Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про самого Маркова. Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница: - Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!
Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара. Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и, медленно ступая, заходит в двери публичного дома... Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает. Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает. Хозяйка кисло улыбается и зевает. - Что, батюшка, кто-нибудь интересует? Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий. - ВОт эту желаю, дОчь мОя! Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит. - Эта девушка занята, отче... может другую? Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится. В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони. - ОбОждем! Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам. Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст: - Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?! Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит: - КрОкОдилов не ебем! Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит: - Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек... - Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль: - Меня Бог создал! Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ: - БОг сОздал, пусть БОг и ебет, а мы ОбОждем!..
Едет таксист.(Т) Видит на дороге стоит,голосует существо во всем красном. Таксист останавливается. Существо говорит ему:"Слыш мужик,я педик с Марса,подбрось на такую-то улицу" (Т)-"Ок,прыгай" Едут дальше,через некоторое растояние видят на дороге голосует существо во всем зеленом. Таксист тормозит. Существо говорит ему:"Слыш командир,я педик с Юпитера,подбрось на такую-то улицу" (Т):"Ок,садись все равно по дороге" Проезжают еще некоторое растояние и видят стоит голосует существо во всем сером. Ну тут таксист не выдержал,открывает дверь и кричит:"Ну а тебе педрила куда надо?" --"Младший сержант Иванов,предъявите свои документы"
Дружище письмо недавно прислал... Не дает погибнуть от скуки на чужбине! Я просто скопировал и сюда вставил. Так что без цензуры, сокращений и всего прочего.....
"Ну что у меня.... - целые выходные приключений! Собрались мы с Абрамсоном на выходные к моей бабуле в деревню на рыбалку. А надо отметить, что аж 3 выходных было в Беларуси, т. к. праздник Деды. Ну вот начну с самого начала. Приехали мы в субботу вечером, проспались и решили поехать с утра на одно лесное озеро, километров за 15 от моей деревни. Бывал я на этом озере последний раз в году 1998 наверное, на велосипеде по детству гонял окуней рыбалить, а окуни там хорошие - по этому и поехали. Приехали к нужной деревне, а там практически болото, посмотрел я и решил, что для БМВ это слишком опасно для здоровья и внес предложение совершить небольшой поход на озеро. Как мне казалось, озеро находится в метрах 400 от деревни в лесу.... После часа ходьбы по лесу, я понял, что наверное не так просто найти в лесу маленькое заброшенное озерцо. Решили идти к местному населению - советоваться. Оказалось, что озеро в 2 км в лес от деревни, про лицо Абрамсона пока ничего не говорю, бо потом лицо еще интересней будет:) Вот, через часик ходьбы по пересеченной местности, о чудо - озеро! Рыбалили часа два, ни одной поклевки. Решено было возвращаться в деревню и ехать на другое озеро, тут то все и началось... Абрамсон предложил идти по паралельной дороге, я поддержал, через час ходьбы стало понятно, что явно к деревне мы не выйдем (кругом болота, гадюки, в общем - жуть). На мое скромное замечание о маштабах этого леса (на карте видал - км 30 в любую сторону до людей) и о невозможности питания корой и т. д. и т.п., Абрамсон скромно предложил вернуться в сторону озера и не экспериментировать с паралельными тропами.... Оказывается не так просто вернуться в лесу в ту же точку, блукали еще не менее 1.5 часов. Нашли. Пошли вроде по той дороге по которой пришли с деревни, радостные шли не более 30 мин, т. к. дорога просто закончилась в чаще, я такого не видал, широкая дорога просто обрывается посреди леса... наверное рок. Решили искать паралельные дороги, т. к. казалось, что направление верное. В общем еще через 1.5 часа стало понятно, что попали мы просто в сраку!!! Окончательно потеряли возможность ориентации: мне кажется налево, Абрамову направо. Шли долго и печально, в руках удочки, снаряжение, жрать хочется, радовало только одно - лодку не взяли (40 кг), а мысль была. Дело уже за послеобед вышли на вырубку, решили п..ть по вырубке, шансов 0, через км 1.5 стало понятно, что вырубка наверное еще км 30 будет идти. И тут я убачыл метеовышку, прямо в лесу - это был реал шанс забраться и посмотреть по сторонам. Когда дошли до вышки и посмотрели на нее, стало еще страшнее: высота примерно этажей 7, абсолютно под 90 градусов лестница, строилась наверное полвека назад. Долго стояли и боялись, но потом от безысходности я полез вверх, высоко не залез, п...ть не буду, метров на 15 наверное только поднялся - кругом леса только в одном месте в далеке поле и тут голос, мы рванули на голос и убачыли простого деревенского хлапчука с банками - сок собирал березовый. В общем расспросили, оказалось по асфальтовой дороге до нашей машины 15!!!! км, обосраться...... Лицо истощенного Абрамова в этот момент надо было видеть. В общем часам к 17 вернулись к взволнованной бабуле. Но это не конец дня, деревня есть деревня - пахать надо всегда, бабуля попросила навозик по полю разнести, не много, всего 3 тоны... ,ни хера не поделаешь - надо помогать. К 20.00 Абрамов даже не разговаривал, молча тянул гавнище на край поля. Закончили когда стемнело. Я предложил поехать сети поставить, в общем дальше рассказываю быстро: 400 метров спринт с 40 кг лодкой к реке + 40 кг сетей, 2 км подъема против течения и против ветра, а надо сказать у надувной лодки парусность просто словами не передать, 2 км возвращение, 400 метров спринт с лодкой обратно, потом час бани - больше ничего не помню, Абрамов тоже, где отрубились тоже не помню. Но приятная боль во всех мышцах моего организма говорит о том, что "отдохнули" знатно."
Живу в Эстонии. Сегодня сижу смотрю Новости Эстонии по Первому Балтийскому Каналу.Рекламная пауза,в которой говорится,что лучшим продуктом сезона в Эстонии(согласно опросу) стала...конопляная колбаса фирмы Max@Morrits! ))) Рекламу алкоголя и табака запретили,но конопляную колбасу никто не отменял. Интересно,где они опрос проводили, в наркодиспансере чтоли?
В деревне по радио передают: - В вашем районе зафикспрывано НЛО, при случайной встречи с зелёными маленькими человечиками с большими красными глазами, просим быть дружными и входить в контакт.
Тут один косит на поле траву, и вдруг видит в кустах такого маленького и зелёненького, кароче как по радио передовали...
Ну думает бля, буду поступать по совету...
Подходит к нему, и говорит - я косарь, ето коса, я кошу. Тот сидит смотрит на него, молчит и глаза всё больше становятся
Тот опять - я косарь, ето коса, я кошу. У таво ещо больше глаза стали.
Тот опять - я косарь, ето коса, я кошу. Тут вдруг Маленький зелёненький начинает орать во всю глотку