Повторные анекдоты

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка…

Думал, что мороз трещит, ан нет — это морда, от новогодних желаний.

Дама:
- Не буду готовить новогодний ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесёт.

— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Неважно, милый, лишь бы коробка была автомат…

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний ждёт сюрприз.
Вместо надоевших голых задниц они увидят много новых лиц.

Накануне Нового года шеф - сотруднику:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит! Кто?"
— Иван Иванович, это вы на что намекаете?

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...

— На зимние праздники поедете куда-нибудь?
— С горки на жопе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда никуда не поеду.

Метеослужба предупреждает о резком похолодании в новогоднюю ночь, если её сотрудникам не поднимут зарплату!

Новый год, конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем — и то радость!

В новогоднюю ночь запланировали катание на санках.
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

А я в новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не пил...
И всё происходившее там зафиксировал на видео.

В Новом 2017-м году: землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребёнку, больным - по здоровью!
А всем несогласным - по морде!!!

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене на Новый год перчатки.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула...
Намёк понял.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

Если не можешь купить девушке на Новый год айфон, то надо выбирать девушку уже с айфоном.

- Папа, почему ты всегда ругаешься с бабушкой?
- Доченька, это тебе она бабушка, а мне ненавистная тёща.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу!.. Санта-Клаус!

Итоги 2016 года:
- И что это было???

Полубокс - это когда бьют только тебя.

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

Виторган и его жена вчера были замечены на ипподроме. Она, как всегда, пришла первой.

Геннадий Хазанов (после окончания кулинарного техникума) пришёл свататься к Брежневу.
-Леонид Ильич. Мы с Галей любим друг друга, решили пожениться. Прошу руки Вашей Дочери и благословения.
-Гена, а какая у тебя зарплата?
-Высокая! Как у инженера с высшим образованием - 120 рублей в месяц. С чаевыми - ещё больше.
-Дорогой ты мой. У моей Гали на туалетную бумагу уходит больше.
-Извините, Леонид Ильич. Погорячился. Забираю свои слова обратно. Не нужна мне такая жена - "засранка"...

Анекдоты не зря придумывают))
Приехала как то к Князю русскому Владимиру - Ясно солнышко царица заморская. Пир закатили. . . Царица спрашивает : — Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко? Князь: — Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре — час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне — час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпьешь, закусишь.. Я отведу тебя в палаты и выебу — ЯСНО, СОЛНЫШКО?!