Новые истории - основной выпуск

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пидора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".

Смешная история про киевских таможенников. Ольгинские - напряглись.
Недавно мой сын летал в Киев (в какой аэропорт – не знаю). С собой у него была только спортивная сумка, у которой все молнии были затянуты на пластиковые затяжки (zip-locks). На всякий случай (как известно, случаи бывают всякие). Он ровненько встал в очередь на выход среди остальных пассажиров. Также ровненько к нему с разных сторон подошли сразу несколько таможенников. Или по русской фамилии сориентировались, или по американскому паспорту – неважно. “Выборочный досмотр, пройдёмте”. Зашли в комнату. “Запрещённые предметы везёте? Что в сумке?” “ Нет, не везу. Открывайте, смотрите”. У этих неполноценных не нашлось ни ножниц, ни ножика, вообще ничего острого. “Сын сказал – это ваши проблемы. Меня ждут. Я должен идти”. “Есть ли валюта? Сколько?”. “Валюта есть”. “Предъявите”. А у него с собой были чужие $10 тысяч, плюс своих наличных пара сотен (только не надо вопросов и советов по поводу наличных. Так было надо). Не проблема, потому, что разрешён провоз наличных до 11 тысяч евро. “Давайте считать.” Сын выложил перетянутую пачку на стол и ... неожиданно погас свет во всём терминале. Я сейчас думаю, только в этой комнате, но не важно. Для полного сценария и во всём Киеве можно свет погасить. Сын не растерялся и сразу схватил деньги, сел на стул. Слышит, в темноте шарят по столу, падают блокноты, всякая другая мелочь со стола. Через полминуты свет “наконец-то” починили. “Где деньги?” “У меня. Опять будем считать? У вас здесь что – отделение цирка? Я хотел бы прямо сейчас увидеть начальника таможни и связаться с американским консульством”. “Добро пожаловать в Украину”.
Это не всё. Приятель, которому мой сын вёз деньги, сказал, что, когда он с семьёй вернулся на Украину из долгой поездки по штатам пару месяцев назад, был точно такой же цирк с выходом тех же клоунов!
Может, кому-то эта “смешная история” окажется полезной.
Добро пожаловать в европейскую Украину!

ПЕРЕПРАВА

Как всегда с трудом успели на рейс, опять до последней секунды разбирались с таможней, аккумуляторами и штативами.
Но прощай Земля, здравствуйте пластиковые вилки и улыбки стюардесс.
Спустя шесть гудящих часов нас встретила новая Земля, если это вообще Земля. На двадцать градусов холоднее чем в Шереметьеве, вместо воздуха угольная гарь, а ветер такой, что самолет испуганно дрожит и жалобно скребется о трап.
Гостиница, короткий сон до вечера, хотя, может быть - это было утро.
Загрузились в жаркое нутро высоченного джипа. Поехали.
Вначале под колесами была дорога, плохонькая, но была, а спустя десять часов, дорога закончилась и навсегда превратилась в азимут. Когда машину особенно сильно подкидывало, и все дружно бились головами о потолок – это означало, что водитель начинал засыпать и его нужно было срочно менять. Так и чередовались за рулем. Ночью ехать проще, ориентировались на далекие огоньки, направлялись к ним и спрашивали дорогу, а вот днем вообще непонятно к чему стремиться.
Ну, вот и цель нашего долгого путешествия - самый край Земли.
Раннее утро.
Речушка - метров пятнадцать шириной и, скорее всего, по пояс будет. Каша из осколков льда и черной воды.
Глубина действительно оказалась небольшой, и мы форсировали реку без особых проблем. Ледяная река успела затопить только коврики машины.
На том берегу трудилась беременная женщина. Над чем она трудилась, мы так и не поняли. Она раскладывала какие-то ветки, куски ржавой жести и палкой вылавливала в реке большие глыбы льда. То ли устраивала запруду, как бобер, а может быть ловила рыбу, или еще что. Ей виднее – это ведь ее мир.
Поравнялись с женщиной, встретились с ней глазами и поехали дальше.
На краю света мы целый день снимали наш фильм про давнюю войну.
Целых семьдесят семь лет прошло с тех боев, но тут очень мало что изменилось. Окопы, ржавые скелеты старинных танков, каски пробитые осколками, замерзший, лунный пейзаж под палящим солнцем.
Наступил вечер, пора было отправляться в бесконечно-длинную обратную дорогу домой.
Вот и река. К нашему удивлению беременная женщина все еще возилась со своим непонятным сооружением. Теперь она была почти на середине, дышала в замерзшие ладошки, и какой-то тряпкой связывала между собой хилые ветки.
Мы остановились, приготовились к переправе, приподняли ноги, чтобы не промочить, и тут мне пришла в голову простая мысль: «А может эта несчастная, беременная женщина хочет всего лишь перейти реку, вот и строит целый день переправу? Машины ведь тут проезжают далеко не каждую неделю»
Я открыл окно и позвал. Женщина без сожаления бросила плоды своих многочасовых усилий и подбежала. Мы подвинулись, освободили местечко, она влезла. Холодная как Дед Мороз, еще бы, в машине +30, а на улице –22. Пока переезжали реку, пассажирка с удовольствием отогревала свои красные, окоченевшие ладони, просто сев на них.
Через полминуты пути, как только машина выбралась из воды, женщина молча стала показывать пальцем в окно, мы остановились, она улыбаясь выбралась из машины и бойкой походкой направилась к огням поселка. Даже «спасибо» не сказала, видимо просто не знала этого слова по-русски. Еще бы, почти восемьдесят лет в этих краях не видели ни одного русского человека.

Спустя время, глядя из Москвы, мне почему-то все больше начинает казаться, что главной целью и смыслом всей нашей экспедиции было - не снять уникальный материал для фильма, а просто переправить замерзшую беременную женщину через речушку с героическим названием Халхин-Гол…

Читаю логическую задачу: "Сидит девушка, а вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

Коллега рассказал.

Опоздал сегодня на работу мой сотрудник.
Оказалось вскрыли его "Жигуль".

Ревизия показала: аккумулятор, огнетушитель, аптечка, набор инструментов, канистра с бензином - все на месте.

Отсутствует неработающий насос для накачки шин.
Вскрыли со стороны пассажирской двери где не работал замок.
Теперь замок работает.

Спасибо огромное: замок починили, хлам из машины забрали. Одно плохо машину не помыли и в салоне уборку не сделали, только хлам выкинули.

Немножко про образование.
Зашел в хозяйственный магазин купить кабель. Надо было 3-жильный сечением 2,5 квадратных миллиметра.
Ребята выкатывают бобину, на которой именно это и написано.
Черт меня дерни посмотреть на провод.
«Ребята – говорю – это не два с половиной. Ну, максимум – полтора квадрата.»
«Да не, видишь, на бобине написано. Это директор наш написал, так что все нормально!»
Мужики, говорю, дайте штангенциркуль, померяем.
Померяли, я на клочке бумаги сосчитал – точно, полтора.
Они на меня смотрят, глаза выпучены, челюсти отпали.
Как это ты, спрашивают?
Так по формуле, однако - отвечаю.
Финальная фраза убийственна – «Формулу дай списать!»
В школе надо не только хорошо учить – еще и хорошо учиться…
Сами-то помните – пи-де-квадрат-на четыре?

Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал, что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.

Давным давно я, тогда еще молодой повеса, решил жениться.
На молоденькой девушке, встреченной возле магазина рано утром. Она шла на учебу, я шел опохмелиться после бурно проведенных выходных с д.р. коллеги.
Женился, причем очень быстро и на удивление без эксцессов, на радость нашим родителям.
Жена после свадьбы пожаловалась, что колечко обручальное жмёт палец. Сходили к ювелиру, он замерил палец и через пару часов мы забрали раскованное колечко. Сидело как влитое. Хотя при покупке кольца оно тоже сидело как влитое.
Уже на завтра жена опять пожаловалась, что колечко большое. Что за черт - думаю я и вижу, что кольцо реально большое. Жена любимая, поэтому снова идем к ювелиру и переделываем. Кольцо снова как влитое.
Еще пара раз таких процедур и кольцо не выдержало, лопнуло прямо на пальчике. Слезы, истерика, что плохая примета и все такое.
Через год мы с женой не менее успешно, чем женимся, но уже разводимся. Хотя продолжаем любить друг друга и у нас есть уже ребенок, мы не можем без ругани, слез, и даже драк. Живем в одном городе, редко видимся, бывшая уже жена по разному общается каждый раз. Оба пытаемся начать все заново с другими, но ничего не получается.
Через несколько лет случайно встречаемся на улице, снова искра между нами, и мы опять вместе.
Уже много лет снова вместе, и однажды утром колечко снова жмет.
Я медленно подхожу к жене, осторожно снимаю кольцо с пальца и ложу его в коробочку с другими украшениями жены.
Потом вытаскиваю новое колечко, которое купил день назад на годовщину свадьбы. Кольцо размером один в один со старым, но нигде не жмёт. Жена очень довольна новым кольцом, я доволен, что жена довольна.
А ремонтировать больше ничего не надо, да и раньше не надо было суетиться. Иногда пальцы отекают, во время беременности и не такое бывает.
Надо наслаждаться моментом.

ПЯТНИЦА 13-ГО
По перрону в свой вагон спешила женщина. Подойдя к вагону, она сказала проводнику: "Я очень суеверная, а сегодня пятница 13-е. Боюсь как бы что-нибудь не случилось". Потом в пути следования она несколько раз это повторяла. Попросила ночью проводника разбудить её пораньше, так как станция её назначения Дон очень маленькая, а стоянка всего 2 минуты. Проводник разбудила неспокойную пассажирку пораньше, но не упомянула, что поезд немного опаздывал. На первой станции женщина в тамбуре с вещами перекрестилась: "Слава богу, пятница 13-го, а я доехала без приключений" и вышла на остановке маленькой станции, а поезд уехал, но через 10 минут остановился вновь, и проводник увидела перед собой название станции "Дон". На щебне станции стояли встречающие. Для суеверной женщины приключения пятницы 13 продолжались.

Рыбалка и Женщины.
Собрались мы как-то с моим старинным другом Серегой на рыбалку. Вечером объявляю своей жене об этом мужском решении. Нет, истерик и нотаций не было. Произошло то, чего я в страшном сне не мог представить -- моя Иришка так буднично произнесла:
- А я еду с тобой, мы уже с Танькой договорились (Танька - Серегина жена)
У меня в голове уже пронеслись картины апокалипсиса, в котором нам не дают бухать, материться и просто душевно отдыхать.
- А я тебя как раз хотел пригласить: обреченым голосом выдавил я из себя...
Утром, загрузившись всякой рыбацко-кемпенгивой хуетой, наша компания выдвинулась к озеру. Я за штурвалом, Серега рядом, с отрешенным взглядом посасывал пиво в надежде, что его "отпустит" после вчерашнего приема алкоголя в верблюжьих дозах.
На заднем сиденье расположились наши "половинки", бурно обсуждая что- то на "женском языке". Единственное, что смог уловить, что какая-то сучка, хоть и уебище, но охуенно делает ногти. Далее их разговор перешел на парфюм и я уже ни слова не понимал. Периодически, моя Ириша хлопала меня по плечу и спрашивала:
- Ну помнишь, которую мы с тобой вместе покупали?
Да, я, блять, помню все 100500 раз, когда ты в маркете подбегала ко мне с какой-то посеребрянной коробочкой, в которой была завернутая в позолоченную бумажку перламутровая баночка с какой-то хренью и со светящимися от счастья глазами спрашивала:
- Давай купим эту...
Ну что я мог сказать, глядя в эти родные глаза, когда в них отражалась вся ее жизнь от старшей группы детского сада по сегодняшний день, когда сбылась мечта и она наконец-то нашла эту баночку? Мне оставалось только с видом эксперта произнести одобрительные слова.
Через пару часов мы подъехали к берегу. Нашим женам было поручено установить и сервировать стол, а мы с Серегой накачали лодку и выплыли разбросать прикормку и установить за камышем сеть. К нашему возвращению, стол уже ломился от закуси и бутылок с вискарем. После многочисленных тостов за природу, наших женщин и мир во всем мире, изрядно захмелевшие наши половинки разделись до гола и пошли купаться. Мы с Серегой, провожая их взглядом, подняли еще по стопарю за радующую глаз красоту наших жен...
Далее начался тот пиздец, который начал намекать нам, что рыбалка может наебнуться медным тазом.
При длине озера 4 километра и ширине 1 километр, наши девченки выбрали для ныряния именно те десять квадратных метров, где была разбросана прикормка, при этом производя шум и воздействие на природу, равные трем тоннам в тротиловом эквиваленте. Наплескавшись и навизжавшись, они вышли на берег и стали выкидывать из лодки все "ненужные" вещи: удилище, спиннинг и прочие рыбацкие прибамбасы. После чего накатили по чарке вискаря и отплыли на лодке покататься по озеру.
В наступившей тишине, мы с Серегой открыли очередной флакон вискаря и под скупые мужские тосты начали "доходить до кондиции". И, где-то на седьмом стопаре, когда на нас стала снисходить нирвана, и все законы мироздания становились такими простыми и понятными... из-за камыша появилась лодка с нашими женами. Они что-то громко кричали и призывно махали руками. Когда лодка причалила, наши девченки стали наперебой рассказывать, что какие-то мудаки забыли снять сеть за камышами, а они ее спиздили и привезли нам. После этого две пары женских глаз уставились на нас в ожидании наших восторгов и похвал...
Да-да, лежащий на дне лодки спутанный клубок и был той самой сетью, которую мы поставили утром!
Серега воздел свои очи в небо и безмолвно шевеля губами вознес мантру создателю, всем праведникам и грешникам,, после чего, опустив свой взор в землю проблеял:
- Девочки, это была наша сеть, вы нахуя...
Тут я решил спасти друга от непродуманного спича и ласковым голосом молвил:
- Плывите обратно, милые, и поставьте сеть на место.
Конечно, я прекрасно понимал, что бы распутать эту сеть в трезвом виде, необходимо пол-дня, а для двух пьяных женщин эта задача в принципе не решаемая. Но чувство мести и представление, как они наебутся с этой сетью, внушали уверенность,что в ближайшие пару часов нам никто не будет мешать просто побухать, поскольку уже было ясно, что рыбалки сегодня не будет.
Но мы позорно просчитались, уже через пол-часа из-за камыша показалась шаланда с нашими суженными, которые в деловом тоне доложили, что сеть поставлена на место. Мы с Серегой, из предвкушения "чисто поржать" , решили сплавать и посмотреть. Когда мы увидели сеть, то оба охуели - все 50 метров сети были аккуратно растянуты, так что даже доебаться было не до чего.
Нами овладело чувство восторга и гордости за наших жен, что незамедлительно было отпразновано прихваченным с собой вискарем.
Да и хер с ней, с этой рыбой. Время было проведено просто замечательно!
С тех пор мы стали отчетливо понимать разницу между рыбалкой и совместными выездами с женщинами на природу.

Сегодня в автобусе едет женщина, везёт большой букет роз.
В телефон говорит: "Вот невестке поставлю на рабочий стол, день рождения у неё сегодня!"
Все такие умиляются: вот любовь свекровки!
Она кладёт трубку и, глядя вдаль: "У неё на цветы такая аллергия!.."

...нет, ви-таки не знаете, шо такое "русский ресторан" в Торонто! По выходным - это сплошной Карл Брюллов. Последний день Помпеи. Это - грохот шлягеров. Ослепительные солистки. Дым коромыслом. Официанты скачут козлами. Лазеры-шмазеры. Это - танцы в кружок. Это - пожирание очень горячего, очень вредного и очень вкусного. В совершенно немыслимых количествах. Но вот музыканты смолкают, и ведущий набирает воздуха: "А эта песня (пестня, пестня...) звучит для Жорика из солнечного Баку! Мазел Тоф, живи в радости!" Дамы за сорок (в мини) хвастают свежими подтяжками и самоцветами, а разбитные менеджеры качают бицухи своими килограммовыми немыслимыми часами.
Здесь Аллегрова причудливо сплетается с Любэ и Рики Мартином, а Киркоров - со Шнуровым....

И я там был. И вискарь лакал. И выходил покурить в чудную канадскую осень. И постоять в радушном круге совершенно незнакомых пузатых мужиков, со сползшими галстуками и блаженными красными лицами.
И подслушал разговор:
- подожди, как это сын уехал? А вы где были?
- да, бля, он сказал, что к другу в Испанию. Недельку потусить. Деньги, мол, накопил. А мы - что? Колледж закончил, на работу устроился....Чего не гульнуть? Ехай!
- а вы общаетесь? Где он сейчас-то?
- моя Лерка вот только сейчас отошла. Постарела моментально. А теперь звонит дважды в день. Вроде он сейчас в Негевском тирануте, на связиста.
- а потом? И вооще - сколько служить?
- почти три года. Говорит, что совсем не опасно. Жратва хорошая. На выходные отпускают. Но кто ж ему поверит. Кто же ему, сучонку и бляди такой, сейчас поверит! Мы же его с третьего класса сюда привезли. Мы же там знаешь как мы там хорошо жили? После всего говна, что сначала получили? Работы, бенефиты... Все бросили. Чтобы его, падлу, от войны спасти. Сюда приехали, опять говно ложкой, опять только на ноги стали. И чем они его там только напихали? Родина, защита-хуита... Самое главное, что эти пейсатые бляди ни хуя не служат. Только башками трясут. А мой - прям Дартаньянц!
- да ладно, все обойдется. Отслужит, вернется. Ну, работу снова найдет..
- да не, с этим как раз порядке. У него босс - еврей. Сказал, что примет обратно хоть когда. Хоть здесь нормуль. Но как он мог! Падла! Сука! Вот как подумаю - плачу, бля, не могу остановиться! Плачу и горжусь!

Стою на балконе, вижу двух, ползущих на четвереньках 12летних пацанов. Проползли через дорогу, ползут по тротуару. Один другому:"б..., а представляешь как черепахам?"

Непостижимая женская логика. Сегодня случилось.
Собираюсь пойти в магазин купить хлеба и немного по мелочи.
Жена говорит мне:
- Купи заодно мне сдобный батон.
Спрашиваю:
- Такой же багет, как в прошлый раз?
- Нет, вчерашний мне не надо.
- Ну, буду проверять, мягкий, или нет.
- Ты не понял, вчерашний, я сказала, мне не надо, тот, который ты вчера брал.
- Так вчера мы вообще никуда не ходили и ничего не покупали.
- Ну и что? Я же сказала тебе, вчерашний не брать, он мне не понравился, купи другой.
- Так это тот, который я покупал три дня назад?
- Да! И что ты из себя непонятливого строишь, лишь бы поиздеваться надо мной.
К слову: срок совместной жизни уже за сорок пятый год перешёл, вот так и живём.