Повторные анекдоты

Актуальной фразой месяца признана - ТРАМП НАШ!

— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...

А не пригласить бы Трампа на передачу "Кто хочет стать миллионером"?

Единственный вид слуг, который живет лучще своих хозяев - это слуги народа.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка говорит:
- Может, тоже попробовать?..
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова!

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов и газет...

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья!!!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они ж на свет лезут!

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д. — Скупой Платит Дважды.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Когда Анжела подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу…

— Изя, ну почему Ви не хотите жениться на Софочке? Подумаешь — немножко косая…
— Ничего себе немножко! Когда она плачет, у неё слезы таки по спине крест-на-крест текут!

— Сара, шо ты нашла в этом Вовике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, мама! Он таки не весь маленький и плюгавый!

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

Вы все еще не поняли, почему Дональд Трамп станет 45 президентом США?
Девичья фамилия его матери - Мэри Энн Маклауд , она родом из Шотландии
Поменять имя с Дункан на созвучное Дональд – вообще не проблема.

Трамп приехал в Крым. Лежит на пляже, прикрылся газеткой.
Прошла мимо собака и лизнула ему зад. Трамп:
- Ну... это уже слишком, товарищи!

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда…

Сидит парнишка с подружкой в ресторане. Вдруг видит подъехала машина, выходит Киркоров и направляется в ресторан. Парень быстро выбегает и к Киркорову: Филлип, вы мой кумир, вы для меня Бог! Умоляю вас, сделайте благое дело. Я тут с девушкой за столиком у окна. Пожалуйста, как зайдёте, взгляните в нашу сторону и крикните мне «привет, Саня. Как дела? Давненько тебя не видел!». Ну что вам стоит? Вы такой знаменитый! А мне девушку нужно удивить! Без проблем. И вот заходит Киркоров в ресторан и, как договаривались, крикнул: «привет, Саня! Давненько не виделись!» — А, Филя, да пошёл ты…. Надоел!

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом хорошо зарабатывать

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

На ВАЗе уже сейчас могут выпускать машины ничем не уступающие друг другу.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..

Св. Николай II проезжал по России на карете. У нее сломалось колесо и, пока его чинили, царь решил пройтись в ближайшую деревню, которая голодала. Царя обступили дети, не узнавшие его, и стали просить милостыню:
- Дядя! Подай ради Христа! Нам есть нечего и мы едим даже траву. Мы даже боимся - не станем ли мы коровками?!
- Что вы, дети! Я вот коллекционирую яйца Фаберже - и курочкой же не стал!

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

Сегодня Владимир Путин подписал указ о назначении Д.Трампа 45-м президентом США.

Представьте, приходит депутат осенью в думу, а ему говорят с тебя деньги за ремонт, столы. стулья, микрофон. Смешно правда? А родителя ведущим детей в садик и школу не смешно.

Я пью только по тем дням недели, которые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня

Из трубы авианосца «Адмирал Кузнецов» пошел белый дым.

Впервые в истории США миллиардер переселяется в муниципальное жилье, оставленное афроамериканцами.

Приходит депутат Верховной Рады домой, пьяный в телевизор. Сел на краю дивана и кричит:
– Дружиииииина! Олька!
– Чего тебе, дорогой?
– Тазик неси, рыгать буду!
Принесла она ему тазик. Депутат занёс тазик в туалет, сел на тубзик. Депутат рыѓает. Ќоґда нае…ался, зовёт жену:
– Ооолькааа! Забирай тазѝк, концепция поменялась – я обосрался.

Фальшивоминетчица!

Временами я предаюсь размышлениям о том, кем я хочу стать, кода брошу пить...

трамп наш!

Помер Обама. Прошло 10 лет и решил он посмотреть как Америка живет.
Спустился на землю, зашел в бар, заказал пива, виски. Сидит, отдыхает.
Ну и спрашивает бармена:
- Как дела? Как живете?
- Прекрасно живем, мы теперь империя, весь мир наш, все дела.
- Слава Богу, свершилось все то, к чему я стремился. Ответил Обама и еще накатывает от радости.
Приходит пора расплачиваться, ну и спрашивает бармена:
- Сколько с меня?
Тот в ответ:
- РУБЛЬ ДВАДЦАТЬ !

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в "Макдоналдс" она пришла пешком.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, должна на секундочку заглянуть в паспорт.

После Эры-Глонасс Кабмин одобрил установку « черных ящиков» в автомобилях.
Как говорили в армии:"Мне не надо, чтобы ты сделал. Мне надо, чтобы ты за@бался"

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, бля, с шуточками.

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность Президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

"Поклонская - пуля!".
А. В. Суворов.

Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец".

Дональд Трамп просто умело скосил под Дональда Дака. А следующего президента будут звать Микки.

Ну шо, сынку, помогла тебе твоя Клинтон?

Теперь мы знаем. кто будет в ближайшие 4 года гадить в наших подъездах ...

Выборы президента США можно прокомментировать песенкой из "Обыкновенного чуда": "Вот и славно. Трамп - пам-пам..."

- Что, сынку, помогла тебе твоя Клинтон?

Яценюк намерен участвовать в конкурсе на должность руководителя проекта по строительству стены в США на границе с Мексикой.

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(с) Нестор Бегемотов

Рыжий-рыжий конопатый убил бабушку лопатой.

Вот и славно, трамп-амп-ам.

Этого анекдота я здесь не видел:

- Василий, ты хочешь стать гинекологом, как твой дядя?
- Не-е!
- А может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?
- Не-е, не хочу!
Вы слушали отрывок из романа "Ни в пизду, ни в красную армию"

Еще анекдот, которого я здесь не видел:

Едут на машине мама с дочкой.
Вдруг о лобовое стекло бьется фалоимитатор.
- Мама, что это было?
- Да это, дочка, насекомое.
- А как оно с таким хуем летает!?

И еще анекдот, которого здесь не было:

Инструкция для военных "Как найти половой орган у женщины"
1. Намазать свой большой палец руки маслом
2. Провести пальцем по спине женщины от шеи вниз до второго щелчка.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

Семья Рабиновичей обедает. Мать говорит сыну:
- Моня, отдай папе кость, ты же не собака!

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

Опечатка:
Депутаны

Andrew (c)

Умер престижный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей. Гроб стоял на фоне огромного сердца. По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал:
"Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог..."
Священник упал в обморок...

Следующим губернатором Одесской области будет еще один безработный экс-президент - Барак Обама.

-Народ, там гайцы стоят?
-Стоим. Чо хотел-то?

У меня сегодня сексуальный день. Я ебу вашу работу.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не подавали. Ждем-с.

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Судят маленького щупленького Моню за то, что он изнасиловал дородную, крупную тётю Розу.
Адвокат Мони, в лице его мамы, произносит:
- Граждане судьи! Как вы могли по думать что мой такой маленький Моня мог что-то сделать с такой большой женщиной? Чем он мог что-нибудь сделать? У него же такой маленький писюн! Моня снимай штаны!
Моня снимает и все видят действительно очень маленький орган. Мама продолжает!
- Вы посмотрите, какой у него маленький писюн! Нет, все посмотрите, какой маленький писюн! Граждане судьи, прошу занести в протокол, что писюн очень маленький.
Тут Моня тихо бурчит:
- Мамаша, не теребенькайте! Проиграем процесс!

Футболисты сборной России после матча показывают голы,не вошедшие в матч !

Встретились два министра - один с азиатской страны, другой - с африканской. И поехали к азиатскому министру в гости. А у того вилла трёхэтажная, бассейн пять на три метра, гараж - а в нём две, не самых замечательных, но хороших машины.
И спрашивает африканский министр:
- Откуда это всё у тебя?
Показывает ему азиатский министр в окно:
- Оглянись вокруг! Видишь новенькие гипермаркеты, заводы, автострады и много чего ещё?
- Да, вижу.
- Вот именно с этого я и имею 10 процентов...

После этого поехал азиатский министр в гости к африканскому. У того дворец не хуже Тадж-Махала, трёхуровневый бассейн со стадион, целый городок лимузинов в личном владении и джет на личном аэродроме.
- Откуда это всё у тебя? - спрашивает азиатский министр у африканского.
- Выгляни в окно. Видишь за окном заводы, дороги и супермаркеты?
- Ничего не вижу, одна пустыня.
- Вот именно!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

- Мань,давай покажу тебе позу бобра - её нет в Камасутре... Это как? - Ты обеими руками упираешься в перила... Дак это же раком? - А ты перила то грызи, грызи...

В России хотят запретить порнографию. Все, новости Первого канала закрывают? Киселев ищет работу?

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами!

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

А когда Джоли и Питт разведутся,негритят отпустят на свободу?

Жить стало лучше, жуть стала веселей…

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...

Новый российский праздник "Холуин".

Пассажиры поезда Москва - Владивосток насторожились, когда по вагоном прогуливаясь, прошёл Стивен Сигал.

В случае победы Клинтон, в США впервые появится президент, которого трахал другой президент.

Приказал царь русскому немцу и чукче принести свой любимый цветок
Принес русский ромашку а немец розу а чукчи все нет и нет
Царь приказал съесть цветы
Русский легко съел а немец ест плачет и смеётся
Русский спрашивает со плачешь немец отвечает больно
А что смеешься немец отвечает чукча кактус тащит

История России: от собаки Павлова, до собаки Панина...

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика — какой у нас отличный президент.

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!