Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»
Альфонс Алле

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

Я считаю, сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

Дружбу не предлагать! Только замуж!

- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!

А ведь пролети сборная России мимо Евро-2016 и не допусти МОК нашу олимпийскую сборную в Рио в полном составе, господин Мутко мог бы замахнуться и на кресло премьера! А так - извини, Виталий Леонтьевич, не дотянул - только на вице-премьера наработал...

Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше.
© Соня Хени

Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.

Самое большое богатство — разум. Самое большое наследство — воспитанность. Самая большая нищета — невежество.
Али ибн Абу Талиб

Знаете ли вы, что если на вашем участке случайно вырастет несколько дикорастущих кустов мака, и вы поделитесь этими дарами природы с другими, вам грозит реальный срок, а если на вашем счету случайно вырастут несколько миллионов долларов и вы поделитесь, то нет?

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

- Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
- Просто так.
- Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можно!
- ???
- Потому что я просто так съем мало, а вы много!

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.

Ученик спрашивает учителя истории:
- Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а миллиардах долларов.

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".

Самый большой источник расходов фонтанирует в голове жены.

- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя

В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.

Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!

У нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вообще сажают за несделанные уроки.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться что ли?

Британские учёные однажды установили, что для успеха у мужчины женщина должна обнажать 40% поверхности тела.
Ртищевским учёным больше нравится, когда на женщине остаётся только перстень.

В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?

Скороговорка:
- Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию, да не выдемонезировали.