Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учитывая кризиc, бизнес идея должна быть не просто с изюмом, а убийственная. Оформляем бесплатную землю на малоимущую, многодетную семью для социально ориентированной цели. Например под строительство физкультурно оздоровительного сооружения для детей инвалидов или полусферические надувные строения (Дутики). Теннисный корт для безногих детей – в самый раз. На самом деле сдаем гектар в аренду американской политической элите под военную базу. До нашего гектара нет ни метро, ни дорог, так что добраться чиновник с проверкой не сможет, только если Айболит на орле. Если какой-нибудь сердобольный чиновник все-таки доберется до нас, то и тут все продумано. Америка мобилизует для нашей бизнес идеи безногих карликов, так как обычные их солдаты не подойдут. На время проверки вся дежурная обстановка: неоновая подстветка, хромированные барные стойки и шесты для стриптизерш ( у каждого военного безного карлика в американской конституции закреплено право на стриптиз) мгновенно трансформируются в теннисные корты. Безногие карлики сбривают бороду и на время проверок притворяются немыми русскими детьми. Ликвидность у проекта на первый взгляд не очень высокая, но как только российско-американские отношения теплеют, база съезжает и вся инфраструктура: дороги, подведенные коммуникации, шесты и обученные стриптизершы, все это остается нам на нашей земле русской. P.S. Откуда я знаю про американскую конституцию? авторитено заявляю, что я знаю всё про все страны и если про какую-нибудь страну я еще ничего не написал, так это еще не значит, что я про нее чего-то не знаю.
ПОПАЛИ в Историю ПО ПОЛНОЙ 05-12-16 Физлица ответят за долги компаний перед налоговиками
Это надо понимать как, если кто-то когда-то отдал свой ВАУЧЕР какой то компании. И эта компания не платит налоги. Но иногда как бы чуть*чуть платила типа дивиденты своим как бы акционерам. И теперь с этих как бы акционерофф слупят всю недоимку этой компании. ВО Россияне ПОПАЛИ -- это прямо по пословице, коготок увяз и птичка сдохла
""Речь идет о поправках в восьмой и девятый абзацы пп.2 п.2 ст.45 Налогового кодекса. Эти параграфы определяют, что недоимка может быть взыскана через суд с аффилированных структур компании-должника, если та переводила на них выручку, денежные средства или другие активы. В новой редакции статьи слово «организациям» заменено на слово «лицам». Фактически это значит, что налоговики теперь смогут взыскать неуплаченные налоги компании не только со связанных организаций, но и с аффилированных физлиц, например учредителей или акционеров, поясняет юрист BGP Litigation Денис Савин. Норма вступила в силу немедленно, со дня опубликования закона."" Это была цитата из РБК
ОТНОШЕНИЯ Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Время для занятого человека (пусть и наведением красоты) пролетает быстро, и незаметно, а для того, кому приходится ждать – тянется как резина. Один и тот временной отрезок может восприниматься абсолютно по-разному. Еще скорее всего потому, что нет уверенности в своей красоте без макияжа, а гардероб забит одеждой в стиле «померять – не подходит». Если выкинуть и оставить всего несколько платьев, но зато таких, в каждом из которых женщина и выглядит прекрасно, и чуствует себя уверенно, да еще, не скупясь на комплименты, убедить, что с минимумом подкраски – раскрасавица, проблема долгих сборов решится раз и навсегда.
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Факт похода на какую-то встречу с какими-то людьми (особенно лично тебе малознакомыми) никогда не дает совершенно никаких гарантий, что тебе не станет с ним скучно и не захочется пораньше домой. Наоборот, это один из вполне возможных вариантов. Разница только в том, что один человек может в любое время уйти и ни перед кем ни чуствовать никакой вины, а пары, пришедшие вместе, вынуждены ждать, пока нагуляется партнер. Не хочешь таких форс-мажоров: разрабатывайте «план В», что делать на случай, если одному прийдется ждать второго, чтобы комфортно, и без проблем.
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Потому что по-прежнему очень сильны иллюзии, что если партнеры не разделяют полностью киношные, литературные, музыкальные, спортивные и прочие вкусы друг друга, то их отношения недолговечны. И многие женщины боятся, что их любимый в одни прекрасный день решит, что другая, с которой у него вкусы и интересы совпадают, подошла бы ему лучше. Потому что от мужчины обычно самый высокий уровень ожиданий, женщине может быть глубоко наплевать, что ее отец или брат не любит то же кино, что и она, но уж муж-то непременно должен! Иначе... «раз не любит то, что нравится мне, может не любит и меня саму?»
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Если ты сам заботлив и внимателен к заболевшей женщине, а она в ответ ведет себя эгоистично, насмешливо и неблагодарно, когда заболеваешь ты, то по крайней мере порадуйся, что выявил наглядно ее бессердечность, и расставайся, как можно скорее. Но если тебе самому глубоко наплевать на ее головные боли или температуры, и вся твоя помощь выражается в «оставить в покое – отлежится и встанет!», или когда ты болеешь сам, то не подпускаеешь ее поухаживать за собой, а продолжаешь корчить из себя брутального мачо, то таки-да: в следущий раз она тебе не стакан чаю принесет, а скажет: вставай, чего разлегся! Довыпендривался.
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Видно потому, что если просто, одним простым, ясным и коротким предложением попрость тебя почесать спинку, ты найдешь причину для отказа, или дашь понять, что для тебя это пустяки. Ни одна женщина, даже самая глупая, не будет огород городить, чтобы более сложными путями получить то, что можно получить легко.
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Для женщны по шкале ценности отношения стоят на первом месте, достаточный крепкий сон – на втором, а питание – только на третьем, увы. Если она недовольна отношениями, то она закономерно ни спать спокойно не сможет, ни кусок ей в горло не полезет. Если отношения не выяснены, она может вообще пока не знать и не решить стоит ли с тобой рядом спать, и тем более тебя кормить.
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Потому что общаться с подругой не так скучно, как заниматься в спортзале. А выслушивать чье-то сочувствие всегда легче и приятнее, чем ломать собственную лень. Привычка и тяга к физическим упражнениям сама по себе с потолка не возьмется.
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"? Элементарно, Ватсон – то, что легкая мужская небритость привлекательна на вид, еще не означает, что она хороша на ощупь и ею приятно возюкать по коже. Щетина подходит, чтобы еще больше увлечься красавцем, на которого пока только любуешься. Но не тем, кто начнет тебя ею везде драть, как сапожной щеткой.
ПОКУПКИ Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Потому что хочется и то и другое – и машину, и сапоги. Необходимость на чем-то экономить никогда никого не радовала. Раз уж так получается, хочется хоть услышать от мужа что-то понежнее и помягче, чем просто вердикт «решил сначала купить резину». Вообще, женское нытье – почти всегда просьба погладить эмоционально, особенно если подсластить какое-то ограничение. Пусть и 100% правильное.
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Прокладки – это необходимый предмет гигиены, а презервативы – это то, чем люди могут пользоваться или не пользоваться, если захотят. Прокладки нужны всем девушкам и женщинам от 15 до 45 лет, и это ни от кого не секрет. Так же как и туалетная бумага нужна 100% населения, кто старше младенческого возраста и без памперсов. А презервативы – не всем. И купить их, значит, как бы «заявить», что собираешься заниматься сексом – это не для каждого комфортно.
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Видно именно этот парфюм ей на тебе нравится, ей же потом тебя нюхать. И если тебя это устраивает, и ты никогда ей претензий за «одно и то же» не предъявлял, то она и проблему ни в чем не увидит. Другое дело, что ей самой хочего того, не знаю чего, оттуда, не знаю откуда. И при этом мозголомание в поисках особенного подарка принимается за доказательство любви. Хотя это не так. Женщины попроще, кстати, такими «подарками» не заморачиваются, им вполне достаточно доступа к деньгам мужа и возможности купить себе что понравится и когда захочешь. Мужчина же свободен – как от необходимости делать сюрпризы, так и таскаться за женой на шопинг. Попробуй переключить на неденежные доказательства любви – хороший секс, массаж, качественное общение, крепкую дружбу, комплименты и похвалы, заботу, объятья... А подарок себе она выберет и сама.
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка? Потому что не собиралась ужинать ни картошкой, ни хлебом, ни, тем более, стиральным порошком. Кстати, последний многие женщины предпочитают выбирать сами, не полагаясь на вкус мужа. Картошку не очень любят, потому что в отличие от макарон или риса, угадайте кто будет ее чистить. Не мужчина же! Еще женщины предпочитают покупать, ориентируясь на скидки, экономить на ценах, но не качестве продуктов, и им действительно не нужно, чтоб муж затоварился по заказу, когда она на следующий день она может пойти сама, и посмотреть, что в магазине сегодня подешевле, а потом уже решать что взять.
ВЕЩИ Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Выбрасывается обычно то, чем долго не пользуются, на что почти не обращают внимания, а потом обычно и не замечают, что оно исчезло. Без доказательств трудно кого-то обвинять, что выбросили, а не сам потерял или выкинул. Необходимые же предметы на каждый день, вроде расчески, это совсем другое. Как и куда выйти лохматой? Проще убеди растеряшу сделать себе короткую стрижку.
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Есть разница между машинкой, стоящей в углу или кладовке, и никому ничем не мешающей, и гантелями, валяющимися под ногами, о которые действительно можно сломать шею, или как минимум ударить ногу. Лучше всего завести привычку убирать их после тренировки, а не бросать где попало. А машинку продать. Или хоть устроить так, чтобы она была как бы продана, раз хозяйке ее жалко даром выбросить.
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера? Факт, что человек готов простить себе легкую степень засранства, не означает, что он будет так же снисходительно относиться в этом отношении к другим. Наоборот, может вполне логично решить, что раз тут мусорю я, этого более чем достаточно, чтобы мусорил еще и кто-то другой. Что можно сделать? А. Каждому начать убирать лично за собой. Б. Каждому начать собирать беспорядок за партнером тихо, и без претензий, т. е. носки будет подбирать та, кого они больше раздражают, а ватные диски – тот, кого они больше раздражают. И тот, и другой варианты справедливы. Но кто-то должен будет начать первым. А самый тупик – рушить и портить отношения такими мелочными претензиями.
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Есть две причины такого женского жмотства. Первая – шампунь очень дорогой. Настолько, что мужу даже не говорится, сколько за него уплачено. Но если приучить жену к тому, что у нее и от недогорого шампуня хорошие волосы, то она не только не будет паниковать, если муж им воспользуется, а и если ребенок играя в ванной полбутылки выльет. Другая причина – гендер. Зону бикини нюхать никто не будет, а вот мужчина нормальной сексуальной ориентации, но благоухающий женским шампунем, – для его подруги как-то странно.
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Тебе, видно, давно нужны новые и красивые носки, вместо тех, что по виду не отличишь от тряпок. Если сам не привык заботиться, чтоб твои носки были всегда белыми, чистыми, свежими, и выглядели почти как новые, то, скорее всего и женщина не будет этого делать. А то еще нарвешься на обвинения в попытке перевоспитания.
ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? А в чем проблема? Кому больше надо, тот пускай и делает. Кому пианино мешает там, где оно есть, тот пусть его и двигает, а если второго партнера это не колышет, то чего беспокоиться? Нормальная позиция: попросила, помог – хорошо, не помог – и черт с ним, сама сделаю. Не год же ждать.
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Оттуда же, откуда и многие мужчины считают, что жена должна быть высокопрофессиональной кулинаркой и обожать вести домашнее хозяйство. Минимум способностей и усилий их не устраивает, так же как и некоторых жен не устраивает, что муж – не мастер на все руки, а максимум на что способен – что-то перенести или подвинуть. А счастливее всего живут те пары, которые не выносят друг другу мозги претензиями. Умеет партнер – хорошо, не умеет – значит мастеру заплатим или купим, а профессионализм – в другом. И взаимное довольство дороже.
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Потому что из своих вариантов куда повесить полочку ни один полностью не устраивает, и хочется услышать советы и от других. Другое дело, что мужчине на эту полочку абсолютно наплевать, и на раздумывания, куда ее лучше повесить, даже времени тратить не хочется.
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Потому что места на все не хватает. Ванна тесная. Знаю, не ты ее строил. А ты не додумаешься деликатно предложить сушить белье в комнате, чтобы и женщина не чуствовала абсолютно никакого дискомфорта, делая это, и место полотенца не было больше занято?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Может потому, что в зеркало смотрюсь чаще, чем ты. И если заляпаю сама – то и приведу в порядок, потому что иначе себя не увидишь, а вот если заляпаешь ты – возможно, даже не обратишь внимания. Если уже один раз сегодня себя видел побритым, то какая разница что с зеркалом на протяжении остального дня?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Никто не сердится, если в кастрюли заглядывают с удовольствием и похвалами повару, но никому не нравится, если твою стряпню критикуют. Вряд ли возникнет желание вылить кастрюлю на голову тому, кто сует в нее нос со словами: «Как вкусно пахнет!». А вот критикану – запросто. Особенно задолбавшему претензиями, что ты недостаточно хорошо готовишь. Игнор же – обратная сторона медали. Это поварих и официанток в кафе необязательно благодарить устно, достаточно заплатить, а жена, если муж не хвалит ее еду, чуствует, что попусту тратит на кухне свое время.
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Потому что волосы (кстати, неважно чьи) падают в еду случайно, никто ими блюда не приправляет. А вот ногти после стрижки или раскдываются где попало, или не убираются специально. Вот и разница.
Все совпадения имен с реально существующими лицами случайны, в том числе блюстителя-опекуна Галактики (ниже боГ). Факты, приведенные ниже не имеют никакого отношения к упомянутым лицам.
Шумный скандал потряс небесную канцелярию в связи с распространившимися сообщениями о том, что боГ был уличен во внебрачной связи со своей подчиненной. Начало им было положено известием о том, что некая Мария, 21 год, ждет ребенка, который будет единственным сыном боГа. Дополнительную тяжесть обвинениям придает тот факт, что на момент вступления в сексуальную связь, Мария еще не достигла совершеннолетия по местным законам. Пытаясь избежать огласки, связанной с регистрацией ребенка в муниципальных органах, Мария вынуждена была рожать в антисанитарных условиях фермы в окрестности Назарета.
Источники, близко знакомые с Марией, сообщают, что она любила боГа уже в течении длительного времени, и постоянно рассказывала близким о своей близости с ним. По их словам, Мария рада тому, что родила от него ребенка.
В пресс-конференции, созванной этим утром, боГ решительно отверг предъявленные ему обвинения в греховной связи и совращении несовершеннолетней, заявив: "Между нами никогда не было половой связи" и что "в надлежащее время будут представлены документы, касающиеся этой истории".
Независимый представитель опекунского совета Галактики, Люцифер Вельзевул, возглавляющий специальную комиссию по расследованию незаконной деятельности боГа, направил запрос в юридический отдел небесной канцелярии, с просьбой провести расследование, по поводу возможно имевшего места нарушения недавно принятого закона, известного в пресссе под названием "10 заповедей", а также, проверить, не производил ли боГ операции по отмыву денег через своих эмиссаров, упоминаемых в отчетах комиссии Вельзевула, как "три старца".
Не дожидаясь положительного ответа на свой запрос, Вельзевул допросил нескольких ангелов, осуществлявших посредническую связь между начальником небесной канцелярии и зависимой от него подчиненной. Вместе с тем, раздаются голоса критиков, отмечающих, что эти допросы не имеют ничего общего с целью деятельности комиссии, созванной для изучения обвинений в том, что боГ устроил потоп для сокрытия улик, свидетельствующих о его участии в спекулятивных сделках с земельными участками.
Напомним, что в последние месяцы, в круг вопросов, изучаемых комиссией, были добавлены подозрения по значительному числу стихийных бедствий, нанесших ущерб политическим противникам боГа во время последних выборов; а также, обвинения в том, что разрушение городов Содом и Гоморра было вызвано желанием отвлечь внимание общественности от внутренних проблем, в частности, скандала, связанного с передачей общественных земель в провинции Ханаан группе еврейских предпринимателей, в обмен на обещание ими поддержки.
Если хотя бы часть из предъявленных обвинений окажется правдой, это нанесет непоправимый ущерб политической карьере боГа, который в основу своей платформы положил установление более строгих нравственных критериев и суровых наказаний для их нарушителей. В частности, совсем недавно, в рамках программы по ужесточению борьбы с преступностью, был утвержден вышеупомянутый закон под названием "десять заповедей", внесенный на рассмотрение небесной канцелярии политическим сторонником боГа Моисеем.
Критики закона указывают, что он не дает возможностей для реабилитации преступников, а юристы из рядов оппозиции уже готовят почву для отмены закона о непроизнесении всуе имени главы небесной администрации, считая его неконституционным и противоречащим принципу свободы слова.
У друга сильные страдания. Случайно отправил своей девушке вместо "ты моя ненаглядная" - "ты моя ненаблядная". Девушка обиделась. В опечатку не верит: мол, буквы расположены не рядом. А-то, что между этими буквами расположена лишь одна "л", которая близстоит и с "г" и с "б" в обоих словах, как аргумент не принимает. Тут надо отметить, что он большой приколист, но точно не на столько. Разум границы видит. Ну, а я пытаясь вернуть друга к его обычной непринуждённости, намекнул на Фрейда, чуть в ухо не получил. Разняли. Мораль: Ребята, внимательней с клавиатурой и следим за языком.
… Вы помните демарш украинской делегации на прошлогодней Сессии Генеральной Ассамблеи ООН, перед выступлением В.В. Путина 28 сентября 2016 года, когда они развернули ободранный и обожжённый флаг, якобы висевший в Донецком аэропорту, и их вывели из зала?
Полицейский офицер (такой мощный негр), сопровождавший выводимую из зала группу патриотов Незалэжной, судя по всему, этакий стопроцентный американец, с намертво отпечатавшимися в голове поправками к американской конституции, на вопрос окруживших его в коридоре корреспондентов, сразу после окончания инцидента, почему, мол, он довольно либерально выдворял людей из зала заседаний, а не применял силу, ответил:
— Чертовы бюрократы! Сидят в своем ООН, занимаются пустопорожней болтовней, вместо того, чтобы помогать простым людям. Мы, Америка, — свободная страна, каждый имеет право высказывать свое мнение, пусть оно и не нравится этим чертовым чинушам. Они могут спрятать свое неудовольствие куда подальше, и, хотя бы раз, выслушать простых страдающих людей, нуждающихся в помощи. У людей случилось несчастье, а зажравшиеся бюрократы, вместо того, чтобы прятаться за спины американских полицейских, могли бы и помочь несчастным инвалидам!
На вопрос от собравшихся вокруг офицера людей: — Какое несчастье? Что Вы имеете в виду, сэр?
последовал следующий ответ: — Да ведь всему миру известно, что желто-голубой флаг — это символ движения людей, больных синдромом Дауна! Вы обратили внимание, какой оборванный, обожжённый у них флаг? У бедных инвалидов, наверное, сгорела их лечебница, а эти проклятые бюрократы, вместо того, чтобы построить им новую лечебницу, не дают им свободно высказаться, да ещё и выгоняют их из зала!
Народу во время сессий Генассамблеи в коридорах всегда толчется очень много, так что вокруг офицера народу собралось весьма прилично. Публика кряхтела, кашляла, сопела, но сдерживалась.
И тут какая-то добрая душа решила просветить полицейского офицера: — Сэр, это — государственный флаг.
— А разве у «даунов» есть свое государство? — несказанно удивился полицейский, — и давно?
Большая часть окружаюших уже физически не могла сдерживаться, многие отворачивались и вытирали выступившие слёзы.
— Давно, сэр, вот уже 24 года. Месяц назад они отмечали, и даже военный парад проводили…
Работаю по графику "сутки через трое". Пока на смене в Сеть выхожу через смартфон, потому как кабинеты с компьютерами заперты. В ходе некоторых действий, описание которых не интересно, на устройстве включился "антивор". Есть такая фигня. Не позволяет пользоваться устройством чужому человеку, даже с другой симкой. Разблокировать можно было тремя способами: ввести код, или попросить прислать СМС с номера из списка друзей, или через соответствующий сайт. Но... Код я не помнил. Ничьих телефонов не помнил тоже. Выхода в Сеть не было по выше указанной причине. Так почти полсуток я отмаялся без интернета. Утром рассказал о своей проблеме сменщику. У него были реально круглые глаза и полный сочувствия голос: - Как? Всю смену без инета? - Вот что значит родственная душа.
Посетил официальную группу ФГУП Почта России ВКонтакте. Задал вопрос: Кто мне аргументировано об'яснит, зачем в отделениях почты России (в городах) пытаются создать видимость магазина? На площади около 20 кв.м. расположены стелажи с подушками, стиральными порошками, даже пылесос есть... Я сейчас говорю об отделении 355003. В последние 5 лет я посещаю это ПО по 3-5 раз в неделю. Зачастую провожу время в очереди по 20-30 мин. За все эти годы я НИ РАЗУ не видел, что там что-то покупают. Да и зачем? В шаговой доступности номальные супермаркеты, где все товары посвежее и подешевле. А между тем, на 3х кв. м. тут же ютится 2 сотрудника ПочтаБанка. И еще стоят стойки с абонентскими ящиками. И стол для заполнения бланков. Очередь из 6-7 человек - и дышать уже нечем. А набивается и поболе людей, до 20 человек.
Получил ответ: Здравствуйте. ФГУП «Почта России» является коммерческой организацией и с целью получения дополнительных доходов, необходимых для бесперебойного функционирования и модернизации сети почтовой связи, кроме оказания почтовых услуг занимается различными видами услуг, в том числе прием коммунальных платежей. ФГУП «Почта России» осуществляет свою деятельность в соответствии с действующим законодательством и предоставляет только разрешенные виды услуг, данная деятельность предусмотрена Уставом Предприятия. Законодательством РФ и локальными нормативными актами предприятия приоритеты для пользователей услугами почтовой связи перед другими клиентами предприятия не установлены.
Это называется АРГУМЕНТИРОВАННЫМ ответом. Знаю, что этот сайт для смешных историй, но, мне показалось, что нелепый ответ от Почты России одновременно и смешной и грустный. Вот и написал сюда. Дорогие друзья! Создайте кто-нибудь группу ВКонтакте "Несчастные клиенты Почты России". А то я не умею.
"Богатая цыганская семья обвинила пожарных в краже 300 тыс. евро при тушении дома в Пловдиве. Пожар вспыхнул в квартире на 5-м этаже дома на ул. Шестого сентября. После того, как пожарные его потушили, цыганская семья обнаружила отсутствие 300 тыс. евро, которые прятала под диваном. «Мы просили помощи, а не то, чтобы нас оборали»,- заявил глава цыганского семейства Демир Александров."
Как информирует нас УНН, военные Украины и России договорились провести 1-2 декабря с.г. совместные учения с ракетными стрельбами. Одни будут ракеты запускать, другие их будут сбивать. Потом стороны поменяются местами.
А я, глядя из окна своего кабинета на заснеженные улицы Москвы в первый официальный день зимы, почему то вспоминаю детство, которое прошло в маленьком городе Скадовск Херсонской области. Дом на улице Ворошилова. Вспоминаю, как мы с пацанами бегали играть на площадку в соседний пансионат Кривбас. Как работники пансионата, чтоб мы не мешали отдыхающим, гоняли нас от автомата, наливавшего в обычный граненый стакан газировку простую (за 1 копейку) или с сиропом (за 3 копейки). Как, став чуть постарше, мы торчали часами в бильярдной, жадно следя за тем как мужики играют. А они иногда нас брали в обучение. А потом они уходили на обед и наступало время нашей игры.
Вспоминаю белый песок с ракушками на пляже и море по колено. Люди говорили, что это уникальный природный детский курорт. Да еще и с лечебными грязями от всех болезний. Что какие-то капиталисты (назывались разные варианты) предлагали советскому правительству огромные деньги, чтобы получить разрешение на постройку своего пансионата в Скадовске. Но советское правительство гордо отказало, к тихому сожалению местных жителей, мечтавших пожить если не "при", то хотя бы рядом с "загнивающим капитализмом". "А так у нас было бы не хуже, чем в Болгарии,"- говорили взрослые и вздыхали с осторожной печалью. Но нам, пацанам, было не до этого. Мы не знали как там в Болгарии, а свой пляж "Связист" нас огорчал мелким морем - нужно было полчаса идти по нему от берега, чтобы купнуться. Можно было еще в "город" сбегать на центральный пляж. Сам пляж был грязный, но зато рядом был порт и пирсы, с которых можно было прыгать в воду.
Настоящим праздником была поездка на "Остров". Нужно было встать по раньше и всей семьей добраться до порта. С собой брались непременные "подстилки" (старое покрывало или хб одеяло) чтобы было на чем лежать, "тент" (простыня и 4 кола, к которым она привязывалась) для защиты от солнца, вода и еда (огурцы, помидоры, картошка в мундирах, яйца вкрутую, соль) из расчета на всю семью на день. В порту надо было погрузиться на "катер", что в виду большого числа желающих не всегда было возможно с первого раза. Но катера ходили каждые полчаса.
О! Эти полчаса на катере до Острова! Как я мечтал, чтобы нам не хватило мест в носовой застекленной части, чтоб пришлось сидеть на открытой корме, где летели соленые морские брызги, а если повезет то и "настоящая" волна могла в борт ударить. В эти полчаса дороги по морю я мечтал, каким бы я мог быть хорошим капитаном в стародавние времена. Не хуже капитана Блада. Ведь я так любил море, особенно Карибское. Знал его карту наизусть. И уж конечно ни один испанский галеон с золотом и обязательной красавицей в беде не ушел бы от меня.
Но вот катер пришвартовался и мы шли на другую сторону Острова, на открытое море. Открытое море - это вам не лягушатник Связиста. Там сразу два шага - и глубина. И волны! Огромный волны! Они накрывают тебя с головой (взрослому доходили до груди). На них так здорово прыгать! И нырять в них! Прямо с разбега на встречу и головой под гребень. И чтоб точно рассчитать, чтоб гребень в момент прыжка срываться начал. Чтоб тебя крутило и вертело! А потом одним движением выныриваешь. И снова вперед - к следующей волне. И только бабушка/мама все портят: "Юрка! Ты уже час в воде. Быстро на берег, греться." Греться нужно было обязательно под тентом, чтоб не получить "солнечный удар".
И как мне, взрослому мужику с сединой в бороде, объяснить мрачному кубинскому спасателю на пляже Варадеро, меняющему желтую тряпку на красную, куда ему эти тряпки нужно засунуть? Что это легкое волнение, которое он штормом называет и строго говорит мне, что купаться запрещено, что именно ради возможности попрыгать на этих волнах я и летел, можно сказать, через полмира. Что эти волны не враги мне - они друзья моего детства.
Не знаю, насколько в этом тексте много юмора, но мне кажется, вам будет интересно прочитать. Как же быстро пролетело время. Мне 40 и скоро будет 41..пипец. Где, спрашивается, куда подевались эти двадцать лет!? Ну вот только-только исполнилось же мне 20 и мы с друзьями едем на дискотеку, а потом под утро, взяв бутылку Распутина идем встречать к морю, рассвет. Где эти улетные деньки? Где эта энергия, которая давала идти на работу в 8 утра, после того как лег спать в шесть ?) Где мои друзья? Где Одесса моей юности? Где всё это? Вот знаете, ни о чем я не жалею..Хотя нет, жалею. Многое что должен был сказать, не сказал, тем, кого больше никогда не увижу. Иногда теплые и добрые слова, запоминаются на всю оставшуюся жизнь. Жалею что пытался на кого то сильно влиять, пытался изменить, а когда не получалось, сильно злился. Теперь я понимаю как же это глупо. Вообще, мне сейчас кажется что если с вами есть человек, которого вы любите, не пытайтесь его изменить, не разрушайте его увлечения, если это не угрожает ни вам ни ему. Жизнь так коротка и мы не знаем где случится наша остановка. Возможно, какая то радость или увлечение, помогают кому-то преодолевать и так непростую жизнь..Особенно здесь и особенно сейчас. А еще стараюсь никого не судить. Ну кто я такой, спрашивается, что бы делать это? Помню кто то сказал "Не судите людей. Каждый из них был на своей собственной войне о которой вы ничего не знаете". Я считаю что это очень правильные слова. И кстати: я всё больше и больше пытаюсь жить сегодняшним днем не заглядывая далеко вперед и не пытаясь на что либо сильно влиять. Потому что таки да, это бессмысленно. Многие скажут что это фатализм, а мне кажется, маленькая искорка мудрости.
На днях видел девушку, которая вышла из гипер-маркета и фотографировала ... еду, купленную только что! Не селфи, не отчет, а реально фотографировала еду в пакете, как люди друг друга на память! Куда мир катится?
Если температуру горячей воды понизят на 10 градусов, то вы перестанете её разбавлять дешёвой холодной водой, а будете больше потреблять дорогую горячую. Государство заботится о нас.
Вслед историям про баню. Это мне рассказал батя, когда я поступил в мединститут и готовился отчалить в колхоз перед первым курсом. Кстати, там нашу группу поселили в хорошем деревенском доме с баней, так что условия были практически люксовые. Но вот бате не повезло - их в колхозе разместили в доме для сезонных рабочих стиля "баракко"; ладно еще, туалет типа "сортир" во дворе, а вот помыться было негде. А мыться и нужно было, и хотелось. И вниманием моего бати стала настойчиво завладевать бочка с дождевой водой. Взял он с товарищами два ведра, кирпичи, набрали хвороста, стыбзили дров; вечерком развели костёр, вскипятили воду в вёдрах, кипяток вылили в бочку. Этой тёплой воды как раз хватило человек на 20. В бараке жило человек 50, поэтому мылись по очереди через день-два, а кому уж очень нетерпелось, тот брал воду из колодца и мылся холоднющей (кстати, после некоторого привыкания даже приятно). Так что - была бы вода чистая, а температура - дело десятое. Отдельная песня, как они согревались, когда ударили ранние холода в начале сентября, а отопление в бараке предусмотрено не было...
Фейсбук предложил мне повторить мой пост от 30 ноября 2015г. Читаю, - а он снова актуален:
— Уладзіміравіч, прывет! Ало! — Кто это? — Я, Уладзімравіч, не узнаёш ужэ.. — А, Саш.. Привет. Рано звонишь. — Ой, разбудзіў можэт? — Всё хорошо. — Так как дзела тваі? — Знаешь, если честно, то не совсем хорошо дела. Голова раскалывается. А тут ещё Турция эта ни с пущи ни с поля. Надо что-то делать, а что — не понятно до конца. Санкции вводим вроде. Там посмотрим что будет. Непонятно. — Да, да.. Я відзеў па целевізару. Слушай, что тварыцца в мірэ, а? Сумшэствіе адно. Ты знай, што мы ўсягда гатовы паддзержаць, падставіць плечо. — Да, Саш. — Слушай, а какіе санкцыі уводзіце? — Да там ерунда. Но что делать? Запрет импорта, полёты, туризм свернём. — Ясна. А што, бальшой быў імпарт? Што ўвазілі? — Да ерунда там. Пару сотен миллионов. Абрикосы, апельсины, мине… — Валодзя, падаждзі мінутку, я ручку вазьму. — Минералы, станки машиностроительные. Какую ручку? — …пельсіны, мінералы, станкі. Ясна. — А тебе зачем? — Мне? Да незачэм. Я так, із любапыцтва. — Да? — Канешна. Зачэм мне эта. Інцерэсуюсь проста. — Понятно. — Ну давай, Валодзя. Атдыхай там. Берэгі себя, мала лі што. — В смысле? — Ну в смысле ўсё можа быць. Атдыхай, Валодзя, пака. Усягда звані еслі што ўдруг. — Пока. Спасибо. — … — Ало? Саедзініце меня с Мінторгам. — … — Да, Александр Григорьевич. — Беры бумагу, запісывай. Тысячу тон абрыкосаў, тысячу апельсінаў. Запісаў? — Записал. По тысяче тонн. — Сейчас звані в пасольства нашэ в Анкарэ. Пускай дагаварываюцца а закупках. — Да.. Но зачем нам столько? — Не спор. Я ужэ усё прыдумаў. Толька пускай скажут туркам штобы ані па-своему на каробках не пісалі нічэво. А то будзет как з палякамі прошлы раз. — Слушаюсь. — Давай, дзелай. Пака.
Только что в новостях... В самой середине Манхэттена мужик , проходя мимо инкасаторского грузовика, спёр ведро золота. Просто и со вкусом. Ищут сейчас. https://www.yahoo.com/gma/man-caught-stealing-real-life-pot-gold-worth-170244707--abc-news-topstories.html
Мелькнувшая накануне в СМИ информация о давшем деру с Незалежной бывшего премьер-министра Украины Яценюка... ОН героически , скупил в солнечной Флориде 24 виллы. ВОТ !!! Отдает долги Украине - он же за стену на границе с РФ отвечал - щас разберет все по досочкам - упакует и отправит в Украину...
Не нравится принимать купюры на вес? (На этом сайте - истории за 30 ноября.) Не нравится инфляция (обесценивание денег)? А ее - не может не быть. В принципе. Только математика, никакой экономики. Ну, чуть-чуть физики/химии. Допустим обратное: что какой-то стране каким-то способом удалось создать деньги, каждая единица которых (доллар/евро/рубль/пиастр/что угодно) - гарантировано обеспечена каким-либо количеством (килограммом/фунтом/унцией/другим фиксированным количеством) какого-либо ценного металла (золота/серебра/платины/чего угодно). И спокойно богатеть.
А вот такое - невозможно в принципе. И вот почему. Допустим вы (или кто-то еще, неважно), нашли какой-то способ увеличивать свое богатство (какой - неважно). Т.е. у кого-то в этой стране доходы - больше расходов. Другие люди явно не захотят "уходить в минус" ради вашего дохода. А если даже и захотят - то смогут это делать лишь ограниченное время. Количество денег у них - конечное, рано или поздно они закончатся. И тогда - будут лишь две альтернативы: или прекратить все денежные выплаты (в том числе - и честным людям), или напечатать еще денег. Т.е., чтобы кто-то мог получить прибыль в 100$ - нужно, чтобы: либо кто-то получил убыток в те же 100$, либо "допечатать" эти самые 100$. В первом случае, получающие убыток - рано или поздно разоряются. Во втором случае, если общее количество золота/серебра/платины не возрастает (не падают регулярно на Землю кометы из золота), то количество денег, нужное для покупки килограмма/фунта/унции золота/серебра/платины - будет непрерывно расти. От того, что растет соотношение "общего количества денег"/к "общему количеству золота". Например (для простоты счета, к цифрам не придираться), общий золотой запас был 100кг, и казна 100$. За 1$ можно было получить 1кг золота. Напечатали еще 100$, стало 200$. Теперь, если попытаться за каждый 1$ выдать 1кг золота, его смогут получить только обладатели первых 100$. На остальные 100$ - золота просто не хватит. И приходится за 1$ - давать не более 0,5кг золота. Вот деньги и обесценились в 2 раза. И дальше будут обесцениваться. Альтернатива - банкротство/разорение по крайней мере половины людей. (Чтобы, за их счет, получила прибыль оставшаяся половина.)
А еще через какое-то конечное время, обесценивающиеся деньги станут весить больше, чем то количество сыра, которое на них можно купить. И политика с экономикой тут ничем не помогут. Разве что смогут навредить.
Живу в Эстонии. Сегодня сижу смотрю Новости Эстонии по Первому Балтийскому Каналу.Рекламная пауза,в которой говорится,что лучшим продуктом сезона в Эстонии(согласно опросу) стала...конопляная колбаса фирмы Max@Morrits! ))) Рекламу алкоголя и табака запретили,но конопляную колбасу никто не отменял. Интересно,где они опрос проводили, в наркодиспансере чтоли?
Сижу сейчас на работе в кабинете, завал, я вся в компьютере. Заходит коллега и так мечтательно: "Ну и что я хочу сегодня выпить?" Оборачиваюсь, а она над чайным столиком согнулась! Мои мысли были совсем не про чай.