Остальные новые анекдоты

Я такой старый, что в мои школьные годы было больше планет в Солнечной системе.

Вернув графу "Против всех" можно было бы резко увеличить процент проголосовавших...

"Нравится" мне логика нашей сферы услуг !
Поток клиентов уменьшился в 10 раз?
А давай тогда сдерем с единственного клиента в десять раз дороже !

Капитализм - это когда бедные не могут наесться, а богатые не могут нажраться.

Вовочка: - А вот когда я вырасту, Марья Ивановна, я стану нотариусом! Буду сидеть росписи ставить, штампиками заверять бумажки целый день.
Марья Ивановна: - Вова, чтобы стать нотариусом, нужно много учиться и во всём разбираться!
Вовочка: - Марья Ивановна, а вот вы ведь отлично знаете русский язык, так? Да и образование у вас юридическое, верно?
Марья Ивановна: - Да, ты всё верно подметил!
Вовочка: - Ну так и быть, Марья Ивановна, будете у меня секретарём!

На место несправившегося полковника Захарченко назначен проверенный и опытный генерал-майор Маркин.

Чем отличаются женщина и ребенок? Оба кричат:"Хочу! Хочу!" Но ребенок не спрашивает потом:"На что ты тратишь наши деньги?"

Парадокс! Почему только у нас прожиточный минимум устанавливают зажиточные люди ? (Ержан Орымбетов)

Фраза Моргунова из Операции Ы,: Не шуми - я инвалид! , приобретает особый смысл , если подумать об американских спортсменах.

Почему у нас пенсионный возраст как в Европе, а уровень жизни как в Африке ?
(Ержан Орымбетов)

Коалиция во главе с США предоставила справку от WADA, что ей можно бомбить госпитали и гумконвои в терапевтических целях.

WADA разрешила американскому боксеру брать на ринг нунчаки или травмат, так как у него с рождения слабые руки ...

WADA разрешила американскому прыгуну носить жилет фирмы "Карлсон", с пропеллером, так как у него слабые ноги ...

Остальным спортсменам сборной США WADA разрешила нюхать кокс и амфетамины, курить , пить , колоться чем угодно, ведь американцы - это исключительная нация и ниипет!

Из-за ареста полковника Захарченко и конфискации 8 миллиардов, сразу десять генералов и зам. министра стали честными людьми.

"Никитишна, вот у всех внуки как внуки, уже семью снабжают, а мой совсем дурак, в полицаи пошел, говорит, до полковника хочет побыстрей дослужиться"..

Каждую осень в России случается зомби-апокалипсис. Первые признаки появляются после дождичка в четверг. В лесу начинают шататься молчаливые люди с ножами. А к субботе инфицировано уже пол страны. Счастливое время, жаль грибы зимой не растут :)

Избиратели единой россии как пидарасы. Вроде их среди знакомых нет, но кто-то за них голосовал...

Девушка покупает автомобиль стоимость 2 ляма в кредит. Продавец:
- Вы представляете, сколько вы будете платить ежемесячно?! У вас муж хорошо зарабатывает?
- У меня нет мужа! Но я его быстро найду с такой-то машиной!
- С таким-то кредитом???!!!!

Позвонил по объявлению: Милая девушка скрасит... а там оказывается совсем неразбираются в покраске.

20 лет назад Пугачёва как "в воду глядела":
"Ах, какой был мужчина,
Ах, какой был мужчина,
Ах, какой был мужчина,
НАС СТОЯЩИЙ полковник."

Жду-не дождусь выборов в США. Наконец-то Обама перестанет ссать в нашем подъезде.

Смотрели фильм "Маска"? Так вот, есть вероятность, что после полковника Захарченко её может надеть ещё более ужасный тип.

То, что происходит сейчас в отношениях между Россией и Украиной, можно охарактеризовать парой слов: «Упражняемся в испражнениях».

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

Британские учёные утверждают, что колибри просто созданы для полёта.
А дырки на шкурке у кошки расположены как раз в тех местах, где у неё находятся глазки.

Полная женщина это как большой персик с косточкой в середине. Ну и зачем становиться косточкой, если её всё равно выплёвывают?

Сотрудники ФСБ города Ухрюпинска провели обыск в квартире начальника антикоррупционного управления и не обнаружили никаких денег кроме остатков месячной зарплаты.
Внимание! Руководство города обращается к горожанам с призывом: "Не посрамите престиж города! Присылайте смски с суммой пожертвования на номер 223322."

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

И перестаньте парнасить в интернете, революционеры виртуальные.

Мне кажется, что "самозанятых" граждан необходимо на два года освободить от оплаты порнотрафика, а не налогов.

Джоли бросила Пит. Бред какой-то.

Выборы в думу еще раз доказали, что Россияне в своем большинстве любят животных, особенно уточку Медведева и собаку Шувалова.

Мамиашвили,Мамизбивашвили,Мамиизвениашвили...Черт побери,совсем запутался.Как же звали старшего тренера страны по борьбе среди женщин?

Раньше домашнее задание в школе я делал один, сейчас же домашнее задание малыша мы делаем всей семьей (Ержан Орымбетов)

После выборов в думу мы точно знаем, сколько процентов нашего народа любят утку Медведева и собаку Шувалова.

Один профессор спрашивает другого:
- Как ты относишься к программе Минвуза 5 - 100?
- Сдержанно, даже по российским меркам это перебор.

- Знаешь, я попал в очень затруднительное положение. Не мог бы ты мне помочь советом? Или деньгами? Или посоветовать: у кого можно разжиться деньгами?

- Холмс, а ведь оказывается, PornHub и YouPorn были блокированы вовсе не для того, чтобы освободить людям руки для участия в выборах)))
- А для чего, Ватсон?
- Чтобы уберечь их глаза от разврата!

Ради красного словца не пожалею и Вовца.

Новые слова: миллиарковник и полкард.

Гражданский брак - это демо версия законного брака (Ержан Орымбетов)

Миллиардец.

Мир - это война в состоянии покоя (Ержан Орымбетов)

Никогда не понимал логистику, пока не задолжал кредиторам (Ержан Орымбетов)

Почему у нас на работу принимают только однопартийца, а результаты труда требуют как с многоженца ? (Ержан Орымбетов)

Хиллари Климакс.

В моей голове один гигабайт памяти занимает учеба, а второй гигабайт занимает жена (Ержан Орымбетов)