весело.
От этого сердце у нее заболело, а карвалол как раз кончился, у соседей тоже нет, аптеки в деревне от родясь небыло, послала она внука к подруге в соседнюю деревню, к моей маме, которая и рссказала мне все. Возвращался он уже поздно, поздно не в том смысле, бабка жива, а просто поздно и дурочек уже ждал свою, ничего не подозревавшую жертву.

А знаете как в деревне вечером тихо, только сверчки сверчат и закат такой крававый, ты идешь по одинокой дороге, вокруг никаво и в такой момент на тебя выпрыгивает долговязый в грязной одежде и с какой - то безумно уродливой маске мужик и орет так, как будто ему в очко заехал железножорожный состав с кипящей водой?. А если еще тебе всего 10? Тут уже карвалол не бабке надо, а самому, причем желателно весь флакон залпом. Но внучек, хоть и здорово обосрался, но не онемел от ужаса, а побежал домой так быстро, что Хусейн Болт отдыхает, если учесть, что обосраные штаны совсем и не помогают, так вообще мировой рекорд установил, просто телепортация какая то. Как он бабушку обнял сразу, извиняться стал, та что случилось, что случился внучек и тоже обнимает, оба ревут, гладит его по голове, там, говорит сквозь слезы, дядя какой - то в маске, да это же дурачек наш, он ничего не сделает.
Коекак успакоила.
Штаны отстирали. Все наладилось, только внучек сильно изменился. По дому бабушке стал помогать, в огороде, даже дрова попытался колоть, ну бабушка под конец лета на него нарадоваться немогла.
Вот так.

Комментарий: "Бытие определяет сознание. Живу в Голландии. Тут все не так, женщины так же работают не из страха нищеты," сподвиг на продолжение темы.

Сколько мифов о Европе и Америке.

Миф 1. "Там кругом пидоры."
Давайте определимся с терминологией. Может быть, геи (они же - мужеложники) - это мужчины, которые занимаются сексом с мужчинами, но всем об этом не сообщают. Личное дело. Пожилые юноши, которые демонстративно меняют юных дам в своём окружении и открыто гнобят отправленных в отставку жён, отнимая у них детей, ничем не лучше. Пидоры - это те, кто открыто вопит о своей ориентации, пропагандируя и всячески демонстрируя её. Так вот, к огромному моему сожалению, пидоров в Москве встречается на улицах ничуть не меньше (если не больше), чем в Европе и США.

Миф 2. "Женщины в Европе и США сплошь эмансипированные, феминизированные и ах как любят работать."
Правда? Ребят, а Вы страны не перепутали? Может быть, это наши, россиянки, выгнанные на производство ещё при Ильиче, пашут как проклятые, не имея возможности спокойно заниматься детьми?
В Европе и США домохозяек больше, чем в России, социальные пособия позволяют заниматься детьми, и общество почти всегда защищает несправедливо обиженных жён.

Миф 3. "Россиян все ненавидят."
Что за вопиющий бред? Простой вопрос, который я задаю, повергает многих в ступор: если все воруют, а поймали одного, его надо сажать в тюрьму? От ответа на этот вопрос зависит уровень Вашего гражданского самосознания. Если все знают, что спорт высоких достижений - это допинг, то почему многие так злятся, когда вылавливают тех, кто употребляет допинг?
Мне не обидно за тех, кого поймали. Мне обидно, что в стране нет спортзалов, дети не могут заниматься разными видами спорта в спокойной и дружелюбной обстановке, что либо спорт высоких достижений, либо практически полное отсутствие физических нагрузок. Может быть, не надо, чтобы "мир содрогнулся" от "наших успехов"? Может быть, лучше показать пример здорового, честного и правильного отношения к физической культуре?
Мне в душе хочется, чтобы Россию любили и уважали, а не боялись. Не надо никого ни потрясать, ни сотрясать.
Допинг - это как российская коррупция. Кажется, что "непобедимо", а, на самом деле, достаточно чтить правила и УК. Но с кого-то начинать надо!

Миф 4. "Там все помешаны на молодости и сексе."
Опять страны не перепутали? Довелось за свою жизнь встретить несколько очень обеспеченных экспатовских семей. Жены - красавицы, у которых бальзаковский возраст давно позади, а выглядят достойнее и адекватнее юных дурочек, надеющихся, что иностранцы поменяют своих умниц на хищниц. Бывает, меняют...редко, и потом на них как на идиотов на родине смотрят. К сожалению, в России гораздо более жестокое и неправильное отношение к возрасту.

Особенно хорошо быть на Руси добрым молодцем - девчонки и прокормят, и в обиду не дадут.
Но есть только одно условие выживания россиян как единой нации - это защита материнства и детства. Давайте скажем честно: мы обогнали весь мир по ударному женскому труду. Все цивилизованные страны далеко позади. Притом, что на руководящих должностях (что в общем-то правильно) у нас одни мужчины. Ответственность брать на себя хорошо, но плохо, когда женщины батрачат на мужскую часть населения. Женский труд на благо своей семьи для общества имеет большую ценность, чем абстрактное вкалывание на мифическое общее благо.

сижу на лавочке, мимо проходит пара синелопиков - он и она. она пьет пиво из банки, допивает и швыряет возле дороги. он :
- не быдли, сука ! - поднимает банку.
И тут блять начинается голимый Шекспир.
Она : я же тебя люблю !! - голосом из ада
Он : тебе кажется, что любишь, на самом деле не любишь
Она : ну убей меня тогда !
Он : не буду я тебя убивать. идем !
Она : если бы ты меня попросил, я бы тебя убила ! - голосом Аллегровой
Он : я тебя люблю, поэтому не буду !
Она : ты не любишь меня !
Рядом со мной сидит старичок. дядя Семен :
- да убей ты ее, ради бога, а то это уже похоже на фарс !
Хохот в зале, актеры ушли со сцены без поклонов )

Про высшее образование навеяло.
Спрашиваете какого хрена творим? Попробую объяснить кратко и на пальцах. Благодаря заботам партии и правительства вся реформа высшего образования свелась к тому, что современного студента НЕВОЗМОЖНО отчислить, будь он хоть самый первый идиот в мире и даун в десятом поколении. Платника отчислять невыгодно - уйдут деньги, бюджетника отчислять невыгодно - государство уберет финансирование за все 4 года обучения. Неважно с какого курса отчислили - с первого или с четвертого, финансирование убирается полностью за четыре года. Как школы финансируют по поголовью учащихся, так и университеты тоже. Чем больше студентов в вузе, тем лучше, качество никого не интересует. И вины вузов в этом нет. Это политика сверху. Получается парадокс - не абитуриент выбирает вуз, а вуз носится за абитуриентом. В провинциальных вузах полный и безоговорочный капут. И будущее наше действительно страшно с такой политикой в образовании.

"В лесу нечего жрать!" - пыхтели кролики, и относили в кинотеатры на "Дедпула" 1.6 триллиона рублей.
"Медведь Балу унизил учителей! Они нищенствуют!" - шептали, сверкая глазами, полными слёз, ёжики, и заносили Голливуду на разгромленный критиками "Отряд самоубийц" еще четверть триллиона рублей в день премьеры. Ёжиков не брали на олимпиаду, а им не терпелось установить какой-нибудь новый исторический рекорд.
Но стоило Маугли громко крикнуть: "Хей! А ну кто еще не подал декларацию Багире?", как в лесу наступала мёртвая тишина и лишь стук лапок по экранам iPad'ов разносился средь ветвей.

Очередным флешмобом от правительства про зарплаты и бизнес учителей навеяло.

Эту историю из поздних перестроечных времен рассказала мне участница событий. Дело происходило то ли в Брянской, то ли Калужской области.

Послали из некоего военного городка двух школьных учительниц на областной съезд педагогов, обсудить насущные проблемы. Важно знать, что их объект был очень важный, и поэтому служба там даже в перестройку была реальная и живая, так сказать по Уставу.

Там, где долго живут по Уставу, учителя получаются особые. Они привыкают, что несмотря на сложности, вся ситуация полностью под контролем. Ну например, упомянутые мною учительницы регулярно по собственной инициативе вечерочком выходили прогуляться по своему военгородку с целью направить подростков с улицы домой, учиться. И это им всегда легко удавалось. И это не шутка, поверьте. Если кто-то мягких педагогических увещеваний не понимал, то на следующий вечер от вздрюченного (командиром части) папы таких трендюлей получал! Понималка мгновенно начинала лучше работать.

Обратная сторона такой управляемости - все правила должны быть четкими и всем понятными. К этому постепенно настолько привыкаешь, что начинает казаться, будто весь мир так устроен. Ну, по крайней мере, хочеться, что бы он был так устроен.

И вот сидят они на съезде, вникают, как же им дальше правильно детей учить. Одна идеология уже умерла, новая еще не родилась. Что то там пытаются про коммерцию лепетать, но явно бестолковое. Никто ничего не понимает, все зевают.

Слушала-слушала это все одна из них, а потом встала и сказала: "Хватит уже разговоров! Скажите коротко и ясно!
Учить детей вы должны так, что бы все поняли - десятину придется отдать!"

С семьёй на лето переехали на дачу в Троицк. Соседний дом сняло семейство армян. Ну как семейство: два мужика, без детей, очень странные. По ночам от них фривольные звуки доносятся, а пару дней назад муж видел странную картину - они в коротких джинсовых шортах поливали друг друга из шланга, весело смеясь. Гуляют, держась за ручки, обмениваются нежными взглядами, и всё такое.
У меня тут дочка вернулась из танцевального кружка, где они разучивали какой-то простой танец под песенку из мультфильма про кота Леопольда. Ну, помните, наверное: "Если ясный день, это хорошо, а когда наоборот - плохо". Что-то эта мелодия прицепилась ко мне, хожу по двору, растения поливаю и пою её. Вдруг из-за забора высовывается свирепая лохматая харя и с ненавистью кричит мне: "Это ви наоборот!"

После "Вы тут держитесь" г-н Медведев решил не останавливаться. Про зарплату учителям: "учитель, преподаватель - это призвание. Если хотите денег, идите в бизнес".

Зеленый дождь.

Все знают что США применяла во Вьетнаме хим. оружие. Но мало кто знает почему. Ведь уже в то время применение всяких отравляющих веществ было (после немецкой рекламы в 1 мировой), если и не было запрещено прямо, то как минимум, просвещенная общественность начинала бы задавать неудобные вопросы. То есть по логике войны, самой демократической державе, неплохо бы применить что-то такое "по большим площадям", но что скажут избиратели и союзники.
Не могли же США сказать прямо, что, да, будем травить всех людей без разбору (включая стариков женщин и детей) пока они не сдадутся, ведь это же для их же блага!

Как это всегда бывает, как раз вьетнамцы, поддерживаемые СССР, очень удачно "пересекли красную черту". В одной деревушке на линии огня, принадлежащей Вьетконгу после бомбежки выпал зеленый дождь. Люди умирали пачками, беженцы рассказывали истории одна ужасней другой. А кто-то даже догадался принести листики с зелеными точками из зоны заражения. (Кстати, возможно даже, что Колин Паеуэлл именно там брал свои первые уроки по работе с пробирками, он как раз там воевал.) Листики отправили в лаборатории, стало сразу ясно что это отравляющее вещество T-2.

Но вьетнамцы умели только бегать по джунглям и стрелять в спины освободителям. Тогда, (Колин Паеуэлл того времени), Александр Хейг спросил у общественности: кто же этот негодяй, исподтишка, не жалея детей и женщин, распылил зеленую гадость над джунглями? Все внимательно посмотрели на СССР. Советские дипломаты попытались отмазываться, типа да у нас во вьетнаме только посол и тот хромает. Но всем стало ясно, что войска северного вьетнама нарушили законы войны и теперь им можно всыпать по первое число. И всыпали, по просьбам трудящихся, много чего.

А смех в том, что ученные взяли эту историю за чистую монету - ядовитое вещество, надо разработать анти-доты. И начали копать вглубь. Само Т-2 не такое и крутое. Хотя что удивляться, это ж отсталые "совки". Потом нашли в образцах цветочную пыльцу. Что за херня? Возможно, что советы, такие злобные, что добавили пыльцу, чтобы лучше рассеивалось?
Наконец, кто-то, уже после войны, смотался в джунгли и был свидетелем редкого явления. Местные пчелы могут целую "зиму"(когда они "впадают в спячку") не срать, но зато потом... на листиках появляются во множестве зеленые точки.

Весной попал в больницу. Там у меня выявили кучу заболеваний. А конкретно цирроз печени и энцефалопатию мозга печёночного типа. Печёночного типа это потому, что печёнка не все яды фильтрует и часть в мозг пропускает. Ну, думаю, какая уж тут работа с такими болячками. Надо хлопатать об инвалидности. Собрал кучу справок и пошёл на МСЭК. Для тех кто не знает, что такое МСЭК - это комиссия, которая и определяет эту инвалидность. Целый час комиссия рассматривала справки и самого меня, а также расспрашивала. И наконец вынесла своё заключение. Цитирую последнее предложение дословно.
"Инвалидность не установлена - незначительные нарушения функции пищеварения и сердечно-сосудистой системы.
А я-то по наивности думал, что незначительные изменения - это гастрит и т.п. Вот только как это объяснить будущим работодателям, что цирроз - это мелочь, лишь незначительные изменения?

Длинное вступление.
Сложная тема - равноправие. Для женщин во многом обидная. Действительно, история видела немало унижения женщин.
Как жить? Требовать полного равноправия для таких биологически разных людей нерационально. Отменять юридическое равноправие жестоко.
Что такое "традиционные роли" в семье? Очевидно, что они имеют место быть, но что это такое, и как адаптировать эти роли к веку интернета и нанотехнологий?

Вспомните школу. Девчонки в подавляющей массе своей учились и сейчас учатся лучше парней. Но потом... потом замужество, дети и, казалось бы, будущие светила науки оказываются погруженными в домашние заботы настолько, что на науку (а на самом деле, на её формальную сторону) сил уже не хватает. Сколько трагедий, глупостей, разводов в периоды защиты диссертаций.

Скажем честно, редкая женщина искренне любит пахать на благо общества. Это скорее мужчины - создания социальные. Господь сотворил женщину для мужчины, а не для ударного труда. Карьера, высокие должности - красивый гардероб с избытком заменит и то, и другое. Но вот учёбу не заменит ничто. Дуреют женщины не от шуб и бриллиантов, а от отсутствия тяги к новым знаниям.

Женщины не любят 8-часовой рабочий день, если дома сидят маленькие (и не очень маленькие) дети.
Представим ситуацию: нет никакого социального давления, только полная материальная защищенность и право выбора делать то, что больше нравится. Подавляющее большинство предпочтет лично покормить своего ребёнка, а не лицезреть босса.

На работу при наличии детей школьного возраста гонит страх нищеты и страх быть преданной. Интеллектуальный уровень зависит не от количества трудодней, а от количества прочитанных и правильно понятых умных книг. Недаром в советские годы академиков не заставляли идти в бизнес. Иногда по пол года можно думать, например, над одним определением, которое потом заложит основу под будущую отрасль знаний.

Результат интеллектуальной деятельности - это не титулы, должности и звания. Это ум. Либо он есть, и ты умная бабушка, либо его нет, и ты титулованная старая стерва, которую коллеги терпят по долгу службы, а дети и внуки за материальную помощь.

У врачей и женщин от должностей зависит мало.
Либо пациенты выздоравливают, либо нет. Титулы тут ни при чем.
Либо умная, либо нет. Внешность, деньги и должности тут ни при чем.

К чему я собственно это все - для того, чтобы избавить всех от проблемы выбора: семья или работа, может быть, при приёме на работу смотреть на человека, оценивать его ум и адекватность, а не количество трудодней?
Многодетная мама, закончившая раз шесть школу вместе с каждым ребёнком, ориентирующаяся в программах всех учебных заведений, которые закончили её дети, которая всю жизнь слушала рассказы мужа о его работе, всю жизнь читала умные книги и решила лет в 55 поработать полный рабочий день, может оказаться в миллион раз более ценным сотрудником, чем "средних лет специалистка", которая имеет стаж отсидки в разных офисах.

Даже врач... многодетная мама, по образованию врач, всю жизнь растившая своих детей, постоянно читавшая новейшую литературу по специальности, может оказаться намного лучшим терапевтом, чем её коллега, которая не училась всю жизнь, а только ходила на работу.

И собственно сама история.
В Америке провели исследование, результаты которого предпочли замять. Сравнили IQ заключенных, которые много лет имели доступ к хорошим книгам и сайтам в тюрьме, и выпускников лучших университетов. Нетрудно догадаться, у кого IQ оказался выше.

Ум и знания - понятия не гендерные. Тут либо есть, либо нет.

Утром готовлю яишницу, паралельно смотрю "доброе утро". Муж крутится вокруг яишницы.
"Утро" прерывает реклама, там где мужчина покоряет вершины ради семьи. Мой переводит внимание на меня, хватает за сиськи и говорит: я тоже готов покорить пару вершин.
Конечно получил ложкой по лбу. Покаритель, бля.

Четвертый класс. 1978г. Я остался у бабушки в Питере, и иду на пару месяцев в питерскую школу. Проблем с коллективом нет - многих ребят я знаю еще с песочницы, да и учился вместе с ними, тоже пару месяцев, во втором классе. Проблема в другом. С четвертого класса труды раздельно у мальчиков и девочек. Наш трудовик подошел к процессу обучения нереально серьезно: тетрадки, линейки, цветные ручки. Два месяца мы изучали исключительно теорию, но при этом обязаны были быть в халатах. Пацанам родители купили синие халаты, а мне бабушка отдала свой, белый - бабушка проработала много лет в аптеке. За это я тут же получил прозвище "доктор Борман". Но красовался я недолго, пришло время возвращаться в Воркуту. Там все оказалось проще. Терентий, наш трудовик, брал на заводе заказы. В первый же день я сверлил на станке металлическую болванку, а затем два часа напильником придавал ей форму молотка. Ненавижу молотки.

Читал сегодня (четверг) историю об антисемитизме - улыбался своим мыслям, но писать изначально ничего не собирался. Потом, однако, отвечая на вопрос коллеги "Что значит: "исполнитель - очень своеобразный человек"?", решил, что понятнее будет назвать его еврейскую фамилию. Тут уж я всерьез задумался, а не предвзято ли я отношусь к этим людям - к этому "исполнителю" и к тому моему бывшему сотруднику, которого я вспоминал, читая Камерера... Но тут мои сомнения окончательно развеял тот самый бывший сотрудник, который неожиданно решил навестить свое предыдущее (точнее уже позапрошлое) место работы, сходу сообщив, что в этом месяце дешевле всего мобильный Интернет и вообще связь от МТС - 38 рублей в месяц, при условии покупки SIM-карты в Нижнем Новгороде и оплаты бонусами, которые можно купить по 33 копейки на наком то сайте, а вот пару месяцев назад в Таганроге можно было купить симку Мегафона, которая при выполнении ряда условий обходилась практически бесплатно.
Итак, мое отношение к антисемитизму всегда было (да и остается) негативным - от пылкого неприятия и попытки с ним бороться в юности, до высокомерного пренебрежения сейчас. В школе настоящих, канонических, евреев мне не встречалось, но дети, видимо нахватавшись от родителей, все равно пытались обвинить кого-то в жидовстве и всячески за это дискриминировать. Чаще всего это были иногда даже остроумные шутки про жадность и прижимистость, в чем я не видел ничего плохого, но когда хорошего в общем то человека дискриминировали за то, что его предки имели какую-то не ту национальность - я искренне возмущался и шел штудировать свое генеалогические древо в поисках еврейской крови, чтобы потом гордо сказать "а что ты имеешь против нас, евреев?", но вплоть до шестого колена были только русские, фины, скандинавы, монголы, но не евреи.
Первого еврея, который хоть как-то походил на персонажа из анекдотов, я встретил в 11 классе - отпрыск семейства зубного врача и адвоката, отличник учебы, виртуоз скрипки и гитары, обладатель абсолютного музыкального слуха и шикарной пятикомнатной квартиры, где мы регулярно собирались и пили водку из бесконечных запасов его родителей. Очень нужный человек в компании. Но вот в нашем районе с преобладанием "скин-хедов" его судьба не сложилась - пришлось спасаться бегством, бросив гитару и преследуемым попятам тремя скинхедами. Я бежал вслед за ними и успел своевременно повалить на асфальт предводителя скинхедов, дав товарищу время запрыгнуть в попутку и скрыться. В тот момент я поймал себя на том, что только что повалил на асфальт мастера спорта и одного из известнейших драчунов нашего района и теперь ору на него и требую объяснений, а он сидит на асфальте и оправдывается ... странное ощущение - пообещал себе не попадать в подобные ситуации без крайней необходимости. Впрочем, от скинхедов я добился извинений только в свой адрес, да и то - очень сдержанных, а когда звонил товарищу - тот меня заверил, что это нормально и он к такому привык - просто он лох, и у него такая судьба ... мне кажется, я до сих пор перевариваю эту мысль и никак не могу переварить.
Следующее знакомство произошло существенно позже - на работе, зато уже с полным погружением.
Взяли на работу парнишку-студента на должность эникейщика (бегать по кабинетам и решать всякие околоайтишные проблемы) - он и бегал, а народ, который сидел с ним в одной комнате чуть ли не плевал ему вслед, приговаривая: "Жиденыш". Я к этому относился уже спокойнее, но все еще с недоумением: "Да что вы его гнобите? Вроде и спец хороший и расторопный и без гнильцы." Отвечали: "Пообщайся с ним подольше - поймешь". "И пообщаюсь" - решил я и перевел его в свою группу, т.к. специалистом он показал себя перспективным. Со временем я начал понимать, но на попятный не шел - во первых, потому, что взаимодействие с разными, даже очень сложными, людьми - поя задача, во вторых - спец был действительно хороший и работник исполнительный и обязательный, что тоже редкость, особенно при тех зарплатах, что мы могли позволить платить.
Я вообще человек не злопамятный, поэтому не могу впомнить сейчас достаточное количество его "особенностей", но вот примерно первая: Сидим в кабинете - прибегает ответственная по бумажкам: - Милые, дорогие, подпишите должностные инструкции - у нас комиссия - срочно нужно. Он берет в руки лист и начинает читать ... потом берет ручку и ... отмечает две синтаксические и одну орфографическую ошибки - подписывать отказался. Отказывался делать что-либо, что хоть в малейшей степени нарушает законодательство либо его должностные инструкции или какие-нибудь правила, мог послать куда подальше VIPа с его проблемами, если у него в кабинете накурено. Прижимистость его достойна упоминания в легендах, но способность экономить - еще более: Как-то раз он слетал в европпу на выходные за 500 р. (какие-то акции, программы лояльности, акции и невыкупленные билеты), ему понравилось и он решил слетать еще раз ... тем более, что звезды (и мили на крточке) сошлись так, что лететь было бесплатно ... но судьба внесла свои коррективы и с учетом компенсации за задержку рейса (помимо пересадки в салон бизнес-класса) поездка обошась ему ... в МИНУС ЧЕТЫРЕСТА ЕВРО - ему еще доплатили.
Когда он сообщил мне, что он намерен уволиться, т.к. получил более выгодное предложение, я поздравил его и искренне за него порадовался ... мне кажется, что он немного обидился, что я не стал его удерживать ... но, хоть я и понимал, что теряю хорошего специалиста, но ответить на то предложение мне было просто нечем ... да и отдохнуть от него хотелось.

Самый крутой минимализм я видел в гостинице на Крите. Там из мебели в номере была только кровать, отлитая из бетона вместе с полом. Удобная, кстати.

На перемене в институте наша староста-красавица-отличница что-то вязала.
- Что вяжешь ? - спросил я.
Она добросовестно подумала и ответила:
- Ногав.

В начале 90-ых Трамп спонсировал выпуск комедии "На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон Бич опять идут дожди".

Видимо оттуда он и почерпнул свою основную идею для будущей внешней политики США: "Кац предлагает сдаться!"

Некое интернет-СМИ "Аргументы недели" опубликовало "страшилку", на этот раз - от "канадских ученых" (http://argumenti.ru/science/2016/08/461587?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen). Я понимаю, конечно, что не всем дано понимать научную терминологию, всякие там "бозоны" и "параллаксы", но уж географию-то все в школе учили. Итак, цитата: "...в северном полушарии теплые океанские течения в настоящее время находятся за пределами экватора. Дальнейшее смещение может привести к тому, сезоны лето и зима поменяются местами."
Похоже, бедным двоечникам невдомек, что экватор - это линия, и по этой причине он не имеет "пределов". Может, эти умники имели в виду "экваториальный пояс"? Про смещение тоже загадка - в какую сторону они смещаются...

Раньше детство пахло по-другому...
По перрону катили малеьнкую тележку. Два родных брата провожали свою родную сестру.
Куда?
Паровоз взвыл прощально-призывным рёвом, добавив суеты всем провожающим и отбывающим. Никуда не спешили только эти трое. За последние две недели им доводилось расставаться не одиножды. А теперь вот и друг с другом.
Зачем?
Девятилетняя девочка не могла тогда полностью осмыслить эти КУДА и ЗАЧЕМ.
Осинский район Пермской губернии. Двадцатые годы прошлого столетия. Обычная, по тем временам, сельская семья. В доме одиннадцать детей. Хозяйство: корова, лошадь, гуси, овцы, свиньи да поле-огород. Да лес - дрова, грибы, ягоды.
Умирает мать-хозяюшка. Через год с полгодом и сам отец-хозяин. Брат умершего берёт всех и всё в свои руки. У самого двенадцать детей и такое же хозяйство.
Тяжело.
Но, старшим-то уже по десять-пятнадцать. А это уже работники. Хозяйство растёт. Два десятка ртов обуты, одеты да пристроены всяк по своим способностям и разумению. Травы-колоски растут, да спеют. Скотинка хрюкает, мычит да блеет. Веретёнца заполночь о пол стучат.
Нет, до одури работать не заставляли.
Вечером маленьких спать уложат, а затем тятюшка ложился - утром-то засветло вставать. А вот остальные собирались с матушкой круг лучины. Пряли, шили-штопали, утварь для обихода из дерева вырезали. Сказки-былины сказывали. Вот и случалось, что кто-то так и засыпал.
Пришла коллектвизация, а с ней и раскулачивание. Двое взрослых сельчан и двадцать трое детишек лишились всех лошадей. Из трёх коров осталась одна. Из полутора десятка овец осталось две...
Без народного возмущения не обошлось...

Под призывный рёв паровоза трое ребят смотрели на бегущего прямо на них "дяденьку".
- Можаевы?
Троица дружно сглотнув кивнула.
- Катерина?
Павел и Семён развернули тележку ручкой от себя.
Будущая Екатерина Михайловна Зверева смотрела на незнакомого человека, которому суждено было увезти её к новым тяте и маме.

Вот, недавно мне один знакомий прислал, не мое:
Когда служил в армии, в Тюратам пришли два цинка из Карабаха. Шёл дождь. Сильный такой ливень, не для Казахстана. А на платформе стояла красивая молодая девчушка, по тому времени упакована хорошо и со вкусом. Стояла под дождём и плакала. Уговорил зайти её к нам, под навес. Cпрашиваю: "Муж, друг, родственник?" Оказалось, ей по фиг на парней, которых только что вынесли, у неё котик заболел - очень редкий и безумно дорогой... Любите людей. Хороших и всяких.

Кто прав?

Подлинное свидетельство первоклассного ума – это способность одновременно держать в голове две противоположные идеи, не теряя при этом способности функционировать.
Писатель Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Интеллектуальный тип шизофрении: чередование или одновременное существование противоречащих друг другу, взаимоисключающих идей в рассуждениях человека.
Психиатр Эйген Блейлер

Искупался в пруду. Возвращаюсь вдоль берега. Бабушка пугает внучку, показывая на меня: Иди, дядя тебя сейчас заберёт. Девочке 1,5-2 года, одета как куколка. Доверчиво ко мне идёт. Я беру её на руки. Она ко мне прижимается. Я целую её в щёчку и спрашиваю, где её мама и папа... Бабка в шоке. Отвечает - родители на работе. - Успокаиваю её, что девочка ещё маленькая и потому такая доверчивая. Через год-другой её чужой дядя и конфетой не заманит. У меня у самого внучка есть. Отпустил ребёнка на землю и пошёл домой с приподнятым настроением.

Машина времени все-таки существует!
Я с удивлением узнал, что среди жертв Джека-потрошителя в 1888 году была Анна Чапмен (Annie Chapman).