Свежие анекдоты - основной выпуск

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо...

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.

Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.

На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
- А что он за моей женой ухлёстывает?

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!