Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.
15
Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!
24
Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД. От смеха.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Хохлов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай - инфаркт! - Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. - Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вам удалось поставить такой точный диагноз? - Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает: " Господин Рабинович, Вы давали советы правительствам многих стран и они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет Вы бы дали правительству России?" - Уймитесь, идиоты!
Шефом персонала администрации Трампа назначен господин по фамилии Приебусь (Priebus). Он уже начал работу.
17
Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.
- Вы признаёте, что я гений? - Да, мы уже вызвали санитаров.
5
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! - Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! - Та вы шо!? - Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
30
«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»
Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.
- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой? - Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!
16
- От чего ты краснеешь? - В основном от попыток меня придушить.
29
- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии? - Додон какой-то. - Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.
- Дональд Трамп - напоминание, что ты должен собеседоваться на работу твоей мечты, даже если у тебя нет опыта. - А на собеседовании обозвать всех мудаками и наобещать с три короба. - У меня тут две недели одни Трампы приходят...
18
Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.
Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.
31
Каждое утро Петру Порошенко приходится бороться с планом Суркова по дестабилизации президента Украины - «Бодун».
7
Когда Штаты возглавил человек, выступающий с лозунгами «Вернем Америке былое величие!» я подумал, что население России любит Америку и ненавидит Россию,