Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Путин смутил учителя вопросом о зарплате. Ответный вопрос учителя о зарплате президента смутил Путина.
У сферического коня есть подружка - коническая сфера.
12
На выходе из аттракциона появляется возбуждённая девчушка и за ней шатающаяся мать. Девочка, округлив глаза громко сообщает окружающим: "СИСЬКАМ страшно!" Мать безразлично переводит: - Слишком страшно, и устало бредёт вслед за скачущей дочкой к следующему аттракциону...
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. - Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?
31
В пылу ссоры муж заявляет жене: -Всё. Хватит. Я требую у тебя развода. -Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также. Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
Я не понимаю зачем выделять бюджетные средства на борьбу с коррупцией? Забирайте их у самой коррупции. Один Захарченко способен профинансировать борьбу с им подобными на три года вперёд.
- Интересно, как оперативники вышли на полковника Захарченко? - Очень просто. Он каждый месяц сдавал в макулатуру несколько тонн конвертов. Вот и спалился.
Кстати, тут возмущённая общественность предлагает посадить братьев Люмьер, чьим именем названа галерея, где проходила злосчастная выставка фотографий "Без смущения".
14
- У меня жена - норкоманка. - Что, ширяется? - Нет, хочет норковую шубу
Обращаюсь ко всем гомосексуалистам России: Пожалуйста, насилуйте в подворотнях мужчин, очень вас прошу! Во-первых, чтобы мужики не одевались как проституты, а во-вторых, чтобы перестали говорить, что вина за изнасилование лежит на жертве.
Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...
- Если должностное лицо не видит за буквой закона не умеет видеть простого человека с его простыми радостями и горестями, то он неизбежно превращается в сухого и бездушного чиновника. - Ну вот , что гражданин, как вас там по отчеству - Петрович? Придётся вам заплатить штраф за превышение скорости и выезд на встречную, а заодно пройти освидетельствование на алкоголь в крови.
2
Пиздец в России бывает двух видов: 1. Ты - еще живой. Тогда это - еще не пиздец. Еще рано волноваться. 2. Ты - уже труп. Тогда тебе - уже все равно. Уже поздно волноваться. А раз так, то стоит ли вообще волноваться?
32
Пентагон: самолеты коалиции в Сирии преследуют исключительно мирные цели. Рынки, госпитали, школы...
1
Банки дали людям Ссудный день, а сами забыли про Судный день.
11
- Не знаешь, как мне вылечиться от педикулёза? - Предлагаю химическую кастрацию!
18
На Олимпиаде западные спортсмены жаловались, что испытывают дискомфорт, поднимаясь на пьедестал вместе с россиянами. Да что там дискомфорт - их просто корёжило и плющило. Что не удивительно, учитывая, сколько наркоты им разрешили сожрать дяди из ВАДА...
- Ты слышал, российские радиоастрономы показали с помощью квазаров, что Крым неотвратимо движется в сторону России? - Ха, нашел, чем удивить: крымчане давно обнаружили, что кремлевские звезды все ближе и ближе.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.